(no subject)

[transurfer]

Что можно обнаружить в блогах по ключевым словам "системный психотерапевт" (хотя они нашлись не в самом посте, а в комментарии к нему)

Мой папа был противоречивым человеком, с одной стороны он мог быть жестоким агрессивным чудовищем, с другой – очень сильным, мужественным и благородным человеком.

Он мог избить меня и маму, напившись. Справедливости ради отмечу, что он мог избить кого угодно – всякого, кто попадался под руку в этом состоянии. Я помню, как его знакомый с восхищением рассказывал, о том, как папа, в буквальном смысле, избил толпу в 10 человек, усевшись в середине, и просто никого к себе не подпуская, пинал каждого, кто приблизится.

[остальной текст поста]

К чему я всё это? Просто я очень благодарна, что у меня был папа, а сейчас ещё более благодарна, что он был именно таким. Оглядываясь назад, я понимаю, что буквально всё, в том числе и побои, в конечном итоге – пошло мне на пользу и сделало сильнее.

:(.

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Системный психотерапевт - то же, что семейный или нет?

[transurfer.livejournal.com]

Кажется, да.

[grey-horse.livejournal.com]

Интересно. Раньше я такого термина не встречал.

[gabamik.livejournal.com]

Не совсем одно и тоже. Семья - это только часть системы,

[grey-horse.livejournal.com]

Тогда что считается системой? Род?

[transurfer.livejournal.com]

Я не очень вникала в детали, но мне кажется, это используется как синонимы - системный/семейный. Часто пишут "системный семейный", системный - потому что рассматривает семью как систему.

[transurfer.livejournal.com]

Системный - от названия подхода, в котором семья рассматривается как система, а не как невзаимосвязанная группа людей.

[grey-horse.livejournal.com]

Теперь припоминаю, что-то похожее читал у Карла Витакера. Вы разделяете этот подход?

[la-calvados.livejournal.com]

скорее всего это что-то из Берта Хеллингера

[grey-horse.livejournal.com]

Ну, явно не только из Хеллингера.

[transurfer.livejournal.com]

Подход к семье как к системе разделяю.

[transurfer.livejournal.com]

Нет, этот подход используют не только шарлатаны вроде Хеллингера.

[grey-horse.livejournal.com]

Немного неожиданно. Буду думать над вашим ответом.

[gabamik.livejournal.com]

А на чем основана ваша точка зрения, что Хеллингер - шарлатан?

[transurfer.livejournal.com]

А поговорить? ) Давайте обсудим.

[transurfer.livejournal.com]

Мне очень трудно считать вменяемым человека, который якобы помогает детям излечиться от проблем, и который одновременно с этим считает, что дочь должна благодарить отца за инцест, что в гомосекуализме мужчин виноваты исключительно их жены и прочее... В своей стране ему запрещено работать, он может только присутствовать на расстановках в качестве консультанта, а не ведущего.

[grey-horse.livejournal.com]

У меня были довольно травматичные отношения с родителями, у вас, судя по журналу, тоже. Меня это привело к ощущению какого-то глобального недоразумения, ошибки в небесной канцелярии. Родиться бы не у них, а им бы другого сына - и могло бы получиться вполне прилично. Вы, по-видимому, аналогичного ощущения не испытываете. Непонятно, как возникает эта развилка.

[transurfer.livejournal.com]

У меня есть ощущение, что родись я мальчиком, ситуация была бы несколько другой. Папа самоустранился из воспитания детей, потому что, по его словам, не знал, как воспитывать девочек (мальчиков, говорит, можно бить, а девочек нельзя - вдруг что-то важное отобьешь). Может быть, с мальчиком он бы проводил больше времени и вкладывал бы в него больше сил, но учитывая характер моего папы и рукоприкладство как метод воспитания, не думаю, что из меня вырос бы сильно счастливый мальчик.

Мои ощущения в целом - на второго ребенка (меня) ни у кого не было ни сил, ни времени, а также жизненного пространства (двухкомнтантая квартира на четверых, сестра на 9 лет старше). То есть, в каком-то смысле, совершенно не важно, какая я - какая бы ни была, вряд ли мне бы уделяли больше внимания и любви, чем у них это получилось.

"Семья как система" видится мне в следующем, например: ребенок берет на себя ту роль, которая ему в семье остается, а также часто является тем, кто берет на себя проблемы, о которых замалчивают. Ребенок таже часто пытается собой починить плохие отношения между родителями. То есть, он часто жертвует собой, чтобы вписаться в семейную систему, которая была на момент его рождения (родители, родня, братья/сестры).

[grey-horse.livejournal.com]

Вот как. Вы тоже второй ребенок.
Про роль понял, спасибо.

[(Anonymous)]

Мне кажется,что побои никому не могут пойти на пользу. Вы чувствуете, что благодаря побоям отца стали сильнее. Но, скорее всего, если бы их не было, Вы бы были сильнее в 10 или 100 раз,ведь Вам не надо было тратить время и силы на заживление душевных ран.
У наших родителей были какие-то гормональные сбои,или они эмоционально выгорели ко времени нашего появления на свет,или что-то ещё. Если в каждом конкретном случае попытаться найти объяснение нелюбви родителя к ребёнку,это мало что даст пострадавшему. Простить? Забыть? Тупиковые пути. Должен быть ещё какой-то выход.
Их больше нет,они не смогут наносить новые раны,и не стоит эти раны лишний раз бередить.Родители,которые не захотели дать своему ребёнку достаточно душевного тепла - виноваты. Но сам ребёнок, теперь уже взрослый человек, должен искать свой путь,где он напитается силами, сможет жить, радуясь жизни вопреки многому. Счастье - не цель,а дорога. Может,искать эту дорогу стоит в путешествиях,книгах? Заполнить жизнь другим,вытеснить тяжёлые воспоминания. Начать что-то изучать совершенно новое для себя или освоить какое-то ремесло. Главное - постараться не быть пораженцами,не оправдывать своих мучителей (они нас не жалели),искать вокруг себя материал для создания Своего мира.

[transurfer.livejournal.com]

Это не мой пост, это цитата из чужого. Я не стала ставить ссылку.

Все, что вы написали, я бы хотела сказать той девушке. Но ее пост - это некролог, отец ее умер, я не думаю, что она в состоянии была бы воспринимать информацию о том, что ее видение любимого папочки далеко от реальности.

Правда, я против вытеснения воспоминаний. Не зря ведь те, кого избивали в детстве, потом избивают своих детей (а у автора поста их двое и второй муж), передавая насилие и благодарное отношение к нему по наследству. Тут психотерапия нужна, возможность выпустить из себя всю ярость, которую не получилось выразить родителям в ответ на насилие. Нужно право не прощать их. Нужна возможность восстановить разрушенное чувство достоинства и целостности. Можно и нужно ненавидеть родителей за то, что они сделали.

[orao.livejournal.com]

Моё глубокое ИМХО, создание человеком какого-либо работающего метода, либо какого-либо продукта творчества, нисколько не обязывает его быть сколь-нибудь вменяемым. Причём, это характерно практически для любой области деятельности. Иными словами, что человек считает, моет ли он руки перед едой, гадит ли он в штаны, не убил ли свою любовницу, нюхает ли кокаин, абсолютно не важно, важно, насколько ценен создаваемый им продукт.

[transurfer.livejournal.com]

В данном случае продукт - это не предмет бытовой, а методика работы с людьми. В данном случае методика несет на себе печать сумасшествия (или чего похуже) ее создателя. Девочке, которую в детстве насиловал отец, будет предложено его поблагодарить за возможность доставить ему удовольствие (это я не додумываю, это слова самого Хелингера). Вы такого хотели бы для своей дочери/сестры/внучки?