Делимся опытом

[transurfer]

Как вы видите идеализацию в отношениях и насколько считаете ее нужной? Раньше у меня легко проецировался на партнера "анимус", идеальные ожидания, и я получала энергию за счет этого и легко могла простить недостатки и огрехи человеку. Без ожидания того, что мои сокровенные потребности (быть в безопасности, видимой, любимой и так далее) могут быть реализованы, у меня нет столько энергии и интереса строить отношения, вижу больше недостатков и позитивные моменты не перевешивают недостатки. Возможно потому, что недостатки не принципиальны, принципиально может ли дать человек безопасность. Возникает мысль, что лучше на себя время потратить в таком случае.

За счет построения внутреннего взрослого я ощущаю себя вполне принятой и любимой собою, и чувствую себя достаточно хорошо, проблема в том, что у меня нету никакого импульса или интереса во внешний мир, к людям. Может, фаза такая, и я проживаю раннюю травму. Может, это более нормальное состояние и взрослый так и должен себя ощущать. Я не уверена тут, поскольку до терапии мне всегда нужно было быть рядом с кем-то, с кем-то говорить.

И момент, что если все нужное у меня внутри, зачем мне тогда другие? Если они в 99% случаев будут трепать мне нервы и проецировать проекции. Вроде бы с людьми хочется быть вместе, но если не натягивать на них "идеальное", чтобы скрасить происходящее, то совсем не хочется, наоборот тоскливо, уныло.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По описанию похоже, что у вас нет опыта отношений с Другим человеком. Пока есть только опыт размещения какой-то части себя в другом человеке и общения с этой частью через него. Т.е. у вас таким образом происходили отношения с собой. Поэтому, как только вы эту часть себя интегрировали, у вас пропала потребность в отношениях, т.е. потребность в человеке-экране, который будет отображать вам обратно часть себя.

Вообще это происходит чаще, чем принято думать. Люди очень, очень, очень часто используют других людей, чтобы отношаться с собой, потому что отношения с собой — самые важные отношения в жизни человека, а по-другому они это делать не умеют (кроме как посредством кого-то, кто выступает в роли статиста). Ближайший пример — люди влюбляются в кого-то, кто служит проекцией внутреннего содержимого, чтобы войти в контакт с этим содержимым. Ну, а кого реальный человек там шебуршиться начинает и вылезает из-под проекции, все "чары" как рукой снимает. Потому что этого человека там вообще не стояло (в глазах влюбившегося).

То есть, у вас все самое интересное еще впереди — опыт, когда в отношениях другой человек присутствует в совокупности всех своих индивидуальных особенностей. Дождитесь, когда у вас в нем появится потребность. Если вам пока надо посидеть в своем коконе, потому что там хорошо и все на месте, сидите в нем. Не так уж часто людям выпадает такая возможность, ею надо пользоваться, пока жизнь не заполнилась другими людьми (партнерами, детьми и прочими).

[(Anonymous)]

С.

***За счет построения внутреннего взрослого я ощущаю себя вполне принятой и любимой собою, и чувствую себя достаточно хорошо, проблема в том, что у меня нету никакого импульса или интереса во внешний мир, к людям.***
Очень знакомое чувство, да.

Но вообще, кажется, у меня зеркальная проблема:) Я ненавижу, ненавижу, ненавижу, когда меня идеализируют. Потому что следующим шагом оказывается, что я теперь не имею права на ошибку, отвечаю за весь мир и вообще должна делать красиво вчера 24/7, а у меня нет ресурса быть суррогатной матерью. И у меня обычно "все падает", когда я думаю, что нууу... идти общааааться.... идти с кем-то знакомиться... продираться через чьи-то проекции... ой, да ну нафиг, пойду посплю.
Но сейчас я склонна рассматривать это скорее как положительный момент. Люди приходят и уходят, а я у себя всегда. Последняя терапевтка, правда, порицала, что я разрываю контакт, который мне не нужен, но зачем поддерживать контакт, который не нужен, я так и не поняла. "Втянуться" на силе воли у меня ни разу так и не получилось за всю жизнь.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Как знакомо про идеализацию.
Ненавижу проекции, тоже всё "падает". И положительные по итогу не очень, а отрицательные так вообще — тебя используют как куклу чревовещателя, чтобы выразить через тебя внутренний конфликт. Бррр, страшно до жути. И неприятно.

Последняя терапевтка, правда, порицала, что я разрываю контакт, который мне не нужен, но зачем поддерживать контакт, который не нужен, я так и не поняла.

Тоже не поняла, зачем.

[(Anonymous)]

Тс я очень часто оказывалась в треугольниках где я идеализирую одну сторону, а третий — меня. Мне идеализированной тоже некомфортно было, но я оттуда быстро ноги уносила т к непривычно что ко мне хорошо ( пусть и из проекций и я это знаю). Не разу не вышло это принять , было чувство фейка. Думаю нарциссам каким вообще только идеализацию давай наоборот.

[(Anonymous)]

С.
Ох, я как-то попадала через треугольник Карпмана в такую штуку... кажется, именно ее имеют в виду, когда говорят про контрперенос — это когда ты цепляешь чужое бессознательное, но не понимаешь, что оно чужое. Очень жуткая штука, потому что начинает действительно хотеться сделать человеку плохо. И вот так, что прямо крыло — только с одним человеком у меня такое было. И я тогда очень напугалась.
Потом очень долго отдельно отслеживала, не будет ли меня крыть таким в других каких-то отношениях — но нет, даже на людей со сходным бэкграундом такое не поднималось. Но очень тяжело, когда человек вроде бы милый, добрый и хороший, а ты во взаимоотношениях с ним чувствуешь себя каким-то жутким чудовищем. В общем, я в итоге отношения свернула, и восстановиться они в итоге так и не восстановились.

***Тоже не поняла, зачем.***
Нну, циничный вариант ответа звучит как "потому что за контакт с терапевтом ты платишь деньги терапевту":)

[mau-ra.livejournal.com]

Для меня крайне критично, чтобы Другой не делал этого со мной (не размещал себя во мне), а видел во мне отдельного человека. Поди найди такого Другого.

[itty-pitty.livejournal.com]

Идеализация в отношениях — это трындец!
За последние полтора года у меня было:
1) взаимная идеализация с непреодолимым влечением;
2) односторонняя идеализация (со стороны партнера), а я отождествилась со своей частью в лице партнера.

Если есть сильная идеализация — жди беды. (прастити)
В первом случае держала себя «на цепи» в терапии, с огромным трудом оттаскивала от мужчины, но оттащила и не ввязалась.
Во втором случае я копала свою часть (очень больно и тяжело), попутно отпихивалась от идеализации партнера, за что получала негодования.

Сейчас предпочту так: вижу идеализацию (свою или особенно чужую) — буду бежать прочь.
У меня это накладывается еще в работе и работодатели могут так себя вести, тут выработать надо навык отходить от таких.

Вариант, когда вдеть в другом другого пока не представился. Тоже предпочту посидеть с собой и собой позаниматься.

Вообще, спасибо за тему.
Подумала, что тут можно как отдельный запрос в терапии: когда другой идеализирует — почему это привлекает?

[marsupian.livejournal.com]

Эль, скажите, пожалуйста, а как выглядит, когда отношаешься именно с другим человеком, а не с самим собой в них?

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня когда удалось чуть справиться с идеализацией и ранимостью от контакта, проснулось просто любопытство к людям, что нравится// не нравится другим из того, что нравится/ не нравится мне. Но каждый раз знаю, что как только общение станет меня ранить по какой-то причине, я из него выхожу.

[white-unihorn.livejournal.com]

Меня тоже порицали за разрывание ненужного контакта, и я тоже не поняла, зачем его поддерживать. Во всяком случае, в большом городе. Если контакт не рабочий, то это обуза.

[prosto-gratia.livejournal.com]

По-моему, с людьми часто сложно вовсе не потому, что мы их идеализируем, а просто потому что объективно тяжело. Например — да, когда они общаются со своими проекциями, а не с нами, и соответственно со своими внутренними конфликтами, а не с Другим в нашем лице.
У меня та же история — с возрастом стало требоваться ну очень много сил для общения с людьми (в некоторые периоды все 100% моей нервной системы и мне потом на себя ничего не остается, а иногда даже больше, чем у меня есть в этот момент). Причем я не о близких отношениях говорю, а о всяких, где человек с человеком, то есть за исключением функциональных. Но наука говорит, что один из неотъемлемых факторов полноценной жизни и зрелого человека — это способность устанавливать близость с людьми и оставаться в ней, и я в это полностью верю. Так что я с надеждой работаю над этим в терапии. Дело очень небыстрое, потому что у меня корень зла — в травме нарциссической части и контразависимости. Пока я это не исцелю, никакой истинной близости не будет. А жить без близости с людьми — для меня очень пусто(

[(Anonymous)]

Л.

Ожидания от других людей, что они дадут любовь, безопасность и увиденность, — вполне нормальны и естественны.
Сильная идеализация плоха тем, что мешает разглядеть, могут ли на самом деле эти потребности быть удовлетворены с этим конкретным человеком и в какой степени.

Часто когда человек сильно травмирован и у него не развита взрослая часть, у него нет надежды самому себе это дать, это сложно и трудозатратно. И сильная идеализация — это относительно легкий способ дать себе ну хоть какой-то шанс, примерно как очень бедный человек тратит последние деньги на финансовые пирамиды или лотерейные билеты. Плюс чем травмированней человек, чем больше у него страхов и ран, тем более идеальный и гибкий партнер ему нужен, а представляется, что нужен еще более идеальный, как голодному человеку кажется, что он может съесть слона. Плюс еще люди идеализируют проективно, чтобы и их тоже идеализировали и не видели их недостатков или того, что им в себе кажется недостатками.
Соответственно, в терапии вместе с выращиванием взрослой части, исцелением наиболее сильных травм, настоящего принятия себя в разном виде, а не только идеальном, потребность в сильной идеализации другого постепенно отпадает сама собой.

Но без какой-то степени идеализации близость просто невозможна. Идеализация, как и проекции, — это нормальный инструмент психики, ее способ взаимодействия с миром, это все будет независимо от терапии, терапия только учит, как с этим обходиться лучше.

По большому счету, когда мы сидим дома, уютно завернувшись в пледик, и мурчим от удовольствия, мы в какой-то степени идеализируем реальность. Потому что где-то идет война, где-то в точно таких же домах, как наш, взрываются газовые котлы, а где-то существует ядерная кнопка. Но если все время всматриваться во все разнообразие реальности, мы просто не сможем жить свою жизнь, среда слишком изменчива и богата стимулами, чтобы реагировать на каждый. Поэтому психика округляет, относит это место или этого партнера к условно безопасным, и может переключиться в спокойный режим. Никакой партнер не может всегда и полной мере дать безопасность и любовь, но тяга к этому дает возможность сближения и частичного удовлетворения этих потребностей.
Как у человека с парентификацией в анамнезе, у меня еще была сложность в принятии того факта, что близость невозможна и без той или иной степени идеализации меня:) и согласии на нее.

[(Anonymous)]

Л.

И момент, что если все нужное у меня внутри, зачем мне тогда другие? Если они в 99% случаев будут трепать мне нервы и проецировать проекции.

Это идеализация наоборот :) Кто-то будет трепать, кто-то нет или мало, проецировать будут все, но не со всеми это имеет болезненные последствия. В немалой степени нервная реакция окружения обусловлена как раз большой степенью идеализации, если ее меньше, то и качество общения другое.
Доброе и уважительное общение — это приятно и тепло, окситоцин в организме вырабатывается. Ощущение принадлежности к стае — мощная выработанная эволюцией плюшка.

[marina-nif.livejournal.com]

Очень интересно послушать про ваш опыт, потому что я только начала подходить к этой теме. Я увидела, как сильно я понавесила проекций на партнера. Новость о том, что вся эта сила есть во мне самой сейчас вселяет в меня надежду. Значит, я могу не так зависеть от людей, не впиваться репейников, не страдать и не выть от брошенности, а любить человека какой он есть.

Вопрос, на который у меня нет ответа и на который нет ответа у терапевта: зачем мне мой партнер без этих проекций, без функций, которые он несет? Если я все ресурсу могу получить от себя самой или по каплям от других? Если мне и с собой хорошо и безопасно?

Теперь мне интересно это исследовать. Что в нем прекрасного и интересного, какой будет моя новая любовь к нему?

Джеймс Холлис говорит, что потребность в людях и отношениях все равно будет, полная самодостаточность недостижима.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Аа, так это был с ней контакт! Тогда понятно. Но теперь стало еще грустнее от ее поведения.))((
Ох, я как-то попадала через треугольник Карпмана в такую штуку...

Ой, у меня такое было только один раз, наверное. Обычно я сразу начинаю понимать, что какая-то фигня происходит, и меня тут щас пытаются использовать, сделав злодейкой всей жизни (а по факту свои комплексы/травмы/проекции через меня увидеть, потом напасть на меня с "праведным гневом" и так проработать их).
А один раз прямо четко получилось. В итоге общение закончилось, слава богу. Но я помню ярко момент, когда мне прямо захотелось обидеть человека. Я этого, конечно, не сделала, потому что я адекватная. Но прямо очень четко возникло желание напасть. И потом я поняла, что это потому что та девушка — вечная жертва (не в плане виктимблеймерства сейчас, а в плане посылов от нее другим людям и мне). А если есть жертва, то нужен и палач. Треугольник Карпмана четкий, да.)

[transurfer.livejournal.com]

В таких отношениях есть четкое ощущение, что другой человек именно Другой — со своими взглядами, желаниями, привычками и мотивациями. И с непривычки это очень страшно, потому что это неизвестная территория со своей волей, тогда как в проекции — все это родное, все это мое, и ведет себя так, как мне понятно и близко. С проекцией ощущение близости возникает мгновенно (именно ощущение, а не реальная близость), с Другим близость — это результат узнавания друг друга на протяжении какого-то времени (год и больше).

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Я долго проэцировала свли представления на других, даже при долгом, долгом узнавании и даже при отсутствии ощущения "родное". Все равно, была уверена, что я понимаю мотивации и желания людей (если они ко мне прибились). Какое-то ложное чувство эмпатии. Из книжек и фильмов может быть. Люди вдруг выкидывали фортели, которые в мои представления о них не укладывались. Потом как-то меня "озарило", что не может у человека другого пола, возраста, из другого города, страны, языка быть похожим на людей из моего окружения или из романов. Все абсолютно разные.
Одновременно я научилась и полюбила задавать вопросы людям о них самих.

[kitaika.livejournal.com]

«Вроде бы с людьми хочется быть вместе, но если не натягивать на них "идеальное", чтобы скрасить происходящее, то совсем не хочется, наоборот тоскливо, уныло».

Не-не, другой человек очень сильно украшает жизнь! Он такой неповторимый, совсем не-я, придумывает своё, показывает — своё. Жизнь поворачивается новыми гранями с ним. В том, что я делаю, он замечает то, что я не вижу, а то, что я вижу, тоже описывает по-своему. Красота же!

[kotomyava.livejournal.com]

Для себя я ощущаю идеализацию скорее вредной. Ведь это по сути пьедестал, на который я возвожу человека ради оправдания собственны ожиданий и без его ведома. А потом приходится спотыкаться о собственную голову и расхождение в точке контакта с реальностью.

Вместо идеализации вполне хорошо работает доброжелательный интерес: ты другой, я другая, у тебя свой взгляд на вещи, у меня свой, если у нас есть взаимный интерес и возможность сделать что-то полезное или приятное, то и хорошо. Не получилось — ну ок, пойду дальше.

Так что мой ответ на вопрос "а зачем мне другие?" будет такой — для расширения моего опыта проживания жизни.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Идеализацию в отношениях как и многие здесь считаю этапом, "вредным", но неизбежным.Это как слова из песни, не выкинешь.Иначе химии не будет.
Проживание идеализации, тоесть работа с ней позволяет выйти на новый уровень отношений, он для меня называется " без обид", стоит договариваться.Очарование которое захватывает в партнере со временем проходит и остаешься с человеком, тогда и получается увидеть с кем.Если идеализация остается, то развод и бесконечные поиски идеала.
Идеализация для меня это часть оральной травмы, обида ее показатель.

В реали это я вижу так( конечно с женской позиции) не считаю что это единственно верное представление если что.
Все просто,эстраген, гормон привлечения мужчин и он вырабатывается в большом количестве,чтобы притянуть партнера,когда я свободна и мечтаю)), но вот как только забеременела хоть ребенком, хоть целью, да любой проблемой, " теперь я замужем уже",сразу подскакивает прогастерон и тогда очарование тает и жизнь становиться видна во всей своей натуральности.Что тут поделать?Разочаровываться и взрослеть думаю.

[(Anonymous)]

Тс Спасибо вам! Упорно не проходил мой комментарий в жж. Очень ценное для меня замечание. Мне хочется свой материал разобрать пока что это верно.