Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[towards-myself.livejournal.com]

В поисках терапевта я встретилась с тремя специалистами. Выбрала одну, на этой неделе была третья встреча с ней. Используя технику активного воображения, я встретилась с маленькой плачущей девочкой с огромным рюкзаком на плечах. Я смогла положить ей руку на спину, чтобы она почувствовала, что она не одна. Она замерла: пока не доверяет мне. А вдруг этот взрослый еще какой-нибудь рюкзак на нее повесит? Одновременно я боялась этой девочки, что она меня укусит, потому что дикая. Но я поняла, что серьезный вред она мне не причинит, потому что маленькая. Ме очень хотелось плакать, но заплакать не смогла, слезы остались внутри.
Очень хорошо себе представляю эту картину, включая пейзаж вокруг, захотелось ее нарисовать цветными карандашами.
Думаю, что останусь с этой тер. На следующей неделе последняя "пробная" встреча, после которой мы принимаем решение о дальнейшей терапии и заключаем контракт. Мне с ней спокойно, чувствую поддержку, очень жду наших встреч.
Немножко смущает, что подошли к такой серьезной теме уже на третьей встрече. Не рано ли? Но в то же время чувствую доверие к терапевту, чувствуется, что она бережная.
Очень хочется верить, что я наконец-то нашла "своего" терапевта.

[h-kitty.livejournal.com]

Как-то вдруг после годового перерыва внезапно договорилась и уже провела сессию онлайн с новой терапевткой.

Интересно, что совсем большая разница в возрасте, видимо, не позволяет мне на нее проецировать образ мамы, поскольку свою маму такой молодой я просто не помню.

[itty-pitty.livejournal.com]

Удачи на консультации🙌🏻

[swan-the-snow.livejournal.com]

По договоренности перерыв.Моя пт. умчалась в Мурманск и я в сети могу смотреть отчеты о ее путешествии.Немного это подбешивает,вот она на сопке,вот на берегу снимает порт и корабли, вот лопает пирожное в кафешке,пишет что похожи они на те,что в детстве ела.Ногти навела, шапочку с помпоном одела, худенькая и в очках, счастливая, свободная.
Я почему-то злюсь,не столько завидую, сколько пугает это меня.
В контакте она теплая, только не такая веселая,веселье у нее для меня на фото сумашедшее,искуственное кажется.Очень она мне мою маман напоминает.
Буду еще думать уйти или остаться с ней.
Хочу ли я так же?🤦 🤷

Терапия в среду на сл.неделе.

[mak-h.livejournal.com]

На этой неделе в начале было тяжело. С телом внезапно стала происходить пугающая вещь. У меня как-то в похожей ситуации врачи подозревали серьезную болезнь. Пыталась продышаться, ходила себя успокаивала, что вот, у меня сейчас много переживаний поднялось, и похоже это не ужасная болезнь, а что-то переживается вот так. Рассказала терапевту, на следующий день все почти прошло о_О Говорили о том, что у меня по поводу любых событий в жизни появляются очень мрачные и пугающие прогнозы, где всё идёт плохим и болезненным образом. Так что уже и не хочется ничего пробовать. Я ещё, похоже, и выбираю такие ситуации, где мои прогнозы будут сбываться. В связи с этим сильно боюсь отношений, которые сейчас намечаются

[(Anonymous)]

Автор последнего вопроса "делимся опытом".

Решила приостановить работу с текущей терапевткой, попробовать найти другую. Рада, что распознала неподходящего специалиста спустя месяц, а не спустя год-два-три, как могло бы быть.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе обсуждали тему про текущий раскол вследствие травмы (последнее случившееся: по теме отношений), которая перекинулась с темы работы на тему отношений. Я и сама догадывалась о сильной "полярности", а тут, собно, и прояснилось. Не было удивления, но немного печали и грусти. Это значит, что надо идентичность выстраивать на других основаниях, нежели прописанные травмой и в частности паттерном, который и обнаружили.

Вчера впервые очень осязаемо подняли вопрос про работу и, как оказалось, вопрос денег. На вопрос денег вышли "со стороны": я без работы переживаю за свое продолжение терапии (пока могу ходить, но если не найду, то останусь без), а я в таком положении (прошлое ушло, искать работу на основаниях паттерна я больше не могу; нового нет и терапия помогает прояснять), что хочется исследовать вопросы и пытаться строить новые опоры.
Обнаружила, что просить терапевта об изменениях оплаты терапии чрезвычайно сложно (а обсуждали как раз не ситуацию постфактум, а скорее мои отдаленные страхи на сей счет), потому что также может попадать мне на паттерн: могут использовать, т.к я в уязвимом положении.
Во-первых, просить — это уже для меня невозможно, ибо "я должна стоять на своих двоих и мочь саму себя обеспечивать", а во-вторых, вот это самое "даже если попрошу", то светит мне власть от терапевта, а то и чисто формальное выполнение обязанностей, не нацеленных на то, чтобы помочь мне.
И самое страшное из обнаруженного — "без денег (без способности оплачивать услуги) я не чувствую себя субъектом". Если я буду в уязвимом положении, то я недееспособна, не_субъектна, а значит нет у меня поблажек, прав и своего слова. Ну, и терапии тоже какбэ нет. Я даже толком участвовать не смогу, ибо просто буду молчать в тряпочку и все. Я доставляю неудобства. Стыдно за себя такую.

Еще из интересного: отношения с работой были построены по кальке "отношения с отцом", нежели "отношения с матерью". Я и сама полагала всю жизнь, что работа и скиллы свои применяю "потому что папа". А про маму-то я и особо никогда не думала. На сессии я прямо-таки выпала в осадок.

А вообще, если про паттерн, то в соотв. с ним я триангулируюсь и во всех моих сферах жизни есть подтекст со стороны работодателей \ партнеров, чтобы выгоду получал отец и мать, но никак не я (дивиденды получает на выходе мать, чтобы мочь жить с таким отцом, который по дефолту не может держать себя в руках и быть стабильным, а я делаю его стабильнее. К сожалению, именно поэтому руководители мои были неуравновешенными и делали ко мне запрос (кто-то прямо, кто-то исподтишка), чтобы я их стабилизировала и помогала решать им их рабочие дилеммы руководства подчиненными \ компанией). Теперь, когда вижу паттерн, ищу собственную мотивацию и собственные качества, которые могу применить в работе и жизни.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Хочу поддержать морально. Если повезёт, то в реале с грамматическим родом всё может пойти легко. Конечно, многое зависит от окружения и человека. А так оно по-разному бывает; надеюсь, Вам повезёт и Вас будут понимать и принимать.
У меня в реале среди близких друзей было несколько цисгендерных женщин, кто почему-то использовали мужской род. И я не припомню такого, чтобы кто-то хоть раз просил их объясниться, почему, или чтобы протестовал, запрещал, спорил или обсужал это за их спинами. Как минимум при мне такого не случалось.
Их сексуальную ориентацию за их спиной иногда обсуждали и даже критиковали, вот это да. Но не грамматику.

[h-kitty.livejournal.com]

"И самое страшное из обнаруженного — "без денег (без способности оплачивать услуги) я не чувствую себя субъектом". Если я буду в уязвимом положении, то я недееспособна, не_субъектна, а значит нет у меня поблажек, прав и своего слова. Ну, и терапии тоже какбэ нет. Я даже толком участвовать не смогу, ибо просто буду молчать в тряпочку и все. Я доставляю неудобства. Стыдно за себя такую."

У меня точно такое же. Я даже вообще не могу на себя примерить, как может быть иначе(

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Терапия была. Во вторник. Это всё, что я могу сообщить, потому что сил нет.
Если вы когда-нибудь столкнетесь с онкозаболеванием у своих родственников, напишите мне — я открыта к общению.
Проходить через это — просто ад. Ищу группы поддержки, потому что сама и даже с терапевтом уже не вывожу.
Очень много тревоги, страха, усталости, бессилия. Всем здоровья, и, пожалуйста, проходите регулярные обследования у маммолога и других врачей на предмет выявления онкозаболеваний.

[(Anonymous)]

Fiona
Работали дальше с темой агрессии.
Проявилась установка "я настолько плохая, что нужно окружающих от меня же защищать", "я вокруг всех разрушаю и приношу несчастье".
Разбирали тему ценностей: мои ценности не совпадают с ценностями семьи. Они даже диаметральны. Мои ценности никогда не принимались и не примутся, а по ценностям семьи я жить не могу (депрессия и травма меня добьют).
У меня нет фигуры Родителя вообще, есть ВР и Взрослый, которые каждый отдельно.
Я ищу сама способы выживания в других людях, книжках, форумах.
Я сравниваю всегда и во всем с другими.
Это для меня вредная привычка. После тех сравнений мне хуже становится(в семье все строилась на сравнениях). Моя ценность определяется другими, а не мной.
Начался процесс горевания- это слезы внутри, печаль.
У меня много материала для работы собралось, не успеваем на сессии.
Начали появляться мысли "а не смыться ли мне с этой терапии". Я их игнорирую.
Словила себя на том, что пытаюсь контролировать терапевта и не доверяю ей.
Много делаю сама (читаю) и приношу на сессии.
Прописали сегодня мои цели в терапии.
Они у меня стратегические и некоторые про изменения базовых установок психики.
Терапевт предупредила, что тут поменять очень сложно (запрос про доверие к миру).
Я начала легче говорить о себе.

[radioactivez.livejournal.com]

О, наконец-то я дождался этой минуты. С днем рождения.

[(Anonymous)]

Л.

На этой неделе у меня завершился важный терапийный цикл

Началось все в точке, где я осознала, как запрещаю себе свою собственную жизнь и сливаю ее в созависимость. Я пришла на сессию, мы искали у меня в теле точки радости, а оно сопротивлялось. Терапевт искала подходы, и так и так, но сопротивление только увеличивалось, с ним я и ушла. И оно только нарастало в течение недели. Я вообще уже не знала, как ее пережить и дожить до следующей сессии. В один вечер я сидела на диване и бормотала как мантру, почти не веря: «я имею право просто быть, я имею право не иметь ебанатства в своей собственной жизни, я имею право не вовлекаться в чужие травматические паттерны» и вдруг пришло завершение этой фразы «даже если это будет стоить мне жизни». Фраза расстановочная, я ее много раз слышала в другом контексте, а вот тут внезапно выплыла.
Я пришла с этим на сессию, что вовлечение в чужие сильные травматические паттерны для меня – единственный способ выжить. Терапевт сказала, что есть такая техника «роды к желаемому». Т.е. если сложно что-то в себя пускать, то можно прийти к этому изнутри. Сначала рисуешь запрос, потом происходит телесная работа, и когда ты готов, ползешь к этому запросу, пробираешься через границу в виде тела терапевта и как бы рождаешься для нового состояния.
Меня в этом моменте заинтересовало, можно ли остановить процесс. Я вспомнила, как мама мне рассказывала про свои роды меня. У нее было плановое кесарево, но схваток все не было, и врачи там что-то мутили, а потом вроде как начался процесс, но это я уже смутно знаю. И сейчас мне почему-то важно было, чтоб можно было зависнуть, и чтоб не было отката, типа если в этот раз времени не хватит, то на следующий раз опять сначала надо начинать. Но мы договорились, что если не закончим, то начнем с прерванного момента в следующий раз. И я с закрытыми глазами рисовала страстность своей натуры, радость, а потом мы начали работать с телом. И вроде как время было уже ползти, а я поняла что не хочу. А хочу, чтобы терапевт везде меня плотно пожамкала. И когда она это стала делать, у меня потекли слезы от радости. Через эти движения я ощутила границы собственного тела, что у меня вообще есть тело, и оно живое. И так я плакала до конца сессии. Как будто я восполняла тот момент, когда эмбриончику-мне не хватало схваток. Терапевт сказала, что мы можем и следующую сессию так провести, необязательно так сразу рождаться.
Но я подумала, что надо бы родиться, потому что следующая сессия как раз перед моим реальным днем рождения . И в таком промежуточном состоянии я прожила неделю, и до конца не знала, хочу ли я рождаться или еще нет. Может, тогда это было слишком рано. Рано и внезапно. Просто взяли и вынули, не предупредив, что происходит, ничего не объяснив. Естественно, от этого хотелось защититься, сжаться и закрыться, не нужны мне ваши сюпризы масштаба жизни и смерти, их так сложно выдерживать. Хотелось постепенного. К тому же мне попалась статья про замещающего ребенка. Я с этим много работала в других терапиях, но не в телеске. И вот тут опять вылезло. Родители мои поженились, потому что у них часики тикали, и оба хотели семью и ребенка. Ребенок у них должен был родиться мальчик, но родился мертвым. А вскоре после него они попытались еще раз, и родилась я. Как будто мальчик этот не выдержал подготовленных для него ожиданий или уже отыграл свое, а я чтобы жить, вынуждена была, да, сильно вовлечься в травматические паттерны родителей, «для этого и рожали». А теперь я должна была родиться для себя.

[(Anonymous)]

Л.

Когда мы продолжили работу, было очень сложно. Я как будто не хотела оставлять что-то там внутри и идти наружу. Я прощалась со своим братом, оставляла ему его мертвое тело и забирала свое. Теперь у меня было другое, мое тело, которое имело право жить. Терапевт приглашала меня в жизнь. И я поняла, что могу родиться, но не могу родиться «нормально»)) Я сказала, что хочу рождаться вперед ногами, ебанатским образом, как все важное, что происходит в моей жизни, пусть уж и это так будет. И я таки просочилась через эту границу. И терапевт меня укутала. Это был такой трогательный, доверительный момент близости с другим человеком.
Терапевт закрывала за мной дверь и помахала на дорожку. «Родила и отпустила» - пронеслось у меня в мозгу. И тут же в голове закрутилась привычная парентификационная жевачка, ум заметался: «а как мы теперь? А если у нее разовьется контрперенос? А если я теперь начну ее спасать? А если…а если..» Рефлексия искала подвох. Но телом я ощущала как будто бы импульс от, оно тянуло меня вперед, в свою жизнь. И постепенно архитипическая мать как будто таяла, а терапевт превращалась обратно в терапевта, и была теперь больше похожа на мою сестру, она ненамного меня старше.
Я гуляла по своему любимому саду и чувствовала, что принадлежу себе. Я вдруг с восторгом осознала: получается, что я родилась на три дня раньше срока, и об этом еще никто не знает. Даже мама, ахахахах. Три дня, когда ты принадлежишь самому себе и никому еще ничего не должен)) Это только мой, мой личный праздник. Вот я щас зайду за мартини, и даже кассир ничего не сможет заподозрить, подумает, что я день армии отмечаю. Я обычно нормально отношусь к поздравлениям, поводам поболтать с кем давно не общались и т.д. Но тут мне прям очень лишним было внимание. Видимо, оно меня достало, и когда я родилась. Знаю, как такие события обсуждаются у нас среди родственников, и могу представить, как это было. Без негативного внимания, с радостью, но каждый лезет со своим, порадоваться, но и полечить свои собственные процессы об ребенка. Мне вообще этот год очень мешали люди. Самое интересное, что до этого я пыталась заниматься деятельностью, которая требует той или иной степени публичности, но шло оно ни шатко ни валко. И я работала со своим страхом публичных факапов и пр. и мне казалось, что проблема в том, что люди не приходят. Но за этот год я поняла, что в самой глубине души проблема для меня была в том, что они приходят  А я их настолько не хочу, я не боюсь их, не боюсь, что они что-то мне сделают плохое, я просто не хочу их прикосновения к своим живым и трепетным чувствам. Как будто у меня не было никогда своего личного незахватанного пространства для этих чувств, и мне всегда его хотелось, а вот теперь оно внезапно появилось, такой вот подарок.
Про тренинг «Второе рождение» я знала давно, я даже знала двух терапевтов, которые его проводят и которым я доверяла, и «показания» в терапии к нему были, да все как-то не складывалось, хотя я посещала и куда более странные мероприятия. И теперь я поняла, почему мне туда не хотелось. Там тоже были бы люди. А это должно было происходить вот так – только мама и я. Хотя в реальности даже самые т.н. естественные роды так редко когда проходят. Так что теперь у меня есть свой личный, новый день рождения))
Мой официальный др, к слову, прошел довольно драматично, и я понесу это в следующую терапию, и вся страстность моей новорожденной натуры взбунтовалась «хватит это терпеть» и вышла наружу. Да, я имею право не терпеть больше ебанатства в своей жизни, каково бы ни было его происхождение.

[radioactivez.livejournal.com]

Скажите, а имя вы уже выбрали? Как к вам теперь обращаться?

[itty-pitty.livejournal.com]

Прицельно рассматривали этот момент? Я вот может бы и не добралась и знать не знала бы, если бы не озвученные страхи насчет терапевта на текущий момент. Теперь буду раскапывать...

[h-kitty.livejournal.com]

Не, не рассматривала даже. Я вообще не так давно начала понимать, что может быть иначе. К тому же у меня это во многом, как в той шутке, "несущая конструкция": думаю, оборотная сторона тут в том, что так я хотя бы с деньгами чувствую себя хоть на что-то имеющей право

[(Anonymous)]

Л.
Спасибо! И вас так же ))) Поздравляю с новым этапом. Вас стало по-другому читать.

[(Anonymous)]

Л.
О, как круто вы продвинулись! Поздравляю с рабочим процессом.
Очень мне откликается все, что вы пишете, но в своей терапии я к этому вопросу все не могу подойти. А деньги кончаются(

[radioactivez.livejournal.com]

Надо же, я почему-то так и подумал, что вы — Саша. Алекс — тоже красиво. Будем знакомы, я — Рихард. Я так рад за вас. Жму вашу руку.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Я тоже в моменты отсутствия заработка впадаю в состоянии замри — умри. Потому что без денег это возвращение в детство — ребенка — который не может никуда убежать от неустойчивых взрослых. А деньги есть, можно сбежать куда-нибудь в хорошее защищенное место, где нет даже воспоминаний об этих взрослых.

[(Anonymous)]

Терапия наконец-то случилась. Из-за образовавшегося перерыва пришлось много пересказывать, но рассказала далеко не все, а только последнее актуальное и что помню.

Сессия получилась интересная и расколупывающая важную мне тему. Немного досада есть из-за того что тер отсутствовала, и поэтому мы не пошли так глубоко как могли бы, скопилось столько нерассказанного и непрорабатывавшегося это время. Жизнь же на месте не стояла. Мне нужно было кое-что срочно проработать чтобы сделать сегодня (очень сильно надо, и внутри препятствия стоят), а проработок точно не на одну сессию, и по-хорошему надо было начинать с этим работать хотя бы недельку назад. К слову, желаемое дело сделала, возможно не так хорошо как если бы дольше поработала с этой темой.

На самой же сессии я половину времени рассказывала все весьма позитивно. Потом объявила свою проблему. А там все заслоняют родительские запреты из детства, ставшие теперь искажающими мир фигурами. Было много негативных чувств к ним, много образовавшихся проекций из-за них. Я злилась, плакала, побаливало в районе сердца (настолько это в детское сердце залегло). Сейчас вспоминаю, и сердце побаливает (хоть я и не сердечница). Видно, есть травмы, до которых еще не добралась.

В последнюю минутку сессии, когда подводили итог, я немного всплакнула что теперь у меня есть страх что тер исчезнет, бросит, будет вот так отсутствовать. Наверное хороший материал для работы в следующий раз. Про потерю, уход, предательство, ненадежность.

[transurfer.livejournal.com]

Жаль, что у терапевтов желание получать лайки и комменты в соцсетях перевешивает понимание, сколько проблем они создают публичностью своей личной жизни для клиентов, размывая терапевтические границы (

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! Мне тоже показалось, что реакция на знакомую вскрыла ваши собственные, уже имеющиеся сомнения насчет терапевта.

[radioactivez.livejournal.com]

Тоже об этом подумал. Вот у человека уже и перенос — "маму напоминает", эмоции какие-то, и тут "мама" бросает его (а это так воспринимается, мне тер об отпусках осторожно сообщал сильно заранее, чтобы успеть поработать с чувствами), уезжает, и плевать на него хотела, и счастлива без него. Это действительно может серьезно зацепить. Но кто об этом думает — о человеке в детской позиции с переносом. Эх.