Делимся опытом

[transurfer]

Сейчас на терапии прохожу тяжелый этап. Разбираем 2 детские травмы, которые сформировали меня как есть. Первая, которая заключается в расщеплении и отказе тех частей личности, качеств, которые были неугодны родителям и бабушке (все что касается агрессии, выражения гнева, злости. обиды, недовольства, установления границ, защиты своих интересов) и формирование у меня маски, роли эдакой "жилетки" (в которую сначала родители сливали все свои проблемы, а потом и все другие люди, с которыми у меня были отношения) и я привыкла чувствовать себя ответственной за благополучие близких.
2 травма - это огромное чувство вины и долга перед родителями, которые как короткий поводок держат меня рядом и душат.

Интересно узнать про опыт тех, кто проходил через подобное в терапии. Чем закончилось? К чему пришли?
И особо интересно и важно услышать про то, какими после этого стали отношения с родителями (поскольку я с учетом всего узнаваемого и проживаемого на терапии просто не знаю как с этими людьми вести себя. По-старому не могу, по-новому даже не знаю как, поэтому пока вообще не общаюсь).

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

1. Вернуть себе злость, недовольство, показать родителям границы, не допускать манипуляций, только формальное общение, очень ограниченное.
2. Я перед родителями ни в чем не виновата, и ничего не должна. Вообще ничего. Они использовали меня для слива своей злобы и негатива. Этим я все выплатила, если и должна им что-то то была.
Они мне тоже ничего не должны. В детстве должны были любить и заботиться. Со своим родительством плохо справились.
До сих пор пытаются меня убедить, что я была сама виновата, "надо было слушаться", и вообще у них жизнь тяжелая была, воспитывали как могли. Простить их не могу, ничего не жду них больше, видимся редко,

[krysokenga.livejournal.com]

Да, основную тему работы в моей терапии как раз составляло все, перечисленное ТС-ом.
С 1-й частью (со всем, что касается восстановления целостности личности) у меня до сих пор плохо. И это после восьми лет терапии. Работаю, вроде много сделала... А заметного результата не наблюдаю. Ну так, кое-что улучшилось. Терапевт говорит, что со стороны более заметно.
Со 2-й частью (с уничтожением чувства вины и долга перед матерью) успехи гораздо заметнее. В общем-то, в эту часть работы я упиралась особенно сильно. Мой случай осложнялся еще и тем, что мать реально была инвалидом по общему заболеванию, и мне было очень сложно научиться отделять, где ей реально нужна моя помощь, а где у нее начинаются выкрутасы, направленные на то, чтоб довести меня до белого каления и нажраться моей бессильной яростью в ее адрес. Но в итоге я научилась это различать. Научилась поворачиваться и уходить (мы жили раздельно), когда мать начинала выкрутасы. Я просто швыряла недоделанную работу и уходила. Постепенно она усвоила, что на чувство вины я больше не ведусь, и что если ей реально нужна моя помощь - то не надо мне мешать и не надо меня злить. Отношения с ней я не налаживала и не собиралась налаживать. Я ее ненавидела и продолжаю ненавидеть, хотя она 2,5 года как умерла.

[chistajaradost.livejournal.com]

в начале работы над установлением своих границ было очень трудно, страшно потерять всякое общение. некоторое время совсем мало общались и очень сухо. сейчас легче сказать, что я не хочу слушать жалобы и самой легче говорить о своих проблемах. контакта стало меньше, но, по-моему, он становится как-то чище и взрослей. то,что было в отношениях хорошего постепенно возвращается.
с долгом - сложнее, потому что у меня до сих пор обида за то, что мне не досталось любви. головой я понимаю, что так как мне нужно было, дать эту любовь не умели, но внутри как-то принятия нет. а когда слышу, что кто-то благодарен своим родителям за то, что они дали, внутри возмущаюсь.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Я бы с удовольствием послушала, как топикстартер (да и другие) подступились вообще к этому всему. Потому что я стою на пороге. Уже пару месяцев. Не могу пробраться туда. То есть мозгом я могу догадываться, что примерно я там обнаружу, но очень мощный блок стоит, и обойти его не получается.
По описанию что-то такое в этом есть... я чувствую удушающее действие вины и долга, с защитой своих интересов проблемы (учусь иначе, но больше на чужих - скажем, на работе), но с родителями не выходит...

[transurfer.livejournal.com]

Первая тема близка, вторая - частично.

Мамы не стало задолго до начала терапии, папа живой. У папы новая семья, где он впервые на собственном опыте увидел, что отношения в семье могут строиться не так, как в у него в свое время. В семье его жены принято поддерживать близкие отношения, общаться друг с другом, участвовать в делах друг друга. Это постепенно сделало из него родителя, с которым можно общаться раз в неделю и о чем-то поговорить, какие-то дела обсудить, в отличие от родителя, которого я до этого знала всю жизнь - звонки по 10 минут раз в полгода с запросом отчета о проделанных жизненных успехах, и годами не видимся. Когда я дома жила, я с ним тоже виделась редко - он шесть дней в неделю работал допоздна, а в воскресенье весь день спал.

В сочетании с моей терапией это все дало более-менее терпимые отношения, хотя, конечно, об обсуждении прошлого и вопросов моего воспитания речи не идет. Папа чуть что встает на дыбы и начинает орать. Это предел того, насколько вообще удалось выстроить отношения между мной сегодняшней и им сегодняшним.

То, что он накосячил в свое время, он понимает очень хорошо. Но предпочитает решать вопрос своей родительской самооценки через воспитание крестника, где он показывает чудеса терпения, мудрости и знаний тонкостей детской психологии, чем очень любит похвастаться. На вопрос типа пап, ну и где это все было в мое время-то, встает на дыбы и начинает орать.

То, что лучше отношений уже не будет, я понимаю.

С папой-из-прошлого разбираюсь отдельно на терапии. Удалось выкорчевать его из себя процентов на 90%. Также сегодняшний папа за попытки манипуляций был пожизненно лишен права доступа к настройкам моей самооценки. Он, конечно, регулярно пытается подергать за старые ниточки, но номер уже давно не проходит.

До терапии ослушаться папу или разочаровать его для меня в буквальном смысле было страшнее смерти.

[(Anonymous)]

Моя мать - агрессивный нарцисс. Она меня так измучала за всю жизнь, потерять ее я не боялась, лучше никакого общения, чем такое. Я была полностью в ее власти, ничего не соображала, мне просто все время было плохо, выделить и назвать чувства я не могла. В терапии начали с отделения от матери. Каждый контакт с ней проговаривали в терапии. Мне стало ясно, что она меня никогда не любила, был шок. Примерно год я ее " изучала", как она мной "крутит". Когда дистанцировалась и начала немного соображать и чувствовать, начала работать с виной и долгом. Тут уже было все ясно, нет никакого долга и вины у меня перед ней.

[sunnyulia.livejournal.com]

По поводу чувства вины, мне очень понравилась эта статья: http://arhetip-v.livejournal.com/181519.html
Смысл в том, что чувство вины можно переживать, не уходя в ее отыгрывание. Вина всегда остается с нами, но (постепенно) перестает влиять на наши действия и жизнь.
И у того же автора про вину родителей - мне тоже очень отзывается. В этом есть правда жизни и принятие ограничений.
http://arhetip-v.livejournal.com/182350.html

[life-in-august.livejournal.com]

Хорошие статьи, честные. Спасибо.

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Я ТС

Прочитала по ссылкам посты. Одна единственная здравая мысль про принятие ребенкиных чувств (и своей родительской ответственности). Все остальное какая-то токсичная фигня.

[life-in-august.livejournal.com]

Я несколько лет в терапии. Жизненные истории таковы, что терапевты и психологи напрямую говорили, что такое простить невозможно и я вправе вообще не общаться с родителями и вообще бежать и бежать от них.
Долго была ненависть, презрение, горечь, боль, обида. Мечтала, чтоб они сдохли и помучительнее.
Сейчас с матерью вполне по-приятельски могу общаться и просить помощи в небольших делах. Это если не трогать прошлого. Я, вроде, могу себе позволить сейчас прошлое с ними не ковырять. Проблем прошлого мать не понимает, считает, что это у меня плохое настроение, вот я и вываливала на них свою злость. По матери часто скучаю, мы в разных городах, но понимаю, что слишком сильное сближение может разбередить мне раны.
Отца боюсь до сих пор, общение по минимуму. Если его что-то заденет, начнется ор, обвинения в сволочизме и припоминания, какая я была плохая в возрасте полутора лет. Поэтому отношения с внутренними родителями выстраиваю посредством психотерапии.
С внучкой, моей племянницей-дошкольницей отец спокойнее, чем был со мной, но я вижу, что это только потому, что они не несут за нее полную ответственность и она у них на пару дней в неделю. А так и по отношению к ней у отца прорываются временами мерзкие фразочки. Только она послушно слушает, а я в ее возрасте явно показывала свое презрение к нему за его крики. Терапевт говорит, что я была сильнее. Мне это не очень понятно, кажется, что, если б я не раздувала бы конфликты, то спокойнее б с ними жила в детстве.
Как-то так. Надеюсь, мой опыт кому-то поможет.

[stillsomewhere.livejournal.com]

1) С папой я практически не общаюсь, но знаю, что он ждет, когда я сама начну общаться. Потому что он ПАПА. Общаться он не умеет (будешь рыбу? нет? ну ладно.). Поддерживать отношения не умеет, воспитывать детей подавно. В детстве его никогда не было дома, я этого человека очень плохо знаю, он постоянно врет о том, чем занимается, как у него с финансами и т.д. Но уверен, что положил всю свою молодость на детей и вообще пахал всю жизнь для семьи. Я пробовала общаться и чем-то делиться, но он посмеивается, кода я рассказываю о своих успехах в чем-то, создается ощущение, что я недостаточно хороша. Раньше мне было очень грустно и обидно, сейчас я понимаю, что это просто какой-то чужой человек, и он не определяет мою самооценку, и мне не нужно, чтобы "папа мной гордился".

С мамой примерно так же, как описывает Эль про отца - она не умеет быть теплой, не умеет сочувствовать, читает всякую эзотерику про хоршие вибрации и благодарность врагам, запирает свои негативные чувства, а потом взрывается. Мы с ней периодически ссоримся. Она говорит неприятные вещи, а когда я реагирую, говорит, что это я все слишком глубоко воспринимаю и копаюсь. Надо быть легче, проще. (с) Когда я вспоминаю что-то тяжелое из детства, она начинает плакать, кричать, манипулировать, представляться жертвой (она для всех старается и жертвует, а все равно всем все не так. вот она как не приоготовит обед, сразу все все поймут.). То есть сваливает все на меня и играет в обидки. Когда я говорю, что мне больно, плохо, нужно сочувствие или объятия, она говорит, что все это напускное, слишком вычурно-эмоциональное, как в кино, и вообще мне уже 30 лет что рассюсюкивать. И на базе всего этого у меня возник инсайт - я не смогу пробиться, там просто роговой слой вокруг этого человека. И меня как-то попустило. Я не жду тепла и понимания, а получаю это от других людей.

Грустно, конечно, но их теперяшних не переделать, а главное- это разобраться с их установками в голове и от них освободиться. Над этим и работаю.

2) Чувства долга у меня никакого нет, хотя мне во все уши жужжат, что нужно быть "благодарной". За все. Что вырастили, не сдали в роддоом, чот папа не пил и не бил, что квартиру купили (не мне, я в ней просто живу, но Благодарность нужно ощущать 24/7). В это понятие вкладывают вообще все - быть послушной, делать как мама велит, читать мысли и т.п.

[life-in-august.livejournal.com]

Ага, знакомо тоже. "Это все последнее время с Запада пришло, из сериалов - про любовь говорить, слова это все, раньше без них жили и нормально".

[tati-zzz.livejournal.com]

душить меня не душат, на коротком поводке не особо держат...
но вот есть что-то подобное - и про запрет и неумение предъявлять границы и свои эмоции с детства... и про "жилетку".

у меня это всё как причины и проявления созависимости и пресловутого треугольника Карпмана.

я решала текущий запрос (у меня он был не в родительско-детских отношениях), и в процессе решения поменялось мое отношение к вечным жалобам мамы (просто понимаю, что нет ответственности за нее, и всё что нужно от меня - выслушать и всё), я научилась осознавать свои границы, предъявлять их, сначала в тех отношениях, про которые был запрос, в последствии в отношениях с родителями, но они еще не до конца приняли мои границы...и теперь еще выстраиваю их с родмтвенниками, тут тяжелее идёт, если честно.

когда я в растерянности спросила у своей ТЕР, что делать, чтобы отстаивать свою границу "быть взрослой" перед родней, она сказала тут других вариантов, кроме как держать границы постоянно, нет.
но это применительно к моей ситуации, у Вас всё может быть иначе.

[a-ll-ka.livejournal.com]

"плохая в возрасте полутора лет" -это шедевр!
"была сильнее "-наверное да. Храбрее и личность возмущалась несправедливому обращению.

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий (я ТС)
Пока очень тяжело укладывается в голове, что я им ничего не должна (меня всю жизнь воспитывали что должна и вообще не расплатиться за все, что они дали).

[rodent-in-fog.livejournal.com]

С первой травмой - у меня еще работы непочатый край. Как только я чувствую, что стала кому-то жилеткой - дистанцируюсь.
Со второй несколько проработали. Вина-долги перед родителями остались, но я поняла, что я себе тоже много чего должна: хронические болячки пролечить, жилье обеспечить, круг общения выстроить... У моих родителей в моем возрасте уже были семья-дети-жилье-стабильная работа. А у меня - нифига, и со здоровьем сильно хуже. И я решила, что себе я должна в первую очередь.

С родственниками не общаюсь. Даже формально. Не знаю, как это делать, чтобы потом неделями не восстанавливаться.

[ibch.livejournal.com]

Грустный лайк.

[ibch.livejournal.com]

Ну и жесть! Как по поводу 8 лет терапии, так и по поводу отношений... Не жизнь, а одно выживание (
Сочувствую вам (((

[ibch.livejournal.com]

"Не знаю, как это делать, чтобы потом неделями не восстанавливаться. "
+++

[tri-oktavy.livejournal.com]

Удивительно - я точно знаю, что у меня были обе эти прелести, но также точно знаю, что сейчас от них не осталось и следа. Как именно, когда точно всё прошло - загадка. В индивидуальной терапии 7 лет, это помимо всего прочего. Отношения с родителями сейчас прекрасные - адекватные моему ощущению себя и моему пониманию того, кто мои родители, какова их история, в чем их косяки и их ответственность, то есть спокойное восприятие реальности, когда то, каковы мои родители, это не обо мне, а только о них.

[(Anonymous)]

У вас с племянницей разные ситуации. Вы постоянно находились рядом с ним, зависели от него и он был для вас значимым взрослым. Для нее такими людьми являются ее родители, и его она воспринимает по-другому. Скорее всего его слова не ранят ее, так как ранили вас.

[ibch.livejournal.com]

Прочитал комментарии (адовая жесть!) и понял, что вариантов у всех нас во сути, только два: либо оставить всё, как есть, и всю жизнь страдать, либо - годами тяжёлого труда, с помощью терапии - написать для себя этакую программку-патч, которая будет ежедневно и ежечасно исправлять всю эту лютую кучу багов (вина, долг, благодарность ни за что...), которые в нас сидят. Удалить баги нельзя, можно только отслеживать их и отключать при проявлении. Поэтому программа должна всё время работать, всё время быть наготове ("держать границы" и т.п.). Всё бы ничего, только ресурсов она жрёт - немерено, и зачастую кроме неё система почти ничего вытянуть не может (((

[transurfer.livejournal.com]

>> Удалить баги нельзя, можно только отслеживать их и отключать при проявлении.

Это вы где вычитали?

[ibch.livejournal.com]

Я имею в виду - в данном случае. Если бы можно было удалить, не было бы сложностей в общении с родителями теперь.

[transurfer.livejournal.com]

Не очень вас понимаю. Вы имеете ввиду, что если бы можно было удалить баги, с родителями отношения сейчас были бы прекрасные?