transurfer | Делимся опытом

Entry tags:

Делимся опытом

Поделитесь, пожалуйста, опытом: как вы прорабатывали ненависть к Внутреннему Ребёнку?

Ситуация в терапии на данный момент такова. Я очень сильно идентифицируюсь с фигурой Внутреннего Родителя, и меня злят проявления собственного Ребёнка. Особенно его вечное "хочу того, хочу сего, а ещё подушку под попу, а ещё хвалите меня за каждый чих, дайте мне жареной курочки, а теперь расхотелось и уберите её от меня". Хочу-хочу-хочу и капризы нескончаемым потоком. Надоело с ним возиться ужасно, хочется своей жизнью пожить.

Особенно бесит необходимость его хвалить за какие-то простые вещи. Типа "я пошёл и умылся утром, а раньше не мог". Терапевт говорит, что если что-то не получалось раньше, а теперь получается, нужно хвалить. А меня бесит, все это делают, почему к Ребёнку нужно какое-то особое отношение?! Раз он не может умываться регулярно, то он убогий, не за что тут хвалить.

Головой вроде понимаю, что в этом есть смысл, типа нужно положительно подкреплять правильное поведение. Но всё равно бесит и избавиться от раздражения не могу.

Прорабатывали с терапевтом, откуда это взялось. Нашли. Меня часто сплавляли родственнице в детстве, которая сама на тот момент была подростком, и соответственно бесилась, что на неё спихнули спиногрыза. Помогло ли осознание этого справиться с собственной ненавистью? Нет.

Постоянно фоном идёт чувство злости - почему я должна за ним следить? Я не хочу. Он меня бесит. У меня есть дела поинтереснее, чем подтирать себе слюни и хвалить за каждый пук.

Терапевт говорит - у вас не будет другой мамы, кроме себя, с этим надо смириться, вам это тяжело и сложно признать, но рано или поздно придётся. А меня не успокаивает эта идея "больше никто с этим не поможет", я наоборот впадаю в отчаяние. Почему такая несправедливость? Наоборот, начинают появляться мысли в духе "если с ним придётся всю жизнь возиться, то к чёрту такую жизнь".

С терапевтом работаем потихоньку, вроде интенсивность этой злости потихоньку снижается, сначала в терапии у меня вообще истерики были, когда работали с этой темой.

Поэтому очень хочется услышать опыт других людей: что вам помогло справиться с ненавистью к Ребёнку? Мой терапевт вроде адекватные вещи говорит и головой я с этим соглашаюсь, но какого-то инсайта не происходит. И облегчения тоже.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Flat | Top-Level Comments Only

Гляньте по тегу "субличности", тему пару раз обсуждали и там много полезных комментов по вашему вопросу.

У меня впечатление, что ваш терапевт пропустил один важный момент: забота о ВР должна идти от родительской части. Не той, которая копия ваших мамы с папой, которых ребенок раздражает и бесит. А той, которую вам нужно в себе вырастить - такого, которого у вас никогда не было еще. У Хорошего Внутреннего родителя другой ракурс, он заботу о ВР видит как удовольствие и как творческий проект. Судя по вашему описанию, такой фигуры у вас пока нет, и забота о ВР вешается на других внутренних детей, которые, само собой, возмущены, так как им самим мама нужна, а не чужой ребенок на шею.

Попросите вашу тер помочь вам вырастить внутри себя Хорошего Родителя, и от тер потребуется 1) показать вам на своем примере, что это такое 2) накачивать его ресурсами, чтобы и он сам был любимый и ресурсный, и у него ресурс для ВР был.

Edited 2020-10-26 04:28 (UTC)

ТС.
Спасибо! Про субличности посмотрю.

Про то, что у меня нет Заботливого Родителя, мы обсуждали. Терапевт много говорит "эти чувства (ненависть и презрение) из вашей травмированной части, а не из Заботливого Родителя". Но для меня это какой-то тупик, если честно. Я не понимаю, как оно должно сработать, типа я однажды пойму, какой ребёнок миленький? Или как?
Пока что я постоянно выспрашиваю терапевта, мол, а что конкретно этот Заботливый Родитель должен делать, и стараюсь это делать. Частично помогает.
Но всё равно, я не понимаю этих муси-пуси в сторону детей. Когда терапевт говорит что-то в духе "ну он такой маленький, он страдал, его бросили и не понимали", у меня это вызывает только злость. Блин, есть же люди, которые не любят детей в принципе? Они-то как своих Внутренних травмированных Детей любят?

Насчёт того, что терапевт должен показать на примере. Ну не знаю. Ну она заботливая, у неё даже типаж личности на Заботливого Родителя похож. О Внутреннем Ребёнке всегда хорошо и... ну, типа, заботливо отзывается. Но мне это каким-то бредом кажется, я просто не согласна с тем, что она говорит.

А вашему внутреннему ребёнку-то вообще надо, чтобы его вот так хвалили? У меня в этом описании возникает ощущение, что нет никакой части вас, кому от этих похвал бы становилось хорошо.

Но и дети не все и не всегда жаждут ПОХВАЛЫ за каждый чих и пук. Не жаждут! Дети прекрасно понимают, когда они сделали что-то крутое, за что хочется похвалы со стороны Взрослых, а когда они ничего особенного не делали, и похвала их самих унижает. Ребенку нужно не чтобы его хвалили, а чтобы у него не отнимали чувства того, что он живёт свою важную жизнь, в которой происходят важные, классные, весёлые вещи, в которой он действует, как сильный и осмысленный человек, а не существо, которое вечно занято исключительно ерундой [а не тем чем надо].

ТС.

Ваш вопрос поставил меня в тупик, если честно.
Потому что я ощущаю Внутреннего Ребёнка как капризного и избалованного мелкого г*внюка. Ему нужны похвалы? Без понятия, но если ему не сделать того, что он требует, он устроит истерику. Иногда даже если всё сделать, как он хочет, всё равно устроит.
Может и не надо ему похвал, ему было бы достаточно кнопки "сделать зашибись". Только вот я не такая кнопка.

(deleted comment)

ТС.

Ну, что нужно этой злящейся части, я прекрасно знаю. И собственно стараюсь этим и заниматься. Эту часть бесит, что приятные дела приходится из-за истерящего ребёнка прекращать и заниматься им. Причём, кстати, часто безрезультатно.

Буду иметь в виду совет про удовлетворение его потребностей, спасибо за совет.

"бесит, что приятные дела приходится из-за истерящего ребёнка прекращать и заниматься им"
Хм, как интересно. Вообще, обычно именно "приятными делами" занимается внутренний Ребенок (если смотреть с точки зрения трансактного анализа). То есть эта бесящаяся часть - она действительно не "родительская", получается...

Скажите пожалуйста, как вы поняли, что курс таргетолога хочет вн.ребенок? Там же учится нужно, время уделять, может.д.з.делать.

Может быть вам просто не подходит такой способ работы с травмой? Он же не единственный, да? В смысле наверняка существуют еще какие-то методы помимо "станьте сами себе мамой". Может быть они вам лучше подойдут. Я считаю, находясь в терапии за свои деньги, вы имеете право выбирать концепцию, в которой вы хотите работать.

Почему я так пишу - у меня лично не зашло вот это все "возьмите себя маленькую на ручки". Когда я от психолога слышу "нужно стать себе мамой" это вызывает у меня не то что агрессию, а скорее скуку - как будто передо мной шарлатан, который начитался модных книжек и пытается на мне что-то применять. И да, возникает ощущение чесания всех под одну гребенку - будто все люди с одинаковыми потребностями и всем надо вот это взятие на ручки и похвалы за каждый чих. А мне вот не надо. Мне не интересно вообще.

У меня от вашего письма ощущение, что вы дисциплинированный человек, вам сказали "надо", вы и хвалите, но это какое-то принуждение, насилие над собой. Мое мнение, что терапия не должна быть насилием. Попробуйте с терапевтом поискать те вещи, которые радуют именно вас, а не теоретически должны радовать всех. Поискать подход лично к вам, а не к гипотетическим травмированным внутренним детям.

Ничего себе! У меня так же!
Сначала: купи вон ту клюковку, она такая красивая!
А потом: Клюкву?! Есть?! Она же кислющая! Нет, даже пробовать не буду!
Еще когда другие субличности тащатся от прогулки, эта мелочь орет: "Надоело, хочу домой"
А у меня, похоже, это от того, что мать не хотела со мной возиться и раздражалась.
В терапии над этим не работаем.
Пока покупаю клюкву и т.п., потом выкидываю, когда сгниет))

(deleted comment)

До меня благодаря этому посту и обсуждениям вообще только дошло, что я копирую поведение моей реальной матери по отношению к маленькой мне))
У меня есть такие воспоминания:
Я маленькая прихожу на кухню, мать там хлопочет. Я начинаю ей рассказывать про моих кукол, она реагирует раздраженно и не хочет меня слушать. Я пытаюсь их разложить на табуретке и показать, но она не хочет смотреть.
Я наряжаю моих пупсиков и усаживаю их в холодильник в ячейки для яиц. Эти ячейки здорово напоминали мне кресла в каком-то театре, там еще такая железная палочка была, чтобы яйца не выпадали. И для пупсиков это все подошло идеально. Показываю матери - она орет, и начинает мыть холодильник, мол, из-за меня он теперь разморозится и из-за меня ей пришлось его мыть.
Отношение, я так понимаю, такое: "Ты не интересен, твои дела не важны"

А с клюквой там вообще ржачно получается.
- О, клюква, давай купим!
- А ты жрать ее будешь? А то я знаю чем это кончится, там в холодильнике еще виноград не догнил.
-Да-да, точно буду, покупай.
-О, в холодильнике клюква, давай варенье сварим! Заодно и жрать ее не надо тогда будет. Вау, варенье, настоящее! Круто!
- Жрать варенье из клюквы? Нет, кислое.

Меня в детстве заставляли есть угрозами и шантажом. Сначала да, я действительно выпиливала мозг матери, отказываясь есть и придумывая самые разнообразные причины.
Но, потом я сдалась, начала много есть и заполучила РПП.
Возможно, моя мелочь из того периода, когда мне удавалось сопротивляться матери.

Каждый раз читаю и думаю, как мне нравится Ваша мелочь.:))) Упорная девица, с характером. Я понимаю, как это достает и бесит. Но, блин! Крутая девчонка же. Не распускает нюни, а упорно выпиливает Родителю мозг, чтобы Родитель не забывал, что она есть и она важная.

Спасибо, что вы мне это показали)) Я-то вижу это только со стороны раздраженного родителя))

Пока покупаю клюкву и т.п., потом выкидываю, когда сгниет))

Очень тепло от ваших слов!)) Радостно, когда можно баловать ВР и не ругать ее за капризы. Полностью поддерживаю.:)

У меня иногда возникало раньше ощущение, что я одновременно как король и принцесса из мультика про Беременских музыкантов.
Я и так, и так себя ублажаю (в смысле потребностей, а не том, чем можно подумать))), а в ответ - "ничего я не хочу!!!!".
А потом я увидела, что хочу-то я многого на самом деле. Просто дать себе это не могу по многим объективным причинам. И от этого внутри много боли. И проще сказать, что ничего не хочешь, чем ее проживать.

Понимаю. Мы с психологом тоже на это вышли, я была уверена, что ничего вообще не хочу. А он показал, что хочу многого.

Ооо, актуально для меня( Я часто ловлю себя на мысли о ненависти к своей внутренней девочки, мне она не нравится, не нравится та взрослая женщина, которой я в итоге являюсь.
Терапевт постоянно напоминает про неё, говорит, что я часто оставляю её одну не встаю на её сторону, не забочусь. Ну да, так и есть, потому что бесит.
Но всё равно в терапии постепенно меняется гнев на милость, и я уже чаще вообще про неё хотя бы вспоминаю, стараюсь быть к ней снисходительнее.
Терапевт мне посоветовала держать где-то рядом с собой постоянно свою детскую фотографию, как напоминание о внутренней девочке. У меня стоит на столе своя детская фотка, на которой я себе очень нравлюсь, и да, это помогает, я часто перевожу на неё взгляд и порой даже становится стыдно перед собой самой, что опять на себя наехала, обругала, вместо того, чтобы попробовать к ней подключиться и услышать её, побыть с ней в её страхе и смятении. Короче, мне помогает про неё чаще вспоминать. Раньше я вспоминала о ней только на сессиях, когда терапевт про неё упоминала.

Л.
А как вы вообще относитесь к похвале, а обычной жизни, во внешней реальности, с другими людьми? Хотите ли, чтоб вас хвалили? Мне показалось, что вы так пишете, как будто это что-то плохое :) то есть ребенок требует от вас плохих и стыдных вещей, которых вам нельзя, и вы еще тратите часть энергии на борьбу с этим запретом, двойная нагрузка. Меж тем, в определенном возрасте ребенку действительно говорят "чихнул, вот молодец, покакал, ай умница", первые шаги, разные первые вещи вызывают интерес, поддержку и одобрение взрослых, и это нормально, ребенок этим напитывается. Конечно, со взрослым такое делать утомительно, и с самим собой тоже, но если тут провал, то он не рассосется, возможно, стоит прям посвятить этому какой-то период жизни, чтоб прожить и заново пережить. У меня два рационализаторских предложения. Первое: пусть ваш терапевт вас хвалит! А не "работает с этим". Может быть, отдельное время сессии этому посвящать в начале или в конце, когда он просто будет вам говорить, какая вы замечательная и такая растакая, а потом обрабатывать то, что с вами при этом будет происходить. Или может мимоходом во время сессии, типа как вы поставили стакан с водой точно на то же место или ловко сели и пр. Не ведитесь на "сам себе родитель", именно у терапевта вы имеете полное право это просить! Второе:когда вы вне сессий ощутите потребность в похвале, представьте, что это не ваш внутренний ребенок, а ваша внутренняя собака :) я была бы в восторге, если б собака приготовила мне яичницу, сама оделась и отправилась на прогулку, а по дороге заскочила бы в магазин.

ТС.

Хорошо отношусь к похвале. Терапевт хвалит без проблем, у нас обычная практика, что я могу сказать "вот, я сделала то-то", а терапевт спокойно хвалит. Было даже с терапевтом несколько моментов, когда мы договаривались, что она меня похвалит за то, за что я себя не хвалю обычно. Было приятно.
Но оно как-то не сильно проходит внутрь. Вот многие говорят, мол, насмотришься на заботливого терапевта, и Внутренний Родитель тоже вырастет. Не знаю, не растёт чего-то.

Про собаку интересная идея, подумаю над этим.
Но кстати собака у меня есть, и мы даже с терапевтом немного на эту тему разговаривали. К животным я отношусь хорошо, к ним немного есть вот этого "мусипуси", но всё равно моменты, когда собака капризничает или в чём-то нуждается (типа лечения), тяжёлые.

"Но оно как-то не сильно проходит внутрь. Вот многие говорят, мол, насмотришься на заботливого терапевта, и Внутренний Родитель тоже вырастет. Не знаю, не растёт чего-то."
Не проходит, потому что его обрабатывает взрослая, которой вы приходите до кресла, платите за сеанс, соблюдаете сеттинг, и для этой части "справедливая" похвала допустима. я поэтому и уточняла про хвалить просто так или за самые простые действия - как один из способов вызвать на спиритический сеанс того ребенка, с которым вам бывает тяжело.
Что касается внутреннего родителя, то я присоединюсь к мнению из комментариев, что разделение на субличности условно и функционально. Все эти фигуры появляются как костыли. Когда для чего-то нет никаких внутренних препятствий, ты просто берешь и делаешь что тебе надо или что адекватно ситуации, особо не задумываясь кто там в тебе действует, автоматически подключая нужную энергию. Соответственно, если проблема в том, что "мешает ребенок", то разбираться надо с ребенком в моменте, а попытка опять же из себя вырастить еще и некоего родителя звучит немного как попытка посадить себе на шею еще одного дармоеда, в надежде что он как-то сам заткнет первого :) содержать внутри себя отдельную искусственную фигуру довольно дорого, внутренний родитель это не фантом, который нужно накачивать вниманием, это освоенный архетип - набор реакций, паттернов, состояний, которые будут помогать в определенных ситуациях.

У меня был период, когда я слышала "надо заботиться о себе" и послушно выполняла. только у меня это вызывало не ненависть, а тоску. Пока однажды не осознала, в чем прикол. Я однажды была на одной пси группе в другом городе, и после нее у меня вечером был поезд, был временной лаг в пару-тройку часов, в который нужно было "куда-то себя деть". На этой группе было одно расстановочное упражнение, не про заботу, вообще про другое, и там всплыло чувство обиды, которое я сама никак не ощущала, ощущал только мой заместитель, все это недолго длилось. Зато после группы я вдруг почувствовала, как на меня нахлынули эти чувства, я села на скамейке и рыдала где-то час. И это не я как обычная я рыдала, это маленькая девочка горько-горько плакала в одиночестве в зимнем сквере, с тяжелой сумкой на коленях. Отплакала свое и схлопнулась. Исчезла. Осталась только я, я встала и поехала на вокзал, ощущая хороший прилив энергии. На вокзале я отправилась в ресторан, и вдруг осознала, что раньше я бы внутри себе что-нибудь говорила типа "надо отвести себя в какое-то хорошее место, а не терпеть в плохих условиях", а щас вообще можно не думать, как мне там хорошо с собой обходиться, а просто пойти и пожрать. господи, как все просто-то. я же не ребенок, чтобы обо мне надо было как-то специально заботиться, то есть, бинго, у меня нет ребенка, о котором нужно заботиться. Свобода. Если оставаться в трехчастной модели, то свобода и легкость пришли не от появления родителя, а от отделения себя от ребенка, осознания себя не-ребенком (при этом в фактической реальности я с семнадцати лет жила отдельно от семьи в другом городе, работала и сама принимала все решения относительно своей жизни), от появления взрослого.

(deleted comment)

"Ненавижу страстно, тяжело, давно. Всех, кто садится на шею, пользуясь своим родительским положением. И жрет тебя, сука, пока не выжрет, все, что можно. А потом бросает пустую оболочку, из которой даже о себе позаботиться уже нечем. Уроды. И мне в этом не 10 лет и не 15. Мне в этом вся жизнь" аналогично по всем пунктам. Не-на-ви-жу.
Пока писался коммент, сложился паззл, почему лично я ненавижу "правила правильной социализации" (будь проще, тыжедевочка, будьхорошей, и т.д.) - они про то, чтоб жрать было удобнее и про оправдание людоедства. Хрена вам, граждане людоеды, в полный рост.
НЕ сожрете!

Л.
Спасибо за ваш комментарий и за живые человеческие чувства, которыми вы поделились.
Я могу только лишний раз засвидетельствовать, что ваши чувства не менее важны и приоритетны, чем чувства раненых пушистых заек, даже если они действительно ранены и действительно зайки...

Я ажно заматерилась на вашего тера. Силюсь спрятать нецензурную лексику.

"У вас не будет другой мамы кроме себя", "надо нянчить малышку". А на терапию клиент зачем пришел???? Чтобы на один час побыть этим самым ребенком. Из этого внутреннего состояния поныть, покапризничать, поговорить из состояния ребенка, а также позлиться из состояния другого ребенка, на кого повесили непосильную ношу нянчить и обслуживать. И в этот час взрослым/родителем должен побыть тер, а не клиент. Увидеть вашего ребенка, услышать, поговорить с ним, дать побыть собой, выразить поддержку, сказать что он имеет право быть таким и собой, подставить плечо, передать состояние опорности и безопасности.

Тогда ребенок станет увиденным, отогреется, проживет свои чувства, дополучит недополученное. И будет становиться устойчивее, спокойнее, чувствовать безопасность... и начнет расти. Заодно начнет глядя на терапевта копировать и учиться как ведет себя взрослый/родитель, впитывать в себя и отращивать это.

Это только кажется что плачущий ребенок бездонный и никогда не кончится. Если терапевт по-настоящему дает побыть в этом и правильно поддерживает, то все налаживается очень быстро. Бывает что приходишь на следующую сессию и уже не ощущаешь себя таким маленьким, а ощущаешь себя прилично подросшим.

У меня просто злости не хватает на таких терапевтов. Неужели они настолько недалеки, что не понимают что если видишь плачущего ребенка или котенка, нужно брать его на ручки, дать молока, погреть, поддержать, дать тепло, успокоение и безопасность, а не говорить "стань себе мамой-кошкой / взрослым добытчиком, взрослой воспитательницей и обслужи сам себя". Надо создавать условия чтобы прямо сейчас малыш почувствовал поддержку, безопасность и удовлетворение потребностей, добрал дефициты, оставаясь самим собой. И тогда текущее состояние исцелится, и он начнет подрастать, крепнуть, становиться взрослым в естественном и нужном для себя ритме.

Здесь клиент пришел чтобы ему за его деньги помогли, научили, поддержали, а терапевт спихивает на него свою работу и рассказывает банальные истины из книг, чему клиент и без него бесплатно всю жизнь пытался делать.

Золотые слова!

ТС.

Вы увидели в моём рассказе какую-то свою проекцию.
Терапевт заботливо относится ко мне во время сессий. Я в сессиях прекрасно могу капризничать и сходить с ума и быть ребёнком. Вообще терапия чуть ли не единственное место, где я могу относительно безопасно отреветься и поистерить. Она говорила "вырастите внутреннего родителя" в ответ на мой конкретный запрос - как не сходить с ума вне сессий.

Тут есть два важнейших момента.

Во-первых, это не какой-то "внутренний ребенок". Это и есть вы. Выделение "ребенка" из личности человека - это довольно искуственная конструкция, которая очень полезна при анализе, но не очень - при проживании себя. Когда мы живем, мы не делимся на несколько человек внутри себя, которые живут параллельно или то включаются, то выключаются. В смысле, когда мы чего-то хотим, это мы хотим, а не отдельный ребенок внутри нас. Когда мы работаем - то там тоже мы, а не какой-то отдельный в нас "взрослый", потому что в любой деятельности есть место и желаниям, и нежеланиям ("не хочу, хотя надо"), и импульсам, и всему прочему.
Чувствуя ненависть к "В. Р.", мы чувствуем ненависть к себе. И если в голову приходят такие "усталые" мысли, как "Если с ним придётся всю жизнь возиться, то к чёрту такую жизнь", то это, к сожалению, ощущение "Если придется с собой всю жизнь возиться, то к черту такую жизнь".
Мне кажется, это очень важно.

Во-вторых, на пути между ненавистью и принятием (или любовью - кто как называет, это всего лишь слова) обязательно лежит населенный пункт Горевание. Вот не попадешь иначе в конечный пункт. Потому что то, что вы сейчас пишете - это как бы не вы, а интериоризированный взгляд на вас в детстве со стороны. Со стороны вашей родственницы, например, которой вы не были нужны и только раздражали, потому что о вас надо было заботиться, а ей это было не нужно. Или со стороны еще каких-то ваших взрослых, которым не хватало времени, сил или ресурсов любить вас и заботиться о вас. Которые ваши простые человеческие потребности, возможно, называли капризами, объявляли их лишними, неуместными и так далее. А вот эта точка горевания, про которую я говорю - там есть шанс встретиться с собой и собственным взглядом на себя. И там будет, наверное, много печали, потому что каждый человек заслуживает того, чтобы о нем в детстве заботились из любви к нему. Не раздражались, когда он чего-то хочет, когда нужно с ним быть, помогать ему, учить и так далее.
И вот в тот момент, когда удастся освободиться от взгляда Других на себя (в детстве) и вернуть себе свой собственный, тогда мы и получаем шанс встретиться с самими собой. И начать интеграционный процесс собирания своей личности в единое целое, где нет разных частей, не любящих друг друга.

(P.S. Мне как-то очень не нравится идея хвалить себя за что-то, если ты не видишь там вообще ничего, за что себя хвалить. Это искусственно и неестественно)

Понимаю как это не просто со своими внутренними частями разбираться.
Это прямо тема доверия и принятия.Хочется поддержать вашего внутреннего наблюдателя,который все это смотрит.Все разрешимо, нужно время и пространство.

Мне помогала в этом вопросе психодрамма, выводили на стулья вн. части, ребенка и родителя, выяснилось что родитель смотрит на ребенка глазами моей реальной матери и бузит, выводили и отсоединяли из внутреннего родителя образ матери, потом там еще были образы агрессивно или наплевательски относящиеся к вн.ребенку частей, всех выводили и в результате остался мой вн.родитель,который с принятием и теплотой относится к вн. ребенку,а сейчас к нему присоединился вн.терапевт) и эта часть меня стала довольно грамотной,сильной и эмпатичной.

Пт. считает, что вн.ребенок это достаточно условное понятие, его можно трактовать как свой внутренний мир,который ощущается внутри это и чувства и эмоции и ощущения и мысли,а родительская фигура это наше проявление в объективном мире поступки,действия, мысли, проявленные эмоции.Суть травмы заключается в том, что нет возможности держать контак с внешним миром( другим человеком) и с собой одновременно.Получается быть захваченным чужими эмоциями ,мыслями, чувствами и не чувствовать себя или наоборот,уходить во внутренние переживания и не поддерживать контакт с внешним миром.
Поэтому связь вн.частей важна.
Заботиться о вн.ребенке,я понимаю так, что это не игнорировать нутренние свои потребности,а относиться к себе с пониманием, прислушиваться к своим мыслям и желаниям.Но в детство не впадать, это важно.

Она, эта связь ,может еще разваливаться, если не дореагирована агрессия травмы,то есть энергия( не убежал из ситуации на физике) и эта энергия не дает соединиться частям,чувствовать себя в центре,целостным.Например, гнев на мать в прошлом и тогда становиться самой себе мамой это уподобиться агрессору.Здесь важно понять где энергия агрессии( гнев) застрял? Допустим в груди-неосознаваемый значи гнев, в руках или ногах- осознанный,но не вышел, в голове-готов был выйти в крике или укусе,но пришлось сдерживать.Сейчас это можно не сдерживать, покричать, порвать бумагу, посуду побить, но с пт.Одному не рекомендую, так как нужен контейнер для этого.Как только такую энергию разряжаешь, появляется место для нового.

Еще стоит присоединить физику вот по какой причине.Посмотреть где в теле чувствуется вн.родитель в какой части, где чувствуется вн. ребенок, какие это ощущения, и качество,что мешает ребенку занять больше пространства в теле?По сути тоже самое,что заботиться о нем в действиях.Если родитель больше занимает места в теле,чем ребенок, то и от сюда получается, что контроль внутренний сильнее, чем внутренние посылы и стимулы.

Когда мой нутренний ребенок мешает мне в переговорах или когда требуется проявить защитные функции отстоять что-то, я его мысленно завожу за спину и тогда для взрослого появляется свобода,а когда мне важно чувствовать,проявить состродание,эмпатию, я вывожу его вперед,на грудь) Мне так легче .

ТС.

Вот кстати да, вы мне напомнили про то, что мне не очень комфортно очеловечивать эти части, даже с терапевтом в какой-то момент договаривались, чтобы скорее говорить про Родителя как про "родительскую функцию". Это как-то не так сильно триггерит в ненависть. Может и с Ребёнком есть смысл это как-то переформулировать, подумаю.

Прочитала выше ваши коменты, пришла мысль,вы пишите про ВРодитель и ВРебенок, и складывается такое впечатление, что всей этой возни все же не выдерживает внутренний наблюдатель.Тот кто наблюдает за всем.И как-то он так по мужски ,простите за откровенность, нетерпеливо ждет,когда заткнется этот ребенок и он сможет заняться делами.Скажите с пт. позицию внутреннего наблюдателя проясняли?

Мне вырастить правильного внутреннего взрослого помогало погружение во внутреннего ребенка. Не всегда это получается, потому что ненависть часто блокирует любую к нему эмпатию, но я шла окольными путями: как бы я в подобном случае обращалась со своим реальным ребенком? Или с одиноким расстроенным ребенком на обочине улицы? Так же бы ругала и мочила? И если ответ – «нет», тогда пыталась представить, что чувствует этот одинокий ребенок на улице, чего он ждет, что бы ему помогло. Эта техника срабатывала еще с парой моих друзей, когда я ее им объяснила.

ТС.

Вот тут у меня затык. Вообще не понимаю этого сравнения типа "а с посторонним ребёнком вы что бы сделали". Да ненавидела его бы, вот что сделала. Как можно быстрее всучила бы его какому-нибудь мимокрокодилу и свалила бы. Никакого мимими он не вызывает.

А терапевт сам проявляет это отношение к вам? Хвалит вас за небольшие успехи? Проявляет к вам внимание? Обсуждали ли вы эту тему?
Вторая тема - а вам становится лучше от этих действий сделанных вами или кем-то другим? Если нет, надо искать, когда становится. А если да, то тогда это уже не просто вопрос отношения к внутреннему ребенку, а вопрос противостояния "сделать сейчас то на что толкают чувства" против "сделать менее привлекательное с отложенной плюшкой".
Третья - эта дать голос тому удовольствию, которое возникает от ненависти к ребенку, от слов которые говоришь, от злости. Говорить и действовать от лица этой фигуры чтобы ее понять и потом оценить насколько там много удовольствия, сколько пользы и сколько вреда. Потому что то как вы описываете - это про прошлое, родственницу, они уже прошли, а в терапии важно доходить до чувственного опыта в здесь-и-сейчас и то как он соотносится с возможностью понимать вред и пользу, с действиями. У вас в описании как раз не хватает этих компонентов. Есть упражнения на эту тему, задавать вопросы вроде "и что дальше?", или "и что из этого?", или "из какого это чувства?", или "к чему это ведет?", чтобы разворачивать то что стоит за, находить то что вызывается чувством. Оно не бывает одно

ТС.

Да, терапевт заботливо относится и хвалит. Мне иногда даже кажется, что чрезмерно. Я чуть выше писала, что у нас с ней принято, что я могу похвастаться, а она похвалить, это нормальная практика.

Про удовольствие от ненависти к ребёнку любопытно, попробую это обсудить в терапии.

Да. По мне главное в терапии - это исследовать непосредственный чувственный опыт, и прогресс происходит когда появляется чувственное понимание и изменение, они могут достигаться непосредственно в терапиии, или в жизни вне терапии (зачастую благодаря ей). Поэтому исследование прошлого дает какую-то информацию, но в целом не так важно, то же самое можно понять и по тому как ведешь себя и что чувствуешь сейчас. Важно как и из чего происходит процесс сейчас.

И с этой же точки зрения важно что делает терапевт, потому что можно исследовать как не принимаются его внимание к вам и его оценка вас. Если можешь принять безусловные и условные "любовь" от другого, можешь научиться так же делать и для себя.

(deleted comment)

Хороший совет!

ТС.

Интересно, спасибо за совет.

Это был единственный в жизни раз, когда мне помог род расстановок. Я расставил по комнате предметы, символизирующие мои части, и по очереди занимал их место, как бы стараясь погрузиться. Когда я сел на место Ребенка, рефлекторно взял игрушку, которая там лежала - в руки. Будто взял ребенка на руки. И вдруг почувствовал его - и.... он вовсе не был отвратительным! Он был замечательным. И оказалось, что я вовсе его люблю. И что капризы эти его - просто желание возобновить контакт. Эмоции переполняли меня. Я чувствовал сильное облегчение.

У меня как раз есть опыт ненависти к внутреннему ребёнку.
1) Ваша терапевт явно не понимает как работать с внутренним ребенком. Такое раздражение не может испытывать взрослый, это явно эмоции равного, другого ребёнка, который вынужден заботиться о младшем, хотя не рожал и не хотел и не умеет. И вот этот старший ребенок приходит к маме-терапевту и жалуется что тяжело, что не получается. А мама в ответ: никого твои эмоции не волнуют, заткнись и дальше заботься о младшеньком, тебя для того и родили. А раздражение и вовсе не твоё, это ты у родственницы научился. Конечно после этого вы проникаетесь любовью к внутреннему ребёнку и радостно о нём заботитесь. Лол.
По хорошему терапевт заботится о всех ваших субличностях и вам показывает как это сделать чтоб результат был. Вы учитесь, обсуждаете возникающие сложности и со временем начинает получаться. Тут же какое-то "а ты просто делай".
2) Положительное подкрепление работает, когда оно правда положительное. Т.е. в момент подкрепления вам приятно, хотя бы немного, и в следующий раз подкреплённое действие легче выполнять. Если такого эффекта нет, значит подкрепляется не то или не так. Например у меня ребёнок вовсе не чистил зубы, это "взрослый" ему насильно чистил, а ребенок сопротивлялся. Похвала воспринималась как натуральное издевательство, причём с обеих сторон, взрослый работал, но его не хвалят, ребенок сказал нет, но его никто не услышал да ещё хвалят за послушание. Бред.
Зато мне помогал список сделанного. Я так и писала: посудомойку включила, ребенка в садик отвела, котлеты пожарила. Факты. Заодно во время депрессивных эпизодов было видно что список становится длиннее. Потому что каждая мелочь даётся тяжело и я реально записывала: умылась, зубы почистила, легла спать вовремя.
3) С моей точки зрения самое важное. Ваша ненависть - шикарный материал для работы. Только нужен устойчивый терапевт, который поможет взрослому высказаться, поможет ребенку тоже высказаться и разобраться наконец что между ними происходит. Для меня именно с таких разборок началось настоящее знакомство с собой, то что было до этого я считаю имитацией работы и заботы. Я типа заботилась о ребенке чтоб угодить терапевту, ребенок не верил и искренне ненавидел это враньё, но молчал и типа надеялся что там внутри всё же забота, сил на это всё уходило немерено. А потом слон посреди комнаты стал очевиден и я хотя бы смогла об этом поговорить. А потом правда договориться, хотя бы по мелочам. Уф.
Надеюсь у вас получится разобраться.

Flat | Top-Level Comments Only

Делимся опытом

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject