transurfer | Делимся опытом

Entry tags:

делимся опытом

Делимся опытом

Добрый день. Есть проблемы, необходима помощь. Пожалуйста, подскажите верные посылки или ткните, пожалуйста, в обсуждения, которые могли бы быть мне полезными.

Основные теги: мать в детстве была строгой, волевой, властной. Отца почти не было слышно. Их отношения - неровные, со скандалами. Я сама - потенциальная папина дочка, но с этим отцом не реализовался принцип, потому что 1. его не было слышно из-за матери, она была на первых ролях и влияла, плюс она внушала страх (от этого до сих пор боязнь наказания за неправильные действия), 2. он не соответствует типажу, который мне как девочке требовался. В итоге - потенция "папина дочка" не отработана вообще. В итоге - поиск исключительно старшего возраста партнеров, хотя на практике это почти не получается. Проработать это не вижу возможности иначе, кроме как через непосредственный опыт с человеком старшего возраста. В целом - ощущение недолюбленности, недохваленности, уже несколько лет - это стопорит вообще всё. Работа, хобби, общение подчинено только одному принципу - завоевать любовь и похвалу всех. Очень близка к депрессии. Возможности терапии сейчас нет.

Спасибо заранее за любые подсказки.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Flat | Top-Level Comments Only

Из своего опыта могу сказать, что папина тема - она не самая срочная. Если начать с маминой темой, с построения внутренних опор, с получения базового опыта безусловного приятия, то можно на 100% избавиться от необходимости искать "папочек".

С маминой темой справилось насколько это было возможно (в основном через выстроение дистанции), принимать себя хотя бы начала. Но это не заменяет папину тему. Попробую объяснить.
У каждого есть свое интуитивное восприятие схемы мира. По моим ощущениям мир и отношения - это так или иначе расстановка сил (каждый раз я подсознательно соизмеряю свои силы с силой того, кто является моим оппонентом, собеседником, и т.д.). Подсознательно все так воспринимают, на самом деле, кто-то больше на этом фокусируется, кто-то меньше. Я больше и эту тему сейчас не будем брать.
Так вот в детстве сила исходила от матери, а т.к. я "папина дочка" (выше объясняла, что только потенциально, а не "папина дочка" конкретного папы), то мне, видимо, нужно было, чтобы сила была у него. Т.е. чтобы в какой-то момент его мнение и энергетический статус был выше и маме пришлось бы "помолчать" (ситуация, которой не было).
И теперь в каждом следующем "отце" мне нужны не только качества, которые были не даны никем из родителей (нежность, внимательность, ласка, всё прочее), но и сила. Там, правда, вторая проблема уже - что у меня с этой силой внутренняя конфронтация. Но это уже немного другая тема. Это скорее такая моя константа, она всегда будет присутствовать в отношениях. Проблемный вариант: сила нужна, но ее же я отвергаю.

И что важно, если вот этот символ отцовской/мужской силы не переместится и не отыграется, то всё время будет фонить такой момент, который часто замечаю: эту силу я фиксирую (и, соответственно, боюсь, цепенею и т.д.) в женщинах властного характера и возраста матери. Вот от этой привязки очень хотелось бы избавиться.

Понимаю. Вам важно дополучить недополученное, а не прорабоать тему так, чтобы она перестала быть в вашей жизни центральной.

ТС

Да, именно так.

Я б сказала, что все-таки лучше делать это в сопровождении терапевта. В сотрудничестве с ним можно исследовать разные способы получения нужного, а также разобраться с возможными блокирующими убеждениями, которые могут помешать получить нужный опыт (при эмоционально отсутствующем папе они обязательно есть). И еще чтобы было, где себя собрать после неудачных попыток - когда на кону столько стоит, каждая неудача переживается как жизненная катастрофа, поэтому очень важно иметь место, где можно быстро себя вернуть в ресурсное и рабочее состояние.

ТС

Спасибо!
Подумаю над вашими словами.

> 2. он не соответствует типажу, который мне как девочке требовался.

А что Вы имеете в виду под типажом, который требовался девочке?

Могу ошибаться, но по моим наблюдениям такая динамика часто имеет под собой глубокую обиду на отца за несоответствие традиционной, конвенциональной мужественности (часто эта обида дочерью еще заимствуется от обиды матери на своего мужа) и представление о том, что эта мужественность и отцовская реализованность (замечу, что в обществе к мужской и женской реализованности относятся по разному) способна дать дочери устойчивую самооценку и чувство собственного достоинства.

И мне кажется, в Вашей ситуации может быть дело в матери больше, чем в отце, так как, по сути, в мужчинах Вы ищите материнскую фигуру и ощущаете на них материнский перенос (сила, властность и т.д.) Вероятно, Вы ощущаете, что если эти "мужские" качества Вы обретете в мужчине и получите его любовь, страх перед властным женщинами исчезнет, Вы впитаете в себя от мужчины уверенность и силу, а значит, сможете противостоять реальной матери. То есть как бы соединитесь с "положительной" стороной матери (власть, сила), чтобы победить "негативную". Однако, к сожалению, это так не работает. Также замечу, что у людей с нарушением привязанности и ранней травмой часто бывает именно материнский перенос на потенциальных сексуальных партнеров, поэтому отношения для них - это способ "воссоединиться" с матерью, дополучить принятие, восхищение, телесный несексуализированный контакт и т.д.

Если моя версия не в ту степь, прошу прощения.

ТС

Спасибо!
Очень интересный комментарий. Он "в ту степь", хотя в деталях не совсем соответствует моей ситуации.

Думаю, речь не о какой-то традиционной мужественности, а о моем конкретном близком образе. Это вполне конкретные качества, энергия и темперамент, на которые моя женственность откликается. В детстве это должно было отыграться спокойно, а этого не было (были другие хорошие качества, но они не считывались мной как мужские или считывались, но нужно было еще разное). Я не могу, к сожалению, сейчас рассказать подробнее.

Вторая часть довольно близка к правде (почти об этом я писала в ответе выше - к комментарию transurfer, где про властных женщин).
Но последний ваш вывод про материнский перенос - нет, этого скорее всего нет; я не чувствую ничего подобного. Это всё-таки способ "воссоединиться" с потенциальным отцом, а не матерью. И дополучить принятие и всё прочее - именно от него.

Большое спасибо!

ТС

Но вообще, мне очень понравился ход вашей мысли, вы видите корень.
Может быть, вы можете сказать еще что-то, учитывая мой ответ и поправку?

Спасибо.

И Вам спасибо за обратную связь! :)

Думаю, что пока нечего добавить в формате комментария, в смысле, здесь есть запрос как минимум на пару консультаций, поэтому я бы все-таки порекомендовала Вам рассмотреть мысль обратиться к специалисту. Хотя, конечно, уважаю Ваше желание разобраться самостоятельно и тогда могу порекомедовать книгу "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" автора Линды Шиерз Леонард

ТС

Большое спасибо за рекомендацию книги! Посмотрю обязательно.

Простите, не обозначила, что я ТС.

Эль можете подробнее объяснить. Что такое построение внутренних опор, как это выглядит на примере.
Спасибо!

Мне на эту тему попался неплохой пост на днях: http://tumbalele.livejournal.com/120261.html

Может "Токсичных родителей" почитать?

ТС

Спасибо!
Посмотрю эту книгу.

Мне повезло. Я-таки получила "папу" в отношения. Человека, старше меня на 23 года.
Два года мы встречались, потом расстались, приятельствуем до сих пор. Считаю, что свою потребность в "папе" проработала полностью.
Старших возрастом больше не ищу.

А что означает "на практике это почти не получается"? КАК "не получается"? Как именно развиваются отношения со старшими по возрасту, когда Вы пытаетесь их строить?

ТС

По поводу "КАК не получается": те из них, кто меня привлекал/привлекает - выше статусом, умнее, образованнее, богаче. Т.е. значительно. Для меня это блокфактор (неравные отношения).
Такой замкнутый круг, да.

Мне кажется, что без терапевта никак. Самому справиться с проблемой - это как самостоятельно зубы лечить или делать стяжку, прочитав статью в интернете. Есть вроде бесплатные консультации, я слышала.

Я могу себе позволить. Не могу решиться и довериться. Я стараюсь быть честной с собой и часто разбираюсь сама. Лучше меня самой никто не разберется в моих же подсознательных фишках. Но мне нужны какие-то посылки, направления - в какие стороны еще рыть.)

Если вы в Москве, то там есть московская служба психологической помощи http://msph.ru, и они предоставляют до 5 бесплатных консультаций раз в полгода - я как-то пользовалась этой возможностью, они вменяемые.
Онлайн-консультирование (анонимное) там тоже есть; имхо, имеет смысл все же поискать возможность бесплатных консультаций, здесь или где-то еще.

ТС

Ответила выше, что у меня есть возможность. Но я не могу решиться и я знаю, что буду менять терапевтов часто, подбирая. А стольким (даже нескольким) людям я уже не готова открывать какие-то факты о себе.
Поэтому пока я разбираюсь сама.

В моем опыте терапевт на сессии "работает" безопасным устойчивым родителем для меня, когда я в нересурсном состоянии, и учит меня быть своему внутреннему ребенку безопасным устойчивым родителем, когда я более-менее ресурсна.
Я плакала терапевту, что мне нужен миллион "наручек" и я не знаю, как их добыть. Мы искали разные способы заботы о себе и принятия заботы других обо мне. Сразу миллиона я не получила, но у меня получилось заработать где-то 3/4 на данный момент. Это год прошел.

Не знаю, поможет ли вам такая практика, но вдруг. Когда хочется похвалы, взять и сказать себе, громко и вслух: какая я у себя молодец! я у себя самая лучшая! Для меня первое время звучало как театр абсурда, а потом наконец стало доходить от головы к сердцу.

+1 к первому абзацу

ТС

Спасибо!
По поводу похвалы себя - это уже отработанный момент, тут всё более или менее.

Терапевт в качестве устойчивого родителя - я не думаю, что я в это "поверю" и что мне это нужно. Т.к. я довольно проницательный человек и вижу/чувствую кто передо мной. В том числе чувствую то, что передо мной терапевт со своими слабостями и проч., а не то, что мне нужно. И соответственно проиграть что-то там не получится. К слову, я театр не люблю, "не верю" актерам, мне как-то неловко за них всегда) Наверное, это как-то связано.

На самом деле мне больше всего нужно понять - как вот эти эдиповы (или не эдиповы) штуки еще по-другому называются, где про это можно узнать, в каком направлении двигаться.

Что значит "мы искали разные способы заботы о себе"? Поделитесь пожалуйста как это происхдит? Вы ее просите, найти способы? Не могу представить как это(

ТС

ingwar_ogon , наверное, вам ответит. Пока, если хотите, могу написать от себя.

Способы заботы о себе, по моему опыту: это всё, что может вывести из оцепенения и тревоги или не дать этим состояниям захватить тебя, особенно - на физическом, телесном уровне. Потому что иначе эти состояния не дадут вам делать что-либо и двигаться в каком-то направлении.

Сюда входит: похвалить себя за даже небольшие достижения; баловать себя; отслеживать ощущения в теле (например, у меня холодеют руки/ноги во время неуверенности/тревоги или когда мне приходится сдерживаться. Теперь я отслеживаю эти ощущения и отмечаю - "так, надо что-то сделать: согреться, подышать глубоко, переключиться на другие мысли); позволить себе закрываться ото всех и не включаться в опустошающие отношения.
В общем, нужно ощутить себя цельным, спокойным и физически стабильным, несмотря на свой уровень/статус/достижения/качества, которые могут не устраивать на данным момент. И только в таком спокойном состоянии, можно оттолкнуться и дальше что-то делать для себя и других.

Другой вопрос, что этот момент для меня сейчас не проблемный, я примерно нашла свою опору. Мне сейчас важнее разобраться в самом вопросе.

Ваше письмо очень интересное.Что значит"потенциальная папина дочка?"Вы имели ввиду,что хотели бы не быть похожей на маму или что вам обидно за то,что отец не выполнил какую-то свою функцию?Отсюда и надо плясать.
Что значит "через непосредственный опыт с человеком старшего возраста"?Вы хотите вступить в какую связь с мужчиной"который будет заменять вам отца?

Поищите возможность бесплатной терапии, краткосрочной. Всякие горячие линии, чаты (только осторожнее, там есть неадекваты). Есть ещё терапия по переписке, она дешевле.
Самой поработать можно, но если у вас что-то серьёзное, то вы скорее всего или не сможете или будете в травму сваливаться (очень много в терапии держится именно на особых отношениях, самой, наверное, можно это организовать, но сложно, особенно, если вы не знаете, как). Можно начать с обучения самоконтейнированию.

Что ещё можно сделать: подумайте о том, кто может вас поддержать. У меня знакомая так делала. Даже писала в соцсетях "мне сейчас очень плохо, кто меня может поддержать" и писала, как её поддерживать. Люди отзывались. Можно поискать группы поддержки.

По поводу отношений со старшими. Я тоже искала "папу" долго. У меня были дружеские отношения с элементами романтических с мужчинами старшего возраста (я вообще люблю "хороших" людей старшего возраста, сейчас у меня приятельница такая). Сейчас есть такой друг, мы даже рассматривали вариант перехода отношений в романтические, но я потом подумала, что 30 лет разницы - это слишком и побоялась обсуждать даже (всё же такая разница подразумевает бОльшую нагрузку на младшего партнёра, а если рассматривать вариант полноценной семьи с детьми, то нужно иметь много денег, чтобы, например, организовать одновременный уход за детьми, своими родителями, партнёром, если у него, к примеру, инсульт случится).

ТС

Спасибо!

Ответила выше, что у меня есть возможность терапии. Но я не могу решиться и я знаю, что буду менять терапевтов часто, подбирая. А стольким (даже нескольким) людям я уже не готова открывать какие-то факты о себе. Это вопрос пока закрыт.
Поэтому пока я разбираюсь сама.

По поводу поддержки - мне не нужна поддержка на эту тему (сабж) от других людей. У меня все ок в целом, с общением и прочим. К тому же подобные проблемы не обсуждаются праздно и с кем попало.

Эта проблема не звенит (хотя я обозначила ее как причину депрессивных настроений), но она глубокая и я пытаюсь с ней разбираться. Пока сама. Но здесь очень думающие люди, проходящие терапию как раз. И мне интересно, в каких направлениях хотя бы работали те, у кого была подобная проблема.
В травму я не свалюсь, я довольно сильная и контролирую это всё. К тому же - травмы нет, есть какие-то вещи, которые блокируют мои действия в настоящий момент.

Да, мне тоже в принципе интересны люди старше. Но по поводу практической реализации таких отношений тоже написала выше. Есть барьер перед статусом и проч. - не могу решиться на неравные отношения.

На 200% согласен со всеми, кто советовал вам пойти на терапию. Вижу, что вам этого делать не хочется, т.к.:
1. "я знаю, что буду менять терапевтов часто, подбирая" - Да, и через это проходят почти все. Я, например, нашёл "своего" терапевта с третьего раза. Однако, первые два мне тоже чем-то помогли, хоть и меньше третьего. Недавно в этом блоге обсуждали, кто сколько раз менял терапевтов и как это вообще происходило... Это долгий и непростой процесс. Быстрого эффекта в любом случае не будет. К смене терапевтов стоит быть морально готовой.
2. "А стольким (даже нескольким) людям я уже не готова открывать какие-то факты о себе." - Ни один нормальный терапевт не будет из вас вытягивать того, чего вы не готовы ему рассказать. Мой терапевт номер два регулярно спрашивала: "Мы можем поговорить об этом?". К тому же, рассказывать всё о вас вам и не потребуется. Можно снять гриф секретности с части фактов вашей жизни и обсуждать на терапии только их. Словом, вы имеете право полностью контролировать поток исходящей информации.
Кроме того, имеет смысл обсудить с терапевтом само ваше нежелание рассказывать сторонним людям что-либо о себе. Выяснить, чего конкретно вы при этом опасаетесь. Похоже, пока это не выявить, надежды на успешную терапию будут мизерные.

Ранее вы тоже не обращались к психотерапевту, я правильно понимаю?

Edited 2017-06-01 20:34 (UTC)

ТС

Спасибо!

Да, я правда не готова морально к смене терапевтов. Поэтому пока что я выбрала для себя оптимальный вариант - наложить на свои собственные наработки и подвижки те посылки и направления мысли, которые подскажут думающие люди (здесь), т.к. у них как раз опыт терапии есть. И я очень благодарна за такую возможность!

Спасибо за ссылку на текст ниже. Из него могу сказать, что я не тот человек, который будет менять терапевтов. Скорее ближе к тем, кому нужна пара консультаций, чтобы наложить то, что я там получу на довольно большую душевную/умственную/практическую работу, которую уже сделала. Возможно, я решусь.
Из текста может показаться, что я очень сложно поддающийся изменениям человек и едва ли разочаруюсь в своих представлениях. Это да. Это такое свойство - оно дает упрямство/упорство с одной стороны, а с другой - вот такую косность и негибкость. Но я существую в рамках таких моих качеств и нахожу какие-то пути всё равно)

На здоровье!

"Из текста может показаться, что я очень сложно поддающийся изменениям человек" - Ну, лично мне кажется, что скорее вы опасаетесь неких неприятных для вас последствий, если доверитесь постороннему человеку. Видимо, есть причины для этого.

Во! Прямо как на заказ:
https://www.facebook.com/yudin.andrei/posts/10213437427239153

Хороший пост, дайте-ка я его процитирую :)

Ага, он здорово пишет :)

С невысокой кучки моего опыта рискну обратить внимание ТС на один момент.
Я постараюсь выделить из текста поста подлежащие и сказуемые. Текст при этом потеряет смысл, но я хочу обратить внимание не на сказанное:

> Читающим добра. Проблемы есть. Помощь нужна. Читающие подскажите. Обсуждения могут. Мать такая. Отец такой. Их отношения. Я - дочка. Принцип не реализовывался. Принципа не слышно. Она влияла. Он не соответствует. Мне требовалось. Потенция не отработана. Поиск в итоге. Не вижу возможности кроме такой. Ощущения стопорят. Работа и прочее подчинены. Близка к депрессии. Возможности нет.

Найдите топикстартера в тексте?
Есть нескольких мест, где ТС упоминается косвенно или в страдательном залоге: "я - термин", "требовалось мне", "состояние близко".
И одно более четкое проявление "не вижу возможности кроме". Но оно без подлежащего, тоже выражает состояние, причем печальное, и служит лишь вводным для другой мысли.

В комментариях ТС больше, но там ТС и выглядит веселей.

Когда я обнаружил подобное поведение у себя, я начал искать, прорабатывать, усиливать "я". Разрешил себе я-кать.
В числе упражнений была редактура собственных текстов - отучался прятаться, искоренял страдательный залог, разворачивал фразы, выводя субъект на первое место.
Многочисленные вдумчивые замены: "хотелось бы" на "я хочу", "похолодало" на "я замерз", "ты раздражаешь" на "я нервничаю".
В итоге я стал спокойней.
И при срывах в злость или страх я стараюсь найти в ситуации себя, так приступ быстрее уходит. Что я делал перед срывом? Чего я хотел в момент приступа? Что я делал для достижения этой цели? Насколько нужна была мне именно эта цель? Чего я обычно хочу, какие у меня мечты?
Ценности кардинально пересмотрелись. И когда я смог отвлечься от поиска чего-то конкретного, недостижимого, нашлись другие способы получать то, что хотелось на самом деле здесь и сейчас.
Все еще продолжаю работать над собой, не дошел до финиша.
И кучка опыта, напоминаю, у меня не велика. Поэтому прошу присутствующих поправить или предостеречь, если я несу опасную ересь.

Edited 2017-06-02 17:05 (UTC)

ТС

Спасибо!
Я примерно понимаю о чем вы говорите, спасибо за наблюдение. Но нет, это просто впечатление такое сложилось, видимо, от манеры изложения.
На самом деле на данный момент "я" у меня вполне выражено, я не боюсь его высказывать, у меня нет страха и приступов (вы написали про страхи, срывы, приступы).

Мне просто надо понять кто как с подобным работал (с описанной проблемой) и я частично уже удовлетворила запрос, за что благодарна - есть интересные и близкие мне мысли.
Согласна с вами, в любом случае, что первый шаг в борьбе с тревогой - это поиск опоры, своего я, формулировании своих желаний. Недавно был пост про тревогу, там подробно написала как боролась с ней. Так что сейчас меня не так волнует тревога, скорее сама проблема.

Flat | Top-Level Comments Only

Делимся опытом

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject