Поиск виноватых

[transurfer]

Очень часто попадаются мнения из серии "Ну покопался ты в детстве, ну нашел виноватых, разве это решило твои проблемы? Нет? Ну и зачем тогда воообще искать виноватых?".

Обнаружение источника травмы травму волшебным образом не исцеляет, да. Но это один из важнейших этапов в исцелении. Травматик с детства привыкает винить во всем себя. Все кругом были хорошие в его представлении, это он один был такой плохой и мерзкий, и поэтому его били, оскорбляли, игнорировали.

Детская травма - это результат некомпетентности родительских фигур, а не недостатков ребенка. Обнаружение и принятие этого факта помогает увидеть ситуацию без фильтров самообвинения и понять, кому принадлежит ответственность за случившееся и за последствия. Для травматика очень важно понять, что случившееся с ним не является следствием его нехорошести или недостаточной хорошести, и проблема была вообще не в нем, и любой ребенок с любымми качествами в тех же обстоятельствах получил бы точно такой же опыт.

Это понимание позволяет перевести травматичные установки о себе и мире из эго-синтонных в эго-дистонные. То есть, перейти от "Я все это заслужил, потому что я недостаточно хорош/изначально бракован/омерзителен и тп" к "Со мной все всегда было нормально, но в результате травматичного опыта я выбрал себя считать недостаточно хорошим/изначально бракованным/омерзительным, потому что по-другому я не смог быть выжить". И также позволяет осознать, что жестокое, равнодушное, агрессивное отношение в отношении него было несправедливым и не может быть оправдано свойствами его личности или особенностями его характера.

А это огромный шаг в сторону исцеления. Как минимум, это позволяет начать отказываться от пожизненного забега "я нехороший, но если я порву задницу на британский флаг, чтобы стать хорошим, то меня сразу же и полюбят".

И виноватых знать полезно, да. Для понимания и укрепления собственных границ.

Comments

[simplycat.livejournal.com]

Спасибо. Меня недавно очередная пт спросила зачем мне это, и я обнаружила, что не могу объяснить для чего мне надо называть вещи своими именами, не для пт, а для себя. А так очень даже понятно.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Мне кажется, это чем-то перекликается с идеей "каждый получает то, что заслуживает".
Нет, не каждый, некоторые вещи просто случаются и всё. И понимание этого помогает сместить фокус с "как бы мне не заслужить чего похуже" на "что делать с последствиями"

[zigzica.livejournal.com]

Блогу Эволюции иногда по жопе охота врезать за передергивание терапии как явления. Несмотря на то, что по факту она пишет верные вещи. Парадокс а том, что без опыта терапии ее не понять.

[transurfer.livejournal.com]

Причем тут она? :)

[klonik-z.livejournal.com]

Это ее любимая идея, что родителей в чем-то обвиняют только инфантилы :)) И вообще, что получить детскую травму можно только в семье каких-нибудь маньяков-наркоманов, а если было не настолько плохо, нечего и жаловаться.

[h-kitty.livejournal.com]

Зато с опытом терапии очень легко понять, что она собой представляет и что читать её не надо вне зависимости от опыта терапии)

[frie.livejournal.com]

Совершенно согласен )) Правда думаю, что и других винить тоже не стоит. Просто так уж сложилась жизнь и обстоятельства.

[transurfer.livejournal.com]

Отец избивающий сына - не виноватый он, так сложились обстоятельства и жизнь?

[(Anonymous)]

Ну а вот, кстати, если такой человек - избивающий сына - придет на терапию, выяснится же, что он не виноват, а так сложились обстоятельства и жизнь? Терапевт ведь не скажет ему, что он гад и его надо винить? Значит, и правда не виноват. И, даже если ничего с этим не может сделать, тоже не виноват, - не у всех на это есть силы, моральные или физические.

Это не к тому, что сын должен быть благодарен такому отцу и не стараться от него сбежать подальше. Но он и правда не виноват... Все мы не виноваты - насильники, жертвы. Но это не значит, что жертва не имеет права себя защищать, в том числе убив насильника, или обязана продолжать находиться рядом с ним. Просто винить неправильно: сложись обстоятельства нашей жизни по-другому, мы бы тоже могли бы стать насильниками.

[(Anonymous)]

"Со мной все всегда было нормально, но в результате травматичного опыта я выбрал себя считать недостаточно хорошим/изначально бракованным/омерзительным, потому что по-другому я не смог быть выжить". И также позволяет осознать, что жестокое, равнодушное, агрессивное отношение в отношении него было несправедливым и не может быть оправдано свойствами его личности или особенностями его характера."
Спасибо. Буду думать эту мысль.

[kotomyava.livejournal.com]

Сегодня я наконец смогу точно сказать, зачем были поиски терапевтов, альтернативных методик и "всего вот этого вот".
Не для того, чтоб убежать от травмы. Она останется со мной, иногда я наверно буду в нее падать, пусть все реже, но возможность останется.
Не для того даже, чтобы держать на расстоянии мудаков, хотя и это чрезвычайно полезный навык.

Это было для того, чтобы перестать расчеловечивать себя, перестать относиться к себе как вещи и функции.
Увидеть и признать себя со всеми своими чувствами. Найти в себе самой человека и подружиться с ним.

И даже когда ситуация триггерит на падение в травму, даже когда я туда сваливаюсь, я выхожу обратно именно благодаря пониманию, что я человек. Вспоминаю, что я не 10-летка, поставленная в идиотскую ситуацию противостояния двух невзрослых людей, которые дергают у меня коврик из-под ног по поводу и без, не забывая одновременно обвинять меня в падениях.
Что мне 41. у меня дохрена ресурса, опыта и выдернутым ковриком можно огрести в ответку.

Вот для этого было нужно пройти путь терапии и поиска себя.
А если кому-то не нравится этот путь - это not my bussines
Мы здесь не для того, чтоб оправдывать чужие ожидания

[(Anonymous)]

Ооо, этш пока признаешь... даже не то, что ты нормальный, а то, что с тобой делали плохие вещи. Или не делали хорошие - тут еще круче, потому что и плохого вроде не делали, это примерно как "не пьёт, не бьёт, не гуляет", тока про родителей. Вроде не трэш-угар, а всё равно паршиво.
А ещё сам пугаешься своей злости на эту тему, потому что вроде как не комильфо. Хотя вот мне нужен был год терапии, чтобы о родителях говорить: Да достали уже!

[dityabezglazu.livejournal.com]

Спасибо. На вопросы отца и окружающих "Почему я в детстве не научилась тому или этому? Как так получилось?" (при условии, что они мной не занимались) я стала защищаться фразой: "В семье не без урода". Думала, что защищаюсь. Неделю назад вернулась к этому эпизоду и поняла, что нет, дело не в моей "нетаковости", совсем не в ней.

[sheramankry.livejournal.com]

да, всё верно, и плюс к этому понимание реальной расстановки сил предохраняет от идентификации с агрессором, что тоже является одним из последствий травматического детства

[transurfer.livejournal.com]

Оно еще и помогает снова не попасть в отношения с насильниками, воспринимая абьюз в отношении себя как норму (я ж плохой, я заслужил, со мной по-другому нельзя и тп.)

[suslyambr.livejournal.com]

Спасибо

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Вот я вроде бы давно осознала и приняла этот факт, но, кроме злости на родителей, это ничего не принесло, по сути. Все равно вредные родительские установки продолжают действовать и звучать в голове. Чувство собственной нехорошести никуда не ушло. Умом вроде и осознаешь, что то, что внушали родители, не правильно и не является истиной. Но на деле остается ощущение, что я какая-то не такая и желание стать для кого-то хорошей. То есть, с написанным в посте я целиком и полностью согласна. Но мне это видится, скорее, как первый шаг в изменении своей жизни, который сам по себе не достаточен, за ним должны следовать другие.

[transurfer.livejournal.com]

Я об этом и говорю: это не решает всей проблемы, это позволяет начать ее решать.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Это я комменты почитала и сложилось впечатление, что некоторые люди считают простое осознание достаточным. Но дальше надо как-то работать с этими базовыми убеждениями и установками. А еще, если я правильно поняла то, что Вы писали о терапии, получать новый хороший опыт с терапевтом.

[manajura.livejournal.com]

Очень здорово вы написали!

До вашего поста ответ на вопрос "зачем копаться в детстве" я никак не могла сформулировать. Знала точно, что мне надо, что мне помогает. А сейчас думаю: ДА, в тот момент, когда я поняла, что не я виновата (а до этого была однозначно я), был моментом моей трансформации и мощного движения вперед.

[(Anonymous)]

Это прекрасно, спасибо вам огромное.

""Ну покопался ты в детстве, ну нашел виноватых, разве это решило твои проблемы? Нет? Ну и зачем тогда воообще искать виноватых?". "
Люди, которые говорят так, вообще не понимают как работает психика.

[skachalin.livejournal.com]

И виноватых знать полезно, да. Для понимания и укрепления собственных границ.
Предложу вам другую точку зрения, что виноватые никакого отношения к границам не имеют.

Для понимания собственных границ надо развивать чувствительность к себе, своим чувствам.
Потому что именно чувства сигнализируют, что границы нарушены (даже если общественное мнение при этом считает, что никто не виноват)
Это помогает вовремя скорректировать своё поведение и попросить скорректироваться другого, чтобы не пришлось искать виноватых.

Если есть виноватые, то история в любом случае получается не очень хорошая:
1) Если человек считает виноватым себя, он забирает всю ответственность себе.
Из-за этого человек пытается изменить себя там, где он поменяться не может, потому что там надо меняться другому.
2) Если человек считает виноватым другого, он передает всю ответственность другому.
Тогда человек пытается изменить других там, где ему надо меняться самому.

А при хороших границах ответственность всегда поровну и виноватых искать не надо.

[transurfer.livejournal.com]

Отчим насилует премную дочь - ответственность поровну? Ей надо было себя поменять, поработать над собой, чтобы этого не произошло?

[d-undisclosed.livejournal.com]

Мне помогает, когда я понимаю, что какое-то мое представление о себе оказалось совсем не мое и совсем не обязательно объективное, оно шло от родителей. С этого момента я могу исследовать себя, попытаться увидеть себя (задать себе вопрос, какая я же я на самом деле), т.е. понять себя, почувствовать, принять решение/позволить себе быть другой и больше не работать на подтверждение данного представления, или, наоборот, согласиться, но уже из позиции взрослого, осознающего и принимающего себя.

И да, простить себя, сказав, что та я не могла быть другой, тогда я была вынуждена так действовать, чтобы выжить, но сейчас я имею возможность принять другое решение и действовать по-другому.

Для меня очень важно не проваливаться просто в обвинения, это все-таки только этап, который нужно пройти, чтобы прийти к изменениям, хотя изменения часто даются очень непросто.

[aum-of-void.livejournal.com]

скажите, а почему травма - это обязательно "недостаточно хорош/изначально бракован/омерзителен". а если например смерть любимого родственника стала травмой? при этом человек не чувствовал себя плохим. понимал, что так бывает, что это закономерно (старый - умирают), но все равно расставание с любимой бабушкой или дедушкой оставило травму? или травма нищеты? когда в 90-х все еле-еле выживали. лично я не чувствовала себя плохой, я чувствовала себя вполне наравне со всеми. чувствовала себя очень голодной и падала в обмороки. а теперь у меня переедание и жуткий подсознательный страх диет. и морозилка должна быть забита продуктами, иначе паническая атака.