Делимся опытом

[transurfer]

Сейчас на терапии прохожу тяжелый этап. Разбираем 2 детские травмы, которые сформировали меня как есть. Первая, которая заключается в расщеплении и отказе тех частей личности, качеств, которые были неугодны родителям и бабушке (все что касается агрессии, выражения гнева, злости. обиды, недовольства, установления границ, защиты своих интересов) и формирование у меня маски, роли эдакой "жилетки" (в которую сначала родители сливали все свои проблемы, а потом и все другие люди, с которыми у меня были отношения) и я привыкла чувствовать себя ответственной за благополучие близких.
2 травма - это огромное чувство вины и долга перед родителями, которые как короткий поводок держат меня рядом и душат.

Интересно узнать про опыт тех, кто проходил через подобное в терапии. Чем закончилось? К чему пришли?
И особо интересно и важно услышать про то, какими после этого стали отношения с родителями (поскольку я с учетом всего узнаваемого и проживаемого на терапии просто не знаю как с этими людьми вести себя. По-старому не могу, по-новому даже не знаю как, поэтому пока вообще не общаюсь).

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[ibch.livejournal.com]

Мне кажется, что общение с ними вызывало бы гораздо меньше напряжения.
При общении с родителями человеку приходится непрерывно напоминать себе об этом - что у него есть права на заботу о себе самом, что он не виноват перед ними, что он может что-то просить или даже требовать, что он им ничего не должен... В нём всё это не заложено изначально; лишь благодаря терапии человек добился внутреннего разрешения вообще думать об этом. И автоматизма тут достичь очень трудно, а вот "баги" как раз работают по умолчанию. Поэтому бороться с ними так утомительно.

[transurfer.livejournal.com]

Здоровые люди точно также испытывают дискомфорт в общении с манипуляторами и агрессорами.

[transurfer.livejournal.com]

Добавлю. Мы тут так часто говорим про разницу между травматиком и (мифическим) здоровым человеком, что забываем одну важную вещь. Здоровый - это не неуязвимый терминатор. Здоровый человек тоже чувствует и злость, и отчаянье, и подавленность, и растерянность. Здоровые люди тоже попадают в отношения с манипуляторами и токсичными людьми. Разница только в том, что здоровые не залипают ни в отношениях, ни в негативных эмоциях надолго. Они просто быстрее восстанавливаются, быстрее уходят из плохих отношений.

[(Anonymous)]

Перед тем как начать осозновать, что складываю на себя много вины я долго делала "упражнение". Во всех негативных ситуациях задавала вопрос "А что в этом плохого?". Например, если опоздала, забыла выключить свет, не сделала уброку, допустила ошибку на работе. Что в этом плохого? И кому (на самом деле) от этого плохо?
И нашлось очень много ситуаций, где я себя ругала и винила, но проблемы вообще никакой не было. Или проблема была, но у кого, кто хотел решить ее за мой счет. В какой-то момент набралась критическая масса, и я стала от навязанного чувства вины отказываться.

[(Anonymous)]

У меня никогда не было иллюзий что мать поступала со мной, простите, по скотски.
(Вот даже не знаю на какое слово приличное заменить !)

Но то, что вышло на поверхность сейчас, давно забытые воспоминания - сходится в общую картину давно растерянный пазл, когда налажена связь с внутренними детьми ...
- да она вообще человеком называться после такого не имеет права !

Её наверное больше 10 лет уже. нет. и это единственное за что ей спасибо.

[ibch.livejournal.com]

"здоровые не залипают ни в отношениях, ни в негативных эмоциях надолго. Они просто быстрее восстанавливаются, быстрее уходят из плохих отношений. "
- Вот-вот, я как раз об этом! Разница - количественная. Здоровый и терапированный - оба выберутся. Но там, где здоровый почешет в затылке и решит: "Что-то мне с ним неприятно общаться, пойду-ка я отсюда", терапированный в очередной раз заглянет в ту жуткую бездну, из которой он столько лет выбирался, все его старые душевные раны заноют, побеждённые им демоны радостно помашут ему лапками, и он, судорожно вспоминая всё, что они с терапевтом годами прорабатывали на сессиях, будет аккуратно и напряжённо выходить из опасной ситуации. А потом долго приходить в себя, тяжело отдуваясь. И долго-долго будет готовиться ко встрече с другим человеком, кем бы он ни был...
У здорового есть вера, что все вокруг - ОК, и он сам ОК. Это, мне кажется, сильно упрощает всё.

[sheramankry.livejournal.com]

в процессе терапии мои отношения к матери (отца нет) и бабушке проходили примерно следующие фазы: крайнее изумление, напополам с неверием, что такое возможно (можно не любить ребёнка от слова "совсем", например), дальше был долгий период нарастания гнева и одновременного горевания о том, что "да, это вот так, и никак иначе никогда не будет", потом не очень долгая фаза чистого гнева, потом крайне тяжёлая фаза "окончательного осознания" и горевания, а затем - затем к моему удивлению стало постепенно легчать, начали вспоминаться какие-то хорошие моменты, к-рые тоже были, и на данном этапе я могу относиться к событиям детства с юмором, некоторой грустью, иногда ещё что-то дооплакивая, но в целом не как к трагедии, а как к своему уникальному опыту.
Реальные отношения с матерью тоже изменились - хотя она, как и прежде не принимает мою личность полностью и не признаёт того, сколько травм нанесла мне в детстве, мы можем вполне по-человечески общаться, не трогая тему взаимных претензий, не впадая в эмоции и не выбешивая друг друга, как раньше. Я пресёк подавляющее большинство манипуляций с её стороны, так что если не часто - то общение вполне приемлемое, не близкое (таковым оно никогда не было и не станет), но и не кошмарное, т.е. значительно лучше, чем я ожидал ещё лет 5 назад

[transurfer.livejournal.com]

Вы идеализируете здоровых. Здоровые, кстати, тоже ходят на терапию. У них бывают нерешаемые проблемы с близкими и жизненные кризисы, которые они не могут преодолеть самостоятельно.

Плюс, вам конкретно чем помогает педалировать в своей голове мысль о неизлечимой ущербности травматиков? Она вашу жизнь лучше делает? Справляться помогает?

[ibch.livejournal.com]

Совершенно не помогает. Наоборот, расстраивает.

[(Anonymous)]

ТС, а вы читали книгу Токсичные родители? У меня с нее в свое время началось разрушение конструкций из чувства вины (перед родителями и всем остальными миром). Если вы ее не читали, сейчас кажется самое время.

[transurfer.livejournal.com]

Так, а зачем тогда вы раз за разом эту мысль повторяете и раз за разом ищете ей подтверждения?

[nachni-dot-com.livejournal.com]

Вы плохо себе представляете что такое терапия. Или вам просто сильно не повезло с терапевтом.

[nachni-dot-com.livejournal.com]

Расщепление личности хорошо лечится плюшевыми зверями. Под каждую часть личности покупается плюшевый зверь, на него постепенно эта часть личности собирается. А любая часть личности - полезная, и тебе что-то даёт. После того, как часть личности собрали - просто говоришь себе - ну, плюшевый зверь же этого делать не может! Значит, я сам это делаю. И вот так присваивать.
С чувством вины - нужно брать на себя ответственности за выбор, который вы тогда делали. Тогда вы не могли по другому (нужно разбираться почему, но скорее всего, вы либо физически не могли, либо вам было бы очень, очень плохо.) А сейчас у вас есть выбор. Как только вы дадите себе выбор, "поводок" вас перестанет держать.

[(Anonymous)]

Части личности начали собираться с "внутреннего ребенка". Я поняла, что живу на автомате и ничего меня не радует, а внутренний ребенок любит много всяких вещей, очень радуется, когда их получает. Мне эта радость от жизни очень была нужна. Я стала разрешать ребенку делать то, что он хочет, но при этом пришлось очень мягко очерчивать рамки, успокаивать, уговаривать, отстаивать его желания и поступки перед другими. Потом я увидела, что защищая "внутреннего ребенка" очень жестко разговариваю с "внутренним критиком". Попробовала воспринимать его с заботой и сочувствием. Проговорила, что он хороший, он всю мою жизнь беспокоился обо мне и пытался защитить, но делал это ужасным способом. Из-за этого все его усилия были напрасными, но есть хорошие способы, и если перейти на них, то можно действительно приносить пользу. После этого "разговорный" критик стал более спокойным и адекватным. Но потом нашлось еще несколько критиков, например один думал образами, с ним было очень тяжело найти общий язык.
Работа по восстановлению частей личности не быстрая, потому что кусков может быть много и они не сразу выходят на свет. У меня процесс начался 2 года назад, и продолжается до сих пор, например недавно я нашла еще одну часть. Думаю, что она не последняя.

Про чувство вины. У меня перед родителями не было всеобъемлющего чувства вины и долга, потому что я даже в подростковом возрасте понимала, что они заботились обо мне плохо. Одета, накормлена, не болеет, ходит в школу. На этом их забота заканчивалась. После вуза я уехала в другой город с будущим мужем и с тех пор не взяла у них ни копейки. У меня было ощущение давления общества, что нужно быть хорошей дочерью, но ощущения, что должна теперь им всю жизнь отдать не было. При этом у меня было чудовищных размеров чувство вины по отношению вообще ко всем людям, буквально за то, что я прохожу мимо и порчу хорошим людям настроение своим видом. Или занимаю место, которое могло бы достаться хорошему человеку. В какой-то момент (очень стрессовая ситуация) я увидела, что люди пренебрегают мной и топчут ногами, а при этом испытываю двойное чувство вины: за то что я сделала что-то не так и за то, что не могу поставить их не место. Меня это разозлило и я начала все эти конструкции ломать. У меня тогда родилась такая картинка: что я тащу за собой огромный воз и маленькую тележку вины, мне все время все окружающие предъявляют свои проблемы, а у меня нет сил даже о них подумать, я просто валю их в телегу и подумываю о том, что мне нужна телега побольше. Взяться за решение хотя бы одной проблемы не получается, потому что их слишком много и опять же чувство вины и полная демотивация, что одну решаю, а остальные оставляю лежать. Мимо пробегают люди налегке, и у них получается решать огромные проблемы. Я начала анализировать входящий поток претензий, отбрасывать лишнее. "Это ваше, оставьте это себе". "Это вообще не проблема, тут не за что испытывать чувство вины". Потом долго и мучительно перебирала весь воз вины, который тащила за собой. Большую часть просто выбросила, через полгода осталась только маленькая тележка.

Про родителей. Я живу в другом городе и общаюсь с ними по телефону. Ничего значащего о своей жизни стараюсь не говорить, потому что единственной их реакцией будут упреки или указания, что делать, сильно оторванные от реальности. Когда мне нужно было делать операцию, я очень боялась и тяжело решилась на это, я не стала им ничего говорить, потому что я себя-то с трудом могла поддержать, и не хотела еще и мамины истерики успокаивать. Если с их стороны начинаются выпады стараюсь вежливо перевести тему или заканчиваю разговор. В общем-то это для меня чужие люди, с которыми я прожила 20 лет, вроде соседей по комуналке. У меня на них много злости и обиды, я до сих пор иногда плачу по ночам, когда на меня накатывает. Я 20 лет служила помойным ведром для их эмоций, не получала необходимой помощи, заботы и внимания. Каждый раз когда нахожу очередной разрушительный защитный механизм, думаю о том, как они ужасно со мной обходились. Но вживую я воспринимаю как грубых пожилых людей с плохими характерами, с отсутвием уважения к другим. Я продолжаю общаться, но на безопасном растоянии, и стараюсь беречь в первую очередь себя. Когда беречь меня было их обязанностью, они с этим не справились.

[krysokenga.livejournal.com]

Спасибо :) Да восемь лет в терапии - это не срок)) Бывает и дольше...

[krysokenga.livejournal.com]

по скотски - а что такого в этом слове, оно нормальное, вполне цензурное. Жаль, конечно, что мать так с вами поступала, но нет ничего стыдного в том, чтоб называть вещи своими именами.

Её наверное больше 10 лет уже. нет. и это единственное за что ей спасибо - очень понимаю вас. Я свою мать чаще всего сравниваю с Чужим: она была настолько же злобная и ненасытная. Как следствие, у меня мораль в этой части очень перекошена: когда в каком-нибудь фильме у персонажа убивают родителей, и он начинает страдать по этому поводу, то я чувствую недоумение: "Нашел из-за чего страдать! Радоваться надо - он же теперь свободен!" Особенно если в сюжете у него уже были проблемы в отношениях с родителями.

[krysokenga.livejournal.com]

ibch,
Как я понимаю, вы не хотите обольщаться, что возможно полное восстановление, чтоб потом не переживать разочарование, если ожидания не сбудутся? Если да, то мне это желание хорошо понятно. Ожидания не всегда оправдываются, а переживать разочарование - очень тяжело.
Лучше уж я не буду ждать желанного, чтоб потом не разочаровываться. (Как раз недавно наконец-то с большим трудом закончила переживать очень тяжелое разочарование. Почти год на это ушел.)

[ibch.livejournal.com]

Во-первых, у меня есть склонность думать, что "ни к чему хорошему это не приведёт", это не только о терапии. Обычно я считаю её собственным "багом" и молчу об этом, но когда я вижу такие вот комментарии, как здесь, то мне кажется, что это не ошибка, что так оно и есть. Можно разойтись с родителями и не общаться (как раз сейчас этим занимаюсь), но этим - как максимум - можно себя уберечь от наиболее тяжёлых воздействий. Окончательно токсичных родителей из головы не выкинешь никогда. Вот пример: "Я ее ненавидела и продолжаю ненавидеть, хотя она 2,5 года как умерла." - родителя уже нет, вообще! Но человек продолжает о нём вспоминать, и ненавидеть его, а значит, мучиться. И у меня - я чувствую - будет так же.
Во-вторых, у меня были надежды и ожидания, связанные с терапией. Типа, да, сейчас всё плохо, но вот я пройду её и стану почти как здоровый человек. Я этого очень хочу. Но сейчас вижу, что этого не случится по-любому. У меня на работе есть сотрудник, который более пятнадцати лет мучается ревматоидным артритом. Все суставы вздутые и искорёженные. Регулярные обследования, упражнения, - только чтобы сохранять функционирование того, что есть. Недавно ему заменяли некоторые суставы на искусственные. Вроде как человек, вроде как жить можно... Но вряд ли он о таком мечтал, когда бегал со своими детьми в парке, занимался боксом. Для меня это образ терапированного человека.

[krysokenga.livejournal.com]

Расщепление личности хорошо лечится плюшевыми зверями. Под каждую часть личности покупается плюшевый зверь, на него постепенно эта часть личности собирается. - а на Барби или на Трансформеров можно собирать? Терпеть не могу плюшевых зверей)) А личность собрать надо.

[ibch.livejournal.com]

Да, совершенно верно, спасибо!
В моём случае дело осложняется тем, что у меня есть установка на некую идеальность: я должен быть разумным, великодушным, терпеливым, сильным, чтобы никакие трудности не выводили меня из равновесия, чтобы все проблемы решались с голливудской улыбкой на лице, ну и так далее. От меня этого ждали, требовали. И я никогда таким не был. И, естественно, мучился: ну почему я не такой? почему так не могу? И вот, наконец, терапия - и я жду, что сейчас вот меня исправят, и у меня появится шанс хоть когда-нибудь стать ТЕМ САМЫМ, которого все (и я сам) так ждали все эти годы.
А теперь надо как-то осознать, что миссия принципиально невыполнима...
Фух! Здорово! Большое спасибо вам и Эль - благодаря вашим комментариям удалось это для себя сформулировать!

[transurfer.livejournal.com]

Я в ваших ответах вижу следующее:

1) У вас есть пугающая иррациональная мысль, с которой вы не можете самостоятельно справиться.
2) Вы ее выдаете в окружающий мир, чтобы кто-то со стороны помог вам это сделать, приведя рациональные аргументы, почему эта мысль неверная.
3) Но источник у этой мысли - это не какая-то логическая цепочка, а просто страх не справиться и ощущение, что у вас недостаточно сил и ресурсов достичь поставленных в терапии целей. Поэтому попытки обсудить мысль с точки зрения логики превращаются в "Да, но".

Чтобы избавиться от этой мысли, надо работать в терапии над укреплением своих внутренних ресурсов. Тогда вы начнете видеть вокруг и в обсуждениях примеры тех, кто с проблемой справился, а не только тех, кто не справился и таким образом подтверждает ваши пугающие мысли.

[life-in-august.livejournal.com]

А те, кто требовал, разве были такими суперменами с голливудской улыбкой и отсутствием проблем? Ой, вряд ли...

[ibch.livejournal.com]

Спасибо.
Ну, они старались делать вид, что таки да, и старались меня в этом убедить. Я верил - кроме них, у меня никого не было, поэтому больше некому было верить. Если смотреть сейчас на материальное положение и социальный статус, то они заметно успешнее меня, т.е. на фоне меня - супермены, формально не придерёшься.

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Я ТС
не поняла пассаж про нужно брать на себя ответственности за выбор, который вы тогда делали.
Какой выбор? Родить себя? Кормить, одевать, лечить, образовывать, когда я была ребенком?
Меня с детства всем, что делали для меня - попрекали. Давайте, расскажите мне в чем мне надо еще взять ответственности за выбор

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Я ТС. очень отозвалось вживую я воспринимаю как грубых пожилых людей с плохими характерами, с отсутвием уважения к другим. Я продолжаю общаться, но на безопасном растоянии, и стараюсь беречь в первую очередь себя. Когда беречь меня было их обязанностью, они с этим не справились.

Когда я думаю о том, сколько они не сделали или сделали плохого мне, что приходиться тратить неимоверное количество сил на проработку этого - мне становится легче с этим долгом и виной перед ними, они не кажутся уже такими огромными, злость на них здорово это все уменьшает. Поэтому меня колбамсит от вины до злости и обратно и покой мне только снится.