transurfer (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
transurfer) wrote2018-10-18 08:03 pm
transurfer) wrote2018-10-18 08:03 pm
Entry tags:
Пятничная перекличка
Что у вас происходило на терапии на этой неделе?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Я увидела как воспроизвожу свою травму и как на это накладывается заимствованный мной видоизмененный отцовский сценарий (редкостная бредятина получается, честно говоря) и познала всю прелесть проекций (наконец-то поняла, почему люди так часто и много сваливают свое на детей, переложить свой груз на другого и почувствовать облегчение - это ж такой кайф, чисто наркота).
В очередной раз обнаружила что соответствую формуле "умный-умный, а дурак", потому что картину прошлого откорректировала, а мостик в новую реальность плоховато проложила, при изменении внешних условий сорвалась и начала обращаться с собой по-старому, сама того не замечая.
В общем, интересно было.
ЗЫ: дополню не в тему очередного сеанса, а по итогам вчерашнего поста, а то у меня терапевт уехала, меня порвет до следующей сессии... Целый день сегодня думала про страх (не только про ипохондрию - про страх вообще). И меня, наконец, осенило. Я все время пыталась сделать со страхом что-то именно как со страхом, опираясь на опыт других людей. Ничего не получалось, я попадала в тупик, начинала на себя все больше и больше давить, в результате еще глубже закапывалась в яму.
А дело-то не в страхе, опыт не совпадает, поэтому ничего не работает! Похоже, по-человечески я бояться не очень умею (или обычный человеческий страх составляет совсем незначительную долю того, что я обычно называю страхом). У меня просто срабатывает защитный механизм, сформировавшийся за годы близкого общения с психопатом. Бояться в контакте нельзя, чем больше ты боишься - тем больше психопат получает удовольствия и тем дольше будет продолжаться экзекуция.
Если ты не можешь выйти из контакта - есть два способа его прекратить. Первый - использовать агрессию (выстроить из нее защитную стену или активно проявить так, чтобы испугать). Второй - "умереть", перестать чувствовать и реагировать. Поскольку у меня в голове прописано, что бояться нельзя, это опаснее всего и влечет за собой самые плохие последствия - я, даже не успев почувствовать страх, моментально вылетаю либо в агрессию, либо в "мнимую смерть". Наработанный годами рефлекс, блин.
С агрессией все понятно, с ней я неплохо умею обращаться. А с "мнимой смертью" трындец. Во-первых, в этом состоянии невозможно нормально действовать, ни голова, ни тело не работают. Во-вторых, оно забирает огромное количество энергии из-за особенностей физиологических реакций, потом долго чувствуешь себя развалиной. В-третьих, постоянно умирать... задалбываешься, в общем. Тело и психика категорически против и дружно динамят ситуации, потенциально связанные со страхом - знают, что быстро придет ему на замену.
Отличный пример того, как адаптационный механизм, когда-то спасший твое психическое здоровье, в изменившихся условиях начинает работать против тебя.
В очередной раз обнаружила что соответствую формуле "умный-умный, а дурак", потому что картину прошлого откорректировала, а мостик в новую реальность плоховато проложила, при изменении внешних условий сорвалась и начала обращаться с собой по-старому, сама того не замечая.
В общем, интересно было.
ЗЫ: дополню не в тему очередного сеанса, а по итогам вчерашнего поста, а то у меня терапевт уехала, меня порвет до следующей сессии... Целый день сегодня думала про страх (не только про ипохондрию - про страх вообще). И меня, наконец, осенило. Я все время пыталась сделать со страхом что-то именно как со страхом, опираясь на опыт других людей. Ничего не получалось, я попадала в тупик, начинала на себя все больше и больше давить, в результате еще глубже закапывалась в яму.
А дело-то не в страхе, опыт не совпадает, поэтому ничего не работает! Похоже, по-человечески я бояться не очень умею (или обычный человеческий страх составляет совсем незначительную долю того, что я обычно называю страхом). У меня просто срабатывает защитный механизм, сформировавшийся за годы близкого общения с психопатом. Бояться в контакте нельзя, чем больше ты боишься - тем больше психопат получает удовольствия и тем дольше будет продолжаться экзекуция.
Если ты не можешь выйти из контакта - есть два способа его прекратить. Первый - использовать агрессию (выстроить из нее защитную стену или активно проявить так, чтобы испугать). Второй - "умереть", перестать чувствовать и реагировать. Поскольку у меня в голове прописано, что бояться нельзя, это опаснее всего и влечет за собой самые плохие последствия - я, даже не успев почувствовать страх, моментально вылетаю либо в агрессию, либо в "мнимую смерть". Наработанный годами рефлекс, блин.
С агрессией все понятно, с ней я неплохо умею обращаться. А с "мнимой смертью" трындец. Во-первых, в этом состоянии невозможно нормально действовать, ни голова, ни тело не работают. Во-вторых, оно забирает огромное количество энергии из-за особенностей физиологических реакций, потом долго чувствуешь себя развалиной. В-третьих, постоянно умирать... задалбываешься, в общем. Тело и психика категорически против и дружно динамят ситуации, потенциально связанные со страхом - знают, что быстро придет ему на замену.
Отличный пример того, как адаптационный механизм, когда-то спасший твое психическое здоровье, в изменившихся условиях начинает работать против тебя.
Edited 2018-10-19 09:37 (UTC)
О, у меня происходило так происходило. На первой сессии обнаружили слепое пятно нашей терапии - я так и не начала больше доверять терапевту за три с половиной года. И вообще, доверять для меня невыносимо. Кажется, что каждый человек рано или поздно сделает тебе какую-то пакость. И логика это, в общем-то подтверждает.
То есть я живу в таком очень недружелюбном мире, где каждый готов напасть. И я, поэтому, тоже.
Ушла с ощущением невыносимости и тем, что никогда не смогу это изменить, настолько невыносимо было.
Между сессиями поняла, что действительно хочу похудеть. Желание какое-то другое стало. Мол "мне это надо", а не "а хорошо бы, чтобы это как-нибудь само".
И на второй сессии я говорила обо всяких жизненных мелочах и о том, что у меня много нового в жизни, и о желании похудеть, и о том, что мое основное чувство отвращение (к себе, к другим, к миру). Такое расслабление после первой сессии видимо. В конце сказала тер, что сегодня я ее люблю, она ответила: "Я вижу".
Говорили про все те вещи, по которым я сейчас грущу.
О том, что сейчас все нормально. И что я чувствую, что я "победила". Но мне грустно. Потому что хорошие вещи не отменяют плохих вещей, они просто существуют все сразу.
О том, что были вещи, о которых я могу сказать: "Это было тяжело, больно и несправедливо, и лучше бы не случалось, но я вынесла из этого что-то полезное". И были вещи, в которых не построить смыслы. Они ничему не учат. Это просто плохие вещи. Опыт, который, по-хорошему, не должен случаться никогда и не с кем.
О том, что какие-то потери остаются навсегда. Что мне очень горько от того, что моя мама умерла. Не потому, что мне не хватает Мамы, а потому что это человек, которого я любила. Мне жалко, что она умерла, не потому, что это случилось со мной, а потому, что это случилось с ней.
О том, что, моя победа, это, в каком-то смысле, победа всего нашего рода (потому что большая часть травмы досталась моим маме и бабушке). И о том, что они были несчастны. Моя травма была из тех, что калечит - их ломала тебя совсем.
О том, что даже если "шрам больше не болит", это все равно след от раны. Память о боли.
О том, что даже если ты "победил" травму, это никак не меняет того, что были дни, когда было плохо, больно и страшно. И их были тысячи.
В связи с этим вспоминаю пост Эль про "неподъемную деталь внутреннего ландшафта". Раньше, слова о том, что с этим нужно просто быть, а не срочно фиксить, вызывали во мне протест. А сейчас я понимаю.
Я смотрю с берега на свое озеро печали. И оно огромное - я не вижу берегов. Но я знаю что они есть. Оно не затопит собой весь мир. Сейчас я смотрю на него, но пройдет немного времени, я попрощаюсь с ним, и пойду дальше. Может быть, когда я вернусь к нему в следующий раз, оно будет таким же, а может быть совсем другим. Но суть не в этом. Я могу смотреть на него, и не разрушаться, и могу идти дальше, зная, что оно есть.
О том, что сейчас все нормально. И что я чувствую, что я "победила". Но мне грустно. Потому что хорошие вещи не отменяют плохих вещей, они просто существуют все сразу.
О том, что были вещи, о которых я могу сказать: "Это было тяжело, больно и несправедливо, и лучше бы не случалось, но я вынесла из этого что-то полезное". И были вещи, в которых не построить смыслы. Они ничему не учат. Это просто плохие вещи. Опыт, который, по-хорошему, не должен случаться никогда и не с кем.
О том, что какие-то потери остаются навсегда. Что мне очень горько от того, что моя мама умерла. Не потому, что мне не хватает Мамы, а потому что это человек, которого я любила. Мне жалко, что она умерла, не потому, что это случилось со мной, а потому, что это случилось с ней.
О том, что, моя победа, это, в каком-то смысле, победа всего нашего рода (потому что большая часть травмы досталась моим маме и бабушке). И о том, что они были несчастны. Моя травма была из тех, что калечит - их ломала тебя совсем.
О том, что даже если "шрам больше не болит", это все равно след от раны. Память о боли.
О том, что даже если ты "победил" травму, это никак не меняет того, что были дни, когда было плохо, больно и страшно. И их были тысячи.
В связи с этим вспоминаю пост Эль про "неподъемную деталь внутреннего ландшафта". Раньше, слова о том, что с этим нужно просто быть, а не срочно фиксить, вызывали во мне протест. А сейчас я понимаю.
Я смотрю с берега на свое озеро печали. И оно огромное - я не вижу берегов. Но я знаю что они есть. Оно не затопит собой весь мир. Сейчас я смотрю на него, но пройдет немного времени, я попрощаюсь с ним, и пойду дальше. Может быть, когда я вернусь к нему в следующий раз, оно будет таким же, а может быть совсем другим. Но суть не в этом. Я могу смотреть на него, и не разрушаться, и могу идти дальше, зная, что оно есть.
Я пришла на сессию с желанием признаться моей тер в любви))) Это моя первая терапевт, к которой у меня не возникло двоякого чувства "я нуждаюсь в тебе, но на все твои попытки мне помочь я буду тебя отталкивать". Она очень мягкая, бережная, осторожная и аккуратная. Нет чувства давления, чувства, что она хочет "сделать мне хорошо вотпрямщаз, без СМС и регистрации".
Признание из меня не вышло. Но во-первых я думаю, что это ничего страшного, и я "буду посмотреть", как оно дальше вырастет. Знаю по опыту, что когда чувство вырастает до предела, то тогда сложно его сдержать и промолчать, а не пытаться вытащить, как в этот раз. А во-вторых я ушла с ощущением, что она и так все поняла. Хотя второе, скорее, плохо чем хорошо. Собираюсь её попросить, что бы она не подавала виду, что понимает то, о чем я еще не говорю.
Одним из самых запоминающихся мест сессии был разговор о том, что я очень медленная. И что стою "на распутье", перебирая варианты, до последнего момента. То есть мне страшно упускать те варианты, которые я вижу, и я пытаюсь везде максимально далеко заглянуть, что бы набрать побольше информации. В принципе, меня это устраивает. Получается очень глубоко, и в таком раскладе я лишаюсь сожалений о том, что могла что-то упустить, когда наконец-то решилась. Это основательность, и она мне нравится. А вот тер сказала, что это сложный момент для тех, кто рядом. И для нее в том числе. Потому, что пока я решаюсь, у нее возникает соблазн рассмотреть тот вариант, который интересен ей, и "утащить" меня за собой. И да. Я ведусь, и всегда велась, на тех людей, которые "эй, детка, я знаю, куда тебе надо! Пойдем - покажу", и соглашаюсь идти за ними с радостью (еще бы! ура! с меня сняли ответственность, и сейчас научат легкому способу быть счастливой!!!). В жизни у меня не раз так бывало, и с предыдущими терапевтами тоже. От этого возникает масса обоюдных разочарований. У меня от того, что "кайф-то опять не мой, а тех наркоманов с девятого этажа", а у партнера - от того, что он видел во мне родственную душу, а оказалось, что показалось. В связи с этим вспоминаю одну свою знакомую, которая мне рассказывала, что я - идеальное поле для проекций. Ну да. Похоже на то)))
На следующей сессии хочу попросить её стать еще мягче и тише, и "стоять со мной на месте" до той поры, пока я сама что-то не решу. В принципе, она умеет, но мне нужна почти полная тишина и покой. Ни взгляда, ни жеста. Только поддерживающее тепло рядом стоящего человека.
Признание из меня не вышло. Но во-первых я думаю, что это ничего страшного, и я "буду посмотреть", как оно дальше вырастет. Знаю по опыту, что когда чувство вырастает до предела, то тогда сложно его сдержать и промолчать, а не пытаться вытащить, как в этот раз. А во-вторых я ушла с ощущением, что она и так все поняла. Хотя второе, скорее, плохо чем хорошо. Собираюсь её попросить, что бы она не подавала виду, что понимает то, о чем я еще не говорю.
Одним из самых запоминающихся мест сессии был разговор о том, что я очень медленная. И что стою "на распутье", перебирая варианты, до последнего момента. То есть мне страшно упускать те варианты, которые я вижу, и я пытаюсь везде максимально далеко заглянуть, что бы набрать побольше информации. В принципе, меня это устраивает. Получается очень глубоко, и в таком раскладе я лишаюсь сожалений о том, что могла что-то упустить, когда наконец-то решилась. Это основательность, и она мне нравится. А вот тер сказала, что это сложный момент для тех, кто рядом. И для нее в том числе. Потому, что пока я решаюсь, у нее возникает соблазн рассмотреть тот вариант, который интересен ей, и "утащить" меня за собой. И да. Я ведусь, и всегда велась, на тех людей, которые "эй, детка, я знаю, куда тебе надо! Пойдем - покажу", и соглашаюсь идти за ними с радостью (еще бы! ура! с меня сняли ответственность, и сейчас научат легкому способу быть счастливой!!!). В жизни у меня не раз так бывало, и с предыдущими терапевтами тоже. От этого возникает масса обоюдных разочарований. У меня от того, что "кайф-то опять не мой, а тех наркоманов с девятого этажа", а у партнера - от того, что он видел во мне родственную душу, а оказалось, что показалось. В связи с этим вспоминаю одну свою знакомую, которая мне рассказывала, что я - идеальное поле для проекций. Ну да. Похоже на то)))
На следующей сессии хочу попросить её стать еще мягче и тише, и "стоять со мной на месте" до той поры, пока я сама что-то не решу. В принципе, она умеет, но мне нужна почти полная тишина и покой. Ни взгляда, ни жеста. Только поддерживающее тепло рядом стоящего человека.
"что я идеальное поле для проекций" - это как? Что в вас все есть?
Огромный регресс. Все, над чем работали почти 3 месяца, стерлось из-за происходящих последнее время событий.
Как с горы скатилась, теперь снова подниматься.
К тому же, мне кажется, что терапевт меня не понимает, а я не могу объяснить.
М.
Как с горы скатилась, теперь снова подниматься.
К тому же, мне кажется, что терапевт меня не понимает, а я не могу объяснить.
М.
Очень вам сочувствую! Берегите себя и потихоньку выбирайтесь.
На сессии с телесником поняла важное: желание получить «всё или ничего» и страдание от того, что «всё» не получаю идет из ранней травмы депривации от мамы. Я в ворасте нескольких месяцев была в больнице и мать иногда приходила и то я видела ее за стеклом. И либо быть в контакте с матерью, либо ничего, а ничего - это умереть. Причем физически. Видимо на рыдания никто тогда не реагировал и не приходил ко мне, от того я решила, что рыдать бесполезно. При этом чувства остались колоссальные, но невыраженные. Сейчас это проявляется у меня в затрудненном дыхании и быстрой утомляемости из-за этого. Начала читать книгу П. Левин «Пробуждение тигра, исцеление травмы» про то как травма появляется и проявляется на физиологическом уровне, ужасно интересно! На разговорной терапии обсуждаем примерно то же самое, плюс то, что я хочу контакта, но одновременно не могу в нем полноценно находиться.
Вообще очень нравится эта сочетанная работа аналитической терапии и работы с телом.
Я в растерянности. Ждала рубрику. Пришла три месяца назад к терапевту с конкретным запросом. Он разрешился и уж не знаю что на это повляло, групповые работы (я хожу на группу) или встречи с ней, которые сводятся к ее одним и тем же вопросам и скорее раскачивают мое эмоциональное состояние. Есть ощущение, что терапевт меня как будто под какую-то свою гипотезу подводит, сделала оценку моей телесной проявленности - мимо. Возросла тревога и дикая злость. Задает вопросы, которые меня заставляют усомниться в моей собственной реальной жизни. И словила вчера, что в мыслях ее оправдываю, ищу подтверждение ее словам. Тяжко сегодня. И ловлю - как уйти? Разобранное состояние. Даже после групп такого у меня не было. Наоборот.
Вдогонку: Спасибо большое, Эль, за блог. Для меня он поддержка и воздух. И спасибо комментирующий. Когда трудно и тяжело, вспоминаю этот жж, что могу придти написать и от одной мысли легче. Особенно сейчас.
А.
Сессия была выматывающая. Мы работали со злостью и агрессией. Несмотря на мой 4ый год терапии, это была первая сессия, которая была посвящена только одной теме. Было много злости, было сложно ее выражать (так как я не знаю, не умею это делать и не понимаю, что вообще это значит «выражать злость в безопасном пространстве» и зачем оно мне надо). Очень злилась на терапевта за то, что она все это со мной делает и за то, что не делает так, что бы мне по-скорее стало лучше и просит сделать то, о чем я совершенно не имею понятия. Злость на то, что мне вообще надо через все это проходить. Наверное, еще какое-то разочарование и непонимание того, что вообще надо делать. Вот есть это чувство, а что с ним делать непонятно. И еще нет опыта, что дает проработка какого-то чувства, ради чего стоит это вообще все делать. То есть, наверное, я настолько привыкла многие вещи иметь в себе, какой-то нерассортированный хлам, присыпанный внутри землей, песком, камнями. А за ними есть что-то живое, но непонятно, что. И этому живому дают команду выйти, но оно не знает как.
В итоге выручила телесная терапия, через движение. Не представляю, как для меня был бы возможен процесс проработки злости в разговорной терапии. И отпустило, когда тер закончила эти мучения.
Про злость мне стало понятно, что мамой она не признавалась и мама на нее не обращала внимания. В итоге что-то внутри поднималось, но напротив был человек, который это игнорировал, продолжал гнуть свою линию, не относящуюся к определенной ситуации или показывающий мне всем видом, что злости нет и причин к ней тоже и что испытывание злости – исключительно моя «плохость». Так же маме моя злость давала как бы право жаловаться на меня и принимать позицию жертвы, что вот она то до се, а дочь на нее злиться. В итого все видели злую дочь и благородную мать. При таком раскладе проявить злость – это дать возможность маме побыть на сцене, получить поддержку, а мне самой побыть плохой девочкой и выслушать нравоучения. Это еще и о том, что никого не интересовал мой взгляд и мои переживания. И я ненавидела эту злость, которая не о моем чувстве – а о победе для мамы.
Еще мне страшно, что у тера моего мало опыта (она только начала свою практику год назад) и я не знаю, справляется ли она со мной. Мне удалось ей это сказать.
Сессия была выматывающая. Мы работали со злостью и агрессией. Несмотря на мой 4ый год терапии, это была первая сессия, которая была посвящена только одной теме. Было много злости, было сложно ее выражать (так как я не знаю, не умею это делать и не понимаю, что вообще это значит «выражать злость в безопасном пространстве» и зачем оно мне надо). Очень злилась на терапевта за то, что она все это со мной делает и за то, что не делает так, что бы мне по-скорее стало лучше и просит сделать то, о чем я совершенно не имею понятия. Злость на то, что мне вообще надо через все это проходить. Наверное, еще какое-то разочарование и непонимание того, что вообще надо делать. Вот есть это чувство, а что с ним делать непонятно. И еще нет опыта, что дает проработка какого-то чувства, ради чего стоит это вообще все делать. То есть, наверное, я настолько привыкла многие вещи иметь в себе, какой-то нерассортированный хлам, присыпанный внутри землей, песком, камнями. А за ними есть что-то живое, но непонятно, что. И этому живому дают команду выйти, но оно не знает как.
В итоге выручила телесная терапия, через движение. Не представляю, как для меня был бы возможен процесс проработки злости в разговорной терапии. И отпустило, когда тер закончила эти мучения.
Про злость мне стало понятно, что мамой она не признавалась и мама на нее не обращала внимания. В итоге что-то внутри поднималось, но напротив был человек, который это игнорировал, продолжал гнуть свою линию, не относящуюся к определенной ситуации или показывающий мне всем видом, что злости нет и причин к ней тоже и что испытывание злости – исключительно моя «плохость». Так же маме моя злость давала как бы право жаловаться на меня и принимать позицию жертвы, что вот она то до се, а дочь на нее злиться. В итого все видели злую дочь и благородную мать. При таком раскладе проявить злость – это дать возможность маме побыть на сцене, получить поддержку, а мне самой побыть плохой девочкой и выслушать нравоучения. Это еще и о том, что никого не интересовал мой взгляд и мои переживания. И я ненавидела эту злость, которая не о моем чувстве – а о победе для мамы.
Еще мне страшно, что у тера моего мало опыта (она только начала свою практику год назад) и я не знаю, справляется ли она со мной. Мне удалось ей это сказать.
Мы разбирали, как можно отвечать на неприятные вопросы и непрошенные советы. Потом ещё говорили о том, как работать с тревогой и как понять, к чему она относится, но не договорили.
Потом тер сказала, что с её точки зрения у меня не очень хорошее чувство своего тела, но она не знает, откуда это взялось и как с этим работать. Я с ней согласилась.
Потом тер сказала, что с её точки зрения у меня не очень хорошее чувство своего тела, но она не знает, откуда это взялось и как с этим работать. Я с ней согласилась.
Нет. Скорее во мне мало что есть до поры до времени. Поздно проявляюсь в общении.
И пока я решаю, что же мне все-таки проявить, и как строить отношения с вот этим конкретным человеком, что бы ни его ненароком не обидеть, ни себя не ущемить, я привычно ищу в себе похожие места. То есть если человек говорит о погоде, то я поддерживаю разговор о погоде. Если о эзотерике - то о эзотерике. Мне не сложно, я ж еще не определилась, что именно мне хочется обсудить, а у человека уже есть интерес. Плюс не люблю вступать в споры и конфликты с малознакомыми людьми, поэтому для поддержания беседы ищу те моменты, которые будут у нас общими, и откликаются внутри меня. Плюс мне интересны люди, и я, пока ищу собственный интерес, много расспрашиваю о них самих.
Ну, и разговоры на первых порах поверхностные же.
Не знаю, как точно сформулировать.
Ну вот к примеру, мне говорят, что такая-то певица - вот прям восторг.
А мне, вроде музыка неочень, тексты - местами, а внешне хорошо. И в моем стиле ответить в духе "ну да, она красивая". Или "вон в той песне у нее хороший смысл. Тебе тоже нравится?". Мне пофиг на певицу по-большому счету. И выкладывать все мои рассуждения о ней - это долго; о вкусах не спорят; я не уверена в том, что завтра у меня не изменится к ней отношение; ну, и зачем человека расстраивать, а послушать его рассуждения о моментах, которые мне в ней приятны, интересно. Вдруг для человека песня вообще не о том, о чем для меня?.... А выходит, что меня принимают в фанатский клуб...
Или там, допустим, сходили мы с кем-нибудь на выставку. Местами - хорошо, местами - не очень. Иногда ваще ниочем. И мнение о событии у меня не сложилось. Я вообще могу и через месяц определиться, понравилось ли мне там. А пока сходила - и сходила. И я расспрашиваю человека о том, понравилось ли ему на этой выставке, и поддакиваю в тех местах, с которыми согласна. В местах, в которых не согласна - просто молчу и слушаю дальше. Надо же о чем-то говорить.
Как-то так.
И пока я решаю, что же мне все-таки проявить, и как строить отношения с вот этим конкретным человеком, что бы ни его ненароком не обидеть, ни себя не ущемить, я привычно ищу в себе похожие места. То есть если человек говорит о погоде, то я поддерживаю разговор о погоде. Если о эзотерике - то о эзотерике. Мне не сложно, я ж еще не определилась, что именно мне хочется обсудить, а у человека уже есть интерес. Плюс не люблю вступать в споры и конфликты с малознакомыми людьми, поэтому для поддержания беседы ищу те моменты, которые будут у нас общими, и откликаются внутри меня. Плюс мне интересны люди, и я, пока ищу собственный интерес, много расспрашиваю о них самих.
Ну, и разговоры на первых порах поверхностные же.
Не знаю, как точно сформулировать.
Ну вот к примеру, мне говорят, что такая-то певица - вот прям восторг.
А мне, вроде музыка неочень, тексты - местами, а внешне хорошо. И в моем стиле ответить в духе "ну да, она красивая". Или "вон в той песне у нее хороший смысл. Тебе тоже нравится?". Мне пофиг на певицу по-большому счету. И выкладывать все мои рассуждения о ней - это долго; о вкусах не спорят; я не уверена в том, что завтра у меня не изменится к ней отношение; ну, и зачем человека расстраивать, а послушать его рассуждения о моментах, которые мне в ней приятны, интересно. Вдруг для человека песня вообще не о том, о чем для меня?.... А выходит, что меня принимают в фанатский клуб...
Или там, допустим, сходили мы с кем-нибудь на выставку. Местами - хорошо, местами - не очень. Иногда ваще ниочем. И мнение о событии у меня не сложилось. Я вообще могу и через месяц определиться, понравилось ли мне там. А пока сходила - и сходила. И я расспрашиваю человека о том, понравилось ли ему на этой выставке, и поддакиваю в тех местах, с которыми согласна. В местах, в которых не согласна - просто молчу и слушаю дальше. Надо же о чем-то говорить.
Как-то так.
Эль, а как Вы считаете как определить это не подходит терапевт? Я путаюсь уже. Такое ощущение, что меня не чувствуют.
Ох... У меня тут снова драма. Снова хочу искать новую терапевтку, а сил и возможностей для этого нет. Надо же снова будет сближаться, вот это вот всё... Рассказывать про детство. ОПЯТЬ. И это если мне ВДРУГ повезет сразу найти подходящую, в чем я уже сомневаюсь. Не знаю, что и делать.
Ну ладно, по порядку.
На первой половине сессии я рассказывала своей терапевтке инсайты за неделю, что мы не виделись. Она порадовалась за меня. В ходе этого рассказа я упомянула, что преодолевала такие эмоциональные страдания(имея ввиду детство), что теперь могу справиться с любыми трудностями. И направить эту силу на какие-то крутые вещи, а не на борьбу с жизнью в аду. А она в этот момент рассмеялась и сказала иронично что-то вроде "Ну да, вы тут со мной настрадались". Она поняла мою фразу как отсылку к нашим терапевтическим отношениям, видимо. Поясню, что в них было много трудностей. И она даже извинялась за свой косяк, который меня вывел, как я думаю, в ретравму. Ну я офигела, конечно, от ее реакции. Объяснила, что это было про детство. Но даже если не про детство, то это не смешно в любом случае. Она ответила, что я молодец, и круто, что я продолжала терапию, несмотря на весь мой "дискомфорт".
Мы немного обсудили эту тему и решили перейти к ЕМДР. Поясню, что у меня часто бывает заторможенная реакция в случае каких-то обидных чудовищных вещей. Мне сложно поверить, что все именно так, как мне показалось, и я могу сначала "проглотить" какие-то неприятные моменты в общении с человеком и только через какое-то время до меня дойдет, что мне сделали очень больно.
ЕМДР делали по теме, которую недавно обсуждали в журнале Эль. Я вывела для себя убеждение "я неадекватная" и решила с ним поработать. В ходе ЕМДР у меня снова появилась внутренняя часть, которая меня ненавидит и желает мне смерти. Но это был уже третий или четвертый раз встречи с этой частью, поэтому не было ни слез, ни неприятных ощущений. Я встретила эту часть нейтрально-доброжелательно,в стиле "О! И ты тут.")) И в какой-то момент я начала смеяться. У меня в первый раз такое на ЕМДР, что я не плачу, а смеюсь... Я сказала этой части, что все в порядке. Что я с ним. Что я не хочу его уничтожать. В итоге эта часть потеряла всю злость, обиделась и ушла. Ощущения после ЕМДР были очень классными. Я потом еще шла домой и радовалась.)
Но вот на следующий день до меня дошло, что терапевтка снова обесценила меня, мои чувства.( Мне не нравится, что она не хвалит меня за то, как я ей высказываю прямо свои страхи и претензии. Я собой горжусь сильнее, чем она в этом вопросе. От нее я чувствую в ответ на это только раздражение. И еще она любит повторять, что "мне жалко тратить ваше время на обсуждение вот этих вопросов" (моих претензий к ней).
И мне было очень больно осознать, что она вот так посмеялась над моими словами. Даже если бы я имела ввиду терапию - тут посочувствовать нужно, что вот так случилось, что терапевт вызывал такие чувства у клиента. А не смеяться. И это не "дискомфорт", это боль.
Вчера я решила ей ВПЕРВЫЕ за полтора почти года написать письмо о своих чувствах по поводу ее смеха. Мы вне сессий не общаемся кроме как о времени приема. И не обсуждали границы общения вне сессий. В итоге, я ей написала такое письмо:
" *Обращение по имени-отчеству*, здравствуйте! Долго думала, писать ли вам, так как мы не обсуждали общение между сессиями. Вы меня очень обидели во вторник смехом над моей болью и над моими словами. В моей боли нет ничего смешного. В моих словах не было ничего смешного. Я не понимаю, почему вы продолжаете обесценивать меня. Это несправедливо и неправильно. Я не заслуживаю такого отношения. Вы в очередной раз подорвали мое доверие, к сожалению."
Сообщение она прочитала почти сразу. Прошли сутки, ответа нет. Я все надеялась, что она может быть занята или забыть про это сообщение, но сутки, Карл! Даже если я не права, даже если она с клиентами вне сессий не общается, можно было бы написать 150 вариантов сообщений в стиле "Добрый день! Такие вопросы лучше на сессии обсудить", чем тупо игнорить. Для меня такое отношение - это жестокое равнодушие и наплевательство.( Очень грустно и тяжело сейчас. Написала ей еще одно сообщение: "Спасибо за ответ." сегодня. Ну потому что это пиздец, я считаю. И игнорить такое не собираюсь.
Ну ладно, по порядку.
На первой половине сессии я рассказывала своей терапевтке инсайты за неделю, что мы не виделись. Она порадовалась за меня. В ходе этого рассказа я упомянула, что преодолевала такие эмоциональные страдания(имея ввиду детство), что теперь могу справиться с любыми трудностями. И направить эту силу на какие-то крутые вещи, а не на борьбу с жизнью в аду. А она в этот момент рассмеялась и сказала иронично что-то вроде "Ну да, вы тут со мной настрадались". Она поняла мою фразу как отсылку к нашим терапевтическим отношениям, видимо. Поясню, что в них было много трудностей. И она даже извинялась за свой косяк, который меня вывел, как я думаю, в ретравму. Ну я офигела, конечно, от ее реакции. Объяснила, что это было про детство. Но даже если не про детство, то это не смешно в любом случае. Она ответила, что я молодец, и круто, что я продолжала терапию, несмотря на весь мой "дискомфорт".
Мы немного обсудили эту тему и решили перейти к ЕМДР. Поясню, что у меня часто бывает заторможенная реакция в случае каких-то обидных чудовищных вещей. Мне сложно поверить, что все именно так, как мне показалось, и я могу сначала "проглотить" какие-то неприятные моменты в общении с человеком и только через какое-то время до меня дойдет, что мне сделали очень больно.
ЕМДР делали по теме, которую недавно обсуждали в журнале Эль. Я вывела для себя убеждение "я неадекватная" и решила с ним поработать. В ходе ЕМДР у меня снова появилась внутренняя часть, которая меня ненавидит и желает мне смерти. Но это был уже третий или четвертый раз встречи с этой частью, поэтому не было ни слез, ни неприятных ощущений. Я встретила эту часть нейтрально-доброжелательно,в стиле "О! И ты тут.")) И в какой-то момент я начала смеяться. У меня в первый раз такое на ЕМДР, что я не плачу, а смеюсь... Я сказала этой части, что все в порядке. Что я с ним. Что я не хочу его уничтожать. В итоге эта часть потеряла всю злость, обиделась и ушла. Ощущения после ЕМДР были очень классными. Я потом еще шла домой и радовалась.)
Но вот на следующий день до меня дошло, что терапевтка снова обесценила меня, мои чувства.( Мне не нравится, что она не хвалит меня за то, как я ей высказываю прямо свои страхи и претензии. Я собой горжусь сильнее, чем она в этом вопросе. От нее я чувствую в ответ на это только раздражение. И еще она любит повторять, что "мне жалко тратить ваше время на обсуждение вот этих вопросов" (моих претензий к ней).
И мне было очень больно осознать, что она вот так посмеялась над моими словами. Даже если бы я имела ввиду терапию - тут посочувствовать нужно, что вот так случилось, что терапевт вызывал такие чувства у клиента. А не смеяться. И это не "дискомфорт", это боль.
Вчера я решила ей ВПЕРВЫЕ за полтора почти года написать письмо о своих чувствах по поводу ее смеха. Мы вне сессий не общаемся кроме как о времени приема. И не обсуждали границы общения вне сессий. В итоге, я ей написала такое письмо:
" *Обращение по имени-отчеству*, здравствуйте! Долго думала, писать ли вам, так как мы не обсуждали общение между сессиями. Вы меня очень обидели во вторник смехом над моей болью и над моими словами. В моей боли нет ничего смешного. В моих словах не было ничего смешного. Я не понимаю, почему вы продолжаете обесценивать меня. Это несправедливо и неправильно. Я не заслуживаю такого отношения. Вы в очередной раз подорвали мое доверие, к сожалению."
Сообщение она прочитала почти сразу. Прошли сутки, ответа нет. Я все надеялась, что она может быть занята или забыть про это сообщение, но сутки, Карл! Даже если я не права, даже если она с клиентами вне сессий не общается, можно было бы написать 150 вариантов сообщений в стиле "Добрый день! Такие вопросы лучше на сессии обсудить", чем тупо игнорить. Для меня такое отношение - это жестокое равнодушие и наплевательство.( Очень грустно и тяжело сейчас. Написала ей еще одно сообщение: "Спасибо за ответ." сегодня. Ну потому что это пиздец, я считаю. И игнорить такое не собираюсь.
Продолжение
Самое главное, что как человек она мне очень симпатична. И у нее классное чувство юмора. Но не когда она ржет надо мной. И как ей доверять после такого? Жесть. Вот и думаю про новую терапевтку. Но там ведь надо снова контакт выстраивать... А вдруг она будет еще хуже? Или бесполезной? Опять тратить деньги и время на поиски. В общем, я не понимаю, что дальше делать.
Самое главное, что как человек она мне очень симпатична. И у нее классное чувство юмора. Но не когда она ржет надо мной. И как ей доверять после такого? Жесть. Вот и думаю про новую терапевтку. Но там ведь надо снова контакт выстраивать... А вдруг она будет еще хуже? Или бесполезной? Опять тратить деньги и время на поиски. В общем, я не понимаю, что дальше делать.
Всё разваливается. Нет больше сил пытаться почувствовать контакт с терапевтом. Хочу отдалиться от неё, но тогда я буду одна. И мне уже всё равно. Если функционировать внутри себя всегда будет настолько невыносимо, то я не хочу больше жить.
Добрый день! По описанию таааак совпадает с моим терапевтом. И я тоже хочу уйти.
Очень Вас понимаю и поддерживаю. Один в один мой случай. Особенно про победы и переживание успеха. Мне она вообще говорит:"Вот если в твоей жизни дома все хорошо и так безопасность мужчина умеет обеспечить, то значит ты себя чувствуешь небезопасно?" И раскачивает меня,я потом хочу и думаю и сомневаюсь...
Очень Вас понимаю и поддерживаю. Один в один мой случай. Особенно про победы и переживание успеха. Мне она вообще говорит:"Вот если в твоей жизни дома все хорошо и так безопасность мужчина умеет обеспечить, то значит ты себя чувствуешь небезопасно?" И раскачивает меня,я потом хочу и думаю и сомневаюсь...
А.
Как-то непросто у вас!
Я хотела спросить, обсуждалил ли Вы общение в тером вне сессий? Я спрашивала про это у своего тера. Для нее ок, что я ей могу писать и она меня заверила, что всегда ответит мне. Иногда у нее получается ответить через пару часов, иногда через пару дней. Когда она знает, что я могу ей написать и что у нее на ответ займет больше времени, она меня предупреждает.
Это я не в оправдание вашему теру, просто делюсь опытом, как у меня проиходит. Я знаю, что тер мне ответит. Это такая уверенность, котрую она мне передала, но мы с ней до этого обсудили этот момент. Может, Вам було бы легче, если бы заранее обсудить и тогда знать, что тер ранее или позже ответит, но ответит. А так, конечно, сложно, когда ответа нет. Это очень сложно.
Как-то непросто у вас!
Я хотела спросить, обсуждалил ли Вы общение в тером вне сессий? Я спрашивала про это у своего тера. Для нее ок, что я ей могу писать и она меня заверила, что всегда ответит мне. Иногда у нее получается ответить через пару часов, иногда через пару дней. Когда она знает, что я могу ей написать и что у нее на ответ займет больше времени, она меня предупреждает.
Это я не в оправдание вашему теру, просто делюсь опытом, как у меня проиходит. Я знаю, что тер мне ответит. Это такая уверенность, котрую она мне передала, но мы с ней до этого обсудили этот момент. Может, Вам було бы легче, если бы заранее обсудить и тогда знать, что тер ранее или позже ответит, но ответит. А так, конечно, сложно, когда ответа нет. Это очень сложно.
Вы как про меня написали! Ровно про то, что было сегодня, только более осмысленно. Может быть, еще чуточку подробнее, если у вас естт силы и желание?
Page 1 of 5