Можно ли заполнить внутреннюю дыру (исцелить травму)? (3/3)

[transurfer]

Продолжение темы про заполнение Внутренней Дыры.

Часть первая
Часть вторая

Дальше встал вопрос: ну ок, раз не у Принца, то где искать нужное?

Первым делом важно помнить, что ощущение Дыры не совпадает с реальным количеством дефицита в текущей жизни, потому что ощущение Дыры - это память о том, как она ощущалась тогда, в детстве.

Для взрослого физический голод между завтраком и обедом - это неприятное, сосущее ощущение в желудке и раздражительность. Для младенцка голод - это вселенская катастрофа, ураган и цунами, адская боль из недр планеты, которая застилает все небо. Младенец не различает себя и остальной мир, для него все происходящее происходит глобально во всей Вселенной. Он не понимает, что ему всего лишь есть хочется, он чувствует, что он умирает и во всем его мире полный Апокалипсис.

Дыра ощущается огромной и бездонной, потому что это воспоминание, живущее в теле и голове. Оно не имеет отношения к текущей реальности. Память можно принять и отгоревать, но никакая Мама в настоящем не сможет изменить факт того, что тому ребенку в том прошлом было так плохо. Сейчас этого ребенка физически больше нет. Но взрослый, которому в жизни нужно больше любви, безпасности, заботы и радости, есть, а вот ему-то уже помочь можно.

Где все это брать?

Во-первых, в отношениях с терапевтом. Надо было разрешить им играть важную роль в своей внутренней жизни. И не сбрасывать и обесценивать поддержку от терапевта только потому, что она от женщины-терапевта, а не от мужчины-спасателя. Когда эти отношения становятся внутренне важными, то получается использовать их для исцеления. Я стала опираться на тепло своей тер и на то, какой она меня отзеркаливает (ценным, интересным, умным человеком, которого легко любить). Это помогло и помогает сохранять себя в ситуациях, где меня обесценивают, например, - раньше разваливалась в них, была готова на что угодно, лишь бы подтвердили ценность. Теперь знаю, что любые оценки - они про оценщика, а не про оцениваемого. Грустно, конечно, когда значимые люди тебя не ценят, но - это их проблемы, а не мои, так как "я ок и ниипет".

Во-вторых, от людей в моей жизни, по кусочку - кто-то одно дает, кто-то другое, кто-то третье. И учиться это принимать и складывать из этого исцеление для души.

У травматиков с дырой проблема не только в дыре, а еще и в том, что голодать и отчаянно искать маму они привыкли и умеют, а вот принимать хорошее - не знают, как, и ферментов под переваривание хорошего тоже нет. Травматик - это голодающий, который сидит за столом с едой, и умирает там от голода. Поэтому всегда кажется, что голода много, а еды мало, ничтожно мало, хотя это "мало" относится не к тому, что есть в доступе, а к тому, сколько сам травматик способен принять. И это очень важно помнить.

В-третьих, отношения с собой выстраивать. Моя тер говорит, что часто люди отчаянно ищут отношений с другими, когда на самом деле ищут отношений с собой. Это, наверное, один и самых лучших инсайтов, которые я от тер услышала.
Отношения с собой - это классно! Здорово знать, что я у себя есть, и я себя всегда поддержу и позабочусь о себе. Это самое значимое, что дала мне терапия - она дала мне себя.

В-четвертых, в близких романтических отношениях, только уже с позиции взрослого, устойчивого и самостоятельного человека. Люди вообще в целом не против помочь другому исцелиться, если это посильная задача, и если желающий исцелиться может идти своими ногами и брать на себя ответственность.

В-пятых, в творчестве и созидании. Душа любит творчество, оно исцеляет.

В-шестых, мечта о спасении Принцем предполагает, что кто-то - Принц, скорее всего - возьмет всю боль внутри и куда-то ее так денет, что с ней никогда больше не надо будет иметь дело. Типа хоба - и все наладилось, отпустило, и теперь только счастье до конца жизни. На самом деле боль никуда не девается при любом исходе, потому что ее надо прожить. Перестать от нее сбегать во что попало, встретиться с ней, вычерпать и отпустить. Над этим я все еще работаю, трудное дело очень.

В целом с тех пор стало несравнимо легче. Не зависеть от людей психологически - это огромное облегчение. Не быть на милости других людей в таких жизненноважных для себя вопросах как исцеление - это кайф. Знать, что больше не придется унижаться, врать, давать себя жрать, жрать других, страдать от насилия, свинского обращения, использования, физической и душевной боли ради надежды на исцеление - это отдельный, особый вид острого счастья.

Оказалось, что стоит себе разрешить принимать хорошее из всех доступных источников, его находишь больше, чем можешь за раз унести.

Я верю, что та самая моя Мечта сбудется, но уже в какой-то другой форме, и не смотря на форму, чувство триумфа и счастья будут именно те, о которых я мечтала. Мечтать об исцелении и идти к нему - это не патология. Патология - это те стратегии, которые мы выбираем.

Comments

[suslyambr.livejournal.com]

Спасибо.

[seify1.livejournal.com]

Спасибо, Эль. Хорошо и тепло от вашего поста.

[sopranita.livejournal.com]

Эль, спасибо. Для меня очень целительно было прочитать этот пост, очень многое отозвалось.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Спасибо, Эль! Очень нужный и ценный пост.

[anichka.livejournal.com]

Спасибо, Эль!
Даже сейчас при прочтении столько важного поднялось.
В мемориз и перечитывать постоянно.

[(Anonymous)]

А.

Спасибо большое, Эль!

Как вы думаете, если бы вы это все раньше (выводы, неработающие стратегии и про Большой Приз) узнали, помогло вы вам в терапии раньше отказаться от каких-то стратегий или образцов? Или "всему свое время"?

Вы проделали огромную работу и спасибо, что делитесь с нами всей информацией! И что у вас хватает сил вести журнал ) Часто об этом думаю, как вам это удается!

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, всему свое время. Психика - дело очень инертное, и нельзя ее заставить трансформироваться быстрее, чем она может.

Мне не жалко ни одного года в терапии. Но очень жалко лет без терапии ( Вот их количество я бы сократила минимум на треть, и ничего бы не потеряла из жизненного опыта.

[nepoymannaya.livejournal.com]

"Во-первых, в отношениях с терапевтом. Надо было разрешить им играть важную роль в своей внутренней жизни."

Эль, а вот это как-то можно сделать намеренно? Я помню момент, когда решила быть очень честной, и стараюсь следовать. Но этот настоящий контакт никак не происходит. Несмотря на 2 года терапии и все пережитое вместе с тер за это время. Все равно жизнь отдельно от терапии, а отношения "не настоящие". Я в ней уверена, она мне нравится, я выбираю продолжать, а сердце не открывается.

[transurfer.livejournal.com]

"Не настоящие" - это внутреннее условие, его можно изменить.

Если покопаться во всех не-терапевтических отношениях, то можно найти причину "ненастоящести". Мужчина рядом - он ради секса и удобства, не будь секса и удобства - его бы рядом не было. Разве это настоящее? Подруги рядом - потому, что им надо кому-то плакаться и на чью-то помощь расчитывать. Не будь возможности плакаться и получать помощь - их бы рядом не было. Разве это настоящее?

Даже наш "любимый" жупел - мама. Мама своего ребенка любит потому, что ей инстинкты говорят так делать. Они ей мозги туманят для того, чтобы она делала, что природе надо - рожала и растила потомство. Разве это настоящее, если это даже не личный выбор, а просто коктейль из гормонов?

И так далее.

Надо помнить, что у внутренних установок есть свой инстинкт самосохранения, и он будет делать все, что в его силах, чтобы мы не могли установки изменить. Так мозг устроен.

Я для себя в какой-то момент решила, что на терапии - это настоящее. Оно и правда настоящее, просто это особый вид отношений с особыми границами, куда входит оплата сеансов, еженедельные встречи и прочее. Они задуманы особыми, потому что только так и только там можно починить сломанное в детстве. Ни подруги, ни мужчина не могут дать то, что может дать терапевт.

Для моего исцеления это стало одним из лучших решений, потому что дало очень твердую опору, которую, в отличие от многих других опор, я не должна держать одна. Мне ее держать и восстанавливать, если я ее теряю, помогает терапевт. И я не одна в этом.

Но это не за два года произошло. Мне потребовалось лет 7-8 прежде, чем у меня накопилось достаточно опыта доверия к тер и опоры на нее. У меня очень сильно были разрушены части, ответственные за создание и сохранения контката, поэтому столько времени и ушло.

[(Anonymous)]

Эль,а вот как ощущались эти части,которые были разрушены и ответственны за контакт?

[transurfer.livejournal.com]

Они ощущались как отсутствие харда и софта под задачи, связанные с отношениями. У меня не возникало к людям надежной привязанности. Практически все отношения были по принципу "с глаз долой - из сердца вон". Т.е. нет человека перед глазами - он в моем внутреннем мире не существует.
Не получалось принмать поддержку и любовь - нечем внутри это было брать и хранить. Хроническое чувство оторванности от мира и одиночества.

[(Anonymous)]

Спасибищще!!!
Это просто гениальные посты. Перечитывать как настольную книгу!

[nepoymannaya.livejournal.com]

Спасибо. Буду больше это обсуждать и, надеюсь, со временем это сознательное решение "впитается" в мозг.

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

[transurfer.livejournal.com]

Я б копала в сторону - а насколько глубоко вы пускаете внутрь то хорошее, что приходит из других отношений? Позволяете ли вы этому хорошему не просто вас радовать, а менять вас изнутри, менять ваши негативные установки о себе и мире?

Если ответ "нет", то терапия просто вывела в поле зрения эту проблему неусвоения хорошего. Терапевт все ж ближе всех оказывается в силу того, что с терапевтом делятся тем, чем далеко не со всеми можно безопасно поделиться. А чем ближе - тем тревожнее. И тут внутренняя защита активируется и говорит "ну неее, это мы тем более не возьмем, оно ж за деньги, значит, ненастоящее!". И все, вопрос решен, можно не тревожиться больше, так как появился легитимный повод от терапевта ничего всерьез не брать и значимым его не считать.

[transurfer.livejournal.com]

На здоровьище )))

[(Anonymous)]

Присоединюсь к благодарностям. Огромное спасибо за эти информативные посты. Как-то сразу очень четко в голове отсветилась полярность моих собственных стратегий по достижению Главной Мечты: с одной стороны, надо стать совершенством и мама меня полюбит, с другой-им ни в коем случае становиться нельзя, ибо тогда полюбят уже не меня... Поэтому всю жизнь спазматические попытки улучшить качество жизни и столь же последовательное разрушение достигнутых улучшений:(((( Мда... Л.Л.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Как-то знакомо это стало

[nepoymannaya.livejournal.com]

Да, вопрос решен, расходимся)) С самого начала была проблема какие-то чувства почувствовать рядом с тер, хотя бы самые маленькие поймать за хвост и назвать. Поддержку не от тер я неплохо беру, а хорошее, меняющее установки, мимо летит. Так хочется уже, чтоб всё начало работать, хоть по капле проникать. Жизнь пересказана, пережиты непростые события, но, видимо, еще раз сто нужно убедиться, что тер безопасна.

[transurfer.livejournal.com]

Да, нужно много-много раз в этом убедиться, чтобы позволить себе такую степень уязвимости.

Это нормально. Где еще это все делать, если не на терапии? :)

[transurfer.livejournal.com]

Из этой игры можно выйти, и мир не обрушится, а шансы найти в мире нужное только увеличатся.

[jane-n123.livejournal.com]

Эль, спасибо! После этого вашего поста стало больше энтузиазма заниматься терапией! На данный момент один год я в ней.

А вы сколько лет в терапии?

[(Anonymous)]

Я б копала в сторону - а насколько глубоко вы пускаете внутрь то хорошее, что приходит из других отношений? Позволяете ли вы этому хорошему не просто вас радовать, а менять вас изнутри, менять ваши негативные установки о себе и мире?

Получается, что не стоит строить отношения, пока так качает? Мне очень отзывается. В отношениях (не с терапевтом) начинается такая паника и прям страх от того, что партнер, например, должен скоро придти. Мне еще сложно разобраться, что я чувствую. Вроде, человек неплохой рядом, а вот такие муки внутри, что не знаю, на что и ориентироваться. А отношений очень хочется, но не такой ценой (душевных мук в плане непоняток, что я чувствую и зашкаливающей тревожности, когда партнера рядом нет и какой-то диссациированности, когда он рядом....).

[(Anonymous)]

Не получалось принмать поддержку и любовь - нечем внутри это было брать и хранить. Хроническое чувство оторванности от мира и одиночества.

:( Как отзывается!!! Очень рада за вас, что удалось с этим разобраться или еще удается...

Как больно-то на самом деле. Вроде, и хорошее есть рядом, а впитать его нечем. Как с отрубленными руками или без сердца. Железный Человек. Выть хочется. И как человеку, который рядом это объяснить?

[transurfer.livejournal.com]

10

[transurfer.livejournal.com]

А надо ему это объяснять? )

[transurfer.livejournal.com]

Тут надо взвешивать, что труднее дается - быть в отношениях или жить без отношений.

[(Anonymous)]

Я думаю, надо. Он же рядом и любит. А получается, что принимать любовь не получается... Приходится принимать решение о том, не стоит ли с такой покалеченностью прервать отношения до "лучших времен". А объяснить это как-то надо.

[transurfer.livejournal.com]

Ваш терапевт что говорит на эту тему?

[(Anonymous)]

мы еще разбираемся. Мне кажется, она сама не уверена. В начале она давала шанс отношениям (со стороны партнера все ок, это у меня такие шатания), а теперь, наверное, не уверена. Мы с ней не так давно работаем (меньше года). И, возможно, она меня еще наблюдает, а меня, чем дальше, тем больше плющит. Хочется и при хорошем партнере просто куда-то бежать без оглядки. В последний раз она сказала, что, может, и не плохо одной побыть. Но одной я была, а вот в отношениях тааааак жутко сложно. До паники.

Решение-то все равно принимать мне. А проблема в том, что если я откажусь от отношений, то, может, потом уже никогда на них не решусь, если оставаться, то пока тревожность очень накрывает. Тут еще и фича, что последнее время отношения на расстоянии и при не частых встречах. Я сначала думала, что это ок, что типа есть время в себе разобраться, но теперь, по моим ощущением, возможно, будь по-другому, было бы понятнее. Ну кто ж знает. Возможно, с привязанностью большие проблемы и со способностью строить отношения.

Спасибо, Эль, за внимание.

[transurfer.livejournal.com]

Люди в пару обычно подбираются с одинаковым уровнем "давать-принимать". Т.е. ваш партнер скорее всего дает столько, сколько вы сейчас способны принять, и вы отдаете столько, сколько ему надо.

[(Anonymous)]

Он больше хочет :) и ждет. А я только догонять начала, в чем же проблема...

[transurfer.livejournal.com]

Хотеть - не значит уметь получить :) Некоторым нравится состояние погони, а как догонят - не знают, что с этим всем делать.

В отношениях люди обычно ищут привычный для них расклад вещей. Кто-то ищет возможность постоянно что-то с собой делать, например, чтобы дотянуть до планки партнера, но это не значит, что а) дотянут (планку им ставят все выше и выше), б) парнеру это надо (ему может надо дисбаланс, когда он убегает, а его догоняют).

Мой папа с женой, например, ругаются весь день с утра до ночи, и они уже 10+ лет вместе. Это не значит, что у них проблемы в браке. Это значит, что вот такая динамика им привычнее и понятнее любой другой, и для них это работает.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль! Буду думать-наблюдать...

[mascarpon.livejournal.com]

это в полном смысле на здоровье!:)

[(Anonymous)]

(другой анон) Эль, а почему, если люди ругаются, это не значит, что у них проблемы в браке? Не очень поняла, как так может быть... То есть понятно, что люди могут не видеть и не признавать проблему, но разве объективно постоянная ругань не проблема?

[transurfer.livejournal.com]

Когда у людей из инструментов только молоток, все проблемы видятся как гвозди.

Я не говорю, что у них здоровые отношения. Я говорю, что они нашли друг друга - нашли партнера с комплиментарной дефицинтарностью в отношениях и комплиментарными способами решения проблем.

Я тому, другому анону хотела проиллюстрировать, что отношения - это система где все части дополняют друг друга. И если один не любит, то второй, если остается в отношениях, хотел именно такого низкого уровня любви (по своим внутренним причинам). И тот, кто не любит, тоже искал того, кто будет с ним состоять в отношениях при условии, что любви он будет давать мало. Нет такого, что один ок, а второй не ок.

[(Anonymous)]

Первый анон Н

Эль, спасибо за поддержку! Все равно грустно от собственной неспособности любить, даже если и партнеру это ок. :(

[ajushka.livejournal.com]

Спасибо, Эль!

[transurfer.livejournal.com]

Это ж не приговор! Научитесь обязательно :)

[(Anonymous)]

:)

[orrine.livejournal.com]

Спасибо, очень понравился текст

[(Anonymous)]

Г
Аналогично. Тоже очень-очень жалко лет без терапии.