В каком возрасте самые высокие шансы на безопасную привязанность в романтических отношениях

[transurfer]

Небольшая статья (англ.) о том, что "юная любовь = самая лучшая" не совсем соответствует истине, так как способность к безопасной привязанности в общей массе разввается только с возрастом, потому что у людей появляется опыт долгосрочных отношений. И, как следствие, способность развивать и углублять связь с одним человеком. Соответственно, чем моложе люди, тем больше им свойственны тревожные и избегающие типы привязанности. Пик тревожности и избегания приходится на 17-19 лет, после чего они постепенно снижаются, и где-то после 35+ достигают самых низких (среди респондентов) уровней.

В возрасте до 17 лет только 17% респондентов оказались способны на безопасную привязанность, а в группе 36-69 лет уже 41%.

Данные получены в результате опроса 17,300 респондентов из более, чем 100 стран, в возрасте от 10 до 69 лет.

Мне показалось интересным, что даже во второй половине жизни способных на безопасную привязанность - меньше половины населения.


Люди с надёжной привязанностью (англ. secure) открыты своему партнёру, они не боятся быть любящими и искренними с ним. Надёжная привязанность способствует позитивному восприятию романтических отношений, высокой удовлетворенности в браке и в отношениях; такие люди не боятся эмоциональной близости и даже определенной зависимости от партнёра.

Надёжная привязанность в своем онтогенезе связана, прежде всего, с непротиворечивостью поведения ближайшего взрослого, насыщенностью его эмоционального репертуара реакций, а также наличием и качеством обратной связи от взрослого.

Тревожный тип привязанности (англ. anxious–preoccupied) характеризуется желанием высокой степени эмоциональной близости с партнёром. Людям с такой привязанностью свойственна неуверенность в себе, ревность; им кажется, что партнёр не желает подобной степени близости.

Суть проблемы заключается в том, что повышенная тревожность порождает желание получить подтверждение чувств от партнёра, а это в свою очередь может привести к появлению зависимости от партнёра. Согласно модели Бартоломью и Хоровитц, у таких людей свой собственный образ окрашен негативно, поэтому они сомневаются в себе и тревожатся, особенно если их партнер эмоционально холоден. Они также могут быть эмоционально экспрессивны.

Избегающе-отвергающий (англ. dismissive–avoidant) тип привязанности свойственен независимым людям, для которых неприемлема высокая степень близости. Чаще всего они самодостаточны, так как их внутренняя рабочая модель наполнена позитивным содержанием по отношению к себе и негативным по отношению к другим. Именно это обуславливает некоторую отчуждённость в романтических отношениях. Такой тип привязанности имеет защитный характер, отмечается тенденция к подавлению и сокрытию своих эмоций и чувств.

Тревожно-избегающий (англ. fearful–avoidant) тип привязанности отмечается у людей, пострадавших от сексуального насилия на более ранних этапах жизни[3]. Таким людям сложно быть любящими и открытыми, несмотря на стремление к близости. В данном случае желание отдалиться продиктовано страхом быть отвергнутым, а также дискомфортом от эмоциональной близости. Они не только не доверяют партнёру и видят его в негативном свете, но и себя не считают достойными любви партнера.

Comments

[lelalell.livejournal.com]

Интересная статья, спасибо)

[textfield1.livejournal.com]

Меня тоже удивили маленькие числа...

[(Anonymous)]

Спасибо, вселяет надежду :) ch_ive

[(Anonymous)]

Мне было интересно узнать, что можно путем практики осознанности восстановить безопасную привязанность с самим собой (D. Siegel The Mindful Brain: Reflection and Attunement in the Cultivation of Well-Being). Это вообще для меня - очень новая мысль и важная.

А про статью у меня какие-то двоякие мысли. Получается то, какими мы являемся очень отличается от того, какими мы можем быть. И многие вещи не автоматически приходят к нам от рождения. Про теории у меня почему-то такое отношение с недавнего времени, как вот им доверять. То есть до 80гг пока теория не была открыта, было что-то другое, на что терапевты ориентировались, потому вот такая теория появилась и кто знает, что еще откроют. И теперь можно научиться тому, что от рождения не своейственно. То есть получается, это какая-то идеальная величина...

У меня это прямо какая-то тема и в терапии: что такое человек? И на что ориентироваться? как доверять тому, что было совсем недавно отрыто, и, может, мне бы помогла другая теория... Как-то так...

[transurfer.livejournal.com]

Насчет до того, как открыли теорию привязанности - это как с антибиотиками. До их открытия лечили чем-то другим с соответствующим результатом.

Человек рождается с потребностью в привязанности, а стилю привязанности обучается в детско-родительских отношениях. Данные опроса говорят о том, что безопасная привязанность существует менее, чем в 20% семей по всему миру.

Вы же и говорить, и ходить учились тоже после рождения, и речь и ходьба тоже не идеальная величина получаются.

[(Anonymous)]

безопасная привязанность существует менее, чем в 20% семей по всему миру

Ну вот и получается какая-то идеальная величина.

Я про то, что грустно как-то. Что даже если этому научишься и что-то в себе восстановишь, не факт, что это будет легко получить и в жизни, потому что не многие люди занимаются саморазвитием (даже не в плане терапии). То есть как бы чему-то "идеальному" учишься тому, чего в мире только 20%.

Это не критика, это рассуждения. Получается, что мы ходим на всякие там курсы повышения профессиональной квалификации, постоянно совершенствуемся, чтобы идти в ногу со временем в работе, но не уделяем должного внимания развитию человеческих навыков... Не то, что безопасная привязанность, многие (и сама я тоже) даже вот слушать и выслушивать друг друга не умеют...

[transurfer.livejournal.com]

"Идеальное" мне кажется не совсем то слово... Это как с водой - будем искать чистую, даже если ее трудно найти, или будем продолжать пить грязную. Это не про идеальность, а про то, что для психики наиболее полезное.

[(Anonymous)]

В последнее время много об этом думаю "какими можем быть" и "кем являемся".
Заинтересовало "путем практики восстановить безопасную привязанность с собой".

[(Anonymous)]

Да, мне кажется, с этого и стоит начинать. А потом уже привязанность с партнером... Мы сами у себя всегда будем, есть и были... Думаю, это помогает принятию себя....

[(Anonymous)]

Ага. Но у меня привязанность с партнером есть (и не только с ним). Безопасная привязанность. Спасибо папе. Благодаря ему я знаю что это такое.

[(Anonymous)]

Откликаются Ваши вопросы в терапии. У меня такие же. :)

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Статья вселяет надежду на то, что, может быть, когда-нибудь можно будет развить у себя способность к безопасной привязанности. Сама по себе эта способность, понятно, не разовьется. Что касается типов привязанности, у меня, скорее всего, последний.

[iruska113.livejournal.com]

Нэнси Мак-Вильямс считает, что человек с опытом ненадёжной привязанности способен обучиться надёжной привязанности в результате безопасных надёжных отношений, длящихся не менее пяти лет, или примерно двух лет эффективной безопасной терапии.