Делимся опытом

[transurfer]

Сейчас на терапии прохожу тяжелый этап. Разбираем 2 детские травмы, которые сформировали меня как есть. Первая, которая заключается в расщеплении и отказе тех частей личности, качеств, которые были неугодны родителям и бабушке (все что касается агрессии, выражения гнева, злости. обиды, недовольства, установления границ, защиты своих интересов) и формирование у меня маски, роли эдакой "жилетки" (в которую сначала родители сливали все свои проблемы, а потом и все другие люди, с которыми у меня были отношения) и я привыкла чувствовать себя ответственной за благополучие близких.
2 травма - это огромное чувство вины и долга перед родителями, которые как короткий поводок держат меня рядом и душат.

Интересно узнать про опыт тех, кто проходил через подобное в терапии. Чем закончилось? К чему пришли?
И особо интересно и важно услышать про то, какими после этого стали отношения с родителями (поскольку я с учетом всего узнаваемого и проживаемого на терапии просто не знаю как с этими людьми вести себя. По-старому не могу, по-новому даже не знаю как, поэтому пока вообще не общаюсь).

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[ibch.livejournal.com]

Да, совершенно верно, спасибо!
В моём случае дело осложняется тем, что у меня есть установка на некую идеальность: я должен быть разумным, великодушным, терпеливым, сильным, чтобы никакие трудности не выводили меня из равновесия, чтобы все проблемы решались с голливудской улыбкой на лице, ну и так далее. От меня этого ждали, требовали. И я никогда таким не был. И, естественно, мучился: ну почему я не такой? почему так не могу? И вот, наконец, терапия - и я жду, что сейчас вот меня исправят, и у меня появится шанс хоть когда-нибудь стать ТЕМ САМЫМ, которого все (и я сам) так ждали все эти годы.
А теперь надо как-то осознать, что миссия принципиально невыполнима...
Фух! Здорово! Большое спасибо вам и Эль - благодаря вашим комментариям удалось это для себя сформулировать!

[life-in-august.livejournal.com]

А те, кто требовал, разве были такими суперменами с голливудской улыбкой и отсутствием проблем? Ой, вряд ли...

[ibch.livejournal.com]

Спасибо.
Ну, они старались делать вид, что таки да, и старались меня в этом убедить. Я верил - кроме них, у меня никого не было, поэтому больше некому было верить. Если смотреть сейчас на материальное положение и социальный статус, то они заметно успешнее меня, т.е. на фоне меня - супермены, формально не придерёшься.

[(Anonymous)]

Вам стоит поговорить со своим терапевтом об этом. Я задавала такой вопрос, кажется несколько раз к нему возвращалась. Она нашла для меня нужные слова.
Мне помогает сравнение с физической болезнью. Какой-нибудь хронической, которая накладывает ограничения, или какой-то вылеченной болезнью, после которой тоже есть ограничения. Например, когда запрещено есть какой-то продукт или остался большой шрам. Т.е. что-то что на качество жизни влияет незначительно, но отличается от "нормального" состояния. К этому привыкаешь постепенно, перестаешь думать, что это несправедливо. Просто учишься с этим жить. С психической травмой также. Она останется навсегда, но терапевт постарается вытянуть тебя до нормального качества жизни. А то, что надо контролировать свое состояние, проверять границы - это по большей части войдет в привычку. Как если запретят есть острое до конца жизни, ты перестанеешь ходить в рестораны с азиатской едой и обходить отдел с приправами и острыми соусами в магазине. Но жизнь на этом не закончится.

[ibch.livejournal.com]

Спасибо!
Я не сомневаюсь, что терапия поможет. В моих комментариях я не пытался обесценить её эффект, это скорее такой крик отчаяния, что там, где другие пройдут и даже не заметят никакой проблемы, мне (и большинству тех, кто оставлял здесь комментарии) придётся потратить уйму сил и времени, чтобы только быть примерно как они. Обидно тратить такой большой кусок жизни, поэтому я злюсь и завидую здоровым. Вы правы: это очень похоже на хроническое заболевание. С двумя, правда, оговорками: 1. О нём знает крайне малое количество людей, и поэтому большинство считают тебя здоровым. 2. Это заболевание излечимо, и те, кто мог бы дать лекарство (родители), ходят вот тут, рядом, разговаривают с тобой, живут себе спокойненько, а лекарства не дают, и ты знаешь, что и не дадут никогда. И понимать это очень мучительно.

[(Anonymous)]

Вы ждете лекарства. Но суть в том, что лекарства не существует. Да, когда-то в прошлом все можно было исправить, но сейчас уже нет. Сейчас уже изменения не обратимы.

Знаете, у меня плоскостопие. И его могли вылечить, если бы до 3х лет я носила ортопедическую обувь. Но моя мама до сих пор не рассматривает это как проблему. Мне тяжело долго стоять, и я не могу носить большинство красивой обуви. И мне было очень обидно, что я на свою свадьбу не могу надеть красивые туфли. Но с этим уже ничего нельзя сделать. И это требует от меня усилий и затрат (носить ортоподические стельки), и есть ограничения в выборе обуви. И это незаметно большинству людей. Но я научилась с этим жить. И я не жду от мамы, что она признает свою вину и найдет для меня лекарство. Сейчас мне это ничего не даст.

К травме у меня такое же отношение. Да, очень обидно, но с этим уже ничего не поделаешь. Это нельзя вырезать и выбросить, и нельзя сделать обратно здоровым. Только корректировать и учиться с этим жить.

[ibch.livejournal.com]

Извините, но я не согласен.
События из прошлого, конечно, не изменишь, но отношение к ним наших родителей изменить можно. Если взять приведённый вами пример: вы расстроены из-за плоскостопия, но ваша мама "до сих пор не рассматривает это как проблему". То есть вам плохо, а ей пофиг. Сейчас. И вас это, естественно, расстраивает.
Однако, если она вдруг поймёт, что для вас действительно очень важно иметь возможность носить красивые туфли, что не обеспечив вас в раннем детстве ортопедической обувью, она лишила вас некоторого количества радости, проникнется вашим горем, подойдёт к вам и скажет: "Я очень сожалею, что тогда не сделала этого. Врачи говорили мне, а я, дура, не слушала. Мне правда очень жаль." - неужели вы не почувствуете себя лучше после этих слов?
Признание ошибки - это и есть лекарство, которое я имел в виду. Мне бы этого хватило. Помню, что я пытался выяснить, в каком душевном состоянии были мои родители, когда я был маленьким, расспрашивал их, надеясь услышать что-то вроде "Мне так тогда паршиво было... Наша семья чуть не развалилась... Не знаю, как мы выстояли..." - мне бы тут же стало легче. Значит, была внешняя причина, и с этим уже можно работать! Я пытался хоть чуть-чуть оправдать их для себя таким вот образом, но в ответ каждый раз слышал - "Нет, всё было ОК"...
Ваша мама, видимо, чувствует, что была неправа, но считает, что признав это, она будет открыта для обвинений с вашей стороны. А куда это годится, чтобы яйца против курицы поднимали голос?! Поэтому она обесценивает проблему, что очень удобно: ей не надо напрягаться из-за этого "пустяка", а вас легко обвинить в мелочности, если вы будете настаивать ("Надо быть выше этого!!"). Может, я и не прав, но мои родители поступают именно так.
PS. Возможно также, что если бы ваша мать признала вину, вы бы немного меньше переживали по поводу невозможности носить красивую обувь. Ведь теперь - мама на вашей стороне! Это так здорово!

[(Anonymous)]

На самом деле признание мамой своей вины ничего бы для меня не изменило. Мне не было бы менее грустно от того, что она признает свою вину. Ее признание меня не утешит, я сама нашла для себя слова утешения. Признала, что это теперь только моя проблема и только я смогу ее решить. И даже если мама вдруг начнет решать мою проблему, спасать она будет не меня, а себя в первую очередь.

[ibch.livejournal.com]

Да, раз так, то я не прав. В этом случае, наверное, вообще ничего не сделаешь: судя по тому, что вы пишете, как маме не нужно примирение с вами, так и вам - с ней. "Что он Гекубе, что ему - Гекуба". Между вами пропасть, которую никто из вас не стремится пересечь, чтобы встретиться с другим. Я вот был уверен, что обычно родители и дети хотя бы в глубине души тянутся друг к другу, оказывается, бывает и иначе.

[krysokenga.livejournal.com]

Очень понимаю ваше желание - в результате терапии стать психологически полноценным человеком. Я и сама этого очень хотела - не потому, чтоб угодить чьим-то запросам, а просто потому, что полноценному человеку жить и решать проблемы гораздо легче, чем калеке. А теперь придется смириться с мыслью, что я - психологически калека, и мне придется доживать в загончике ограниченных возможностей. Я не тяну и уже никогда не потяну тот уровень активности, который я сама хотела бы - мне на это не хватает нервной энергии. У меня уже никогда не будет реализации в профессии - потому что мне на это не хватает все той же нервной энергии, я от небольшой умственной нагрузки перестаю соображать, а от небольшого количества общения валюсь без сил.

[ibch.livejournal.com]

Вот! Это мне очень близко; я тоже хожу на терапию главным образом потому, что раз уж решил жить и как-то функционировать в семье и социуме - то стоит добиться того, чтобы была хоть минимальная эффективность. Какой толк от грустной полуживой туши, которая целыми днями валяется на кровати без сил... Но эффект есть (что меня прямо поражает!), и это несколько бодрит. А так, мне вот правильно написали в комментариях в этой ветке, это как хроническое заболевание, и можно только научиться с ним жить.
Хочется только - из соображений о вселенской справедливости - чтобы прошедшие терапию получали за это по жизни какой-нибудь бонус. Не знаю какой, но без него - нечестно.

[krysokenga.livejournal.com]

Бонус терапированный человек однозначно получает - это умение отрывать от себя людей-пиявок, которые хотят питаться чужими жизненными силами. Вы научитесь распознавать их и не давать им себя жрать. Это именно то самое, что называют "взять на себя ответственность за свое (жизнь, здоровье, и пр, подставить нужное)". Вы не будете ждать милости от пиявок, не будете ждать, что они соизволят от вас отцепиться, а сами оторвете их от себя. Это в первую очередь относится к родителям...
Вы надеетесь, что у ваших родителей проснется совесть, что они поймут, как плохо обращались с вами, признают свои ошибки и посочувствуют вам. Так вот: этого не случится. Точно.
Все сказанное выше про пиявок относится именно к этой и подобным ситуациям. Как это ни грустно, но не надо ожидать, что пиявки осознают и раскаются. Им незачем - они получают свою пищу, им и так хорошо. Они не перестанут быть пиявками.
По воду налаживания отношений с родителями и не только: надо смотреть на конкретных людей и исходя из этого делать вывод, удастся ли наладить с ними отношения. Бывают люди настолько деструктивные, что с ними - не удастся. А кто-то еще не полностью мутировал в ненасытную пиявку, и с теми еще можно общаться нормально. Но это, повторюсь, надо смотреть на конкретных людей.

[ibch.livejournal.com]

Что этого не случится - очень похоже на то. Сьюзен Форвард в "Токсичных родителях" тоже указывала, что по статистике такое случается очень редко. Я, в общем, уже и не рассчитываю, больше просто грущу...
А вот насчёт избавления от пиявок - это всё-таки не бонус, это сам результат терапии. Те самые полумифические здоровые люди и цепляют их (пиявок) меньше, и удаляют их быстрее. Мне такие люди встречались, хоть и редко. Научиться лишь выживать в болоте, полном пиявок, мне всё же кажется несправедливо малым, по сравнению с долгими годами терапии, на это затраченными. Обидно целую жизнь потратить на борьбу с пиявками! Хочу большего! :)