Травматик идет/едет в отпуск: делитесь опытом

[transurfer]

Понемногу создаю пост о том, как (терапирующемуся) травматику организовать себе отдых в отпуске настолько, насколько это возможно. Пишу и понимаю, что конкретно мой опыт совсем не обязательно охватывает все возможные варианты, поэтому предлагаю всем поделиться своим опытом.

Что неприятного чаще всего случается с вами в отпуске? Например: заболеть на третий день, впасть в панику по поводу своей жизни, не оправдать собственные ожидания, и тп.

Какой у вас повторяющийся опыт в отпуске? Нечто, что раз за разом происходит, не смотря все усилия.

Если бы вы могли провести свои последние два-три отпуска по-другому, что бы вы изменили?

Проводили ли вы сознательно какой-то из отпусков наедине с собой? Что из этого получилось?

Как вы справляетесь с переходом из рабочего в отпускное состояние и обратно?

Каким вы планируете свой следующий отпуск?

Comments

[britiy-yozhik.livejournal.com]

Травматик не ходит в отпуск, он сначала работает до посинения, а потом месяц не знает, чем себя занять, и когда эта фигня закончится.

[transurfer.livejournal.com]

Есть такой момент.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Хых)
Стабильно повторяется:
- косяки с одеждой. В прошлый раз на море взяла с собой две футболки, обе оказались на три размера больше - в магазине схватила не из той секции, и не удосужилась померить. Пришлось покупать футболки в сувенирных магазинах. В позапрошлый раз приехала на море без купальника и в плотных джинсах, в 40 градусов жары не лучший вариант.
- стабильно вылезали разные болячки. Стабильно - как только приезжаю на море, начинаются критические дни. Стабильно, после первого же похода на море на губах вылезает герпес, и до конца отпуска хожу с язвами на лице. Каждый раз получаю солнечные ожоги, и около половины отпуска обычно уходит на восстановление. Исключение - в последний раз проблем со здоровьем не было никаких. А позапрошлый раз был самым веселым - за день до отъезда домой прострелило спину, как я добиралась до аэропорта и летела, помню смутно.
- стабильно шарашит тревога, что я не успею достаточно качественно отдохнуть. Это из серии : что бы такого съесть, чтоб побыстрее похудеть, и что бы такого сделать, чтоб получше отдохнуть. Поэтому желательно охватить максимум экскурсий и достопримечательностей, успеть накупаться до посинения в море и бассейнах и прочитать на пляже все, что не успела за год. Задача - составить эффективный план действий, чтобы успеть все, умахаться в усмерть, а потом пилить себя, что можно было бы и получше распланировать.
- после отпуска стабильно с радостью бегу на работу, чтоб хоть немного расслабиться и отдохнуть.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Можно еще добавить, наверное: если отдыхаю в отеле, то есть затруднения в общении с персоналом. Сложно лишний раз что-то попросить, например. То есть, если горько надо, то я, конечно, попрошу, но потом буду чувствовать себя плохо, как будто я всех страшно напрягла и мне сделали великое одолжение.
Аналогично, стесняюсь пользоваться разными предоставляемыми отелем услугами, вроде тренажерного зала или саун. Как будто мне это не положено. Не знаю, сколько здесь от травмы, а сколько от советского воспитания.

[nomorecolors.livejournal.com]

Из неприятного - проблемы с транспортом, отмены рейсов, опоздания не по моей вине. Отсюда паника, что куда-то не успею или что-то перепутаю. Что бы изменила - увеличила бы количество дней на отдых, чтобы можно было бы наконец расслабиться и никуда не спешить. В идеале не против пожить в путешествиях какое-то время. В работу после отпуска вполне естественно втягиваюсь, иногда даже скучаю.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня бывало так: сначала думаешь, о наконец-то отпуск, можно будет столько всякого интересного сделать, во всяких местах погулять-побродить, на что вечно времени не хватает. А потом то нет погоды, то нет настроения, то не с кем, то ещё что-то. И вот отпуск заканчивался, из планов на "всякое интересное" удавалось от силы полторы штуки, и сразу становилось так грустно и тоскливо.

[hort.livejournal.com]

болезнь детей
а они реально регулярно болеют оочень конкретно в путешествиях
один лежит тряпочкой, второй со скуки на стенку лезет, потом меняются - адищще
всё остальное можно купить за деньги (-:

одной мне в отпуске очень хорошо, даже если болею
потому что не нужно ни о ком заботиться и ни под кого подстраиваться
хочу - валяюсь целыми днями в номере, тоже кайф

последние отпуска мне понравились, вроде всё правильно сделала (ничего не планировала и плыла по течению)

переход в рабочее состояние - стараюсь чтобы перед выходом в офис был день на разбор чемодана

зимой собираюсь путешествовать на мото по индии, а летом поехать на мото из мск на гибралтар

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Только с походом на терапию получилось провести ТРИ крайних отпуска не влюбившись и не свалившись в депрессию или болезнь.
Заболеваю гриппом либо за день до отпуска, либо сразу же в отпуске. Нахожу в отеле в кого влюбиться, самый фиговый вариант, весь отпуск плачу и страдаю.
Всегда чемоданы забиты вещами, 90% из которых мне не пригодятся

Будучи в терапии провела три отпуска как в раю. Вещей правда набрала вагон, но не заболела, не влюбилась, весь отпуск была в супер настроении. Все было идеально и уезжать не хотелось.

Еще был опыт прерывания терапии на 2 месяца из-за финансовых проблем. Читала записи с прошлых сессий, много думала, слушала тело, скучала по теру очень сильно. И именно тогда осознала какая это сильная поддержка. Насколько мне нравится моя тер и насколько я больше не одна

[adrenali-n.livejournal.com]

У меня несовсем про отпуск,а про новые места.
Было еще до терапии,но в период,когда я уже стала понимать происходящее о своем состоянии,и как раз сменила место обитания. Я хотела сделать вылазку в соседний городок,одна,-любопытство исследований. Приехала. Вышла с вокзала. Села в автобус до цетра. И тут меня стала накрывать просто дикой тревогой.Ничерта неясно,но настроение испортилось,страшно.Я доехала до ближайшей остановки, вышла, побродила по ТЦ, с ощущением слежки за собой,и свинтила обратно в сторону вокзала. Просидела там пару часов,ну и потом уехала к себе. Такое вот исследование окрестностей:)

[my-ofi.livejournal.com]

Так вот почему я так не люблю эту новую моду на путешествия!
Обычно любая поездка куда-нибудь - это капец. Это просто полный аут.
Я плохо ориентируюсь, если сама. Если рядом муж, который ориентируется моментально, вообще чувствую себя полным ничтожеством. В последней поездке я это отследила, стало выносимей, но все равно неприятно. Теперь постановила отдельным пунктом в планировании выделять время на то, чтобы соориентировваться.
Мне ничего не интересно в поездках. Какое это все имеет ко мне отношение, думаю? Что делать с этим, пока не знаю ( а может и не надо ничего делать).
Следующее ощущение - я мешаю ( приперлась в чужую страну без приглашения, сую нос, куда не нужно) и меня сейчас уничтожат за это.
Я не знаю, что по-настоящему волнует людей вокруг меня ( языковой барьер, поверхностность контактов), т.е. довольно высокая степень неопределенности. Что делать с этим тоже не знаю.
Заказ еды в общепите в поездках - огромнейший стресс!!! Просто понять это оказалось возможным только недавно. Все время до этого вот так, ничего не понимая, ходила в супермаркеты и покупала понятное-проверенное. При этом страшно гнобила себя, что не могу зайти в кафе и получить что-то новое, классное, красиво оформленное. Ну как в нормальных отчетах о поездках, где половина фоток - про еду, и так вкусно это все описано и так заманчиво и так всего хочется попробовать! А я - не могу!!! Последняя моя поездка была не абы куда, а обожаемую Японию. Я до этого интересовалась местной кухней, и было ооочень любопытно все попробовать. Но нет. Почти все время мы питались едой из кобмини, лишь пару раз зашли в кафе. Я ела себя поедом, просто ненавидела. Совершенно не понимала в чем причина, и не могла даже думать ( конечно, столько стыдища) Лишь после поездки, когда стресс спал ( да и терапия дает результаты), поняла. Как для меня невозможно-невыносимо неопределенное!!! время сидеть в ожидании ( раз) незнакомой и уже без вариантов еды (два), которая мне может не понравиться и станет очевидно, что мне как всегда нужны вот такие пуговички, но только перламутровые ( три) и я останусь голодной ( четыре), и нужно будет заказывать новое блюдо ( пять), это ж значит потрачу лишние мужнины деньги ( снова укол, нахлебница), неудобно перед персоналом и весь предыдущий ад по новому кругу. И поняв это, я выдохнула. И определила безопасные для себя способы пробовать новую еду, вкусы. Это конечно, шведский стол. Если кафе, то возможность обсудить еду и время ожидания с официантом-поваром, т.е. общий язык. Комфортная компания в ожидании или лучше вообще быть одной. Готовить самой понравившиеся блюда из поездок и пробовать новые (заказываю много продуктов из-за рубежа, не скуплюсь).
И вообще, подумалось, ведь можно ездить куда-нибудь недалеко, по своей стране. Это менее стрессово и тоже вполне себе смена обстановки.
Вобщем, путешествия можно оптимизировать. А может, можно обойтись и без них...
А про отпуск я вообще ничего не могу сказать. Т.к. 5 лет в декрете, и поездки на отдых с мужем и детьми - это вроде как не отпуск. И пара-тройка поездок с мужем вдвоем - тоже не похожи... Кажется, в декрете - все не отпуск. Т.к. вроде отдыхать не от чего и деньги на отдых не заработаны. Поэтому не считается.

[yasui-minato.livejournal.com]

про еду так отозвалось сильно... вот прямо читаю ваш комментарий и узнаю себя года три-четыре назад. я тоже панически боялась пробовать новое (хотя, это не только еды касалось), а потом корила себя, что не решилась (ведь хотелось же по-настоящему!). и что каждый раз чувствовала себя нахлебницей, когда заказывала какое-то другое блюдо (при том, что мы с мужем зарабатываем практически одинаковые и далеко не маленькие деньги), нервничала, что же делать, если блюдо не понравится, а потом меня накрывало волной тоски и уныния от того, что я как всегда не решилась на что-то приятное, и вообще я не заслуживаю этого вот всего, да еще и перед мужем стыдно (и за спектакли такие, и за то, что жру как свинья за чужой счет).
к счастью, со временем я учусь с этим совладать. достижение последнего времени - это сказать официанту, что мне что-то не понравилось или попросить заменить блюдо ненадлежащего качества. на самом деле, это приятно - такое уметь. но пока это дается весьма сложно.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Раньше я вообще не понимала, зачем отпуск и куда-то ехать. Ездила по-началу с друзьями и прикидывалась, что и мне так прикольно и все интересно. На самом деле сваливалась в свою деперсонализацию, что приводило к тому, что не могла оценть и прочувствовать то, где я и что со мной происходит. Грустно от этого: вроде поехала туда, куда хотела, и радовалась и цели наметила, но что-то мешает всем этим насладиться. Особенно когда видишь, как рузья или друг бегают вокруг с восторженными глазами и всему радуются, и все им интересно.

Как в тумане все происходит. Вот это, наерное, самое сложное, со всем остальным вполне могу справиться и справляюсь.

2 года назад была на Корфу, Ариллас. Там что-то произошло, я тонко почувствовала природу и через это ощущение себя. Был и чигонг и медитация, и много солнца. Думала, что вот оно, ПРИШЛО ) А теперь мне очень хочется в горы, снег, гулять, одной. Хочу сама за собой наблюдать и ни от кого не зависить. Гулять, потом читать целый день, лежать в кровати и думать, ходить на спа.

Делюсь ссылками на Корфу и на снежные Альпы (сама там еще не была).

http: //www.greencorfu.com/

http: //www.brennendes-herz.de/Meditationsweg-Ammergauer-Alpen/Der-Weg/Der-Weg-im-Winter

[nataly-vostorg.livejournal.com]

Если конкретного плана на отпуск нет, то проваляюсь большую часть отпуска с температурой 39, оставшуюся часть буду восстанавливаться.
Уже года три я мечтаю съездить в отпуск ОДНА, но стоит мне заикнуться о планах, возникают попутчики. А не говорить и отказать я не могу. Под конец путешествия я клятвенно себе обещаю, что в следующий раз ОДНА! И так каждый раз)
БОльшую часть из той одежды, которую я взяла с собой, мне носить не хочется, а хочется то, что осталось дома. Бывали случае, когда одежда не подходила по климату.
После начала терапии у меня был всего один отпуск. Опять в компании. С одеждой я попала процентов на 70 - это уже успех) И общий фон был гораздо приятнее. Мне было спокойнее.

[osynliga.livejournal.com]

Я в отпуске старательно забиваю все свое время какими-то делами. Это, наверно, основной баг - вместо того, чтобы расслабиться и плыть по течению, составлять расписание на день и более-менее строго ему следовать, не обращая внимания на то, что обстоятельства поменялись.

Люблю ездить куда-то одна, как раз в плане ммм тренировки способности отпустить вожжи (и это помогает, с каждой попыткой становится проще). Ну и нравится, что не надо договариваться ни о чем (иначе, если я организатор поездки - то начинаю заботиться о других, а если я - "прицеп", то вообще теряю силу воли и иду за организатором, даже если не надо бы, получается сплошное беспокойство). И еще после одинокого отпуска нравится ощущение потом, что я сама для себя что-то придумала и сама сделала, это возвращает авторство.

Раз в год устраиваю себе домашний отпуск с книжкой и сериалами, но от такого часто ощущение, что надо было ого-го сколько сделать, а я только на диване лежала, нехорошо.

Следующий отпуск у меня в феврале, пока выбираю, куда поехать (хочу в тепло), настраиваю себя на то, что отпуск сам себя не придумает. Мне в общем сложно самой для себя не из необходимости, а по желанию, что-то делать, и сложно планировать далеко вперед (два месяца - это далеко), поэтому я сейчас себя настраиваю на то, что уже пора браться за дело, и что февраль правда будет)))

[osynliga.livejournal.com]

И еще тревоги всегда много, да. Связанной с тем, как добраться, где поесть, что поесть, куда пойти и тд. Такое ощущение - я все делаю не так, все отдыхают по-другому, а я какая-то неправильная, ааааааааа!!!

Раньше еще постоянно ммм грызла себя и занималась какой-то не очень продуктивной рефлексией, ментальной жвачкой. Это тоже не очень помогает отдыхать и изрядно может портить настроение. Сейчас такого, кажется, стало меньше. По крайней мере, в последнем отпуске это не изматывало, и получалось какое-то время просто смотреть на море и не думать о своей трудной судьбе тм.

[idle-user.livejournal.com]

Самое неприятное, это то что отпуск в последний момент может отмениться. Я чуть не померла, чесное слово. Так планировала, так собиралась, уже вещи собрала и тут бац. Пиздец полный

[krasnyi-divan.livejournal.com]

А у меня как-то наоборот, чем дальше уезжаешь, тем мне лучше и легче, "в гостях хорошо, а дома лучше" - никогда не понимала эту фразу, мне везде хорошо, чем дальше от дома.
Отдых "всё включено" - это просто жуткое испытание для меня, для меня лучший отдых в далекой Юго-Восточной Азии в какой-нибудь тайской деревеньке у моря.
Из стабильного в каждом отпуске ругаюсь вдрызг с партнером, слишком близко, постоянно рядом и не укрыться в работу или куда-то еще.
Отпуск наедине с собой - мечта, и хочется, и страшно.

[yasui-minato.livejournal.com]

чаще всего в отпуске я болею и хандрю. много лет - с самого детства - поездка на каникулы, а после в отпуск начиналась с того , что первый день или два мне очень плохо: я грущу, плачу, у меня часто был ужасный озноб (даже на самой сильной жаре), поднималась температура, были симптомы отравления. потом все проходило, и каникулы / отпуск начинали меня радовать. но начало почти всегда одинаковое. тенденцию сломать удалось тоже с терапией. а еще помогло немного исправить ситуацию, мотаясь в Европу или на море на выходные. когда весь отдых рассчитан максимум на три дня, то, почему-то, такие тяжкие симптомы привыкания к новой обстановке не приходили. последний отпуск вообще обошелся без подобной "подстройки". единственное, что повторяло привычную ситуацию, было то, что во второй день я катастрофически обгорела и лежала потом с температурой.

еще один повторяющийся баг: я постоянно пытаюсь впихнуть в отпуск вообще ВСЕ, что позволяет данная страна / город / ситуация, в которой я провожу отпуск. естественно, это все выливается в переутомление, а потом я еще и злиться на себя начинаю, что мало успели или что пошли не в те достопримечательности, что-то пропустили. а потом начинается отходняк, и сверху ко всему я начинаю себя ругать за то, что вот так загнала себя вместо того, чтобы отдыхать. переломить пока не получается. обязательно что-то такое всплывает.

если бы я смогла провести последние два-три дня отпуска по-другому, я бы каким-то образом постаралась не накручивать себя тем, что "вот, скоро на работу", тем самым перехеривая все остальные хорошие впечатления от отпуска. так случается постоянно: сначала все вроде хорошо, но чем ближе к концу, тем напряженнее и нервознее я становлюсь. тревожусь, нервничаю, бывает, срываюсь на мужа без причин, или ухожу в себя. поэтому часто хочется, чтобы отпуск не кончался или хотя бы был подлиннее ))

[semenixi.livejournal.com]

Самая поганая привычка в отпуске - все же не отлипать от телефона и не выходить из рабочего состояния. Соответственно, если бы можно было повторить последний отпуск - я бы лишила себя рабочей почты и скайпа. Что и собираюсь сделать в следующем.

Предыдущий отпуск был долгожданным, матрасным и морским - Египетский знакомый оллинклюзив, в отеле я была третий раз, никаких сюрпризов и прекрасный коралловый риф. Много ходила, много плавала. На второй день познакомилась с женщиной с дочкой, была компания, но не постоянно - я могла уйти в свой номер в любой момент. То есть никто ни за кого не держался. Было меньше времени для рефлексии и на себя.

Следующий отпуск будет новогодним и лечебным, не хочу ни с кем знакомиться, если все же познакомлюсь, буду держать дистанцию. Ходить, заботиться о теле, ничего не будут брать смотреть/читать, просто пустоту в эфире на две недели - посмотрю, как мне в этом.

[diff.livejournal.com]

До терапии я в отпуск не ходила вообще. Через год терапии взяла - думала, буду психовать. Ничего подобного - оказалось, во-первых, что в поездках я совершенно другой человек, намного свободней, во-вторых, отпуск сделал мне перезагрузку системы, обновления вступили в силу и внезапно проявились эффекты этого года терапии, которых уже и не ждала. В-третьих, я там нашла, что море для меня отличная замена психоаналитику.
Но я всегда путешествовала одна. В компании получилось один раз и не понравилось, вылезает слишком много нервного.

[curious-me-007.livejournal.com]

отпуск тема не простая.

Отпуск дома - это не отпуск, а возможность сделать не сделанные дела и дома сделать то, что не успеваю.

Спокойно достаточно могу ехать, когда я одна. Обычно, это поездки к знакомым или друзьям. Дальше мелкие проблемы, типа того, что одна не могла долгие годы зайти в кафе и посидеть. Но это и не в отпуске так. Так что часть кайфа теряется. Но, вобщем, совсем не ужасно.

Кошмар, когда я еду с ребенком. Ребенок уже большой и вполне разумный при этом. Тревога начинает зашкаливать за долгое время. Не перепутать рейс, как добраться здесь, как не потеряться там. Сделала ли я стаховку, будет ли у меня мобильная связь и т.д. Не могу есть, медвежья болезнь, почти теряю сон. И соответственно, пережить это все, добраться до места, и уже как-то расслабиться - как-то можно. А вот именно путешествовоать - уже слабо. Т.е лишний переезд и с новым устройством - невозможен.

И еще, теперь очень принято самим все планировать, искать дешевые билеты в интернете, квартиры на короткий срок и т.д. Это не могу совсем. Впадаю в "тоскливую панику". Не справлюсь, ничего не понимаю, боюсь, что меня обманут. Только тур. агент, который предоставляет ограниченый набор опций, с заданными мной параметрами, из которого нужно выбрать. Каждый раз ужасно стыдно перед многочисленными знакомыми, которые с легкостью находят варианты за 100 долларов и удобные дешевые варианты жилья.

Вот все вокруг организации отпуска кажется мне неподъемным и тошным.

И еще. Мама очень хочет, чтобы я ездила в отпуск. И это отдельная война. Меня рвет на части - не для мамы же я еду в отпуск, я туда хочу - с одной стороны, а с другой - не буду же я маме угождать и делать так, как она хочет. Когда я росла, отпуск был абсолютной ценностью, на отпуск не жалели денег и, насколько я понимаю, предпочитали ничего не откладывать, но отдохнуть. У меня совершенно другая финансовая ситуация, да и времена другие. После каждой поездки нужно много месяцев финансово восстанавливаться, тем более, что, как указано выше, дешевое я искать не умею. И когда я говорю, что в этом году мы никуда не поедем, поскольку нет денег, за этим следует - давай я тебе дам денег, а от этого хочется только завернуться в простыню и ползти на кладбище, как, наверное, понятно.

Вобщем, отпуск - весьма заряженная тема.

[common-optimist.livejournal.com]

Вообще-то совсем не обязательно, что отпуск, спланированый самостоятельно, окажется дешевле купленного тура. Скажем, летом в сезон дешевых авиабилетов почти нет, т.к. всё выкуплено турфирмами. В остальное время тоже как повезёт.

Ну и мода на самостоятельное планирование путешествий как-то не учитывает трудовые и временные затраты на это. Хотя они могут значительно превышать выгоду от экономии.
Это чисто хобби - некоторым людям нравится планировать путешествия, искать дешевые билеты, планировать отпуск за полгода. Если это не доставляет удовольствия, то заниматься этим совершенно не нужно, я считаю.

[julia-flat.livejournal.com]

Отпуск наедине с собой - неосуществимая мечта. Отпуск с семьей - не отдых, а возможность провести время с семьей, больше общаться и заниматься с детьми итд. Я очень заморачиваюсь благом/интересами мужа и детей, что о себе упомнить очень трудно, хотя последнее время пытаюсь.

По-настоящему душой удается иногда отдохнуть в командировке, когда есть свободный вечер, очень люблю гулять в одиночестве по чужому городу, бродить по карте или путеводителю, зависать на скамейках в красивых местах. Вот бы целый отпуск так провести.

[curious-me-007.livejournal.com]

Про командировки - присоединяюсь. Уникальная возможность отдохнуть. Плюс, гостинницы хорошие,которые сам себе не позволишь.

[merry-hon.livejournal.com]

последние три отпуска стабильно заболеваю чем-то неприятным, хотя эти отпуска очень ждала

повторяющийся опыт - не можем с мужем выбрать, куда ехать, что делать. все варианты кажутся неприемлемыми.

я бы хотела провести один отпуск наедине с собой в каком-то достаточно отдаленном месте, но где не нужно было бы много контактировать с людьми.

[nuga-nagaina.livejournal.com]

Что у меня точно происходит раз за разом, так это паника перед отъездом. Начинается недели за две (в смысле, тут я уже начинаю бегать с криками "а-а-а, я не успеваю собраться!") и плавно усиливается до момента выхода из дома на электричку, достигая уровней "писать кипятком" и "бегать по потолку". Как только поехали - выключается: все, уже или успели, или нет.
Отпуск я совершенно сознательно стараюсь проводить одна. Ну, хотя бы раз в году, обычно на день рождения. Свалить хотя бы недалеко (в Ярославль из Москвы ездила, например) и пожить неделю одной. Страшно нравится - сама себе хозяйка, никто не ноет ни "хочу есть", ни "хочу писать", ни "пойдем туда-то". Иду, куда хочу. Помнится, в одном из первых таких отпусков запрещала себе строить планы на день - вот выйду из гостиницы и посмотрю, куда ноги захотят свернуть.
Переходы из рабочего и обратно довольно долгие: дня за три до отпуска рабочее настроение пропадает нафиг, работаю скрипя зубами; первый день на работе вообще работать не получается, старательно делаю вид, что я пользу приношу.

[deyatinor.livejournal.com]

Я не травматик (вроде), просто не люблю отпуск и всё, связанное с ним (плохой детский опыт).
Мне тяжело планировать отпуск, а искать информацию - ещё хуже. Раньше я себя за это ругала, сейчас уже меньше.
Отдыхать сама не люблю, сразу вспоминается всё плохое, что в детстве было. Но приходится.
Больше всего люблю разные летние школы, там всё достаточно структурированно, и в то же время есть свободное время, которое можно провести в одиночестве, а можно в компании, и легко от чего-то отказаться (даже с друзьями не всегда легко отказаться, о родственниках молчу).
К ближайшему отпуску я вообще понедельный план написала, что когда делать, а то тревога зашкаливала. Отпуск планирую структурированный, купила соответствующий тур.
Переходить туда-сюда мне тяжело, поэтому стараюсь выделять время между работой и поездкой (и до, и после).

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я такой травматик, который в отпуск не ходил несколько лет, зарабатывая социальное признание. Отпуск посвящался или защите диссера, или переезду в другой город, или поискам новой работы. Мой правильный отпуск был в этом году, идеальный: дома неделю безвылазно с книгами, фильмами и общением в интернете. По трое суток из дома не выходила вообщееее. После двух недель такого тупняка вышла на работу и стала план делать десятикратно. Подумываю почаще отдыхать именно таким образом: без экшена.

[november november (from livejournal.com)]

Ой, какая больная тема. Я сейчас с терапевтом прорабатываю неприятную психосоматику, которая каждый раз всплывает при попытке расслабится и отдохнуть (и не отпускает). Плюс внутренняя тревога безумная включается... Пытаюсь научится медитации,вернее он меня сегодня как раз пытался научить, весь день после хожу нервная, злая, и задерганная, внутреннее сопротивление колоссальное просто.
И на терапевта еще почему-то дико зла :(
Какой уж тут отпуск с такими-то симптомами...

[holdingmyspace.livejournal.com]

у меня тоже расслабиться не получается! такое сопротивление внутреннее!!!

[kiseiko.livejournal.com]

Худшим отпуском для меня всегда были длительные поездки, особенно в чужие места. Испытываю от поездок и путешествий такой колоссальный дискомфорт наиширочайшего спектра, что никакие достопримечательности и теплые моря не могут его перевесить. В школьные годы я дико страдала, когда маман меня отправляла куда-нибудь "отдохнуть" с классом или со знакомыми заграницу, и страшно радовалась, если поездка срывалась. Отказ ехать расценивался мамой как проявление лени, и она немедленно включала такой прессинг, что, ей-богу, дешевле было наступить на горло собственной песне и согласиться. Повзрослев, я, повинуясь установкам, долго насиловала себя, считая, что надо обязательно ехать и отдыхать, как положено, а не идти на поводу у своей "лени" и чего там еще.

Только несколько лет назад я смогла, сгорая от вины и стыда, как-то отстоять свое желание проводить отпуска дома (и кайфовать от чувства безопасности и спокойствия), согласившись на порицаемый в обществе статус примитивного домоседа-деграданта, который, будучи рабом узкого горизонта и консерватизма, сознательно лишает себя наслаждения путешествиями, новизной, сменой обстановки, общением с другими людьми и культурами (нужное подчеркнуть).

Читая психологическую литературу, ваш журнал, другие тексты по психологии в интернете я начала подозревать, что вообще-то имею право жить и отдыхать так, как хочется мне. Начав терапию, я в этой мысли укрепилась. Как мне кажется, я даже слегка преуспела в отстаивании своего желания: мама и окружающие периодически по-прежнему поклевывают меня, пытаясь с упорством, достойным лучшего применения, спровоцировать на выездные отпуска, и, само собой, внутренний критик, бывает, с их подачи меня виноватит, но я при этом гордо остаюсь дома и никуда не еду:)

[krysokenga.livejournal.com]

Прочитала тред и поняла, что на самом деле испытываю большинство из того, что описано выше, но не рассматривала это как проблемы, портящие отпуск. Т.е. я осознавала, что вот эти моменты - есть, но считала их за само собой разумеющееся. Типа "по-другому не бывает". Это раз. А два - у меня всего третий год как были _нормальные_ отпуска, с поездками к теплому морю (в Турцию). До того у меня не было нормальных отпусков около семи лет. Т.е. было два раза по две недели в году, когда я не ходила в офис, но в всем остальном в моей жизни ничего не менялось - я точно так же, как и во время отсидок в офисе, продолжала пахать по хозяйству на два дома. В первый нормальный отпуск (поездку в Турцию) меня мотивировала терапевт. И я ужасно боялась, что мать нарочно, назло в это время заболеет и отравит мне отпуск, или вообще вынудит сдать путевку и остаться в городе. Я подыскивала ей няньку на время моей поездки. А с моим нулевым орг.способностями - это была очень большая нагрузка на нервы. Прошлым летом мне уже никому не нужно было искать няньку на время моего отъезда)) Вот, и на фоне аццких семи лет всякие мелкие неприятности во время поездки мне казались чем-то совершенно не имеющим значения. А скромненький двухзвездочный отель показался раем. Хотя отель на самом деле неплохой. Я очень непритязательна в части бытового комфорта, а кормили там очень хорошо.
А, да вот еще: у меня каждая ночь перед выходом на работу, даже с новогодних каникул или больничного - бессонная. Не могу расслабиться и заснуть. Потому что завтра опять начнется ненавистная рутина с ранними подъемами. Моя работа и ее условия мне идеально подходят, но я ее ненавижу (рукалицо). И плюс я сова, подъемы в восемь для меня - это слишком рано. Это два часа недосыпа.