Делимся опытом

[transurfer]

Анамнез - полгода адской депрессии после разрушенных отношений. Обвинения себя, что я-то в терапии, значит, должна была проявить осознанность и вести себя по-другому. Там объективно были вещи, которые я бы хотела по-другому прожить, но что есть, то есть. Парнер ушел, а мне приходится отстраивать заново очень много, поскольку работала я тоже в компании этого человека. Паралельно идет терапия, постепенно оживает то, что замерло после расставания. Сначала мне было трудно принимать хорошее, училась и спасибо тем, кто здесь поддерживал и откликался на мои посты.

Училась выражать и принимать свою агрессию, вроде начало немножко продвигаться с работой. А теперь случилась неожиданная ситуация, которая вынесла совсем. Ситуация рабочая, но мне в ней мерещится куча повторений из тех самых отношений, и родительских и чего угодно. Снаружи все хорошо: меня нашли и позвали в замечательный проект, а потом мы не смогли договориться по условиям работы. Изнутри - мигрень на почти сутки, ночь без сна совсем, тотальное физическое бессилие и провал в жесточайшую травму. Кроме всего прочего, я переутомилась за предыдущую неделю-две, тоже да. Там был сложный проект. Но потом было много хорошего тоже.

Мне сейчас дико страшно, что это никогда не закончится, что я так и буду проваливаться в ад всякий раз, когда что-то извне "зацепит крючок". Усугубляется еще чувством вины за развал отношений - каждая такая ситуация будто доказывает, что это я во всем виновата. Ситуация, которая это запустила, произошла в тот же день после сессии с терапевтом, и мне надо дожить до следующей. Если кто-то из вас справлялся с чувством отчаяния в терапии, когда и улучшения есть, и откаты все равно есть, сильные, расскажите, пожалуйста, просто что такое бывает - когда травма уходит и перестают находиться новые?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Вы знаете, я совсем, вот ни на грамм, не оптимист, но могу сказать, что если и не закончится совсем, то станет намного легче. У меня была очень сильная ретравматизация год назад (спасибо терапевту!) и поначалу триггером было буквально всё (при этом у меня хорошее логическое мышление, которое даже между очень далекими ситуациями ухитряется протягивать нити и находить соответствия). Сейчас эти ямы стали менее глубокими и для падения в них нужны очень острые зацепки (триггеры, прямо буквально, "дословно" воспроизводящие травму). К сожалению, при переутомлении, как было у Вас, падаешь легче и глубже, поэтому приходится все время следить за своим состоянием - в моем случае тупо высыпаться, ходить в спортзал, восстанавливаться в одиночестве, не ввязываться в споры с неправыми в Интернете:) и т.п. Даже для того, чтобы заметить и обойти ямы, уже нужно много сил, у свежетравмированного они далеко не всегда есть, получается такой порочный круг, но эти приступы все-таки потихоньку теряют интенсивность и глубину...

[(Anonymous)]

" приходится все время следить за своим состоянием"

Слово "приходится" для меня здесь главное. То, что нужно следить за своим состоянием, как физическим, так и душевным, пришло ко мне не так уж и давно. Для меня это непривычно и трудновато пока - высыпаться, отдыхать вовремя, и, да, уходить от оголтелых спорщиков и т. д. и т. п.
Моя мама не чувствует своего состояния усталости. Совсем. Просто заболевает. И мне порой так стыдно ничего не делать, то есть отдыхать. Раз такое наследство. Но я понимаю это, слава Богу! и слежу-таки за своим состоянием. Маму очень жаль! Папа не такой, он чувствует усталость и отсыпается, а мама на него за это злится. Военное поколение... Любовь заслуживали: чем больше сделаешь, тем, думали, больше любить будут. Да так и было...