transurfer | Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться. Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала. Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как? Новое в том, что я теперь начала в себе что-то замечать, спрашивать , что за этим стоит, что я чувсвую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Просто я его сейачс осознаю и принимаю и както уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать.
Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувсвую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на оазнавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Вот тут ссылка на блог http: // www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться. Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала. Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как? Новое в том, что я теперь начала в себе что-то замечать, спрашивать , что за этим стоит, что я чувсвую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Просто я его сейачс осознаю и принимаю и както уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать.
Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувсвую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на оазнавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог www. thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

Продолжаю работать с компашкой критикующих и пророчащих провал и разложение субличностей (у меня их аж четыре и у всех свои особенности о_О). Они уже согласны с тем, что их действия разруштельны и не достигают их фундаментальных целей, но отказаться от обесценивания пока готов только один из них. Это связано с тем, что так они чувствуют, что делают что-то важное (пусть и разрушительное).
При этом я заметила, что все они перестали мочить меня как целое, и обесценивают только мои результаты (раньше они говорили, что я вообще ужасна и ничего не заслуживаю, теперь они говорт что я норм и вообще даже довольно классная, только вот всё, чего я достигла, говно)). Прозвучит странно, но так уже намного легче жить.
Ну вот, и есть вопрос о том, чем бы содержательным эти критикующие персонажи могли заниматься в моей психике. Я уже искала и находила на него ответы, но они какие-то неокончательные. Один из них уже научился замечать во мне положительные изменения (у него цепкий взгляд на детали, и он может на самом деле не только обсасывать плохое, но и замечать движение вперёд). Ещё он попробовал позаниматься планированием и распрелением ресурсов, говорит, что интересно и работы непочатый край (многому учится надо), но при этом бросить меня критиковать совсем - это как уйти из топ-менеджеров в официанты))
Ещё были разные идеи занятий для этих чуваков вроде тестирования социальных ожиданий, но они такое не очень умеют на самом деле и получается запугивание.
В общем, ищу им адекватные внутренние вакансии)

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться. Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала. Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как? Новое в том, что я теперь начала в себе что-то замечать, спрашивать , что за этим стоит, что я чувсвую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Просто я его сейачс осознаю и принимаю и както уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать.
Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувсвую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на оазнавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог http: //www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

Единственный инсайт последнего времени, что я бегаю от мужчин. Сходила к мужчине психологу - сбежала. На танцы - сбежала, на йогу - сбежала.

Обдумываю, вернутся к своему обратно до лета хотя бы.

>> Продолжаю работать с компашкой критикующих и пророчащих провал и разложение субличностей

Мне за последние три дня приснились все мои родственники, даже те, которые умерли, с критикой.

На первом сеансе после отпуска терапевта я рассказывала о том, как у меня все здорово и замечательно, как улучшаются отношения с людьми и все такое. Сплошной позитив почти. А сегодня, днем позже, свалилась в депрессивную реакцию и понять пока не могу откуда именно и что вылезло...

Ого, ничего себе! Как вы себя чувствуете в связи с этим?
Ещё у меня возник вопрос, надеюсь, не слишком личный: в вашей жизни произошли какие-то перемены и это реакция на них? Или внешне "всё спокойно", и тут вдруг такое?

Я активно начала двигаться несколько в другом направлении жизни... И тут как посыпалось. :))

Оо, очень знакомая картина внутренней реакции, да :))

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться (с ощущением, что ничего не происходит и все без изменений). Тут я заметила, что появилась какая-то уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала). Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности. Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. И еще как будто это все не со мной происходит и скоро должно закончится (но не заканчивается). Но я так к этому фону привыкла, что не предтсавляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как? Новое в том, что я теперь начала в себе такие состояния замечать как состояния, а не данность, спрашивать , что за этим стоит, что я чувсвую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Просто я его сейчас осознаю и принимаю и как уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать. И все больше осознаю, что хочу не только ждать того дня (так жить), когда мне по-настоящему счастливо и спокойно станет, но и сейчас проживать каждый день и собирать этот опыт, причисляя его к жизни тоже.

Еще появилось желание быть одной и переживать этот опыт одной, без партнера. Пока не разобралась, что с этим делать.

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувствую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на осознавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог http: // www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

А у меня вдруг терапевт выдала "стандартную реакцию" моих родителей на ситуацию, когда она не справилась. Обвинила меня. Я была в шоке, для меня это как предательство.

Говорили о моей роли в семейной системе, о том, как мои родственники отреагировали на известие о моей терапии. Сессия прошла в спокойно-задумчивой тональности. Впервые было много пауз, которые мне хотелось подержать (обычно я практически не затыкаюсь весь сеанс). Мне хотелось сохранить это состояние, подержать себя в нем, спокойно понаблюдать за собой. Но удалось это совсем ненадолго -- посыпались какие-то волнения и переживания, что называется, откуда не ждала, и я опять почувствовала себя лошадью, которая скачет по периметру манежа и из-за скорости и шор на глазах не успевает увидеть выходы из этого замкнутого круга.

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели без терапии много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться (с ощущением того, что ничего не происходит и все без изменений). Тут я заметила, что появилась какая-то еле заметная уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала). Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности.

Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Как будто это все не со мной происходит и скоро должно закончится (но не заканчивается). Отчетливее вылезло ощущение состояния ожидания, что вот вот дотерплю и все (что все?) закончится и наконец-то начнется (что начнется?). Но я так к этому фону привыкла, что не представляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как?

Новое в том, что я теперь начала в себе такие состояния замечать как состояния, а не данность, спрашивать , что за этим стоит, что я чувствую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Я его сейчас осознаю и принимаю и уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать. И все больше осознаю, что хочу не только ждать того дня (так жить), когда мне по-настоящему счастливо и спокойно станет, но и сейчас проживать каждый день и собирать этот опыт, причисляя его к жизни тоже.

Появилось желание быть одной и переживать этот опыт одной, без партнера. Пока не разобралась, что с этим делать.

Осозналась ЦЕЛЬ терапии: научиться ЖИТЬ.

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувствую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на осознавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог и там можно найти ссылку на оригиналный источник книги http: // www.thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели без терапии много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться (с ощущением того, что ничего не происходит и все без изменений). Тут я заметила, что появилась какая-то еле заметная уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала). Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности.

Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Как будто это все не со мной происходит и скоро должно закончится (но не заканчивается). Отчетливее вылезло ощущение состояния ожидания, что вот вот дотерплю и все (что все?) закончится и наконец-то начнется (что начнется?). Но я так к этому фону привыкла, что не представляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как?

Новое в том, что я теперь начала в себе такие состояния замечать как состояния, а не данность, спрашивать , что за этим стоит, что я чувствую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Я его сейчас осознаю и принимаю и уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать. И все больше осознаю, что хочу не только ждать того дня (так жить), когда мне по-настоящему счастливо и спокойно станет, но и сейчас проживать каждый день и собирать этот опыт, причисляя его к жизни тоже.

Появилось желание быть одной и переживать этот опыт одной, без партнера. Пока не разобралась, что с этим делать.

Осозналась ЦЕЛЬ терапии: научиться ЖИТЬ.

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувствую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на осознавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог и там можно найти ссылку на оригиналный источник книги thinkingandacting.org/index.php/blogs/joomla-user-group-4/85-talk-about-it-in-russian

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели без терапии много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться (с ощущением того, что ничего не происходит и все без изменений). Тут я заметила, что появилась какая-то еле заметная уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала). Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности.

Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Как будто это все не со мной происходит и скоро должно закончится (но не заканчивается). Отчетливее вылезло ощущение состояния ожидания, что вот вот дотерплю и все (что все?) закончится и наконец-то начнется (что начнется?). Но я так к этому фону привыкла, что не представляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как?

Новое в том, что я теперь начала в себе такие состояния замечать как состояния, а не данность, спрашивать , что за этим стоит, что я чувствую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Я его сейчас осознаю и принимаю и уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать. И все больше осознаю, что хочу не только ждать того дня (так жить), когда мне по-настоящему счастливо и спокойно станет, но и сейчас проживать каждый день и собирать этот опыт, причисляя его к жизни тоже.

Появилось желание быть одной и переживать этот опыт одной, без партнера. Пока не разобралась, что с этим делать.

Осозналась ЦЕЛЬ терапии: научиться ЖИТЬ.

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувствую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на осознавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог и там можно найти ссылку на оригиналный источник книги

thinkingandacting.org
blogs
talk about it in Russian

А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели без терапии много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться (с ощущением того, что ничего не происходит и все без изменений). Тут я заметила, что появилась какая-то еле заметная уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала). Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности.

Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Как будто это все не со мной происходит и скоро должно закончится (но не заканчивается). Отчетливее вылезло ощущение состояния ожидания, что вот вот дотерплю и все (что все?) закончится и наконец-то начнется (что начнется?). Но я так к этому фону привыкла, что не представляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как?

Новое в том, что я теперь начала в себе такие состояния замечать как состояния, а не данность, спрашивать , что за этим стоит, что я чувствую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Я его сейчас осознаю и принимаю и уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать. И все больше осознаю, что хочу не только ждать того дня (так жить), когда мне по-настоящему счастливо и спокойно станет, но и сейчас проживать каждый день и собирать этот опыт, причисляя его к жизни тоже.

Появилось желание быть одной и переживать этот опыт одной, без партнера. Пока не разобралась, что с этим делать.

Осозналась ЦЕЛЬ терапии: научиться ЖИТЬ.

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувствую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на осознавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог и там можно найти ссылку на оригиналный источник книги

thinkingandacting
blogs
talk about it in Russian

А я заметила, что паузы на сеансе мне даются с ТАКИМ трудом!!!! Я в них деперсонализируюсь и такое ощущение, что мне НАДО о чем-то думать, что-то переживать и чувствовать, а внутри ничего этого нет и только пустота и хаос. Интересно было прочитать про паузы и Ваш опыт с ними.

Наверное, тут надо позитивчика подкинуть, но мне 35 лет, три или четыре разных группы по женственности... А я все там же :))

Ага... Причем, так четко. Сидела до 6 утра, вдохновленно творила, плющилась от собственной офигенности (вот они нарциссические качельки)... Ночью настал пипец. Ибо нефиг тут :)))

Захотелось спросить: а почему нефиг? Что такого страшного случится по мнению этих голосов, если вдохновенно творить и плющится от офигенности? :)

Захотелось поделиться. Долго на сессиях, после проживания какого-то опыта (как теперь понимаю, в моменты ассимиляции опыта), когда тер пыталась остановить меня - в этих паузах меня накрывало тревогой "ой, что делать? сейчас все хорошее закончится!"
Это настолько частое и знакомое мне состояние, что когда появилась (вдруг!) возможность в паузах просто быть, никуда не спешить, не тревожиться, позволить себе быть собой - такое невероятное ощущение! Долго к нему шла...
Теперь и в жизни получается быть в паузе, быть внимательной к себе и окружающим - какая-то другая картинка. И взаимодействия другие.:)

Я только помню, что не хотела обниматься с мамой и бывшим мужем, а они очень хотели. И еще, что бабушка предъявляла претензии, что я не приехала к ней, а у мамы были свои планы. Короче, моих планов во сне не было, похоже, совсем.

Мм, ага! То есть все хотели, чтобы вы отказались от своих планов в пользу их?

это и еще что-то поглубже, но не уловлю пока.

Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject