transurfer | Пятничная перекличка

Говорили про план на сессию, я спросила как у ее клиентов - приходят они с планом или просто так. Она рассказала пару вариантов, кто-то с, кто-то без, но в основном они работают с тем, что здесь и сейчас, держа в уме, что было до этого, и какой запрос у клиента.
Я думаю, что план связан с ожиданиями, с контролем на сессии, с защитой себя от себя. Если работать про здесь и сейчас мне страшно, что что-то такое вылезет, чем я не готова делится. А если я боюсь, я буду много говорить и уворачиваться. Мне будет сложно слышать ее и себя.

Предыдущая неделя была прекрасна, каждый день был интересен, наполнен и почти без тревог. Мне даже некоторые утра нравятся, рисовать стало чуть легче, но страшно до боли. Стало менее зажато с людьми, я вспоминаю дышать и отмирать, мне иногда удается услышать их и увидеть, взять от них приятное. Мне физически приятно от того, что я медленно иду. Сплю хорошо. Если так будет и дальше, хоть иногда, я буду счастлива. С мужем недавно нашли сравнение - до этого мы все время брели по болоту, иногда нам попадались кочки, иногда нас затягивало в трясину, что будет через день нельзя было предсказать, и остановиться нельзя - утонешь. А сейчас у нас есть деревянная дорожка, с которой даже если оступишься спеша, то всегда можно забраться обратно, передохнуть, не спешить, высохнуть на солнышке.

Тер осторожно (я болезненно реагирую на позитивные реакции) говорит, что это вроде здорово и я подозрительно соглашаюсь. Мне страшно, что хорошее исчезнет от того, что я или кто-то о нем говорит. Тер спрашивает, помню ли я что мы делали на сессии перед этой хорошей неделей, я помню - просто были вместе. Сидели рядышком, я тер обнимала за руку, она меня слушала и разговаривала.
Тут мне стало страшно неинтересно и я рассказала тер два сна в которых она плохо со мной обходится. Непрофессионально. Не может понять что там у меня внутри, а я ей как-то не могу сказать, как надо. Не думаю, что это какие-то важные сны, но было интересно поделится. (Хм). Сейчас думаю, что это больше про меня, про части меня которые не могут договорится между собой.

Говорили про перепутанность разных чувств. Когда больно, и вместо того, чтобы дать в глаз обидчику, я начинаю есть себя. Когда хочется грустить, я раздражаюсь на себя же. Нет прямой связи между чувством и действием, которое может с эти чувством быть в контакте, помочь прожить его.
Тер говорит,что печаль для того чтобы дать себе время вспомнить и отпустить, просто подождать и грусть пройдет. Но очень важно ее не торопить и разрешить себе. Что этого выдоха уже не будет, что печаль пройдет и ее надо с уважением отпустить. И у меня в этом месте горло перехватывает и плакать хочется, не люблю отпускать, мне и так мало, хочу еще. И поэтому легче злиться. Тер говорит, ни меня кто учил горевать, ни разрешал...Когда плачу, кажется, что часами, а на самом деле 2-3 минуты.
Непонятно, почему меня тер не боится (тер даже предлагает ее напугать). Ее спокойное поведение ломает мне всю конструкцию мира. Меня обычно бояться, избегают или опасаются. Или нарушают границы и с ногами по накрахмаленной скатерти. Почему я тер не противна? Почему я не мешаю ей, не раздражаю? Она говорит, что нет, но с какой-то вопросительной интонацией. Договорились продолжить про это на следующей сессии.

мне нужно больше тормозить, не сбиваться, молчать, не отвлекаться. сразу говорить что мне страшно. не бояться страха.

Какая у вас приятная терапия по описанию выходит. Задумалась об ваш комментарий, что мне наверное тоже нужна телеска такого рода.
А почему вам страшно рисовать, можно спросить? Может это раньше было написано, но я не все здесь успеваю читать, и глянула ваш жж и не нашла.

Страх начинать новое и страх сделать ошибку, до каких-то физически неприятных ощущений.

А что из этого вам показалось приятным?

То что вы тер за руку обнимали. Я очень много считываю через тактильность, но запрещаю себе, поэтому идея, что тер будет мне приятна и можно просто посидеть и подержать ее за руку час кажется мне более целительной, чем провести тот же час рыдая над какой-либо трагедией, пока она будет молча меня разглядывать и иногда что-то говорить. В общем, разговоры для меня малоресурсны плюс не находила тер которая могла бы выражать поддержку в разговоре, а сейчас уже нет сил и мотивации искать, после дюжины проб. У нас в семье не приняты обнимашки и все такое, поэтому мне не хватает сильно и разговорная терапия дополнительно бьет в то место.

Ясно, мне сначала было невероятно, что из этой идеи может что-то выйти. Но как и вы говорите, просто сидеть рядом дает мне намного больше разговоров (не хочется обесценивать разговоры).

А почему вас надо бояться?

Я про себя поняла что в детстве было так много "тебя такую не полюбит никто"
Что во взрослом состоянии я стала сходу "пугать" людей проявляя какие то качества за которые как мне казалось меня могут не любить
Я обожглась на убеждении что если меня не испугались то значит приняли меня с всю с потрохами

У меня похоже очень. Какая-то уверенность, что если отвергают, то из-за каких-то моих качеств.

А.
Как тепло у вас!

Про перепутанность чувств мне очень знакомо! Здорово, что получается у вас отмечать, что на что замещается!

Про рисовать очень за вас порадовало! Вы профессионально рисуете?

Ко мне медленно возвращается интерес к чтению...

В чем для вас здесь тепло? Интересно.
Про злость и печаль

tr3fa на прошлой неделе хорошо написала, вот и у меня инсайтнуло.
Рисую для себя, терапируюсь цветом. И осознанием, что это я делаю.
Чтение ко мне вернулось одним из первых, это большое счастье, поздравляю вас.

Edited 2018-10-20 17:01 (UTC)

А

Про тепло - это как вы неделю описали (что так много нового, интересного и медленного) и про сравнение, найденное вместе с мужем. Мне при чтении очень доверием и теплом повеяло :)

Да, чтение - это здорово, тоже что-то теплое для меня.

теплое, спокойное и безопасное, ага.

Пятничная перекличка

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject