transurfer (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
transurfer) wrote2018-10-18 08:03 pm
transurfer) wrote2018-10-18 08:03 pm
Entry tags:
Пятничная перекличка
Что у вас происходило на терапии на этой неделе?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Не понимаю такого... В чем сложность написать пару слов?? Знают же, что их ответа очень ждут.
Я хотела спросить, обсуждалил ли Вы общение в тером вне сессий?
"Вчера я решила ей ВПЕРВЫЕ за полтора почти года написать письмо о своих чувствах по поводу ее смеха. Мы вне сессий не общаемся кроме как о времени приема. И не обсуждали границы общения вне сессий. В итоге, я ей написала такое письмо:
" *Обращение по имени-отчеству*, здравствуйте! Долго думала, писать ли вам, так как мы не обсуждали общение между сессиями. Вы меня очень обидели во вторник смехом над моей болью и над моими словами. В моей боли нет ничего смешного. В моих словах не было ничего смешного. Я не понимаю, почему вы продолжаете обесценивать меня. Это несправедливо и неправильно. Я не заслуживаю такого отношения. Вы в очередной раз подорвали мое доверие, к сожалению.""
В моем комментарии два раза звучит ответ на ваш вопрос. Неприятна мне ваша невнимательность.
Может, Вам було бы легче, если бы заранее обсудить и тогда знать, что тер ранее или позже ответит, но ответит.
Мне всегда было непонятны такие комментарии, если честно. Смысл писать "надо было"? Или что "если бы заранее"? Как это поможет сейчас? Вызовет у человека чувство вины, что не продумал всё?
Да и я считаю, что не обязана все предвидеть и знать. Ответственность за поднятие таких вопросов больше лежит на опытном терапевте, а не на клиенте, который не должен и не обязан знать правила психотерапии, которые терапевт не озвучил.
"Вчера я решила ей ВПЕРВЫЕ за полтора почти года написать письмо о своих чувствах по поводу ее смеха. Мы вне сессий не общаемся кроме как о времени приема. И не обсуждали границы общения вне сессий. В итоге, я ей написала такое письмо:
" *Обращение по имени-отчеству*, здравствуйте! Долго думала, писать ли вам, так как мы не обсуждали общение между сессиями. Вы меня очень обидели во вторник смехом над моей болью и над моими словами. В моей боли нет ничего смешного. В моих словах не было ничего смешного. Я не понимаю, почему вы продолжаете обесценивать меня. Это несправедливо и неправильно. Я не заслуживаю такого отношения. Вы в очередной раз подорвали мое доверие, к сожалению.""
В моем комментарии два раза звучит ответ на ваш вопрос. Неприятна мне ваша невнимательность.
Может, Вам було бы легче, если бы заранее обсудить и тогда знать, что тер ранее или позже ответит, но ответит.
Мне всегда было непонятны такие комментарии, если честно. Смысл писать "надо было"? Или что "если бы заранее"? Как это поможет сейчас? Вызовет у человека чувство вины, что не продумал всё?
Да и я считаю, что не обязана все предвидеть и знать. Ответственность за поднятие таких вопросов больше лежит на опытном терапевте, а не на клиенте, который не должен и не обязан знать правила психотерапии, которые терапевт не озвучил.
Edited 2018-10-19 19:00 (UTC)
Напишите в жж, иногда это помогает;)
Я думаю, иногда стоит пробовать всякое, чтобы знать свои границы. Вы не ошиблись, а просто переоценили свои границы на этот момент.
Я думаю, иногда стоит пробовать всякое, чтобы знать свои границы. Вы не ошиблись, а просто переоценили свои границы на этот момент.
И у меня такое же ощущение про «одна что-то делаю» и вообще работаю на терапевта ,для неё...а у вас чем это подкрепляется ?
А.
Мне жаль, если мой комментарий как упрек был Вами воспринят. Я совсем не хотела вас упрекать. Я поделилась своим опытом, потому что по себе знаю, как непросто ждать ответа в таких ситуациях. Это, конечно, разные вещи, когда знаешь, что терапевт не может сразу ответить или какое-то время ответить, чем когда совсем нет ответа.
Извините, если мой комментарий как-то Вас задел!
Мне жаль, если мой комментарий как упрек был Вами воспринят. Я совсем не хотела вас упрекать. Я поделилась своим опытом, потому что по себе знаю, как непросто ждать ответа в таких ситуациях. Это, конечно, разные вещи, когда знаешь, что терапевт не может сразу ответить или какое-то время ответить, чем когда совсем нет ответа.
Извините, если мой комментарий как-то Вас задел!
Да все ок!) Век живи, век учись. Со следующей терапевткой проясню этот вопрос заранее.
Ну вот этим молчанием. И отсутствием поддержки моих претензий к ней.
Мы с терапевтом крутимся вокруг темы доверия - что не странно с моим анамнезом. На сессии не чувствовала себя в контакте с терапевтом. Между нами как будто бы была стеклянная стена - когда видишь, но слышишь с трудом. И вообще я была какая-то малоэмоциональная.
Наткнулись на сильный запрет отношений, проявилась критикующая, запрещающая и, похоже, защищающая часть. И она говорила жёстко, но для меня её слова были привычными. Тер ужасалась, а я сидела недоумении - а что такого? это ведь правда.
Куда тебе в отношения? Ты не умеешь выбирать нормальных людей, ты не умеешь строить нормальные отношения, тебя может нести и тогда ты вообще теряешь здравый смысл, а у тебя ребёнок. И не думай.
И проявилась вторая часть - живая и чувствующая. И это она приходит за помощью. Это она плачет. И это её потребности не удовлетворяются, поскольку "хватит, наудовлетворялась уже". Пробовать ещё раз - это слишком опасно. И под "пробовать" подпадают так же отношения с терапевтом.
Наткнулись на сильный запрет отношений, проявилась критикующая, запрещающая и, похоже, защищающая часть. И она говорила жёстко, но для меня её слова были привычными. Тер ужасалась, а я сидела недоумении - а что такого? это ведь правда.
Куда тебе в отношения? Ты не умеешь выбирать нормальных людей, ты не умеешь строить нормальные отношения, тебя может нести и тогда ты вообще теряешь здравый смысл, а у тебя ребёнок. И не думай.
И проявилась вторая часть - живая и чувствующая. И это она приходит за помощью. Это она плачет. И это её потребности не удовлетворяются, поскольку "хватит, наудовлетворялась уже". Пробовать ещё раз - это слишком опасно. И под "пробовать" подпадают так же отношения с терапевтом.
Для меня высказывания вашего терапевта звучат непрофессионально и опасно. Это у него тупое непонимание своих привилегий (извините за банальность) плюс любимые российскими терапевтами ссылки на свой жизненный опыт, на мой взгляд. Со зрением проблемы как раз у него, но вы вышли с сессии, сомневаясь в вашем. Мне очень знакомы такие терапевты и такие их ошибки, пожалуйста, будьте с ним осторожны.
Простите ,мне так ответ Ваш понравился! Беру себе на заметку такую позицию,особенно последний абзац. Мне этого не хватает.
Спасибо за ответ. А у меня,знаете,заключается в том,что я прихожу,рассказываю что-то,она молчит,потом задаёт вопросы,ставящие под сомнение то,что я говорю порой,и ощущение ,что я все стараюсь,стараюсь,приношу и приношу что/то для обсуждения,а передо мной судья...
"говорящие часто даже не утруждают себя облечь их в корректную форму"
а зачем? "чё обижаться на правду-то?"))
а зачем? "чё обижаться на правду-то?"))
Спасибо! Буду злиться на следующей встрече, жалко, что драться низя(
А что вы имели ввиду под непониманием привилегий?
А что вы имели ввиду под непониманием привилегий?
Он мужчина и тупо не в состоянии оценить уровень сексизма, вот и все. при этом работать с димкриминацией его не учили, а его гендер позволил ему избежать этого опыта. Разговоры про "мы сами выбираем реальность" тоже звоночек. Я по другим поводам такого от терапевта много наслушалась, до сих пор борюсь с последствиями, быстро начинаешь сомневаться в своих убеждениях, а потом и вообще в способности понимать окружающее и перестаёшь себе доверять(
Поняла, спасибо! Все-таки человек старается объективно видеть реальность, а тут опа... сама выбрала)) буду внимательной:(
Спасибо, так приятно.)))) Улыбаюсь.))
Сочувствую, тяжелая ситуация.(( Может быть, попробовать ей это сказать?
Говорили про план на сессию, я спросила как у ее клиентов - приходят они с планом или просто так. Она рассказала пару вариантов, кто-то с, кто-то без, но в основном они работают с тем, что здесь и сейчас, держа в уме, что было до этого, и какой запрос у клиента.
Я думаю, что план связан с ожиданиями, с контролем на сессии, с защитой себя от себя. Если работать про здесь и сейчас мне страшно, что что-то такое вылезет, чем я не готова делится. А если я боюсь, я буду много говорить и уворачиваться. Мне будет сложно слышать ее и себя.
Предыдущая неделя была прекрасна, каждый день был интересен, наполнен и почти без тревог. Мне даже некоторые утра нравятся, рисовать стало чуть легче, но страшно до боли. Стало менее зажато с людьми, я вспоминаю дышать и отмирать, мне иногда удается услышать их и увидеть, взять от них приятное. Мне физически приятно от того, что я медленно иду. Сплю хорошо. Если так будет и дальше, хоть иногда, я буду счастлива. С мужем недавно нашли сравнение - до этого мы все время брели по болоту, иногда нам попадались кочки, иногда нас затягивало в трясину, что будет через день нельзя было предсказать, и остановиться нельзя - утонешь. А сейчас у нас есть деревянная дорожка, с которой даже если оступишься спеша, то всегда можно забраться обратно, передохнуть, не спешить, высохнуть на солнышке.
Тер осторожно (я болезненно реагирую на позитивные реакции) говорит, что это вроде здорово и я подозрительно соглашаюсь. Мне страшно, что хорошее исчезнет от того, что я или кто-то о нем говорит. Тер спрашивает, помню ли я что мы делали на сессии перед этой хорошей неделей, я помню - просто были вместе. Сидели рядышком, я тер обнимала за руку, она меня слушала и разговаривала.
Тут мне стало страшно неинтересно и я рассказала тер два сна в которых она плохо со мной обходится. Непрофессионально. Не может понять что там у меня внутри, а я ей как-то не могу сказать, как надо. Не думаю, что это какие-то важные сны, но было интересно поделится. (Хм). Сейчас думаю, что это больше про меня, про части меня которые не могут договорится между собой.
Говорили про перепутанность разных чувств. Когда больно, и вместо того, чтобы дать в глаз обидчику, я начинаю есть себя. Когда хочется грустить, я раздражаюсь на себя же. Нет прямой связи между чувством и действием, которое может с эти чувством быть в контакте, помочь прожить его.
Тер говорит,что печаль для того чтобы дать себе время вспомнить и отпустить, просто подождать и грусть пройдет. Но очень важно ее не торопить и разрешить себе. Что этого выдоха уже не будет, что печаль пройдет и ее надо с уважением отпустить. И у меня в этом месте горло перехватывает и плакать хочется, не люблю отпускать, мне и так мало, хочу еще. И поэтому легче злиться. Тер говорит, ни меня кто учил горевать, ни разрешал...Когда плачу, кажется, что часами, а на самом деле 2-3 минуты.
Непонятно, почему меня тер не боится (тер даже предлагает ее напугать). Ее спокойное поведение ломает мне всю конструкцию мира. Меня обычно бояться, избегают или опасаются. Или нарушают границы и с ногами по накрахмаленной скатерти. Почему я тер не противна? Почему я не мешаю ей, не раздражаю? Она говорит, что нет, но с какой-то вопросительной интонацией. Договорились продолжить про это на следующей сессии.
мне нужно больше тормозить, не сбиваться, молчать, не отвлекаться. сразу говорить что мне страшно. не бояться страха.
Я думаю, что план связан с ожиданиями, с контролем на сессии, с защитой себя от себя. Если работать про здесь и сейчас мне страшно, что что-то такое вылезет, чем я не готова делится. А если я боюсь, я буду много говорить и уворачиваться. Мне будет сложно слышать ее и себя.
Предыдущая неделя была прекрасна, каждый день был интересен, наполнен и почти без тревог. Мне даже некоторые утра нравятся, рисовать стало чуть легче, но страшно до боли. Стало менее зажато с людьми, я вспоминаю дышать и отмирать, мне иногда удается услышать их и увидеть, взять от них приятное. Мне физически приятно от того, что я медленно иду. Сплю хорошо. Если так будет и дальше, хоть иногда, я буду счастлива. С мужем недавно нашли сравнение - до этого мы все время брели по болоту, иногда нам попадались кочки, иногда нас затягивало в трясину, что будет через день нельзя было предсказать, и остановиться нельзя - утонешь. А сейчас у нас есть деревянная дорожка, с которой даже если оступишься спеша, то всегда можно забраться обратно, передохнуть, не спешить, высохнуть на солнышке.
Тер осторожно (я болезненно реагирую на позитивные реакции) говорит, что это вроде здорово и я подозрительно соглашаюсь. Мне страшно, что хорошее исчезнет от того, что я или кто-то о нем говорит. Тер спрашивает, помню ли я что мы делали на сессии перед этой хорошей неделей, я помню - просто были вместе. Сидели рядышком, я тер обнимала за руку, она меня слушала и разговаривала.
Тут мне стало страшно неинтересно и я рассказала тер два сна в которых она плохо со мной обходится. Непрофессионально. Не может понять что там у меня внутри, а я ей как-то не могу сказать, как надо. Не думаю, что это какие-то важные сны, но было интересно поделится. (Хм). Сейчас думаю, что это больше про меня, про части меня которые не могут договорится между собой.
Говорили про перепутанность разных чувств. Когда больно, и вместо того, чтобы дать в глаз обидчику, я начинаю есть себя. Когда хочется грустить, я раздражаюсь на себя же. Нет прямой связи между чувством и действием, которое может с эти чувством быть в контакте, помочь прожить его.
Тер говорит,что печаль для того чтобы дать себе время вспомнить и отпустить, просто подождать и грусть пройдет. Но очень важно ее не торопить и разрешить себе. Что этого выдоха уже не будет, что печаль пройдет и ее надо с уважением отпустить. И у меня в этом месте горло перехватывает и плакать хочется, не люблю отпускать, мне и так мало, хочу еще. И поэтому легче злиться. Тер говорит, ни меня кто учил горевать, ни разрешал...Когда плачу, кажется, что часами, а на самом деле 2-3 минуты.
Непонятно, почему меня тер не боится (тер даже предлагает ее напугать). Ее спокойное поведение ломает мне всю конструкцию мира. Меня обычно бояться, избегают или опасаются. Или нарушают границы и с ногами по накрахмаленной скатерти. Почему я тер не противна? Почему я не мешаю ей, не раздражаю? Она говорит, что нет, но с какой-то вопросительной интонацией. Договорились продолжить про это на следующей сессии.
мне нужно больше тормозить, не сбиваться, молчать, не отвлекаться. сразу говорить что мне страшно. не бояться страха.
может быть у вас есть силы просто приходить? отдалиться, но приносить тело и сидеть в нем внутри. то как другой пытается найти дорожку к вам даже если вы не идете навстречу иногда дает немного сил, но их хватает, чтобы продолжать.
сил вам и терпения.
сил вам и терпения.
А за ними есть что-то живое, но непонятно, что. И этому живому дают команду выйти, но оно не знает как. у меня просто нужно было ждать, пока это живое почувствует себя безопасно и выйдет само. для этого мне иногда приходилось выбегать из укрытия, показывать кусочек себя, прятаться и смотреть как тер реагирует. она справилась.
что испытывание злости – исключительно моя «плохость». Так же маме моя злость давала как бы право жаловаться на меня и принимать позицию жертвы, что вот она то до се, а дочь на нее злиться. жесткач, но знакомо.
Мне удалось ей это сказать. Поздравляю!
что испытывание злости – исключительно моя «плохость». Так же маме моя злость давала как бы право жаловаться на меня и принимать позицию жертвы, что вот она то до се, а дочь на нее злиться. жесткач, но знакомо.
Мне удалось ей это сказать. Поздравляю!
Очень отзывается то что вы пишете
Агрессией я реагирую на бывшего мужа, но это отнимает слишком много сил поэтому теперь я стала "умирать".
Очень хочу дожить до состояния равновесия
Агрессией я реагирую на бывшего мужа, но это отнимает слишком много сил поэтому теперь я стала "умирать".
Очень хочу дожить до состояния равновесия
Какая у вас приятная терапия по описанию выходит. Задумалась об ваш комментарий, что мне наверное тоже нужна телеска такого рода.
А почему вам страшно рисовать, можно спросить? Может это раньше было написано, но я не все здесь успеваю читать, и глянула ваш жж и не нашла.
А почему вам страшно рисовать, можно спросить? Может это раньше было написано, но я не все здесь успеваю читать, и глянула ваш жж и не нашла.
Page 3 of 5