Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Над чем вы работали эту неделю?
За какие слова или действия вы особенно благодарны своей тер/своему тер на этой неделе?

Comments

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Выяснили, что я незаметно для себя и окружающих упахиваюсь в отношениях. Слишком много думаю о потребностях и чувствах других людей в ущерб своим чувствам и потребностям. Слишком сильно контролирую свои реакции. Слишком многого от себя требую, а потом виню за то, что не справилась.

Терапевту благодарна за эмпатию, безопасную атмосферу и ощущение опоры. Я чувствую, что она может принять любые мои проявления, не потеряв собственную устойчивость. Поэтому могу спокойно и свободно заниматься собой, не пытаясь обзаботить ее, как родительскую фигуру. А еще благодарна за чуткость и быстрое понимание сути моих процессов. Хорошая чуйка у хорошего терапевта - это супер.:)

[grey-horse.livejournal.com]

Нахожусь в процессе сравнения двух терапевтов.

[textfield1.livejournal.com]

Благодарна, что она не разозлилась на меня в ответ. Даже когда я подняла голос на нее. Выдержала, контейнировала.

[c-niluigh.livejournal.com]

Прорабатываем все то же - смерть матери. И, похоже, долго будем прорабатывать.

[(Anonymous)]

Благодарна за передаваемую уверенность: Вы диссоциированы от Вашего тела (ко всему прчему остальному) и с этим можно работать.

[05iul07.livejournal.com]

больше месяца ничем не занимаюсь. Сначала отпуск у терапевта, потом у меня , потом я болела, а теперь нет денег. Не очень-то и хотелось, это я уже неделю думаю. Без терапии я как-то спокойней стала жить, думаю о делах, делаю ремонт. Не переживаю, что не выполнила задание или мне не нравится как я его сделала, или, что надо будет говорить и может быть мне потом очень больно . Переживания разные: вдруг терапевт не того (не справляется, делает не то, смеется надо мной, или мои реакции такие; или я так не хочу ничего менять или или или) я не могу остановиться на вменяемом количестве причин, что бы их обдумать, мозг находит их все больше и больше ..и это очень выматывало, отнимало силы. Начала писать и как вернулась. На этой неделе читала про диалектико-поведенческую терапию и сравнительный анализ когнитивно-поведенческой и ДПТ. Есть очень принципиальная, для меня, разница. Я решила, что мне нужен терапевт, владеющий ДПТ (поскольку предыдущая меня перестала устраивать). Не могу в найти в городе такого спеца. Да и денег пока нет.
По -прежнему не могу работать так, чтобы выполнять все за что мне платят. Грянет гром, когда-то это все равно должно случиться и что я буду делать, а на дворе кризис и работы все меньше(((

[life-in-august.livejournal.com]

Благодарна терапевту, что, когда я пишу смску, что сильно простыла, можем ли поработать по скайпу, мне отвечают не просто "ок", а "конечно, поправляйтесь скорее".
А разговаривали о том, что я не всегда доверяю своей злости, несогласию, недомоганию, недовольству. Все пытаюсь оправдываться, чтоб не казаться мизантропом и ворчуньей.
Еще говорили, что иногда по-прежнему находит тоска по прошлому терапевту, хотя прошло больше двух лет, как мы с ним прекратили работу. Одновременно и по теперешнему терапевту тоскую, хотя работаем с ней несколько раз в неделю.

[(Anonymous)]

На этой неделе работали личную жизнь и как от нее не сдохнуть.
В этом году я пережила суицид самой близкой подруги, раковую операцию отца и второй инсульт матери. На этом прекрасном фоне - плюс несколько лет отсутствия мужчин, все спокойно блокировано - случился мужчина, из старых очень теплых знакомых, от которого не пришло в голову защищаться. И повел он себя по итогам, в общем-то, среднепаскудно, но при ресурсе на нуле я разрушилась об него так, что потеряла навыки есть и спать. Хотя на фоне всего перечисленного он-то вроде бы такая мелочь, но, видимо, стал той самой соломинкой, которая ломает спину.
Терапевту благодарна за то, что она держала меня за руки, когда я выла и билась, и без слов назначила прием на следующую неделю в неудобный для себя день - она очень занятая, у нас редко выходит в режиме раз в неделю - и за седатик, на котором я сейчас сижу.
Извините, не подпишусь своим ником, стыдно.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

много говорим о недостаточности усилий там и сям. Не видела пт 3 недели - ела, как сумасшедшая. Одна встреча - от шоколада как отшептали. Тревожность повысилась. Начала с этой недели новую группу, пока полна радостных предчувствий, но один участник уже бесит. Призналась многим незнакомым людям в одной важной для меня вещи, надеюсь, примут к сведению...

[nanalor.livejournal.com]

Я благодарна за ее бережность, аккуратность, за то, как легко и быстро она меня понимает, там где я сама себя плохо понимаю или не понимаю вообще . За то, что, несмотря на то, что я сейчас предстаю перед ней в достаточно неприглядном виде из-за своих особенностей, она остается железно принимающей, от нее нет ни грамма, ни намека на осуждение или отвержение, чего я так боюсь. Что она вообще такая существует в природе, до сих пор удивляюсь, что такие люди бывают. Благодарна за то, как она говорит, какие подбирает слова, какие шутки, какие интонации. По-прежнему очень боюсь, чтоб она никуда не делась.

[rumi111.livejournal.com]

У меня очень многое происходит, пока со всем не разобралась. На терапии теперь стало комфортнее молчать с терапевтом, но все равно остается какой-то страх, что потом мы не сможем заново заговорить друг с другом и потеряем какую-то связь. А во время молчания внутри я нахожу себя потерянную давным давно, которая до этого никак не проявляла себя и никому не показывалась вообще, просто осталась там одна никем не замеченной. И получается что я вообще не жила, очень грустно это понимать.
Терапевту благодарна за благоразумие, за то, что сохраняет чуткость ко мне и ведет себя адекватно. Это очень важно для меня.
А еще часто в конце сеанса, когда ухожу и начинаю обдумывать прошедший сеанс, появляется сильная боль от понимания, что терапевт это другой человек и она не чувствует меня во всем, не читает мои мысли, не думает так же как я. От этого одновременно очень больно и появляется чувство какой-то свободы.

[busybackson.livejournal.com]

Я была в отпуске 2 недели, так что терапии не было.
Но вчера была первая встреча на группе dbt (диалектико-поведенческой терапии) - это про осознанность, стрессоустойчивость, умение справляться со своими эмоциями и заботиться о себе. У нас там совершенно женская группа, и большая часть участниц имеют похожую на мою личную историю, эмоциональную уязвимость и большой вес.
Меня там настигло расслабление и я только придя туда поняла, как задолбалась быть в своем окружении самой полной и самой эмоциональной и все время стыдиться себя, а вроде казалось я уже отрастила некую броню и спокойно отношусь и к своему весу, и к эмоциональности.

[olifava.livejournal.com]

Даже сложно сформулировать конкретно, над чем мы работали сегодня. Я жаловалась терапевту на то, что мне не нравится как сложилось положение дел на разных жизненных "фронтах", и что нет ресурса и сил впрягаться это исправлять. Пока варюсь в этом, непростой период. Благодарна терапевту за слова, которые она мне сказала как бы подытоживая сессию: "Я в тебя верю. И мне хотелось бы, чтобы ты тоже в себя верила".
А ещё сегодня она мне сказала, что видит во мне нарциссические защиты, и я тут совсем удивилась. Я иногда читаю статьи про нарциссов/пограничников и прочих, и уж не думала, что я нарцисс.

[olifava.livejournal.com]

Вот она не только про защиты говорила, но и что у меня есть нарциссические черты: сверхвысокие требования к себе (и отсюда - к другим), самоуничижение - когда я не соответствую своим требованиям. Назвала меня нарциссом вроде даже (я была в слезах и точно не запомнила). Я же нарциссов представляла такими.. холодными, погруженными в себя, не чувствующими других. Не могу сказать, что это мои черты. У меня есть большая потребность во внимании и принятии от других, но я тонко чувствую, эмпатичная, сочувствую людям.. Запуталась в значении этих терминов (нарцисс/пограничник), и вообще надо ли это озвучивать, я считаю себя многограннее и глубже чтоли этих "диагнозов". А терапевт сравнила процесс с лечением у врачей - типа прежде чем вылечить, надо назвать (обозначить) проблему.

[(Anonymous)]

А я вот со своим жутким переносом на терапевта пытаюсь не соскочить с терапии т.к. жутко обижаюсь на нее за то, что она "не внимательна" ко мне как я того хочу. И я не уверена, что смогу ей это сказать. Какое именно мне хочется внимание и на что конкретно я обиделась. Мне кажется я постоянно нарушаю наши с ней границы- клиент/терапевт. Вот вчера поздравила ее на ФБ с днем рождения...И обиделась, что она сказала спасибо, но даже смайлик не поставила,...вроде такая холодная-холодная. Потом она и вовсе удалила мой пост с ее страницы. И я прекрасно понимаю почему, но ничего не могу поделать :( в четверг идти на встречу...эх...а я уже злая к ней и холодная льдина, что опять буду ее мучить своим состоянием не стояния.

[(Anonymous)]

Я узнала, что то "богатство" которое у меня есть, которое срывает мне планы и выворачивает наизнанку, это результат желания моего внутреннего ребенка.А взрослая пожинает плоды. Что с этим делать мне пока не ясно.