А я проворонила свою терапию на этой неделе и вот уже три недели без нее ) Просчиталась ) За эти три недели без терапии много произошло. Как только приходит инсайт, хочется его обсудить сразу же или записать, потом через некоторое время все это забывается и кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется. С этим, наверное, сложнее всего справиться (с ощущением того, что ничего не происходит и все без изменений). Тут я заметила, что появилась какая-то еле заметная уверенность, что вся эта терапия и работа к чему-то ведет и жизнь не заканчивается (как-то у меня такое ощущение, что если я что-то делаю неправильно (это к процессу терапии очень хорошо подходит), то это не в счет, это следует стереть и уничтожить и начать все сначала). Это приводит к тому, что опыт как бы не накапливается, а все начинается сначала. Очень утомительно и ощущение нестабильности.

Еще ощущаю как мне абсолютно везде некомфортно, нет какого-то островка уюта и покоя ) Какая-то грусть, разочарование и тоска, безнадженость накатывают. Как будто это все не со мной происходит и скоро должно закончится (но не заканчивается). Отчетливее вылезло ощущение состояния ожидания, что вот вот дотерплю и все (что все?) закончится и наконец-то начнется (что начнется?). Но я так к этому фону привыкла, что не представляю, что может быть по-другому и задаю себе вопрос, по-другому - это как?

Новое в том, что я теперь начала в себе такие состояния замечать как состояния, а не данность, спрашивать , что за этим стоит, что я чувствую и что с этим можно сделать. Идеи не всегда приходят, но это и так – новое все для меня. Это к теме про фон. Я его сейчас осознаю и принимаю и уверенность появилась, что с эти можно что-то сделать. И все больше осознаю, что хочу не только ждать того дня (так жить), когда мне по-настоящему счастливо и спокойно станет, но и сейчас проживать каждый день и собирать этот опыт, причисляя его к жизни тоже.

Появилось желание быть одной и переживать этот опыт одной, без партнера. Пока не разобралась, что с этим делать.

Осозналась ЦЕЛЬ терапии: научиться ЖИТЬ.

Переживая сейчас процессы и работая над ними, думаю, что в моей семье, может, и родители сталкивались с теми же проблемами, но никогда над этим не работали и никогда об этом не говорили. Иногда, когда я особенно глубоко что-то чувствую, я вижу маму и ее лицо. Ее эмоции как бы переживаю и ее опыт. Очень обидно, что все это с ее стороны на осознавалось и не прорабатывалось, а тем более не обсуждалось. По этой теме нашла очень интересную для меня информацию о книге, которая о том, как и почему надо в семье говорить с детьми о депрессии, травме и тд. Ее пока на русском нет, но я надеюсь, что скоро появиться такая книга и в обществе такие темы начнют больше обсуждаться. Я бы хотела, что бы родители осознавали все ответсвеность за свое состояние перед детьми и имели к этому здоровое отношение. Вот тут ссылка на блог и там можно найти ссылку на оригиналный источник книги

thinkingandacting
blogs
talk about it in Russian