Почему трудно относиться к себе с состраданием

[transurfer]

В комментариях к прошлому посту про сострадание обнаружилось верование, которое состраданию к себе препятствует: сострадание надо якобы заслужить.

Как нас чаще всего воспитывали? Если ты "хороший", ты заслуживаешь хорошего (любви, похвалы, права на жизнь), а если ты "плохой", то не заслуживаешь вообще ничего хорошего, даже доброго слова поддержки. "Плохой" и "Хороший" соответственно определялись родителями, и часто на основе только того, ублажил ли их ребенок или нет. То есть, вообще безотносительно блага самого ребенка - на пользу ему какое-то действие или нет, сделает ли оно его успешнее и счастливее по жизни, или нет. Отсюда вырастает вывод, что сострадание - это тоже некий пряник, который надо заслужить, и просто так он не выдается. Также, чаще всего в воспитании детей практикуется подход "Все или ничего" - или ты весь хороший, или ты весь плохой, а такого, что ты хороший, но просто вот тут конкретно облажался, встречается редко. Мало кто слышал от родителей "Вот здесь ты сделал нехорошо, но я тебя все равно люблю". Отсюда и отношению к себе в духе "Я облажался, но в целом я хороший" взяться неоткуда.

Я столкнулась с этим, когда пришла на свою вторую терапию. Доползти туда я доползла (в изрядно потрепанном виде и на минусовом ресурсе, но, когда немного очухалась, поняла, что не могу принимать помощь. Причина: я - негодное позорище, безнадежная неудачница, которая полностью провалила все ожидания и не смогла выстроить нормальную, успешную жизнь. И по этой причине я не заслуживала, как мне казалось, ни сострадания, ни помощи, ни доброго отношения, ни поддержки, а заслуживала только наказания.

Моя тер тогда поделилась своим взглядом на человечество. Она сказала, что верит, что люди не рождаются плохими, и с рождения у всех людей потребности простые, понятные и не содержащие в себе никакого зла: безопасности, любви и коннекте. Неуспешными же людей делают кривые стратегии реализации этих потребностей, которые они усваивают по мере взросления. Меня после этого разговора отпустило, и я позволила себе принимать помощь.

Возвращаясь к теме сострадания к себе, оно является безусловным. Его не надо заслуживать или выдавать себе только за "правильное" поведение и оправдание ожиданий. Оно положено просто по факту того, что вы живой человек, и справляетесь с жизнью настолько, насколько вы можете, и в каждый момент поступаете наилучшим из известных вам способов с учетом имеющейся у вас информации и ресурса.

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

По-моему, мешает еще сцепка сострадание-помощь. Если я сострадаю X, значит, обязан ему / ей помочь, но помогать не хочу, выходит, остается только обесценивать. Нет такой культурной нормы: сказать "я тебе сочувствую, но в данном вопросе помогать не буду".
Аналогично и с собой. Сострадание к себе не равно "делать все только для себя".

[dulcamaro.livejournal.com]

Про сострадание я сразу приняла,и даже выпрашивала его довольно настырно:) а вот в своей кривой стратегии даже теру стыдно признаваться до сих пор:((

[fancilessturtle.livejournal.com]

"Она сказала, что верит, что люди не рождаются плохими, и с рождения у всех людей потребности простые, понятные и не содержащие в себе никакого зла: безопасности, любви и коннекте. Неуспешными же людей делают кривые стратегии реализации этих потребностей, которые они усваивают по мере взросления."

Не знаю, что хуже: "я сам по себе от рождения такой нехороший", или "я сам по себе хороший, умный и достойный, но все время делаю какую-то фигню". В первом случае хоть понимаешь, что никуда не денешься, такой родился. А во втором как раз и хочется себе по голове надавать, мол, раз умный и хороший, так действуй соответственно.

[etairka.livejournal.com]

Почитала умных книжек (про фундаментальные исследования), где говорится в том числе, что сострадание - часть того, что делает нас, собственно, хомо сапиенс. Это изначально стратегическая вещь, которая помогает предсказывать поведение товарищей по стае и вырабатывать выгодное поведение. Конечно, сострадание к себе - более частное проявление этого механизма, но вообще, уже просто понимание, что сострадание - неотъемлемая часть психически здорового хомо сапиенс, мне кажется, должно немного помогать не очень терапированным товарищам.

[snaillians.livejournal.com]

"настолько, насколько вы можете" - уже оценка

чувства надо заслужить

[c-bemol.livejournal.com]

мне кажется, эта идея в принципе - что любовь, сострадание или другие чувства надо заслужить - опирается на другую странную идею: неспонтанности эмоций, порционного контроля их выдачи в сердце, возможности искусственного вызова чувств - то есть иллюзией управления чувствами другого

Как будто человек может вызвать (создать) в ком-то заданное чувство, если играет по неким правилам - что звучит как манипуляция обыкновенная

Как будто есть кнопки, которые нужно нажать в определенной последовательности - и оп-па! - заслужил любовь, сочувствие, или там ненависть, вызвал магическим образом в другом эти проявления жизни

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Я это всё вроде бы понимаю. Но как-то осознать и принять, не говоря уже о практическом применении, всё равно ужасно сложно. Наверное, из-за того, что у меня сострадание связано с жалостью к себе. Чем чувствовать жалость к себе, когда тебя кто-то обижает, легче найти, что ты сделал неправильно, и обвинить во всём себя. По крайней мере, это даёт ощущение контроля над ситуацией, возможности изменить её, сделать так, чтобы в будущем это не повторилось. Поэтому мне легче ругать себя, чем чувствовать к себе сострадание. Когда начинаешь жалеть себя, вообще ничего делать не хочется.

[jagodra103.livejournal.com]

я у себя - вечная собеседница, и доброжелательная, и ругающая, и оправдывающая, и виноватящая. Короче, полное взаимопонимание.
Без сострадания в некоторых ситуациях никак, только у меня это все-таки "пожалеть и посочувствовать".