transurfer: (Default)
Тема про насыщение внутреннего голода.

Я:
- Какая-то засада получается: чтобы тебя "накормили", надо быть "сытым". От отчаянно "голодных" люди разбегаются, потому что их пугает размер этого "голода", который они без ущерба для себя удовлетворить не могут. В результате, в основном, "кормят" тех, кто уже "сытый": у кого достаточно внутреннего ресурса для построения взаимоотношений, в которые он со своей стороны может что-то привнести, кто открыт для общения, кто может о своих потребностях сообщать и чьи потребности для других людей посильны. У "голодных" всего этого нет, и взять особо негде, и даже если бы на него свалился товарняк "еды", он бы не смог ее нормально взять и усвоить - нужных "ферментов" нет. Если он вообще в состоянии распознать, что это "нормальная еда"... А то "голодных", в основном, на токсичный мусор больше тянет.

Тер:
- Вот для этого и существуют терапевты и терапия - помочь "ферменты" вырастить, помочь "пищу" находить и "накормить" до такого состояния, в котором человек может начать получать нужное от других людей и отдавать что-то взамен.
transurfer: (Default)
Спасибо всем, кто поделился своим мнением в посте про пациента, который ест ножом. Очень интересно было почитать разные мнения. Больше всего порадовало, как много было комментариев от людей, которые хорошо понимают свои границы.

Скажу сразу - это был не проективный тест, я никогда ставлю экспериментов над читателями. Я еще помню времена, когда жжшные звезды психологии каждый свой пост, на который получили критику вместо восторгов, задним числом объявляли проективным тестом, а читателей дураками.

Возвращаясь к тексту, если предположить, что речь все-таки о психотерапии, то на мой взгляд лучший способ работы с такими клиентами был описан [livejournal.com profile] lomelind:

- спросить у клиента, почему он думает, что ложкой ему неудобно (пробовал? а в какой ситуации? ах, у него рука сломана была, и он этой загипсованной рукой пробовал?)
- предложить клиенту сходить в макдоналдс (и есть вообще без всяких инструментов).
- предложить клиенту есть палочками. А ещё бывают "тренировочные" палочки для новичков.
- предложить клиенту взять не такой острый нож
- предложить клиенту взять пластиковый нож
- предложить клиенту заклеить режущую кромку ножа изолентой
- покормить клиента с ложечки самому
- показать клиенту мультик про то, как обезьянки едят бананы руками, предложить попробовать так же
- поискать, чем ещё ложка от ножа отличается, кроме наличия или отсутствия режущей кромки. Может клиенту нужна ложка с массивной ручкой, например. Или складная ложка.
- предложить клиенту какое-то время питаться смузи - технически их вообще не едят а пьют, из чашки. Потом предложить ему пить из чашки бульон. Потом предложить добавить в бульон сухариков или плавленного сыра - и убедиться, что по прежнему можно съесть это без ножа. Потом предложить попробовать есть что-нибудь такое ложкой прямо в кабинете и править положение пальцев на ручке, а ещё рассказать про слюнявчик и предоставить достаточное количество влажных салфеток, чтоб привести себя в порядок после эксперимента.
- проверить, точно ли клиент под ложкой понимает именно ложку, а не, например, шило.


Другими словами, попытаться хорошо понять клиента и не оставлять попыток искать те решения, которые для этого клиента работают.
transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dyuhala в post
Про баланс в терапевтических отношениях тоже тема интересная.

Что всякий труд должен быть оплачен - это понятно, и то, что "рабочий инструмент" психолога штука довольно дорогая, легко убедиться, посмотрев сертификационные требования постдипломного образования (как минимум несколько лет терапии, обучения, и регулярная супервизия на семизначную цифру вполне тянут), ну и время - тоже деньги;
Это все штуки материальные, учету подлежат без особых проблем.

Но есть еще такая тема, как баланс в отношениях, баланс между "брать и давать", и кроме материальных составляющих хорошо еще понимать и про нематериальную сторону - кто, что, кому и зачем.

В жизни часто происходит так, что люди ищут друг в друге "хорошего родителя" для своей детской части; и чем более уязвима и ранена эта часть, тем сильнее она нуждается в том, кто будет заботиться, любить, оберегать не требуя ничего взамен (надежда на развитие и жизнь штука живучая, и это хорошо), но если такой человек и находится, то, как правило, это безусловное принятие обратной стороной имеет жажду такого же отношения взамен: я буду о тебе заботиться и делать все, что ты хочешь, чтобы и ты вел/вела себя так же, поддерживая мою игру, давая взамен все то, в чем нуждаюсь я (но кто в чем нуждается, и в какой форме оно может быть усвоено - речи, как правило, не заходит).

Правда, рано или поздно кто-то из пары все-таки не получает необходимого внимания в достаточной степени и конструкция так или иначе рушится.

Терапевтические отношения защищены тем, что терапевт оставляет своего "нуждающегося ребенка" дома (ну или по крайней мере может придерживать его у себя "на ручках" - те самые несколько лет терапии до начала практики для этого умения и нужны), и его внимание, вовлеченность не имеют под собой нужды в ответной заботе, любви и постоянном одобрении.

Поэтому эти отношения хоть и искусственно созданы, но в то же время имеют широкий спектр возможностей - можно и надежды всякие свои замечать, и привычные способы восприятия, и какие-то новые варианты пробовать, и злиться можно, и не удерживать какие-то пугающие темы (в рамках УК, конечно, но они тоже довольно широкие)) - и не нужно за это что-то изображать, заботиться, вкладывать... есть заранее оговоренная оплата - она уравновешивает.

Все этические положения насчет не иметь параллельных связей - как раз о том, чтобы терапевт не начинал за счет клиента заполнять какие-то свои нужды, хотеть чего-то для себя, потому что это неизбежно приведет к тому, что в каких-то сторонах контакта терапевт станет более заинтересован, а противоположные стороны будут уходить в тень - а это работает против клиента, - он получает рядом не взрослого человека, устойчивого и сохранного, а такого же ребенка, которого надо "кормить" за свой счет.

transurfer: (Default)
Обсуждали ли вы со своим терапевтом, что будет происходить, если с ним/ней случится нечто такое, из-за чего терапия внезапно прекратится (на время или навсегда)? Преусмотрены ли на этот случай люди, которые вас известят, и/или другие терапевты, к которым вы сможете перейти?

Если нет - то стоит обязательно это сделать.

Как насчет вас? В случае, если вы, например, попадете в больницу и не сможете связаться с терапевтом, сможет ли кто-то ему/ей позвонить и сообщить?
transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] molnija в Психологическое консультирование по скайпу. И коты
Давайте начнем с вопроса "быть или не быть?" Я часто сталкиваюсь с позицией, что консультирование по скайпу — это "ненастоящее" консультирование, которое практикуют шарлатаны, и оно не может помочь.

Хотите знать, что я об этом думаю?
Я полагаю, простите, что это — чванство. Из разряда, как что сумочка должна быть от Версаче а не просто сумочка. Я категорична? Но давайте посмотрим на консультирование по скайпу вот так:
Что делать человеку, который сломал ногу?
Ему, может, нужна буквально одна консультация. Чтобы как-то переработать все огорчение от ситуации и досаду и посмотреть иначе — что это нога сломана, а не жизнь. Будем ли мы его заставлять ехать на "настоящую" консультацию (а это потребует, скажем, такси туда и обратно и все равно будет масса сложностей со всякими ступеньками) или просто скажем, что он раззява и пусть терпит так?
Я почему пишу так жестко и категорично - поднимая вопрос, о том, "настоящее" ли консультирование по скайпу мы разом выбрасываем огромные слои населения, для который скайп — единственный приемлемый выход:
люди, ограниченные в передвижении
Это и тот, кто сломал руку или ногу. И инвалид. И тот, кто страдает социофобией или агорафобией. И хикки. И супруга ревнивого мужа. И мать грудного младенца. Всем им может быть именно в силу их обстоятельств нужна консультация или терапия, должны ли мы им отказать?

У них разные трудности. Кому-то сложно и дорого добираться. Кому-то, как фобическому пациенту, физически несложно, но — страшно. И тогда часть консультации уйдет на то, чтобы успокоиться, собраться, настроиться на работу — скайп таких душевных затрат не потребует.
Супруге ревнивца легко добраться, но — придется врать. В общем, это регулярная практика, когда девушка говорит, что идет к подруге, а на самом деле — к психологу. Но стоит ли создавать лишний стресс там, где можно без этого обойтись? Выкроить один час на скайп дома или задержаться на час в офисе после работы намного легче, чем выбраться в город на полвечера (добавим дорогу), скрывая, куда.
У мамы грудного ребенка чаще всего проблемы с собственным графиком. Нет его. Будет ли это снижать качество консультаций — отвлечение на ребенка? Конечно. Вот неприятный вопрос, а ребенок во сне завозился. И все, мы ушли от вопроса. Или банально потеряли время. Но повод ли это вообще отказаться от консультирования? Я думаю, решать пациентке.
А еще есть слабовидящие и плохослышащие. Когда важно, что можно приблизиться к экрану или сделать звук погромче.
А еще — болезни, когда не стоит лишний раз выходить из дома. Или когда, если позволяет интернет, хочется получить поддерживающую консультацию чуть ли не из больницы - потому что родственники вместо поддержки сами делают пациента жилеткой для своих слез.
И это я наверняка не все варианты вспомнила. Но во всех этих случаях вопрос о консультации стоит зачастую - или по скайпу или никак. И отказывать в скайпе будет жестокостью, банальной дискриминацией.

У консультирования по скайпу есть свои особенности, точнее даже, ограничения. С ними сталкиваются и психологи, и пациенты. Давайте разберемся в нюансах Read more... )
transurfer: (Default)
В комментариях к прошлому посту возник вопрос, входит ли в обязанности терапевта обеспечение безопасной привязанности. Мое мнение - да. Будет ли этим заниматься конкретный терапевт - зависит от уровня его профессионализма и грамотности, а также от направления. Например, классический психоанализ, когнитивно-бихейвиоральная терапия - они этим не занимаются. Из направлений, которые считают безопасную привязанность основным условием терапии, знаю только психодинамику. Возможно, есть какие-то еще.

Безопасная привязанность считается основным условием развития личности ребенка. Она обеспечивает ребенка достаточными ресурсами для того, чтобы он развивался, учился полагаться на себя, не боялся пробовать новое. Многие родители до сих пор считают, что ребенка надо как можно раньше приучать к самостоятельности - чтобы спал один, играл один, сам решал свои проблемы, иначе он якобы "до пенсии будет привязан к маминой юбке". На самом деле, когда ребенка чересчур рано выталкивают во взросление и оставляют один на один с миром и задачами, которые ему не по силам, и в обстановке, где родители для него не являются ресурсом защиты, поддержки и безопасности, личность застревает в развитии. Ребенок развивает в себе псевдо-взрослость и псевдо-самостоятельность, когда он учится изображать взрослого, но при этом внутренне остается на уровне маленького, испуганного, одинокого ребенка.

Подробнее о безопасной привязанности и ее важной роли в развитии человека можно в материалах сообщества альфа-родителей ([livejournal.com profile] alpha_parenting)

Безопасная привязанность - это то, что требует участие другого человека. Это не тот ресурс, который можно освоить тихо сам с собою. При этом обычные взрослые люди другому взрослому человеку безопасную привязанность в должном объеме обеспечить не могут. Отчасти потому, что безопасная привязанность требует баланса "родитель - ребенок", а не "взрослый - взрослый", отчасти потому, что в этом мире людей, которые не только выросли с безопасной привязанностью, но и могут предоставить ее другому человеку - один на сотни тысяч.

По этим причинам взрослому человеку нигде, крмое как на терапии, безопасную привязанность не получить, а без нее невозможно исцелить раннюю травму и дорастить части личности, которые из-за травмы застряли в развитии.

Терапевт, который не создает безопасной привязанности, который троллит, провоцирует, создает конфронтации годится только для тех клиентов, у кого нет ни ранней травмы, ни травмы развития, а имеют место какие-то проблемы, возникшие во взрослом возрасте на фоне достаточного по всем нужным ресурсам детства. И у которого уже существуют множественные социальные ресурсы поддержки и опоры. Это примерно как в спорте - провокациями и негативным стимулированием можно дожать нормального, здорового и успешного спортсмена до улучшенных показателей (а можно и в морду от него получить), а человека с переломанными и плохо развитыми ногами такая практика доломает окончательно.
transurfer: (Default)
Попалась мне интересная распечатка статьи про случай лечения депрессии с помощью психодинамики. Публикую пересказ.

К терапевту, от лица которого написана статья, направили клиента с не поддающейся лечению многолетней депрессией, с которой он не раз попадал в больницу. Он также был на когнитивно-бихевиоральной терапии, психоанализе, поддерживающей терапии и диалектическо-бихевиоральной терапии. Помимо этого, он регулярно принимал комплекс психохимических препаратов. Все оказалось неэффективным, и следующим шагом должна была стать электрошоковая терапия, на которую клиент согласен не был.

На первом сеансе клиент находился в полукоматозном состоянии, он едва мог разговаривать, и голос у него был тихий. Тело малоподвижно, лицо не выражало никаких эмоций, зрительный контакт поддерживать не мог. Терапевт была в курсе его диагноза и анамнеза, но у нее возникли сомнения, правильно ли был поставлен диагноз.

У терапевта во время сеанса было стойкое ощущение, что эмоционально клиент находится не с ней в кабинете, а где-то в другом месте. Она спросила его, на сколько процентов он сейчас с ней. Тот ответил, что на 25%, а остальные находятся где-то далеко, в темном месте, где он совсем один.

Терапевт спросила, не против ли он, если она поможет ему немного расслабиться, и в ответ на согласие взяла с дивана подушку и кинула ее клиенту. Тот поймал ее и слабо улыбнулся.

- Кидайте ее мне обратно, - попросила терапевт.

Клиент так и сделал, и тело его заметно расслабилось, после чего он смог немного поговорить на сеансе. "Теперь я весь здесь", - сказал он через какое-то время бросания подушки туда-сюда.

Следующие несколько месяцев они на сеансе кидали подушку и разговаривали. Игра с подушкой помогла клиенту расшевелиться физически и психологически, а также позволила установить коннект с терапевтом. Постепенно терапевт смогла узнать про детство клиента, в котором оба родителя были слишком заняты тем, чтобы свести концы с концами, и заботились о своих детях в рамках "обут-одет-накормлен - все нормально, больше ничего не надо". Мать также была скрытым алкоголиком, а отец эмоционально отсутствовал в семье. Между родителями и детьми не существовало теплых, близких и поддерживающих отношений. У клиента почти не было детских воспоминаний о том, как родители его обнимали, утешали или играли с ним.

Read more... )
transurfer: (Default)
Поделюсь тем, что наблюдала в своей жизни и жизни знакомых мне терапирующихся.

Отношения - это всегда система, и, если в системе меняется один элемент, остальные элементы должны или измениться, или выйти из этой системы.

Примеры из моей жизни. С папой у нас почти всю жизнь были отношения в стиле "пять минут разговора по телефону раз в несколько месяцев, и видимся раз в несколько лет". Сейчас мы общаемся каждую неделю и видимся каждый год. Роль тут сыграло и то, что я изменилась и сделала попытку выстроить с ним более близкие отношения. И то, что с возрастом до него стало что-то доходить. И то, что его жена - женщина, ориентированная на близкие отношения с детьми, которая смогла его научить этим самым близким отношениям.

Но папа не стал при этом папой мечты. Косяки свои не признал и ответственность за них не взял. По-прежнему делает попытки на меня давить и управлять мной, но я уже не рыдаю и не разрушаюсь, я отшучиваюсь и искренне ржу от них.

С партнером, с которым я много лет состояла в токсичных отношениях, я разошлась. Не смотря на то, что появились какие-то улучшения, продолжать с ним отношения я могла бы только в том случае, если он пошел бы на личную терапию и проработал бы то, что у него тянется с детства, и научился бы строить отношения открыто и по-честному. Но он отказался, в агрессивной форме.

Примеры из жизни знакомых. Близкая подруга, замужем за достаточно токсичным чуваком. Когда она пошла на терапию, она постепенно научила его относиться к ней с уважением, учитывать ее интересы и тп. Мужчиной мечты он при этом не стал, но ее такой расклад устраивает, и разводиться она не собирается.

Еще одна близкая подруга, незамужнаяя. Пошла на терапию два года назад, постепенно меняет весь свой круг общения - стало неинтересно играть в их игры, точек соприкосновения, в которых можно строить отношения открыто и аутентично, не нашлось.

Пока что мои наблюдения такие: если в отношениях было хреново из-за каких-то мелких косяков с границами, озвучиванием потребностей и тп, то такие отношения терапию одного из участников выдержат и улучшатся. Если отношения фунтаментально строились на кривой основе и комплиментарности травм, то не выдержат. Но я не претендую на то, что мой опыт описывает все возможное разнообразие вариантов.

Бывает, что люди вдохновляются опытом терапирующегося, и тоже идут на терапию. Но я почти не видела примеров, чтобы такое происходило в семейной системе (жена пошла - и муж пошел, дети пошли - и родители пошли). Но на вопрос, чем оживить застой в супружеской жизни, я б ответила - выбросить красные кружевные трусы на помойку и взявшись за руки пойти вместе на терапию. Можно и по отдельности, не важно. Главное - что в отношениях появятся неизвестные до этого глубина и яркость, а также перспектива стать подлинно близкими и со временем становиться насыщеннее и интереснее.

Также бывают в природе случаи, где второй человек взял - и фундаментально изменился. Много ходит баек, что вот в первом браке пил-гулял, а во втором остепенился, бросил пить и стал примерным отцом и мужем. Это происходит только в тех случаях, когда человек сам решил измениться, накопил для этого ресурс и внутренне созрел для перемен. Это ему лично и глубинно надо было, и ради самого себя и своих целей, а не ради кого-то другого. И он подбирает себе такого партнера, с которым эти перемены можно реализовать. Партнер тут выступает как фон и как следствие желания измениться, а не как катализатор перемен или их главная причина. Об этом важно помнить, когда появляется соблазн кого-то "обуть-одеть-и-вытащить-из-грязи" - спасти можно только того, кто принял твердое решение спасти себя сам и взять за этот процесс полную личную ответственность.
transurfer: (Default)
В прошлом посте мнения о том, который из котиков терапированный, разошлись :) Поэтому предлагаю в рамках свободной дискуссии поделиться соображениями - как отличить человека, у которого в анамнезе 2+ лет терапии от того, кто на терапию никогда не ходил. 2+ года в значении - не просто на паре сеансов был, а еще и проделал значимый кусок внутренней работы.

Скажем, у вас есть возможность достаточно регулярно общаться с человеком на общие темы (без личного). Как бы вы определили?

Скажу из своего опыта. На моей работе оказалось, что минимум двое сидящих ближе всех ко мне коллег, ходили или ходят на терапию. Один еще в самом начале терапии, поэтому по нему не скажешь никак :) А вот второй человек, который на терапию так или иначе ходил в течение последних лет 10 жизни, возникающие межличностные проблемы не замалчивает, а выносит на обсуждение. Например, приглашает выпить кофе и поговорить о возникающей неровной сиутации и путях ее решения.

Вобщем, заодно предлагаю и поделиться опытом встречи с другими терапированными, если случалось.
transurfer: (Default)
Кроме шуток, у меня в жизни было немало крайне неприятных ситуаций, в которых я не могла ничего хорошего найди, кроме одного:
- Ну и жопа! Ладно, зато будет о чем на сеансе поговорить.

Со своими терапирующимися друзьями, когда обсуждаем какие-то проблемы, и решений не находится, говорим:
- Ну чо, выноси на терапию!

Когда в жизни есть ресурс в виде терапевта, которому вы доверяете и на которого вы можете опереться, жизненные задачи из безвыходных и неподъемных становятся решаемыми, ибо вы знаете, что решение обязательно найдется на каком-то из сеансов - не сейчас, так позже. Это очень важный ресурс и опора - знать, что ты со своими демонами не один на один, а у тебя есть демоновед, который тебе поможет и будет стоять рядом и держать за руку в самых трудных битвах.

Из плохих последствий терапии могу назвать только одно: становится очень тяжело иметь дело с нетерапированными, потому что перестаешь говорить на их языке и разделять их способы восприятия мира. Трудно строить общение с теми, кто себе не хозяин, кто не берет на себя ответственность за свои проекции и переносы, кто не делает попыток построить контакт на какой-то здоровой и искренней основе. А терапированных в природе - раз два и обчелся...

Но с другой стороны, какими бы разными ни были люди, если они в терапии - они смогут найти общий язык. Терапия - она во многом о том, как строить отношения на здоровой базе: и с собой, и с людьми, и с миром, и среди терапирующихся самое большое число людей, которые обладают этими навыками или хотя бы находятся в процессе их прокачивания.

Мне иногда кажется, что одним из главных требований к человеку, с которым хотелось бы прожить всю жизнь - это наличие у него/нее нескольких лет еженеделной терапии в анамнезе. Я серьезно.
transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] unika_a в Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
Оригинал взят у [livejournal.com profile] e_greenberg в Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
intreatment

Самый большой список психологических фильмов. За его составление большое спасибо Васильеву Николаю Николаевичу, сказать ему спасибо можно тут , но нужна регистрация. Список просто огромный, можно сохранить у себя и периодически в него заглядывать. Список удобен и тем, что, например, выделены разделы по темам, в том числе, и по некоторым диагнозам, например: "Фильмы, где демонстрируется работа психолога или психотерапевта", "Агорафобия", "Биполярное расстройство", "Зависимости, созависимости" и так далее. Велкам.

Самый большой список... )

transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kseniatr в поругаться
Часто клиент в депрессии хочет от терапевта того, что терапевт просто не может дать - в кратчайшие сроки снять депрессию и вновь вернуть радость жизни. Фелкис Борисович Березин писал о том, что когнитивная терапия располагает арсеналом для исправления таких вывихов. Но я не знаю, как оно точно работает.
Но бывает и более хмурый вариант событий. Когда человек приходит к терапевту за облегчением состояния, но в какой-то момент начинает боятся открывать своё состояние. Часто это очень чувствительные, интеллектуальные, склонные к хорошей рефлексии клиенты, интересные, с очень непростой жизненной историей, и, в особенности, с очень непростой историей детства.
В терапии эти клиенты попадают в ловушку, ту самую, которая их и привела в терапию. Они мучаются депрессией, хотя у них всё в жизни благополучно, и стыдятся своего бедственного состояния. У них с большим трудом поворачивается язык сказать, что им плохо, кому-то из близких. Если кто-то из близких попытается сказать, что, мол, кажется, тебе плохо - они начинают уверять, что всё хорошо. Они видят, что да, всё хорошо, и страшный стыд за то, что всё хорошо, а им так плохо ввергает их в ещё большую кручину. Замкнутый круг. Как правило эти люди отлично оценивают реальность, гораздо адекватнее, чем другие люди, и это ещё один элемент ловушки - их адекватная оценка говорит им:"Товарищ, у тебя всё в шоколаде, а ты ноешь". Их мысли всё время крутятся вокруг бренности бытия и бессмысленности. Казалось бы - вот она, радость жизни, бери её и пей длинными глотками. Но это как "близок локоть, да не укусишь". Или "видит око, да зуб неймёт". Если им в этот момент повезёт - они додумываются пойти к терапевту. И дай то Бог, чтоб они попали к чуткому терапевту. Потому что терапевт тут тоже может попасть в очень странную ловушку, которую ему неосознанно из своей ловушки построит клиент.
Потому что клиенту очень стыдно. Он будет говорить о поверхностных вещах, но когда дело будет доходить до проблемы, то такая боль будет подниматься и такой стыд, что клиент всё время будет отступать назад. Ведь перед терапевтом очень стыдно. Ведь ему нужно рассказать - у меня всё хорошо, но мне ТАК ПЛОХО. А терапевт ведь тоже человек, значит, что бы он там не говорил, он может думать совершенно не так. Я раньше думала, и мой девиз был, что, мол, не важно, что сделали с тобой, важно, что сделаешь ты. Я была так наивна.
Так вот. Часто такие детки жили в очень непростых условиях, когда жаловаться и грустить было нельзя тоже - прослывёшь неблагодарною тварью. Родители же были небрежны. Страшно гордились достижениями и откровенно унижали своих детей за проступки(иногда так тонко, что ребёнок этого и не понимал на вербальном уровне и как-то сам оказывался виновен в этом), и частенько вообще забывали о детях. Очень часто это диссоциирующие родители, которые хотели видеть только хорошее, что они делают для детей (по сравнению со своим детством действительно, их детям ведь лучше), и просто убирая из поля видимости страшные деструктивные поступки в отношении своих детей.
Проблема заключается в том, что эти суперадекватные люди очень часто почему-то выбирают себе таких терапевтов (вот странно, на самом деле выбирают ли?), которые в какой-то момент начинают отыгрывать их родителей. Например терапевт может уехать в отпуск на две недели и забыть предупредить клиента. А через две недели начать врать и выкручиваться, что, мол, все данные клиента находились в другом месте и вся техника была забыта, хотя клиент точно знает, что у терапевта была е-почта клиента в почтовике и он точно мог предупредить. Но сказать терапевту, что он ему не верит - это почти невозможная задача. Терапевт может пообещать клиенту что-то - и забыть, а потом опять что-то придумать. И клиент видит, что им пренебрегают, и начинает убеждаться в том, что он неприятен своему терапевту со своей тоской и депрессией, что терапевт тоже считает, что это блажь, не хочет с ним работать. Ситуация усугубляется тем, что терапия-то в каких-то аспектах обязательно будет клиенту помогать. И это ещё одна ловушка - потому что клиент уже попал в некоторую зависимость, при этом злится на терапевта, но так как не может проявить свою злость по тем же причинам, по каким боялся говорить об этом раньше, то его с головой накрывает ухудшающимся состоянием. Самое ужасное в этой ситуации, а я знала такие ситуации, когда клиент попытается проявить свои сомнения и злость, а у терапевта (все ж люди) включатся защиты, и он перенаправит это клиенту точно так же, как родители делали, мол, сам дурак и что тебе вечно не нравится. Типа, поделился ответственностью с клиентом.
Терапевт может быть небрежен сам по себе, у него может быть личный кризис, он может быть, наконец, чётко нарциссической организации. Пока клиент "дозреет" говорить о самых страшных своих проблемах - может пройти очень много времени. К сожалению, не все клиенты "дозревают". Не могут вынести этого мучительного напряжения, точно такого же, как в их детстве. Терапевт тут может чувствовать контрпереносное неприятие проблем клиента, опять же, отвечая на страх клиента в этой ситуации. И они будут путаться в этих переносах-контрпереносах, и если терапевт не увидит этот стыд и не пожалеет этого несчастного рбёнка... Стоп стоп стоп... Если и пожалеет, то клиент может не поверить, и скорее всего не поверит. Пожалеть - это ведь тоже родительская позиция. Родители тоже проявляли "жалость". Которая потом оборачивалась всегда чем-то неуловимо ужасным. Вот эта вот ловушка стать для клиента родителем - для терапевта такая скользкая...
Я всё время вижу этих несчастных родителей, которые пытаются отыграть своих родителей и впадают в отчаяние, потому что испытывают негативные чувства к своим детям, и ненавидят себя за это, и снова погружаются во мрак депрессивного состояния, потому что испытывают "неадкватные" чувства.
Ведь так трудно просто быть с ребёнком взрослым. Так трудно быть с клиентом "Взрослым". Отделить их от себя, от своих успехов, от своей ответственности и просто быть с ними, и быть по-взрослому. Потому что, алё, как это - быть взрослым? Как это быть, помогать - и при этом знать, что не только от тебя всё зависит, помогать ради помощи, а не ради того, чтобы любили и чтобы не ругали. Помогать не ради того, чтобы потом рассказывать, что ты кому-то помог, кого-то вырастил. Не воспринимать ребёнка или клиента как продолжение себя (как это можно не воспринимать ребёнка так?), откуда пролезает либо слияние, либо отвержение и пренебрежение(оборотная сторона гиперответственности). Принимать. "Простое" умение быть взрослым. А не "что ж ты, сука, делаешь, я ж тебе добра хочу"... Таких охотников добра за нашими клиентами целая банда. Основа диссоциации - я же хотел добра, я всегда был так добр к вам, ведь я же делал вам приятно, хотел как лучше. Дорога в ад. Быть взрослым.... Такой вот ребус.

transurfer: (Default)
Одна из главных задач клиента в терапии - это скопировать внутрь доверительные, безопасные, эмпатичные отношения со своим терапевтом. То понимание, поддержку, бережное, внимательное, уважительное отношения к вашим чувствам и нуждам, которые вы чувствуете на сеансе. Это нужно инсталлировать внутрь, чтобы оно стало вашим новым отношением к самому себе, вашим новым способом обращаться с собой и заботиться о себе, который запишется вместо того, что вы усвоили с детства.

Таким образом то кривое-косое-переломанное, что досталось вам в качестве самовосприятия и отношения к себе от ваших родителей, постепенно будет стерто, а вместо него будет записано новое. И вы его понесете дальше с собой в жизнь до самого конца :) И передадите его своим детям и внукам в качестве образца.

Можно сказать, что это процесс "исцеляющего родительства" в отношении вашего внутреннего ребенка, и в роли "нового родителя", отношение которого вы усваиваете как ваше новое отношение к себе, выступает ваш терапевт.

Сделаю оговорку, что речь идет о ситуациях, когда вы работаете с хорошим терапевтом, и у вас есть ощущение, что это "ваш" терапевт. Если вам бы категорически не хотелось бы инсталлиовать ваши отношения с терапевтом внутрь себя, имеет смысл не терять больше время, силы и деньги, и отправиться на поиск "своего" терапевта.

...

Sep. 19th, 2014 10:44 pm
transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] natakholina в ...
-- ... Люди боятся психотерапии.
-- Почему? Что там такого страшного?
-- На самом деле, там нет ничего страшнее самого себя. Там всё из материала заказчика (с)

transurfer: (Default)
На форуме клиентов терапевтов попалось обсуждение на тему, говорите ли вы своему терапевту, что вы его любите.
Большинство отвечавших склонилось к мнению, что это фу-фу-фу, нарушение границ, и они такого никогда бы не стали делать.

К сожалению, не известно, сколько их них ходят к терапевту своего, а сколько - к терапевту противоположного пола. Я думаю, что в случае противоположного пола "Я вас люблю" может иметь сексуальную примесь, и поэтому говорить такое действительно не особо комфортно, даже если хочется. Но терапевту своего-то пола - почему нет? Это для меня осталось не понятно. Я своей тер часто это говорю - в полном осознании, что у нас терапевтические отношения, а не обычные людские - и не вижу в этом вообще ничего плохого, токсичного, неправильного или нарушающего границы.

Что думаете на тему признания в любви терапевту?
transurfer: (Default)
Клиенты и клиентки на англоязычном форуме делятся симптомами:

... когда на сеанс собираешься целый час...
... когда всю сессию не можешь думать ни о чем, кроме как поцеловать его/ее...
... или пялишься в разрез расстегнутой рубашки...
... когда между сеансами считаешь часы и минуты...
... его старомодные шерстяные штаны кажутся стильными и сексапильными...
... то, как он зачесывает волосы, чтобы спрятать облысение, кажется кавайным...
... когда из тетушки средних лет она превращается в топ-модель...
... и выглядит на 10 лет моложе...
... когда он/она последнее, о чем ты думаешь до, во время и после оргазма...
... когда тер пытается пердеть втихоря, и это не кажется отвратительным...
... когда "старый и потрепанный" начинает выглядеть "мужественно обветренным жизненным опытом"...
... когда стряхиваешь пыль со своих пушап лифчиков...
... когда надеваешь самые свои узкие джинсы и входишь в кабинет от бедра...
... когда тер спотыкается об кушетку и падает, а тебе кажется это очаровательным...
... полысевшые мужчины внезапно не кажутся такими отвратительными, как раньше...
... его седина начинает напоминать о Джордже Клуни...
... в десять раз чаще меняешь батарейки в вибраторе...
... в голове гремит 1812 увертюра Чайковского, когда тер идет по коридору к кабинету...

Этот самый перенос - это невероятная штука. Пережив его, понимаешь, что влюбиться можно абсолютно во что угодно, даже в обшарпанную табуретку (и изгибы ее ножек будут вызывать прилив крови к низу живота).

Read more... )
transurfer: (Default)
В некоторых направлениях терапевты очень любят это слово - сопротивление. Его нередко используют как кнут, которым клиента гонят туда, куда терапевт считает нужным, не особо вникая, готов ли клиент туда двигаться. А также как кляп заткнуть клиента, который спорит, не соглашается или вообще отказывается разговаривать на сеансе. Не хочешь на раз-два коренным образом менять свою жизнь? Это у тебя сопротивление. Не соглашаешься с терапевтом? Это у тебя сопротивление. У тебя претензии к тому, как именно проходят сеансы и к поведению на сеансах терапевта? Это у тебя сопротивление. Очень удобно. Особенно, для ленивых терапевтов, которые к тому же не хотят в упор видеть собственных ошибок, пробелов в знаниях и опыте.

Мое мнение - в том смысле, в котором это слово чаще всего используется, сопротивления как явления нет. Есть - недостаточно ресурса накоплено для следующего шага или более глубокого анализа проблемы. Или есть - между клиентом и терапевтом не установилось достаточно доверительных и безопасных отношений, чтобы клиент видел его как одну из своих опор и ресурс, на который он может положиться в своем путешествии, и поэтому не готов двигаться дальше.

Каждый клиент приходит на терапию, чтобы сделать свою жизнь лучше, и стремление к исцелению заложено в психике также, как и в нашем организме. Никто не приходит туда исключительно с целью посидеть час в кресле и посопротивляться, выложив за это немалую сумму денег. Если процесс застрял, значит, для этого есть веские причины, и лежат они не в недостатках вашего характера или отсутствия мотивации.

Каждое движение вперед - особенно, когда вы выходите из зоны своего комфорта - должно делаться только тогда, когда на это есть ресурс. В ресурс входят и физические, и эмоциональные силы, и материальное, и знания, и способность относиться к себе с состраданием и эмпатией, и чувство безопасности.

Прорывы и подрывы приводят только к тому, что ваши страхи усиливаются, а последующий откат возвращает вас на три позиции назад. Для терапии поговорка "тише едешь - дальше будешь" - это описание оптимального движения. Лучше один крошечный, но твердый шаг вперед раз в три месяца, чем прорыв за две недели, после которого еще себя по кускам собирать полгода.

Прорывы, проломы защит - это все из вокабуляра сектантских тренингов, которые потом оставляют прорванных самим разбираться с последствиями (или прикупить следующий тренинг, чтоб на нем уж наверняка подорваться как следует).

Если ваш терапевт очень любит слово "сопротивление" на все случаи жизни - поищите того, кто будет инвестирвоать время и силы в то, чтобы понять, что для вас лично работает и в каком ритме для вас органично двигаться вперед.
transurfer: (Default)
В связи с недавней дискуссией, решила написать, какое у меня представление об "идеальном клиенте". Сразу скажу, что написано это с юмором, и данное представление у меня сформировалось после чтения книг по психотерапии, где приводятся конкретные случаи и/или диалоги. Помню, чтение всех этих случаев приводило меня в уныние, потому что на меня эти люди похожи не были, и ничего для себя из их опыта я почерпнуть не могла. И я этим клиентам даже завидовала, потому что их проблемы решались на раз-два (ибо кто ж в своей книжке по свою работу будет приводить неудачные случаи, да?).

Итак, идеальный клиент :)

Начнем с того, что это мужчина в возрасте около 40. Он в жизни более-менее состоялся: у него есть работа, жена и дети. Зарабатывает он хорошо.

К рефлексии склонен не больше, чем Лиза из недавнего топового поста: живет как дышит, к слову "психология" относится примерно также, как к "журнал Космо" - то есть, как к чему-то несерьезному, чем женщины или всякие "больные" занимаются от безделья. Соответственно, в психологии и элементарных психологических причинно-следственных связях он не смыслит ровным счетом ничего.

По вышеуказаным причинам к психологу он попадает исключительно с соматикой. Например, его мучает бессонница. До психолога он уже побывал у обычного врача, сдал анализы, и никаких проблем со здоровьем у него не было обнаружено. Его врач, почесав в репе и пожав плечами, сказал, мол, ну сходите к психологу, ибо физиологических причин страдать от бессонницы у вас нет.

Так что, сидя на первом сеансе в клиентском кресле, он несколько растерян, что жизнь завела его в такое необычное место. Психологу говорит, что в его жизни все нормально, кроме бессонницы. Психолог задает ему пару вопросов, и вскоре выясняется, что начальница мужчины, оказывается, жутко похожа внешне на тетушку, которая в детстве колотила мужчину почем зря. Выглядит она также и носит такие же жакеты и юбки. И в аккурат после каждого общения с этой начальницей мужчина не может ночью уснуть.

У клиента случается множественный оргазм инсайта: у него все встает на свои места. Бессонницу как рукой снимает, как только он понимает, что начальница - это не страшная тетушка, а просто похожая тетка, и бояться ее нечего.

Счастливый и исцеленный, клиент покидает терапию, оставив кучу денег за свой единственный сеанс.

Занавес.

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:20 am
Powered by Dreamwidth Studios