transurfer: (Default)

Вопрос у меня следующий. Я пролистала всю рубрику, и не нашла подобного вопроса, да и вообще нигде не встречала такого обсуждения. Мне и самой писать сейчас это и страшно, и стыдно. В-общем, в терапии я 6 лет, и довольно успешно, очень многое в моей жизни улучшилось . Но сейчас я подошла к очень сложному и страшному моменту, когда я осознала свои инцестуозные желания. Даже сейчас писать это и страшно, и стыдно, и вообще ужасно. Обсуждать с терапевтом я это пока не могу, и даже не знаю , с чего начать, и как об этом говорить.
И при этом я понимаю, как это отражается в моей "реальной", не внутренней жизни. Я регулярно закрываю себе двери туда, где мне что-то нравится, хочется, где мне интересно, куда меня ведут мои желания. Затеяла один проект, вложила туда кучу сил, и бросила, когда было сделано 3/4 работы. Решила проводить семинар по личным финансам, и группа набралась, есть масса желающих, даже в лист ожидания люди записались, а я его проводить не стала. Изнутри это ощущается так, будто на моих желаниях жесткий запрет, очень жесткий, который мне не преодолеть, не перепрыгнуть, и держу этот запрет я сама, своими собственными силами... Это просто ад, я так устала от этой "запертой" жизни, и страшно завидую тем, кто может реализовываться, и трушу, трушу, трушу.. говорить об этом, и вообще идти в эту сторону.

Я понимаю, что при приближении к своим желаниям меня затапливает инцестуозная энергия, я проваливаюсь в ужас, вину, стыд, страх.

Может быть есть какая-то литература, или какие-то статьи, как вообще с этим справляться? Или есть личный опыт, хотя эта тема, конечно, очень табуированная, и люди об этом обычно не пишут. Я пока не решаюсь даже с терапевтом об этом говорить, готова пока только почитать об этом. Вобщем, буду благодарна любой информации. Заранее спасибо.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Сейчас на терапии прохожу тяжелый этап. Разбираем 2 детские травмы, которые сформировали меня как есть. Первая, которая заключается в расщеплении и отказе тех частей личности, качеств, которые были неугодны родителям и бабушке (все что касается агрессии, выражения гнева, злости. обиды, недовольства, установления границ, защиты своих интересов) и формирование у меня маски, роли эдакой "жилетки" (в которую сначала родители сливали все свои проблемы, а потом и все другие люди, с которыми у меня были отношения) и я привыкла чувствовать себя ответственной за благополучие близких.
2 травма - это огромное чувство вины и долга перед родителями, которые как короткий поводок держат меня рядом и душат.

Интересно узнать про опыт тех, кто проходил через подобное в терапии. Чем закончилось? К чему пришли?
И особо интересно и важно услышать про то, какими после этого стали отношения с родителями (поскольку я с учетом всего узнаваемого и проживаемого на терапии просто не знаю как с этими людьми вести себя. По-старому не могу, по-новому даже не знаю как, поэтому пока вообще не общаюсь).


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)
Хороший пост в ленте попался - про отсутствующую мать и последствия для психики детей. Для меня он расставил все по местам и решил мой давний внутренний парадокс - я терялась в догадках, почему отпустить "черную дыру" так трудно. Голова понимает, что ни хорошего, ни полезного она не дает, и что в жизни уже достаточно появилось питательных для душий явлений и людей, но все равно, каждый раз, когда речь об отпустить, такое чувство, что с мясом что-то отрываешь и теряешь что-то важное.

Эта статья прояснила, что привязанность к черной дыре - это привязанность к маме. Привязанность к ее отсутствию, потому что никак иначе коннект с мамой почувствовать было невозможно. Теряешь дыру - теряешь маму, навсегда.

И еще один пост в тему попался. Там для меня нашелся ответ на вопрос из разряда "А этого мы никогда не узнаем, хотя это один из самых важных вопросов в жизни". Для меня навсегда останется загадкой, почему мать была так сильно вовлечена в отношения с первой дочерью, и практически полностью отсутствовала в отношениях со мной. Обычно ж младший самый любимый, а у моей матери было наоборот.

От статьи хочется висеть на потолке и орать "Автор, ты же отлично понимаешь, что происходит, ты сама прошла через это ребенком, ПОЧЕМУ ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ?!". Причем, все мы знаем, что такая ситуация вредит обоим детям - и младшему донору, который так на всю жизнь и останется донором всем подряд, и старшему отверженному, который всю жизнь будет искать мамину любовь в отношениях с кем попало.

Реально, часто родителей хочется взять за плечи и трясти "Очнись! Очнись! ОЧНИСЬ! Ты свой слабостью, глухотой, трусостью, глупостью, малодушием разрушаешь жизни своих детей, и не только сейчас, а целиком и до конца их дней!".
transurfer: (Default)

Поделитесь, пожалуйста, взглядом со стороны на мою ситуацию в терапии.
У меня сложные отношения с отцом, в детстве у меня было мало общения с ним, он практически не жил в семье, а когда жил, то вел себя жестоко, критикующе и унижающе, было и физическое насилие, в основном по отношению к маме. Сейчас у него другая семья и он иногда обвиняет меня, что я не общаюсь достаточно много с ним и его ребенком.

Терапевт знал, что у меня непростые отношения с отцом, но мы не работали много на эту тему.

На одной из встреч терапевт стал говорить мне такие вещи про отца: "ты ничего не меняешь, не налаживаешь отношения с ним", что мне нужно быть с ним чувствительней, звать его к общению. И что если я не буду стараться это делать, то я не смогу дать своим детям ничего другого, кроме того, что было в моих отношениях с родителями.
На мои возражения терапевт говорил, что у меня сопротивление, не интересовался моими чувствами, а надо сказать, что терапевт не из директивных направлений терапии, а из гештальта, который, вроде, считается гуманистическим. И да, у меня нет детей и не было запроса про то, что я хочу их завести.

Помогите, пожалуйста, своим взглядом со стороны и поддержкой, такое ощущение, что терапевт усилил во мне вину.
transurfer: (Default)

Вопрос к детям в меру токсичных родителей (если вообще можно так сказать)), с которыми продолжаете какое-то общение: как вы планируете поддерживать отношения во время их старости и немощи?

Мои отношения с матерью и одинокой тетей после прохождения терапии немного улучшились, получилось верно расставить границы и найти подходящий формат общения. По-настоящему близких отношений нет, но в то же время совершенно чужими назвать их не могу. С ужасом думаю о том, что буду делать в их старости или, не дай бог, серьезной болезни, которая потребует постоянного ухода. К счастью, в данный момент мои заработки позволили бы мне нанять сиделку или даже отправить в частный дом престарелых с качественным уходом. Но страшно думать об этом, как они воспримут такую ситуацию. Братьев-сестер или других родственников, которые могли бы помочь, нет.




Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Добрый день! Помогите, пожалуйста, найти психотерапевта, работающего по скайпу, по проблеме "не умею защищать свои границы". Особенно границы в семье. Мне 35 лет, у меня 2-х летний ребенок и регулярные ссоры с очень авторитарной, желающей все контролировать бабушкой (моей мамой), которая постоянно нарушает мои границы, давит, хочет быть этакой альфа-самкой в семействе. За 2 года регулярных ссор я очень устала, на мой взгляд все возможные границы уже проставлены: ребенок ходит в утренний сад, чтобы ограничить пребывание с бабушкой, моей маме постоянно транслируется "мы родители - мы решаем", были тайм-ауты по 1,5 мес. необщения, разговоры с моим мужем. Ничего не помогает, она меня не слышит и только давление-давление и манипуляции на тему ее здоровья, давления и пр. Она даже судом нам угрожает, что мол пойду в суд, если не будете давать общаться с внучкой. Хотя это бред, конечно. Но и не общаться вообще тоже не выход.
В общем поняла, что мне необходимо проработать данную тему со специалистом, тк сама не справляюсь, после каждой ссоры сразу начинаются проблемы со здоровьем, совсем не умею противостоять ее давлению, спокойно, без нервов гнуть свою линию. А также хочется уже заранее "подстелить" соломку, еще год-два и дочка начнет все понимать, хочется защитить ее от манипуляций бабушки, от ситуации, когда "маме не говори, мы сделаем с тобой все по-своему", вообще защититься от такого семейного сценария, у моей мамы 2 сестры и у всех ситуация в семье с гиперопекой, контролем и неуважением по отношению к зятю/снохе, примерно одинаковая.

В целом у меня есть несколько контактов психотерапевтов (недавно была тема у Вас), но хочется найти гарантированно профессионального специалиста, работающего по теме отношений в семье, семейных расстановок и тд.
Спасибо.




Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Поделитесь, пожалуйста, опытом и стратегией отношения и общения с близкими. Речь идет о том, что я с течением терапии прекратила пока общение с мамой (и с папой тоже пришлось), потому что начала осознавать, что у нас были за отношения. Сейчас мне так проще и легче дальше идти. Налаживание общения я пока не расцениваю как новый виток в наших отношениях, потому что на терапию хожу только я. У мамы было не простое детство и всякие болезни повылазили. Я себе представляю ее настойчивость в поиске контакта не как желание что-то обсудить-решить, а как способ меня снова под себя умять. У меня пока нет сил с этим разбираться. Ничего кроме злобы ее желание общаться не вызывает...

Но... У меня есть родственники, которые от этого страдают и пытаются нас как-то "примирить". Получается, что я должна идти на то от чего мне хуже для того, что бы кто-то себя комфортное почувствовал. Объяснить у меня толком ничего не получается, потому что как-то на ум не приходят какие-то страшные истории. А то, что тер в своем кабинете понимает, простым людям как-то недоступно. Получается, что мне свое поведнеи и объяснить-то нечем (нежелание общаться в данный момент и те раны, с которыми приходится сейчас на терапию работать, в том числе и из-за мамы). Я заметила, что при обсуждении этой темы с родственниками скатываюсь в роль маленькой капризной бессердечной девочки, которая не понимает, как страдает старый и больной человек, мать....



Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Я столкнулась со следующей дилеммой: мне 22, я учусь на последнем курсе. Хожу к психотерапевту почти год. Чтобы пойти к терапевту, я подрабатывала весь прошлый год, специально для этого.

А теперь я не смогу оплачивать терапию: выпускной курс, я не могу работать, для будущего мне нужны хорошие оценки в дипломе. Мама вроде согласна платить, но она уже чуть что манипулирует этим (типа "накричала на меня — не буду платить").

И вот теперь я думаю: просить маму, чтобы она платила? Она может и она часто готова тратить на меня деньги, причем немаленькие: на поездки, одежду, учебу (от этого отказываюсь, говорю, что мне нужен самый минимум, а остальное пусть лучше даст на терапевта). Она просто не считает терапию важной. Или ждать, когда смогу платить сама? Но! Тут главная проблема: я не уверена, что могу ждать. Я занимаюсь с терапевтом по большей части из-за того, что у меня от стрессов и неврозов полезли серьезные проблемы со здоровьем, так, что, пока мы не стали заниматься более-менее регулярно, у меня все было настолько печально, что я скатилась на тройки (была всегда отличницей), ни с кем не общалась и даже помыться не каждый день могла (не из-за депрессии — у меня не было физических сил из-за болезни). Терапевт помогает перерабатывать эмоции от тяжелых для меня медицинских процедур, страхи, что симптомы вернуться, ну и, конечно, потихоньку исследовать и учиться лучше решать психологические проблемы, из-за которых полетело здоровье. Касательно результатов работы, я не могу сказать, что получила за год те эффекты, которых ожидала: ни один запрос мы толком не решили пока, так, углубляем доверие, копаем. Но я чувствую себя физически лучше, потому что присутствие терапевта в жизни снимает часть психологического давления, делает меня более устойчивой, у меня есть силы бороться с симптомами.

У меня есть другие способы справляться с проблемами. Но у меня сейчас мало сил, а терапевт — дополнительный способ, причем более легкий для пользования, чем остальные. Я не уверена, что не смогу без него, но и не уверена, что справлюсь.

Что бы вы выбрали: рисковали усугубить свою зависимость от родителя (когда сепарация — пока не цель, мне еще год в любом случае точно зависеть); рисковали усугубить состояние здоровья, но остаться более независимым?




Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)
В лекции внизу поста (англ.) говорится о гарвардском исследвании, которое проводилось в течении 75 лет и продолжается до сих пор. Цель исследования - понять, что делает людей счастливыми и здоровыми. Для исследования отобрали 724 мужчин, за жизнью которых внимательно следили год за годом с помощью опросников, интервью, визитов к ним домой, наблюдений за их поведением в быту, а также с помощью анализов и изучения их медицинских карт. Половина участников была выпускниками Гарварда, половина - из самых бедных и неблагополучных семей. Из изначальных участников в живых сейчас осталось 24 человека, и исследователи теперь включили в наблюдения и их детей (больше 2000).

В лекции также упоминаются результаты недавнего опроса среди миллениалсов (поколение конца 90х - начала 00х) об их жизненных целях, где 80 процентов ответили, что хотели бы разбогатеть, и 50 добавили, что еще хотели бы и прославиться. И это в целом совпадает с постоянными посылами, которые мы получаем: главное в жизни - это деньги, слава и достижения, и именно в это нужно инвестировать свои силы, чтобы быть счастливым и здоровым.

Однако, результаты гарвардского исследования показали, что есть нечто важнее материального достатка и общественного признаний. Самую главную роль в поддержании хорошего здоровья и обретения счастья играют отношения - семья, друзья и прочие социальные связи. Причем, не само их наличие, а их качество - отношения должны быть близкими, теплыми и быть, говоря языком Боулби, отношениями с безопасной привязанностью. Т.е. такими, где есть знание и ощущиние, что вы можете положиться на своего парнера, близких и друзей.

У людей состоящих в отношениях с безопасной привязанностью здоровье и память сохраняются в хорошем состоянии до старости. А у тех, кто живет в состоянии конфликта, кто чувствует себя одиноким и несчастен в отношениях, память с возрастом ухудшается. Даже физическая боль переносится по-разному: у несчастных и одиноких людей физическая боль ощущается в разы сильнее.

Для здоровья гораздо разрушительнее находиться в плохих отношениях, чем пережить стресс от развода - так говорят исследователи.

Не смотря на то, что никакого ошеломляющего открытия исследователи не сделали, и информация эта была известна всю историю человечества, людям хочется простых и быстрых решений - чтобы бац! все наладилось раз и навсегда. Отношения же требуют времени на построение и поддержание, и это работа длиной в жизнь. Но она того стоит.

Я желаю всем своим читателям в новом году сделать поиск и/или построение отношений с безопасной привязанностью своей главной целью года. Если вы в терапии и у вас нет такого опыта, и вы еще не обсуждали эту тему - попросите своего терапевта помочь вам научиться проживать, распознавать и выстраивать безопасную привязанность. Если ваш терапевт в этом не компетентен - желаю вам обязательно найти того, кто поможет вам развить эти очень важные жизненные навыки. Для тех, кто уже состоит в отношениях - желаю вам развивать в них безопасную привязанность, или уйти, если это не вариант. И продолжать искать людей (и друзей, и партнеров), с кем это станет возможно. Пусть в новом году ваша социальная сеть поддержки и безопасной привязанности растет и расширяется!

С Наступающим всех!

Originally posted by [livejournal.com profile] ddodo at 75 лет в поисках источника счастья
transurfer: (Default)
Актриса Ева Лонгория поделилась, что в своей родительской семье, где существует культ высшего образования, считается неудачницей. Когда она снималась в "Отчаянных Домохозяйках" в во времена наивысшей популярности сериала, она показала своей матери свое имя на верхних строчках списка Форбс.

На что мать ответила:
- Ага, а магистратуру ты когда заканчивать собираешься?

источник
transurfer: (Default)
Мать ежедневно принимает таблетки для поддержания здоровья, пропуск приема которых не критичен. Звонит дочери с работы:

- Посмотри на кухне, я свои таблетки выпила?
- Не выпила, они на блюдце так и лежат.
- Ах ты ж! А все из-за тебя - ты вчера до ночи по кварртире ходила и мне спать не давала.
- Мам, я тебе давно советую закрывать дверь в свою комнату.
- Ты обо мне вообще не думаешь! А я старая, я забываю.
- Мам, я тебе давно говорю завести на работе дополнительный комплект таблеток для подстраховки.
- Да ну тебя, дочь называется!
transurfer: (Default)
Комплиментарное к "Хотела одобрения мамы, а получила три высших образования":

- Мама, я не чувствовала в детстве вашей с папой любви ко мне.
- Что?! Да тебе вообще нечего жаловаться, мы тебе высшее образование оплатили!

Какие отмазки вы слышали от своих родителей?
transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tuda_i_obratno в Рич Сноудон «Работа с насильниками, совершающими инцест: оправдания, оправдания, оправдания»
Поскольку невольно была затронута эта тема, не могу не поделиться отличной статьёй. Взято отсюда:

Кто насилует собственных детей? Что это за мужчины? «Извращенцы… Психи… Неадекватные мужчины… Психопаты… Монстры». Это сказал один мужчина на улице, и до недавнего времени я бы сказал то же самое, до того, как я вызвался вести психотерапевтическую группу для таких мужчин. Я был готов к встрече с монстрами: с этим бы я справился. Но я был совершенно не подготовлен к тому, кем они оказались на самом деле.

Когда я впервые вошел в комнату для психотерапии, я не мог даже открыть рот, чтобы поздороваться. Я занял свое место в их круге и сел. Когда они начали говорить, то я невольно был поражен тем, что они все были обычными парнями, обыкновенными работающими мужчинами, ничем не примечательными гражданами. Они напоминали мне тех мужчин, среди которых я вырос. У Боба была такая же манера шутить, как и у моего капитана скаутов; Питер казался таким же сдержанным и авторитетным, как и мой священник; Джордж был банкиром, членом пресвитерианской церкви и отличался такой же щепетильной вежливостью, как и мой отец; и наконец, хуже всех был Дейв, к которому я потеплел с самого начала – неожиданно он напомнил мне меня самого.
Читать дальше. Много букв. )
transurfer: (Default)
Этот пост про веру, но является хорошим объяснением, что требуется ребенку для того, чтобы он вырос уверенным и самостоятельным. И почему в терапии этап зависимости от терапевта случается очень часто - именно потому, что у человека есть непрожитая потребность в безопасной зависимости и доверии. Когда эта потребность более-менее прожита и починена - только после этого начинает вырастать и подлинная автономия и самостоятельность.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Привязанность и вера
Вчера довелось параллельно почти отвечать на комменты к посту про воспитание детей и вести интересную дискуссию о вере.
И подумалось, как все же сходны подлинная привязанность и подлинная вера.
Это полное, безусловное доверие, с отказом от контроля и подстраховок, уверенность в том, что ты ценен и любим "просто так", абсолютная, открытая уязвимость, из которой рождается подлинная защищенность и бесстрашие, абсолютная зависимость, "отдаю себя в руки Твои", которая перерастает в подлиную свободу и Самость. В этом для меня смысл слов "будьте как дети", потому что только полностью и глубоко побыв ребенком, осмелившись на детскую уязвимость и зависимость, можно действительно повзрослеть. Наверное, с обычным, земным родителем это невозможно на 100%, но чем в большей степени получилось, тем более взрослым, смелым, независимым и вместе с тем живым и теплым будет выросший ребенок.
Это ответ на то, как может несвобода материального мира преобразовываться в свободу мира трансцедентного, какова внутренняя химия этого чуда.

И как же дико, когда в это чудо влезает некто, кто начинает объяснять, что любовь Бога надо заслужить "правильными" мыслями и поступками, а иначе он отвернется от тебя, откажется,  "отдаст чужому дяде"; кто врет, что ты можешь "неуважением" оскорбить Его,  словно Он -- инфантильная  истероидная мамочка,  и еще врет, что  Он не сможет простить тебя, пока ты не "раскаешься"; кто Его именем сдает тебя каждый раз, как это становится выгодным, любому властьимеющему: "да, МарьИванна, он исправится, я прослежу".  Врет, пугает и сдает.  И, влезши, куда не просили, постояно  творит образ Отца по собственному образу и подобию: мелким, властолюбивым, нарциссичным, инфантильным,  не Богом -- убожеством.
transurfer: (Default)
Перевод не мой

Грэйс Браун запустила Project Unbreakable, в рамках которого жертвы сексуального насилия демонстрируют таблички с написанными на ними словами их насильников, и таким образом лишают эти слова власти, которая когда-то была использована против них.

Обратите внимание на возраст жертв и какие ближайшие родственники упоминаются в качестве насильников.



Если кто-нибудь узнает, я убью тебя. — Мой отец



Я ненавижу тебя за то, что ты вынуждаешь меня делать это с тобой.



Тебе повезло, что это я, а не какой-то подонок.

Read more... )
transurfer: (Default)
Перевод не мой

Грэйс Браун запустила Project Unbreakable, в рамках которого жертвы сексуального насилия демонстрируют таблички с написанными на ними словами их насильников, и таким образом лишают эти слова власти, которая когда-то была использована против них.

Обратите внимание на возраст жертв и какие ближайшие родственники упоминаются в качестве насильников.



Если кто-нибудь узнает, я убью тебя. — Мой отец



Я ненавижу тебя за то, что ты вынуждаешь меня делать это с тобой.



Тебе повезло, что это я, а не какой-то подонок.

Read more... )
transurfer: (Default)
Довольно часто можно слышать, что люди жалуются на то, что их обвиняют « ты плохая дочь\ плохой сын». Что же значит быть «хорошим ребенком»? Как правило, об этом не знают ни обвиняющие, ни обвиняемые. Для многих родителей эта мера достаточности и соответствия основывается на чувстве, что они счастливы как родители. Если счастья не ощущается, то значит и ребенок хреновый. На ребенка, как источника несчастья (ну что уж там, если счастья нет, то многие уже считают это несчастьем) начинает совершаться агрессия, с неопределенной целью. По сути, от ребенка ничего конкретного не хотят, потому что у счастья тоже, как правило, нет каких-то особых характеристик и измерений. Это такое большое, необределенное и безграничное нечто, которое «делает приятно» Просто чтобы родитель хочет каких-то действий от ребенка, чтобы стало хорошо. А так как никто не может сделать человека счастливым кроме того самого человека, процесс извлечения счастья из ребенка затягивается. Чтобы он не делал, все будет не так. Родитель не знает, что его роль не только в чувствовать себя хорошо. Ребенок не знает, что не может ничего поделать со счастьем родителя. Счастье-то другого за пределами компетентности и границ ребенка
(читать целиком)
transurfer: (Default)
Довольно часто можно слышать, что люди жалуются на то, что их обвиняют « ты плохая дочь\ плохой сын». Что же значит быть «хорошим ребенком»? Как правило, об этом не знают ни обвиняющие, ни обвиняемые. Для многих родителей эта мера достаточности и соответствия основывается на чувстве, что они счастливы как родители. Если счастья не ощущается, то значит и ребенок хреновый. На ребенка, как источника несчастья (ну что уж там, если счастья нет, то многие уже считают это несчастьем) начинает совершаться агрессия, с неопределенной целью. По сути, от ребенка ничего конкретного не хотят, потому что у счастья тоже, как правило, нет каких-то особых характеристик и измерений. Это такое большое, необределенное и безграничное нечто, которое «делает приятно» Просто чтобы родитель хочет каких-то действий от ребенка, чтобы стало хорошо. А так как никто не может сделать человека счастливым кроме того самого человека, процесс извлечения счастья из ребенка затягивается. Чтобы он не делал, все будет не так. Родитель не знает, что его роль не только в чувствовать себя хорошо. Ребенок не знает, что не может ничего поделать со счастьем родителя. Счастье-то другого за пределами компетентности и границ ребенка
(читать целиком)
transurfer: (Default)
Удивительное рядом: социоэкономические условия, которые сопровождали человека в детстве, записываются на ДНК с помощью эпигенетического кода.
Метилирование ДНК и связанных с ней белков гистонов изменяет степень упаковки ДНК и степень активности генов. (Рисунок <noindex><a target=_blank href=http://sciencephoto.com>Art for Science</a></noindex>.)
Метилирование ДНК и связанных с ней белков гистонов изменяет степень упаковки ДНК и степень активности генов. (Рисунок Art for Science.)

Наша ДНК «помнит», какое у нас было детство, утверждают исследователи из Университета Макгилла (Канада). Социально-экономические условия, в которых жил малыш, могут аукаться ему всю жизнь благодаря особым химическим «зарубкам» на генах — метильным остаткам на ДНК.

Метилирование ДНК — невероятно популярное среди учёных явление, оно является частью феномена эпигенетического наследования или эпигенетического кода. С помощью метилирования азотистых оснований, из которых составлена ДНК, можно менять активность генов.

В исследовании были задействованы 40 взрослых мужчин 45 лет от роду, которые наряду с несколькими тысячами других принимали участие в долговременном социально-медицинском эксперименте; качество жизни каждого отслеживалось с раннего детства. Для изучения химических модификаций ДНК отобрали тех, у кого в детстве всё было либо очень плохо, либо очень хорошо. Для анализа в самой ДНК брался участок, содержащий более 20 тысяч генов.

Как пишут авторы в издании International Journal of Epidemiology, им удалось найти 6 000 регуляторных участков в ДНК, которые по-разному были промодифицированы у разных людей. При этом учёным удалось определить метильные «узоры», сопутствовавшие хорошим или же плохим социоэкономическим условиям, которые были у человека в детстве. Более того, эти модификации, по утверждению исследователей, остались именно с детской поры. 1 252 регуляторные зоны несли модификации, появившиеся в детстве, тогда как «взрослое» метилирование покрывало всего 545 участков.

Любопытно, что модифицированные ДНК-отрезки, «помнившие» о детстве, были сгруппированы между собой в кластеры. Это ещё сильнее убедило исследователей, что те условия, в которых человек растёт и взрослеет, записываются эпигенетическим образом. Возможно, наша молекулярная машина делает некие выводы и пытается приспособить организм под те условия, в которых придётся существовать. Метилирование ДНК, таким образом, выглядит как чрезвычайно долговременная адаптация.

Есть несколько заболеваний, которые настигают человека в зрелом возрасте, но сильно зависят от того, в каких условиях он рос. Это и проблемы с коронарными сосудами, и диабет, и заболевания дыхательных путей. Но возникают ли эти болезни из-за «детского» метилирования ДНК? Выяснение этого — задача будущих исследований.

Авторы особо подчёркивают, что их результаты не отвечают на вопрос о благоприятности или зловредности разных способов метилирования, так же как и о возможности передачи схемы модификации ДНК по наследству. Целью учёных было узнать, влияют ли социоэкономические условия в раннем детстве на молекулярные «знаки препинания» в нашей ДНК. И ответ на этот вопрос был дан утвердительный.

Подготовлено по материалам Университета Макгилла.


источник: science.compulenta.ru

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios