transurfer: (Default)
Так, чисто "а поговорить".



Сейчас по сети гуляет ссылка на инстаграм художницы Джипси Райлей, которая рисует всякие психологически-философские сюжеты про отношения. Некоторые ее работы очень понятны, например, вот эта, эта и эта.

Но некоторые мне показались не такими уж однозначными. Поделимся интерпритациями?
Предупреждение: некоторые изображения довольно жестокие.


№1


№2


№3


№4


№5


№6


№7


№8


№9


№10
transurfer: (Default)
В прошлом посте мы делились тем, как быть в ситуации зависимости от терапевта, когда терапевт с этим избегает работать. Кстати, получилась очень хорошая и полезная дискуссия!

Сегодня рассматриваем такой вопрос:

После нескольких лет терапии и прицельного самокопания, осторожно подбираюсь к вопросу любви и отношений... И вдруг стали раздражать фильмы, там какая-то нездоровая любовь по большей части. То прям любовь-любовь, хотя вчера познакомились, то годами встречаются и замуж собираются за "не того", то "кто угодно, лишь бы был", то сто лет знакомы, но один внезапно преобразился, и второй вдруг осознал, что про внешность получается.
Страсти, может быть, интересней, но хотелось бы увидеть "здоровую" романтическую линию. Какие есть примеры?


Мне в голову приходит только "Секретарша", но там скорее о том, как два психа нашли друг друга и смогли построить долгосрочные и сносные отношения.
Но в целом мне кажется, что здоровые отношения в кино и книгах не популярны, потому что в мейнстриме считаются скучными.



Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)
Если вы травматик и попали в такую ситуацию, важно помнить:

1. Ваш СВО не изменился. Каким вы его встретили, таким он и остался. Если был хорошим, он по-прежнему хороший. Если плохой, то плохой. Изменилось только ваше его восприятие: раньше вы ловили и бережно хранили внутри каждое его слово и знак внимания, а теперь выплевываете и отталкиваете все, что от него приходит. Обратите на это внимание.

2. К сожалению, у взрослых людей так не бывает, чтобы нечто внешнее одним махом и кардинально очистило все внутри, переставило мебель, сделало капитальный ремонт, сменило сантехнику и повесило веселые шторки. Причем, без участия самого хозяина дома. Такое бывает только в раннем детстве, когда чужие действия в отношении нашего тела и психики воспринимаются безо всякой критики и как истина в последней инстанции.

У взрослого человека внутрь попадает только то, чему он разрешает попасть. Когда у младенца живот болит, все действия по заботе делает мама, а ребенок безропотно их принимает. Когда у взрослого живот болит, то человеку можно предложить помощь и ведро обезболивающего, но примет ли он помощь и выпьет ли обезболивающее - решает он сам. Не всегда осознанно, но последнего слово всегда за самим человеком и без участия человека помощь ему не оказать.

Возвращаясь к СВО - он не может ничего сделать для вас на территории, куда ему нет доступа и где он не является хозяином. То есть, в вашем внутреннем мире. СВО может предложить вам тепло, а вот дадите ли вы себе его почувствовать, возьмете ли его внутрь и разрешите согревать себя - это ваше и только ваше действие.

еще два пункта )
transurfer: (Default)
Это заметка к постам Почему с нормальными скучно и Любить и принимать себя. Там я упоминала об интуитивной стратегии травматиков: искать чужой любви, чтобы с ее помощью исцелиться. Мы знаем, что вне рамок терапии это чаще всего не работает.

Есть у меня наблюдение, в чем одна из причин.

Вот травматик находит себе Свет В Окошке (далее - СВО) - человека, чья любовь, по мнению травматика, его исцелит. И начинает эту любовь завоевывать, кидая на этот квест все свои силы. Понятно, что это становится главной жизненной задачей - ведь на кону у травматика стоит собственная жизнь: надежда на цельность, на гармонию внутри, на долгожданное счастье и свободу от ужаса.

Нередко случается так, что СВО через какое-то время отвечает взаимностью и влюбляется в нашего травматика в ответ. Что происходит дальше, я думаю, многие уже знают: травматик вместо любви вдруг чувствует к СВО резкое охлаждение чувств, разочарование и отвращение. Травматик решает, что СВО попался какой-то неправильный и идет искать свое счастье дальше. Иногда сперва с ненавистью выкатив СВО счет за все потраченные на него, скотину, силы.

Что произошло?много чего )
продолжение в следующем посте, а то текст длинный вышел слишком
transurfer: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] olgapisaryk at Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой
В прошлый раз я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.

Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь.

Read more... )

Ну, и последнее:

Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неибежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление.
transurfer: (Default)
Это самый понятный пост на тему нарциссизма, который я читала. Сравнение с ухом и тумбочкой все ставит на свои места :)

Originally posted by [livejournal.com profile] gutta_honey at post
Эх, люблю я иногда в топ заглянуть! Вот тут уже пару дней все думала пост написать в продолжение темы о психогигиене и т.д. И тут одна современная писательница мисс трамель выдала пост из глубин подсознательного о грядущем неумолимом успехе своих не рожденных и даже не зачатых детей. Потому как текст очень характерен, не могу удержаться от соблазна не вставить свои 5 копеек.Read more... )
transurfer: (Default)
Фраза "Ваш партрнер - это не ваша мама!" может (и должна?) иметь положительную коннотацию. Да, он или она не как ваша мама. И слава богу!

В отличие от вашей мамы, ваш партнер может вас любить и принимать такими, какие вы есть, поддерживать вас в ваших начинаниях и в вашем росте.
transurfer: (Default)
У Божены увидела: [livejournal.com profile] stellkind выкладывает в своем журнале перевод вышеназванной книги:

Вступление:
http://stellkind.livejournal.com/419930.html

Влюбленность, спасательство и первые игнорируемые звоночки :
http://stellkind.livejournal.com/439154.html

Конец медового месяца и ожидания партнера:
http://stellkind.livejournal.com/444974.html

Контроль и манипуляции:
http://stellkind.livejournal.com/445488.html

Секс:
http://stellkind.livejournal.com/445857.html

Продолжение про секс:
http://stellkind.livejournal.com/463946.html

Контроль над финансами:
http://stellkind.livejournal.com/464142.html

Трагический герой:
http://stellkind.livejournal.com/464459.html

Контроль над общением:
http://stellkind.livejournal.com/464686.html
http://stellkind.livejournal.com/465085.html

Как он использует детей:
http://stellkind.livejournal.com/465178.html
http://stellkind.livejournal.com/465440.html

Зависимость
http://stellkind.livejournal.com/465713.html
transurfer: (Default)
У Божены увидела: [livejournal.com profile] stellkind выкладывает в своем журнале перевод вышеназванной книги:

Вступление:
http://stellkind.livejournal.com/419930.html

Влюбленность, спасательство и первые игнорируемые звоночки :
http://stellkind.livejournal.com/439154.html

Конец медового месяца и ожидания партнера:
http://stellkind.livejournal.com/444974.html

Контроль и манипуляции:
http://stellkind.livejournal.com/445488.html

Секс:
http://stellkind.livejournal.com/445857.html

Продолжение про секс:
http://stellkind.livejournal.com/463946.html

Контроль над финансами:
http://stellkind.livejournal.com/464142.html

Трагический герой:
http://stellkind.livejournal.com/464459.html

Контроль над общением:
http://stellkind.livejournal.com/464686.html
http://stellkind.livejournal.com/465085.html

Как он использует детей:
http://stellkind.livejournal.com/465178.html
http://stellkind.livejournal.com/465440.html

Зависимость
http://stellkind.livejournal.com/465713.html
transurfer: (Default)
Биологические и социально-психологические признаки правильного выбора партнера.

Выбирает всегда женщина, но не всегда она делает это осознанно и явно. Мужчина может быть согласен или не согласен с ее выбором, но бессознательное делегирует право выбора партнера именно женщине, как той, от кого зависит решение о продлении рода и формирование жизненного сценария потомков.

Первые три признака заложены в нас биологической программой выживания человека, как вида. Последующие четыре - его социо-культурным развитием. И если первые три критерия изменить или отменить невозможно, как саму природу - они или совпадают или нет, то социально-психологичекие вполне поддаются корректировке.

Признаки правильного выбора мужчины женщиной:

Read more... )
transurfer: (Default)
Хочу подытожить немного мысли об отношениях, где от человека ничего не требуется делать, просто быть.

Это модель отношений "мать-ребенок" (или "терапевт-клиент", но с оговорками). И не смотря на ощущение, что в детстве было что-то недополучено, взрослым людям в отношениях "любящий родитель-ребенок" - некомфортно, потому что потребности взрослого человека отличаются от потребностей ребенка. Даже в таком кое-где сломанном, недополученном виде, но мы уже выросли, и "мама" в чистом виде нам уже не нужна. Возможность вносить собственный вклад в отношения, что-то давать от себя - очень важная потребность. Без ее реализации в отношениях часто нет удовлетворения.

Но самое главное в таких отношениях вот что: в таких отношениях человек, наконец-то, встречается с самим собой: кто я? что я на самом деле хочу? Когда не надо спасать партнера/бороться с ним за власть/заниматься его проблемами или проблемами отношений с ним/когда все в порядке, никакой опасности нет/когда не надо носить какие-то маски и брать на себя какие-то роли, чтобы сохранить отношения - то на первый план выходит ваша личность, ваша жизнь, ваш круг интересов: кто вы и что вы. Это может быть страшно, особенно, когда на вас смотрят :)

Во взрослом возрасте такое чаще всего происходит на терапии (в тех направлениях, где терапевт не привносит себя со своими взглядами и реакциями в процесс).
transurfer: (Default)
Хочу подытожить немного мысли об отношениях, где от человека ничего не требуется делать, просто быть.

Это модель отношений "мать-ребенок" (или "терапевт-клиент", но с оговорками). И не смотря на ощущение, что в детстве было что-то недополучено, взрослым людям в отношениях "любящий родитель-ребенок" - некомфортно, потому что потребности взрослого человека отличаются от потребностей ребенка. Даже в таком кое-где сломанном, недополученном виде, но мы уже выросли, и "мама" в чистом виде нам уже не нужна. Возможность вносить собственный вклад в отношения, что-то давать от себя - очень важная потребность. Без ее реализации в отношениях часто нет удовлетворения.

Но самое главное в таких отношениях вот что: в таких отношениях человек, наконец-то, встречается с самим собой: кто я? что я на самом деле хочу? Когда не надо спасать партнера/бороться с ним за власть/заниматься его проблемами или проблемами отношений с ним/когда все в порядке, никакой опасности нет/когда не надо носить какие-то маски и брать на себя какие-то роли, чтобы сохранить отношения - то на первый план выходит ваша личность, ваша жизнь, ваш круг интересов: кто вы и что вы. Это может быть страшно, особенно, когда на вас смотрят :)

Во взрослом возрасте такое чаще всего происходит на терапии (в тех направлениях, где терапевт не привносит себя со своими взглядами и реакциями в процесс).
transurfer: (Default)
Это последний отрывок, который выложен в ее блоге.

Следующий этап исцеления: оптимизация самооценки.

Оптимальная самооценка - это та, при которой у вас есть чувство внутреннего комфорта и безопасности, которые отражают вашу уверенность и удовлетворенность в вашем ощущении себя. Самооценка может естественным путем колебаться в зависимости от вашего настроения, опыта и взаимоотношений с другими людьми.

С целью регулирования своей самооценки мы можем полагаться на внешние факторы. Получать приятие от тех, кого вы любите, искать восхищения или подтверждения своей ценности в глазах других людей, а также контролирующее поведение могут дать временное повышение самооценки. Однако, если все время полагаться только на внешние факторы, то это означает пребывать в неустойчивой, уязвимой позиции.

Read more... )
transurfer: (Default)
Это последний отрывок, который выложен в ее блоге.

Следующий этап исцеления: оптимизация самооценки.

Оптимальная самооценка - это та, при которой у вас есть чувство внутреннего комфорта и безопасности, которые отражают вашу уверенность и удовлетворенность в вашем ощущении себя. Самооценка может естественным путем колебаться в зависимости от вашего настроения, опыта и взаимоотношений с другими людьми.

С целью регулирования своей самооценки мы можем полагаться на внешние факторы. Получать приятие от тех, кого вы любите, искать восхищения или подтверждения своей ценности в глазах других людей, а также контролирующее поведение могут дать временное повышение самооценки. Однако, если все время полагаться только на внешние факторы, то это означает пребывать в неустойчивой, уязвимой позиции.

Read more... )
transurfer: (Default)
Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой).

Ой, блин, наконец-то в этой мути что-то дельное появилось...

Следующий этап исцеления: присвоить себе то, что вы проецировали на партнера.

Проанализируйте, с чем вы пытались избегать встречаться в себе путем этих отношений. Это может быть страх быть слабым или неадекватным, желание любви и поддержки, признания, потребность в защите от стыда, самокритики. Не смотря на то, что ваш партнер - отдельный человек, вы видели его как продолжение себя. Например, один грязно-белый рыцарь был убежден, что решения, которые он считает правильными и хорошими, автоматически правильны и хороши и для его партнера. Когда границы между вами и партнером размыты, то идеализируя его вы на самом деле делали это для себя в первую очередь. Проецируя на партнера свои чувства, мысли и потребности вы таким образом пытались управлять своей тревогой относительно ваших личных слабостей или недостатков. Чем выше ваша тревога, тем больше ваша потребность в том, чтобы через партнера справляться со своими психологическими нуждами. Частенько у вашего партнера точно такие же слабости, как и у вас, так что процесс спасения себя через него кажется вполне легким и эффективным.

С чего можно начать возвращать свои проекции:Read more... )
transurfer: (Default)
Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой).

Ой, блин, наконец-то в этой мути что-то дельное появилось...

Следующий этап исцеления: присвоить себе то, что вы проецировали на партнера.

Проанализируйте, с чем вы пытались избегать встречаться в себе путем этих отношений. Это может быть страх быть слабым или неадекватным, желание любви и поддержки, признания, потребность в защите от стыда, самокритики. Не смотря на то, что ваш партнер - отдельный человек, вы видели его как продолжение себя. Например, один грязно-белый рыцарь был убежден, что решения, которые он считает правильными и хорошими, автоматически правильны и хороши и для его партнера. Когда границы между вами и партнером размыты, то идеализируя его вы на самом деле делали это для себя в первую очередь. Проецируя на партнера свои чувства, мысли и потребности вы таким образом пытались управлять своей тревогой относительно ваших личных слабостей или недостатков. Чем выше ваша тревога, тем больше ваша потребность в том, чтобы через партнера справляться со своими психологическими нуждами. Частенько у вашего партнера точно такие же слабости, как и у вас, так что процесс спасения себя через него кажется вполне легким и эффективным.

С чего можно начать возвращать свои проекции:Read more... )
transurfer: (Default)
Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой).

Пути исцеления от рыцерства.

Чрезмерно (Со)Переживающий рыцарь делает другим то, что он хотел бы, чтобы сделали ему, но чувствует, что он это самое в отношении него не достоин и не заслуживает. Грязно-белый рыцарь спасательствует, чтобы заглушить ощущение своей неадекватности и чувство стыда. Жертвотеррористы как бы передают партнеру свое чувство страха и беспомощности, потому что не могут сами с этими чувствами справиться.

Для исцеления требуется:
1. Прекратить спасательские отношения.
2. Отгоревать то, что еще одни отношения провалились, а также надежду на то, что они решили бы ваши проблемы.
3. Понять, какую часть себя вы спроецировали на партнера, и присвоить эту часть на свое законное место - себе.
4. Проанализировать ваши верования и установки, которые касаются спасательских отношений.
5. Отделить то, кто вы и что вы хотите, от вашего партнера и его нужд.

Read more... )
transurfer: (Default)
Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой).

Пути исцеления от рыцерства.

Чрезмерно (Со)Переживающий рыцарь делает другим то, что он хотел бы, чтобы сделали ему, но чувствует, что он это самое в отношении него не достоин и не заслуживает. Грязно-белый рыцарь спасательствует, чтобы заглушить ощущение своей неадекватности и чувство стыда. Жертвотеррористы как бы передают партнеру свое чувство страха и беспомощности, потому что не могут сами с этими чувствами справиться.

Для исцеления требуется:
1. Прекратить спасательские отношения.
2. Отгоревать то, что еще одни отношения провалились, а также надежду на то, что они решили бы ваши проблемы.
3. Понять, какую часть себя вы спроецировали на партнера, и присвоить эту часть на свое законное место - себе.
4. Проанализировать ваши верования и установки, которые касаются спасательских отношений.
5. Отделить то, кто вы и что вы хотите, от вашего партнера и его нужд.

Read more... )
transurfer: (Default)
Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой). Поскольку она продает это книгой, подробностей, что конкретно делать с этим синдромом, в отрывках нет. Отзывы на Амазоне говорят, что и в самой книге лечению уделено крайне мало времени.

Вторая группа спасаемых - это хищники. Их автор тоже поделила на группы: разрушитель, бардак, перфекционист и эгоист.

Read more... )
transurfer: (Default)
Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой). Поскольку она продает это книгой, подробностей, что конкретно делать с этим синдромом, в отрывках нет. Отзывы на Амазоне говорят, что и в самой книге лечению уделено крайне мало времени.

Вторая группа спасаемых - это хищники. Их автор тоже поделила на группы: разрушитель, бардак, перфекционист и эгоист.

Read more... )

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios