transurfer: (Default)
Сериал Теория Лжи. Главгерой помешан на своей работе почему? Потому что мать покончила самоубийством, и при выписке домой на выходных психиатр не смог прочитать ее микромимику. Не увидел ее страданий и, таким образом, самоубийство не было предотвращено. Чтение микромимики стало основным занятием главгероя, драйв для которого обеспечивает нерешенная ситуация с матерью. Может быть, восстанавливая в мире справедливость путем чтения микромимики, он пытается раз за разом сделать то, что (ему) не удалось тогда - спасти мать.

Очень понятный сюжет. Сериал "Дефективный детектив", гениальная наблюдательность главгероя - компенсирующая функция его порушенной психики. Забыла, что у него там, вроде бы форма аутизма и обсессивно-компульсивное расстройство. Моя любимая детектив Оливия Бенсон, в отделе по сексуальным преступлениям - дочь изнасилованной женщины, результат беременности от насильника. Другие примеры есть. И как правило такой герой отличается той или иной степенью социопатии, расстройством привязанностей.

Чего ж потом удивляться, что патологии, страдания романтизируются и возводятся в абсолют, если между патологией и гениальностью, драйвом ставится знак равенства? Не может человек увлеченно делать свое дело, если его драйв не подогрет неугосающим костром его травмы или болезни.

Может быть, так называемые дети-нехочухи - это эволюционный ответ поколениям, выросшим на драйвах от собственных травм недополучения или лишения чего-то, поколениям для которых дефицинтарное, компенсирующее поведение - это единственны известный образ жизни и творчества. Нехочухи в себе обнулили культуру болного драйва, а поскольку нового драйва еще не изобретено, но и брать желания им пока неоткуда. Может быть, следующее за нехочухами поколение найдет драйв в чем-то другом, более созидательном и здоровом.

(но это только мои предположения)
transurfer: (Default)
что травмирвованные люди не верят себе и не доверяют своим мыслям и чувствам. Можно даже сказать, что другим людям они верят чуть больше, чем самим себе, хотя все равно в глубине души уверены, что их обманут и предадут в итоге.

Мне кажется, это идет из горькой внутренней мысли "Я не могу себе верить, потому что не смог защитить себя от того, что со мной случилось".

Травмированный человек верит только своей Травме и ее опыту. Он верит в убеждения, которые остались после нее ("я плохой") и в видение мира ("враждебный"), формированию которого она поспособствовала. Он абсолютно убежден в том, что травма обязательно повторится, так как это единственное возможное развитие событий в жизни, и больше всего на свете боится ее повторения. Не знаю точно, почему Травма обладает такой огромной властью. Может быть, из-за разрушений - разрушает все убеждения о том, что "я хороши" и "мир безопасен", которые до этого могли быть, и потому, что ничего из этого хорошего не удалось ей противопоставить.

С тем, что произошло (само травмирующее событие) спорить невозможно, что было, то было. Само же наследие ("это случилось исключительно потому, что я плохой, других причин нет" и "мир враждебен всегда и везде и в любом случае") стоит изредка, хотя бы чуть-чуть поставить под вопрос - а так ли это на самом деле?

Одно время я пробовала бороться тем, что по всему дому развесила бумажки, на которых было написано "Это неправда". Когда я ходила по квартире, как обычно, погрузившись в мрачные мысли о том, какая я никчемная неудачница, как плохо я справляюсь с жизнью и что ничего хорошего меня не ждет, я бы наталкивалась на эти бумажки и говорила бы мрачным мыслям "Это неправда". Но это оказалось неэффективно. Ну допустим, это не-правда, а что же тогда ПРАВДА? Как бы требовало немедленно найти альтернативу, которая обязательно была бы ПРАВДОЙ (за подписью и печатью). Позже я написала на бумажках другой текст, и дело сдвинулось. Я написала "Это только один из возможных взглядов на ситуцию. Есть и другие". А поскольку Голова очень любит всякие задачки, то мысли переключались на квест "собрать максимальное количество других возможных взглядов на ситуцию". Иногда придумывались смешные версии из серии "весь монитор чаем забрызгала". Но главное, что мысли начинали бежать по новым нейронным дорожкам, создавая альтернативу единственного и нерушимого культа, установленного Травмой. Можно назвать этот путь "стать больше своей травмы".

Мне задача видится не в том, чтобы стереть неугодное и записать поверх него угодное, а скорее в том, чтобы создать достаточное количество альтернатив. Так, чтобы неугодное действительно стало всего лишь одним из возможных, но не единственных, способов интерпритации старого опыта. Ну и в остальном вижу этот подход более правильным, чем "до основанья, а затем": вместо того, чтобы истреблять в себе лень, застенчивость и другое, считающееся недостатками, лучше развить в себе побольше других качеств и стратегий, чтобы утопить неугодное в море разнообразных доступных вариантов поведения, чувствования, восприятия себя, мира, людей.
transurfer: (Default)
Сначала тезисы. Искать исцеления в отношениях с другим человеком - это правильно и нормально. И, вобщем то, отношения - это практически единственное место, где изменения и исцеление могут произойти. Воспроизводить старые образцы отношений в отношениях с терапевтом - это и нормально, и ожидаемо, и очень полезно. Ожидать, что отношения с терапевтом - это именно те отношения, через которые можно получить изменения и прийти к исцелению, это более чем правильно и разумно.

Терапевты - тоже люди. Как и у всех людей, у них есть свои травмы. И очень многие из них не считают нужным заморачиваться личной терапией или супервизией. У терапевтов бывают разные степени профессионализма, опыт и навыки. Некоторые хорошо могут работать только с чем-то одним, а в остальных областях плавать и не справляться, да еще и отрицать это. Так что среди них, как и среди всех людей, встречаются и плохие, непорядочные люди, и очень плохие профессионалы. Задача выбрать из всех массы терапевтов действительно хорошего специалиста, придерживающегося высоких этических и профессиональных норм, задача нелегкая, особенно, для травмированного человека.

Read more... )
transurfer: (Default)
Это то, в отношении чего наиболее часто используется выражение "наступить на грабли".

В детстве человек недополучил любви и поддержки, во взрослом виде он раз за разом вступает в отношения, чтобы получить это все - и каждый раз заканчивается одинаково: не получает еще больше и ему становится еще хуже.
Почему? Если коротко - потому, что не получил это в детстве.

А если развернуто.... )
transurfer: (Default)
В психодинамике используется это - разделение "тогда" и "сейчас" с целью обработки прошлого опыта так, чтобы он не влиял на настоящее. Скажем, если взять человека, которого в детстве часто оставляли одного, и в свои 5 лет он очень тяжело переживал это: ему было очень страшно, он чувствовал, что его таким образом за что-то наказывают, что его не любят, и он испытывает настоящий страх смерти. Это сильнейшее переживание влияет на человека до сих пор, и в свои 30 он строит всю свою жизнь вокруг избегания одиночества, и это его единственный реальный драйв в жизни.

Для того, чтобы ему помочь, его обучают разделять настоящее и прошлое. Одиночество было страшно тогда, когда ты был маленький, у тебя не было сегодняшних ресурсов. Сейчас же ты уже взрослый, у тебя есть доступ к большому количеству ресурсов, в том числе и свои личные ресурсы, которых не было тогда, и сейчас одиночество уже не так страшно. А местами так вообще - именно то, чего категорически не хватает.

Прошлое, таким образом, надо отгоревать и отпустить, потому что его нельзя изменить. Нельзя ничего сделать для того пятилетки, которого оставляли одного, этот ребенок остался в прошлом, его больше не существует. От него осталась только память об его тоске и одиночестве, и эта память на первый взгляд кажется текущей потребностью, но это только так кажется. Это воспоминание о том, как было плохо в одиночестве тогда. Сейчас же, во взрослой ипостаси, человек свое одиночество может переживать совсем иначе - вплоть до того, что оно ему сейчас как раз нравится, на самом деле. Вобщем, ребенка больше нет, есть только взрослый. Таким образом, пожалев того ребенка из прошлого и погоревав о том, что ему пришлось пережить, следует сосредточиться на настоящемх, то есть, смотреть, что нужно и можно сделать для текущего 30-ти летнего и его текущих потребностей.

С другой стороны... Read more... )
transurfer: (Default)
Хочу подытожить немного мысли об отношениях, где от человека ничего не требуется делать, просто быть.

Это модель отношений "мать-ребенок" (или "терапевт-клиент", но с оговорками). И не смотря на ощущение, что в детстве было что-то недополучено, взрослым людям в отношениях "любящий родитель-ребенок" - некомфортно, потому что потребности взрослого человека отличаются от потребностей ребенка. Даже в таком кое-где сломанном, недополученном виде, но мы уже выросли, и "мама" в чистом виде нам уже не нужна. Возможность вносить собственный вклад в отношения, что-то давать от себя - очень важная потребность. Без ее реализации в отношениях часто нет удовлетворения.

Но самое главное в таких отношениях вот что: в таких отношениях человек, наконец-то, встречается с самим собой: кто я? что я на самом деле хочу? Когда не надо спасать партнера/бороться с ним за власть/заниматься его проблемами или проблемами отношений с ним/когда все в порядке, никакой опасности нет/когда не надо носить какие-то маски и брать на себя какие-то роли, чтобы сохранить отношения - то на первый план выходит ваша личность, ваша жизнь, ваш круг интересов: кто вы и что вы. Это может быть страшно, особенно, когда на вас смотрят :)

Во взрослом возрасте такое чаще всего происходит на терапии (в тех направлениях, где терапевт не привносит себя со своими взглядами и реакциями в процесс).
transurfer: (Default)
Предположим, что в любовных вопросах всегда участвуют двое: Самость/Душа как то, что хочет любви и близости и контакта, и Стражник, как надзорщик за всем процессом.

Идиотские, непомерные требования выставляет как раз Стражник. Так ему кажется, что он может защитить Самость от повтора травмы. Чем сильнее была травма и вообще все сопутствовавшие опытам близости обстоятельства, тем непомернее тербования. Избранник или Избранница допускаются только абсолютно идеальные - такие, чтобы не нанесли травму никоим образом ни в каком месте.

Самость-то - она сама столько условий не ставит. Для нее самоценен и важен именно контакт с другой Самостью. Это для них обоих самый-самый замечательный момент.

Другими словами, Самость/Душа - это славный, светлый, очень одинокий и очень соскучившийся по общению ребенок, при ебанутом, параноидальном родителе (Стражнике), который маниакально контролирует все, что касается жизни ребенка и его общения. И, чтобы быть допущенным к его ребенку, приходится сначала проходить у него фейс-контроль.

Когда мы напарываемся на жестокость, идиотизм и маразм в отношениях, это мы имеем дело с чужим Стражником. Особенно больно, когда один ребенок бежит в гости к другому и внезапно напарывается там на чокнутого родителя, который на него орет, бьет и выгоняет. Ощущение "Он/она меня предали. За что меня так?". Хотя общались с одним, а свинство исходило от совсем другой части. Забавно, когда сцепляются два Стражника - кто кого половчее замочит. Стражники дружить не умеют, они умеют только драться на поражение.

Мне кажется, у раненых людей в отношениях участвуют, в основном, Стражники. Души если и встречаются, то изредка, получаются такие светлые, редкие, волшебные моменты большой близости, а в остальное время идет мучительное мочилово между их Стражниками. Это объясняет весь паззл: ну почему с ней/ним было (бывает) так хорошо, а потом (по больше части) внезапно как-то, нелогично плохо. Потому что за хорошо и плохо отвечают разные части личности.

Надо еще учитывать, что для травмированного человека любые обстоятельства близости - даже если все хорошо - это напоминание о травме. Сам факт близости является напоминанием, даже если в этот раз все безопасно и хорошо, поэтом от одного намека на нее Стражник может ощетиниться и перейти в боевую стойку.
transurfer: (Default)
У Калшеда приводится история необразованной деревенской девушки, которая была жертвой инцеста и насилия. В результате она жила в кататоническом состоянии, общалась только со злой сторожевой собакой, и за нее взялся Юнг. Когда Юнгу удалось ее разговорить, она поделилась, что живет в другом мире, на Луне, где она спасает луннный народ от Демона. Юнгу этот случай был интересен тем, что девушка в силу своего скудного образования, не могла так хорошо разбираться в мифологии. Девушку вылечили: она переселилась с Луны на Землю, поработала медсестрой, а потом вышла замуж в соседнюю деревню, родила троих детей и в течение 30 лет сообщала письмами Юнгу о своем превосходном здоровье.

Меня знание мифологии не удивило, меня удивило само добровольное перселение с Луны в деревню. Неужели память о своих лунных приключениях, пусть даже родившаяся как попытка компенсировать травму, не побудила в ней желание чего-то большего от жизни, тем более, при таком развитом воображении. Хотя, может быть, при ее исходных данных (те времена, нет образования, деревня) опций особо и не было. Или амбиций. Был же у Ялома пожилой мужчина не хватавший звезд с неба и обеспокоенный только отсутствием секса с женой, у которого были шикарнейшие сны незаурядного, талантливого человека, хотя в течение жизни эти таланты никак явно не чесались настолько, чтобы что-то разбудить.

Мне фильм "Гадкие лебеди" вспомнился. Как мне кажется, это как раз о безысходности попытки спасти "Самость" из опасного заточения в мире грез, охраняемого демонами, путем насильственного принуждения ее жить в реальности. В результате такой интервенции и мир грез был безвозвратно разрушен, и реальность ничего не смогла предложить Самости, отведавшей грез, взамен. И так плохо, и сяк плохо.
transurfer: (Default)
После дискуссии у [livejournal.com profile] grey_horse по вопросам ощущения своей ценности, наконец-то у меня мысль "дожарилась" до состояния готовности.

Зародилась эта мысль пару лет назад, когда я устала бесконечно худеть и просто перестала это делать. Нет, я не полюбила себя в своем весе, у меня ничего не изменилось в самооценке, я просто устала и перестала. Отложила до лучших времен. Насчет веса я была уверена, что любят только худых и красивых, без этого никак. Дальше у меня началась терапия (но на ней как-то было не до лишнего веса, другие вопросы на повестке стояли), дальше я стала побольше выбираться на люди, а дальше выяснилось совершенно страшное: нашлись люди, которым я более чем понравилась в том весе, в котором я была (он у меня немаленький совершенно). Даже оооочень понравилась. Нормальные люди, не извращенцы, некоторым из них обычно нравились худые, но при этом я тоже понравилась.

Потом я со стороны наблюдала совершенно фееричное. Один крайне неприятный человек по своей вине попал в крайне неприятную, унизительную ситуацию. Совершенно заслуженно. Этот человек сделал одну вещь, которую никогда, ни за что не сделала бы я в его ситуации: он не молчал. Более того, он достатчно подробно всем рассказывал, какая беда на него свалилась и просил помощи у всех подряд. И вскоре нашлась для него и группа моральной поддержки, и помощь, и даже любовь, почти до гроба. Этот случай особенно врезался мне в память.

Я собрала в кучу и другие свои наблюдения, из которых получился следующий вывод: наличие в жизни любви, поддержки, помощи, ощущения своей ценности складывается из двух вещей:

1. внутреннего разрешения получать все это

+

2. показать себя максимальному количеству людей

=

не зависимо от того, какой ты (хороший/плохой/красивый/уродливый/худой/толстый/умный/глупый/талантливый/бездарный и тп) найдутся те, кому ты очень понравишься, кто захочет с тобой общаться, а то и вообще, сочтет умнейшим, талантливейшим, обаятельнейшим человеком, с которым захочет связать свою жизнь и родить кучу детей. Их не обязательно будет много, но эти люди обязательно будут.


Эта формула, конечно, не порадует тех, кто хочет абсолютного мирового господства, абсолютной славы и абсолютного обожания. Это для тех, кому не надо ВСЕ, а надо ТОЛЬКО ТО, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО.

Конечно, личные качества тоже играют роль. Скажем, человеку дружелюбному будет полегче общаться с новыми людьми, чем мизантропу. Но, с другой стороны, мизантропу в качестве друга или партнера более, чем достаточно будет одного близкого человека, с которым они будут сидеть на кухне за чаем долгими зимними вечерами и страстно обсуждать свою ненависть к человечеству :)
transurfer: (Default)
После дискуссии у [livejournal.com profile] grey_horse по вопросам ощущения своей ценности, наконец-то у меня мысль "дожарилась" до состояния готовности.

Зародилась эта мысль пару лет назад, когда я устала бесконечно худеть и просто перестала это делать. Нет, я не полюбила себя в своем весе, у меня ничего не изменилось в самооценке, я просто устала и перестала. Отложила до лучших времен. Насчет веса я была уверена, что любят только худых и красивых, без этого никак. Дальше у меня началась терапия (но на ней как-то было не до лишнего веса, другие вопросы на повестке стояли), дальше я стала побольше выбираться на люди, а дальше выяснилось совершенно страшное: нашлись люди, которым я более чем понравилась в том весе, в котором я была (он у меня немаленький совершенно). Даже оооочень понравилась. Нормальные люди, не извращенцы, некоторым из них обычно нравились худые, но при этом я тоже понравилась.

Потом я со стороны наблюдала совершенно фееричное. Один крайне неприятный человек по своей вине попал в крайне неприятную, унизительную ситуацию. Совершенно заслуженно. Этот человек сделал одну вещь, которую никогда, ни за что не сделала бы я в его ситуации: он не молчал. Более того, он достатчно подробно всем рассказывал, какая беда на него свалилась и просил помощи у всех подряд. И вскоре нашлась для него и группа моральной поддержки, и помощь, и даже любовь, почти до гроба. Этот случай особенно врезался мне в память.

Я собрала в кучу и другие свои наблюдения, из которых получился следующий вывод: наличие в жизни любви, поддержки, помощи, ощущения своей ценности складывается из двух вещей:

1. внутреннего разрешения получать все это

+

2. показать себя максимальному количеству людей

=

не зависимо от того, какой ты (хороший/плохой/красивый/уродливый/худой/толстый/умный/глупый/талантливый/бездарный и тп) найдутся те, кому ты очень понравишься, кто захочет с тобой общаться, а то и вообще, сочтет умнейшим, талантливейшим, обаятельнейшим человеком, с которым захочет связать свою жизнь и родить кучу детей. Их не обязательно будет много, но эти люди обязательно будут.


Эта формула, конечно, не порадует тех, кто хочет абсолютного мирового господства, абсолютной славы и абсолютного обожания. Это для тех, кому не надо ВСЕ, а надо ТОЛЬКО ТО, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО.

Конечно, личные качества тоже играют роль. Скажем, человеку дружелюбному будет полегче общаться с новыми людьми, чем мизантропу. Но, с другой стороны, мизантропу в качестве друга или партнера более, чем достаточно будет одного близкого человека, с которым они будут сидеть на кухне за чаем долгими зимними вечерами и страстно обсуждать свою ненависть к человечеству :)
transurfer: (Default)
Очень хорошо, что терапевт - это не друг и не подружка. Кто-то в рабочей паре должен оставаться в своем уме и видеть ситуацию со стороны, не вовлекаясь в нее эмоционально и не решая в ней своих личных проблем.
transurfer: (Default)
Не до конца понимаю концепта "изменить свое отношение" к чему-то и "единолично отвечать за свои чувства" как к инструменту. Мне в нем видится большой потенциал для того, чтобы завраться и от реальности уйти далеко.

То есть, если вам по морде дали, можно, конечно, какой-то редизайн вполне естественной своей реакции из гнева и стыда сделать. Напомнить себе, что никто не может типа вас обидеть, пока вы ему сами не позволите. Не считать себя ударенным. Не считать, что удар по морде является каким-то особенным событием.
Но это не изменит факта, что вам дали по морде.

Мне почему-т это напоминает анекдот про ежика, который занимается самовнушением: - Я не пукну, я не пукну, я не пукну... ой... это не я, это не я, это не я.
transurfer: (Default)
Не до конца понимаю концепта "изменить свое отношение" к чему-то и "единолично отвечать за свои чувства" как к инструменту. Мне в нем видится большой потенциал для того, чтобы завраться и от реальности уйти далеко.

То есть, если вам по морде дали, можно, конечно, какой-то редизайн вполне естественной своей реакции из гнева и стыда сделать. Напомнить себе, что никто не может типа вас обидеть, пока вы ему сами не позволите. Не считать себя ударенным. Не считать, что удар по морде является каким-то особенным событием.
Но это не изменит факта, что вам дали по морде.

Мне почему-т это напоминает анекдот про ежика, который занимается самовнушением: - Я не пукну, я не пукну, я не пукну... ой... это не я, это не я, это не я.
transurfer: (Default)
Моя тер как-то рисовала мне диаграмму, отображающую процесс голода - насыщения. Там по кругу шло что-то вроде: чувствовать голод - искать пищу - находить ее - есть - переваривать - отдыхать. Дальше все снова - голод, поиск и пт. Она говорили, что у людей в этом цикле на разных этапах бывают сбои. Кто-то не умеет чувствовать голод, кто-то не умеет искать пищу, кто-то не умеет ее находить и так далее.

Вместо пищи можно подставить, например, любовь, ресурсы, что угодно. Сбой, который мне в силу личного опыта хорошо известен, это сбой на пункте "есть - переваривать", то есть, принять и усвоить. Кажется, что у людей, которые не ценят свои успехи, например, сбой в том же месте. Трудились, добивались, получили - не едим, не усваиваем, избегаем, делаем вид, что его нет. Почему? Всякое могло быть. Может быть, попадалось слишком много "отравы", поэтому возникло недоверие ко всему, что поступает. Может быть, "пищеварительная система" (как ее хорошо описал [livejournal.com profile] prosto_self тут) в таком состоянии, что они ни с чем, кроме сухарика и полстакана воды справиться не может.

Что же получается? Голод есть, сильный, а вероятность его удовлетворения ассоциируется с опасностью, отравлением и даже смертью. Что в этой ситуации безопаснее всего? Оставаться голодным и страстно о еде мечтать, но никогда с ней не соприкасаться. Причем, это очень ресурсное состояние, в нем бывает много вдохновения и сил, которые система выделяет на добывание еды. О еде можно фантазировать, вступать с ней в "виртуальные" отношения, желать ее, любить, предвкушать ее. Жить мыслью о насыщении, которое будет где-то в будущем. Кроме того, голод наделяет еду множеством смыслов, обостряет ожидания от нее и того огромного удовльствия, которое она принесет.

Главное, чтобы желанная еда все-таки никогда не попала в рот. Хорошо еще, если ее просто выплюнешь, потому что способность принимать и переваривать сломалась когда-то очень давно (осталась только способность желать и стремиться) и поэтому не понятно, что с едой вообще делать. Хуже - отравиться ею, как это бывает у хронически голодающих, которые набрасываются на еду - их система, отвыкшая от пищи, просто выходит из строя.

Read more... )
transurfer: (Default)
Наверное, целиком фраза Скарлетт звучала так: "Я подумаю об этом завтра, когда буду готова иметь с этим дело".
Откладывать мысли - не значит прятаться от них, это значит соблюдать внутреннюю гигиену - не браться за то, что пока еще не по силам.
transurfer: (Default)
Наверное, целиком фраза Скарлетт звучала так: "Я подумаю об этом завтра, когда буду готова иметь с этим дело".
Откладывать мысли - не значит прятаться от них, это значит соблюдать внутреннюю гигиену - не браться за то, что пока еще не по силам.
transurfer: (Default)
Хороший пост про насилие:
Это чертовски грубое пробуждение от иллюзий, когда женщину насилуют, и она следует правилам, которым ее учили следовать всю ее жизнь – она не отказывается разговаривать, не отказывается флиртовать, не уходит прочь, игнорируя его, не бьет, не кричит, не дерется, не повышает голоса, не отрицает, что ей понравилось целоваться – и оказывается, что теперь ее обвинят в изнасиловании. Она следовала правилам. Тем самым правилам, которые, предположительно, должны были защитить ее от изнасилования. Тем самым правилам, несоблюдение которых делает ее «законной мишенью» для вербального и физического насилия.
отсюда, читать лучше целиком

Я хочу сказать о немного другом аспекте воспитания послушания. Все ж многие родители воспитывают ребенка "под себя", а не для жизни. Условия жизни в доме моего папы были такими - занимать как можно меньше места, беспрекословно слушаться, не возникать, не возмущаться, и за это обещается покровительство (будут кормить и одевать), а также безопасность (не будут орать и оскорблять). Когда я вышла в мир с этими установками, у меня случится глубокий когнитивный диссонанс. Поведение, которые было выучено как гарантирующее безопасность и, если не любовь, то какое-то нормальное отношение, приводило к обратному результату. Относились плохо, обращались плохо, любовь и уважение даже близко не стояли. Было странно. Очень непонятно. Растерянность. При условии, что на проявление агрессии, протеста и возмущения у меня был глубокий запрет, как выходить из ситуации, было не известно.

Read more... )
transurfer: (Default)
История про ребенка, который казался "ведром без дна", но при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это совсем не так.

Бабушка рассказывала, как помогала сестре нянчить маленькую дочку. Не помню точно возраста дочки, но где-то такой, когда говорить уже умеют, но еще не все хорошо выговаривают.

Помыли малышку перед сном, укладывают. Ребенок не хочет. Требует что-то, очень настойчиво, отказывается спать без этого. Требование она обозначила как "пука кака". Обе женщины были в замешательстве. Сажали на горшок ("Пукай, пукай, какай, какай!"). Все не то. Предлагали еду, игрушки, почитать сказку, поиграть. Ребенок от всего отказывался и с нарастающим отчаяньем требовал "пука каку".

Каким-то случайным образом выяснилось, что "пука кака" - это девочкино любимое пуховое одеяльце, с которым ей захотелось спать. Получив одеяльце она успокоилась и быстро заснула.

Где-то я недавно видела историю про ребенка в больнице, который просил розового слона. И ему уже собирались психиатра вызывать, но случайно обнаружили, что на подоконнике действительно стоит игрушка розового слона, которую ребенок и увидел.

Вобщем, если захотелось кого-то "накормить", а он выплевывает и орет, то может, он, конечно, и невротик, который до сих пор хочет к маме. А может, у него "пищеварительная система" не работает. А может, вы просто даете ему не то, что ему надо. Но если речь не о маленьком ребенке, то, наверное, не кормить надо, а поддержать способность самому накормиться.
transurfer: (Default)
Как много всяких нестыковок в отношениях происходит из-за того, что люди в одном и том же месте в одно и то же время переживают совершенно разный опыт. Он и она сидят на лавочке и смотрят на закат. Она глубоко переживает красоту заходящего солнца, близость любимого и то, что они вместе. У него же болит живот и он надеется, что успеет добежать до ближайшего сортира. У нее экстаз, у него понос. Они потом расстаются, она не понимает, как можно просто разойтись, когда вместе пережили такой экстаз. Он ничего не думает, так как хочет вообще забыть позорный момент.
transurfer: (Default)
Как много всяких нестыковок в отношениях происходит из-за того, что люди в одном и том же месте в одно и то же время переживают совершенно разный опыт. Он и она сидят на лавочке и смотрят на закат. Она глубоко переживает красоту заходящего солнца, близость любимого и то, что они вместе. У него же болит живот и он надеется, что успеет добежать до ближайшего сортира. У нее экстаз, у него понос. Они потом расстаются, она не понимает, как можно просто разойтись, когда вместе пережили такой экстаз. Он ничего не думает, так как хочет вообще забыть позорный момент.

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios