transurfer: (Default)
Если хочешь, чтобы тебя любили - надо, как минимум, иметь дело с теми, кто способен и умеет любить. Потому что только они могут дать желаемое. Притом, что те, кто действительно может любить как подлинно взрослый человек, любят другого во всей совокупности его качеств, а не какую-то одну сторону.
transurfer: (Default)
В течение ряда лет профессионалы в области душевного здоровья учили людей, что они должны быть психологически здоровы без социальной поддержки, предлагая максиму: «Если вы не полюбите себя, никто другой вас не полюбит». Женщинам говорили, что они не нуждаются в мужчинах, и наоборот. Считалось, что люди без родственных и других близких связей чувствуют себя так же хорошо и так же здоровы, как и те, у кого этих связей много. Такие идеи противоречат фундаментальной биологии человеческого вида: мы социальные млекопитающие и никогда не смогли бы выжить без взаимосвязанных и взаимозависимых человеческих контактов. Правда состоит в том, что вы не можете любить себя, если вас никто не любит и не любил. Способность любить не может быть выстроена в изоляции.

Брюс Перри, Мальчик, которого растили как собаку.

Я тоже об этом писала.

В русском переводе книги, который мне попался, есть ошибка, искажающая смысл цитаты.

дальше )
transurfer: (Default)
В прошлом посте мы делились тем, как быть в ситуации зависимости от терапевта, когда терапевт с этим избегает работать. Кстати, получилась очень хорошая и полезная дискуссия!

Сегодня рассматриваем такой вопрос:

После нескольких лет терапии и прицельного самокопания, осторожно подбираюсь к вопросу любви и отношений... И вдруг стали раздражать фильмы, там какая-то нездоровая любовь по большей части. То прям любовь-любовь, хотя вчера познакомились, то годами встречаются и замуж собираются за "не того", то "кто угодно, лишь бы был", то сто лет знакомы, но один внезапно преобразился, и второй вдруг осознал, что про внешность получается.
Страсти, может быть, интересней, но хотелось бы увидеть "здоровую" романтическую линию. Какие есть примеры?


Мне в голову приходит только "Секретарша", но там скорее о том, как два психа нашли друг друга и смогли построить долгосрочные и сносные отношения.
Но в целом мне кажется, что здоровые отношения в кино и книгах не популярны, потому что в мейнстриме считаются скучными.



Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)
Это дополнение к посту "Почему так плохо, когда хорошо".

Человеку с непроработанной травмой очень важно помнить: когда мечты сбываются, хорошо от этого не становится. По крайней мере, по-началу. Сначала становится очень плохо, гораздо хуже, чем было до этого: очень больно, очень депрессивно и очень злобно (бывает, что все это одновременно), потому что наружу начинает выходить вся боль и обида, что долгие годы копилось внутри, когда было очень холодно, очень одиноко и очень страшно, и никого не было рядом для опоры и поддержки. Только после того, как эта волна из прошлого сможет завершить свой цикл - выйти, достичь пика, а потом исчерпать себя, - могут начать появляться радость и удовольствие от получения желаемого.

Нас об этом никто заранее не информирует. Нам в кино показывают, что при сбыче мечт люди прыгают от счастья и у них наступает полный хэпии энд, поэтому собственная бурная негативная реакция на исполнение долгожданной мечты приводит людей в замешательство и заставляет сомневаться в себе, усиливает стыд и ощущение "со мной что-то не так" "я слишком разрушен для счастья" и тп. У многих людей либо есть такой опыт, либо они как-то подсознательно чувствуют, что от сбычи мечт ничего хорошего не будет, поэтому со своей стороны делают все, чтобы они не сбывались. С одной стороны, изо всех сил стремятся к мечте, а с другой себе тайком ставят палки в колеса: выбирают не тех людей, не те обстоятельства, не то поведение, чтобы мечта реализовалась.

Но если она вдруг сбылась, и была мечтой об отношениях любви, безопасности, поддержке и опоре, то там уже и партнеру ни за что прилетает, потому что волна эта на него первого и выльется. Не только потому, что он рядом, но и потому, что именно его любовь раны разбередила.

Партнер, конечно, должен быть человеком чутким и способным на эмпатию и поддержку, но регулярно иметь дело с объемным и тяжелым материалом чужого прошлого - это слишком большая нагрузка на отношения. И тем более партнер, которого вы встретили уже во взрослой жизни и кто не имеет отношения к людям из вашего прошлого не должен оказаться в позиции, когда от него требуют выплат по долгам, сделанным другими людьми. Весь этот травматичный материал надо нести к специалисту и разбираться с ним в сопровождении чутокого и опытного профессионала. Обычные отношения не могут и не должны нести на себе этот груз.

Если мечтой была работа мечты или жизнь в каком-то определенном месте, то помимо злости может еще наступить и апатия в сопровождении внезапной внутренней пустоты, а дальше и чувства бессилия: куда теперь жить, если даже самая заветная мечта не радует?

Однако, что все это - нормальные для такой ситуации и в этом контексте чувства. И самое лучшее, что можно для себе сделать - это позаботиться о них заранее: добраться до специалиста и проработать их, чтоб уже к своей мечте прийти налегке и в полной готовности получать от нее удовольствие каждой клеткой тела.

Напомню, что проработать - означает не выкопать, откуда ноги растут и проанализировать, а прожить и прочувствовать в сопровождении эмпатичного, чуткого, обученного не разрушаться от чужой боли специалиста, который также обладает навыком просто быть рядом и психологически держать за руку, подставить плечо или разделить груз, когда он не по силам.
transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] natakholina в О "ранах нелюбви"
Джон Уэлвуд: «Чтобы любить по-настоящему, нужно излечить свои «раны нелюбви»
Автор: Анастасия Гостева

Read more... )

transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в Уязвимость в близости: почему так трудно ее выдерживать?
...«Как я могла влюбиться в него?
Неужели же я не видела, что это за человек?
Он никогда не бывает настоящим, он закрыт, он - в маске...
Стоит заговорить о чем-то, что касается чувств и переживаний, он немедленно сворачивает тему...
Я пыталась достучаться до него, пыталась говорить о том, что меня волнует, но он отдалялся все больше.
Как я могла допустить такое унижение? Как я могла влюбиться?»

...Мы стремимся к любви всей душой...
Мы хотим быть любимыми, мы хотим душевности и тепла.
Эта потребность происходит из нашей детской части...

Read more... )
уязвимость

transurfer: (Default)
С дерти.ру:
В грузинском курортном городе Батуми появилась новая достопримечательность – металлическая скульптура “Любовь”. Примечательно то, что скульптура… подвижная. Семиметровые схематичные фигуры мужчины и женщины вращаясь движутся навстречу друг к другу и сливаются воедино.

Большие фото под катом. Символично, что у мужчины и женщины нет рук.

Read more... )
transurfer: (Default)
С дерти.ру:
В грузинском курортном городе Батуми появилась новая достопримечательность – металлическая скульптура “Любовь”. Примечательно то, что скульптура… подвижная. Семиметровые схематичные фигуры мужчины и женщины вращаясь движутся навстречу друг к другу и сливаются воедино.

Большие фото под катом. Символично, что у мужчины и женщины нет рук.

Read more... )
transurfer: (Default)
(нашла, где - не помню)

Выбирает всегда женщина, но не всегда она делает это осознанно и явно. Мужчина может быть согласен или не согласен с ее выбором, но бессознательное делегирует право выбора партнера именно женщине, как той, от кого зависит решение о продлении рода и формирование жизненного сценария потомков.

Первые три признака заложены в нас биологической программой выживания человека, как вида. Последующие четыре - его социо-культурным развитием. И если первые три критерия изменить или отменить невозможно, как саму природу - они или совпадают или нет, то социально-психологичекие вполне поддаются корректировке.

Признаки правильного выбора мужчины женщиной:

Read more... )
transurfer: (Default)
Почитала вот эту статью, вспомнила свою подругу, которая уже год пашет на двух работах, вечером приползает домой чуть ли не по-пластунски, а на выходных спит. Ни в спортзал, ни в кино выбраться нет ни сил, ни времени. Внезапно она мне сообщает, что влюбилась, да так, что ни о чем больше не может думать. У нее началась паника, так как амант - женатый начальник, и, кроме всего прочего, довольно стар и невзрачен. Обсудили мы с ней ситуацию, я высказала догадку, что ничего там психоаналитического по фрейду нет - просто организм устал и хочет серотонина с допамином, вот и ищет любые возможности их раздобыть в суровых условиях ее образа жизни. Она, правда, меня не послушала, но зато к начальнику у нее быстро прошло. Боюсь, правда, что еще не вечер, так как ничего в образе жизни она пока менять не собирается.

Крышеснос в самый неудачный момент, на фоне полной замотанности - типичное дело. Вобщем, в жизненном цейтноте желательно находить себе возможности запасы гормонов радости пополнять, иначе организм начнет их добывать при помощи первого встречного, который может оказаться кем угодно (задним числом, когда уже поздно).
transurfer: (Default)
Почитала вот эту статью, вспомнила свою подругу, которая уже год пашет на двух работах, вечером приползает домой чуть ли не по-пластунски, а на выходных спит. Ни в спортзал, ни в кино выбраться нет ни сил, ни времени. Внезапно она мне сообщает, что влюбилась, да так, что ни о чем больше не может думать. У нее началась паника, так как амант - женатый начальник, и, кроме всего прочего, довольно стар и невзрачен. Обсудили мы с ней ситуацию, я высказала догадку, что ничего там психоаналитического по фрейду нет - просто организм устал и хочет серотонина с допамином, вот и ищет любые возможности их раздобыть в суровых условиях ее образа жизни. Она, правда, меня не послушала, но зато к начальнику у нее быстро прошло. Боюсь, правда, что еще не вечер, так как ничего в образе жизни она пока менять не собирается.

Крышеснос в самый неудачный момент, на фоне полной замотанности - типичное дело. Вобщем, в жизненном цейтноте желательно находить себе возможности запасы гормонов радости пополнять, иначе организм начнет их добывать при помощи первого встречного, который может оказаться кем угодно (задним числом, когда уже поздно).
transurfer: (Default)
Предположим, что в любовных вопросах всегда участвуют двое: Самость/Душа как то, что хочет любви и близости и контакта, и Стражник, как надзорщик за всем процессом.

Идиотские, непомерные требования выставляет как раз Стражник. Так ему кажется, что он может защитить Самость от повтора травмы. Чем сильнее была травма и вообще все сопутствовавшие опытам близости обстоятельства, тем непомернее тербования. Избранник или Избранница допускаются только абсолютно идеальные - такие, чтобы не нанесли травму никоим образом ни в каком месте.

Самость-то - она сама столько условий не ставит. Для нее самоценен и важен именно контакт с другой Самостью. Это для них обоих самый-самый замечательный момент.

Другими словами, Самость/Душа - это славный, светлый, очень одинокий и очень соскучившийся по общению ребенок, при ебанутом, параноидальном родителе (Стражнике), который маниакально контролирует все, что касается жизни ребенка и его общения. И, чтобы быть допущенным к его ребенку, приходится сначала проходить у него фейс-контроль.

Когда мы напарываемся на жестокость, идиотизм и маразм в отношениях, это мы имеем дело с чужим Стражником. Особенно больно, когда один ребенок бежит в гости к другому и внезапно напарывается там на чокнутого родителя, который на него орет, бьет и выгоняет. Ощущение "Он/она меня предали. За что меня так?". Хотя общались с одним, а свинство исходило от совсем другой части. Забавно, когда сцепляются два Стражника - кто кого половчее замочит. Стражники дружить не умеют, они умеют только драться на поражение.

Мне кажется, у раненых людей в отношениях участвуют, в основном, Стражники. Души если и встречаются, то изредка, получаются такие светлые, редкие, волшебные моменты большой близости, а в остальное время идет мучительное мочилово между их Стражниками. Это объясняет весь паззл: ну почему с ней/ним было (бывает) так хорошо, а потом (по больше части) внезапно как-то, нелогично плохо. Потому что за хорошо и плохо отвечают разные части личности.

Надо еще учитывать, что для травмированного человека любые обстоятельства близости - даже если все хорошо - это напоминание о травме. Сам факт близости является напоминанием, даже если в этот раз все безопасно и хорошо, поэтом от одного намека на нее Стражник может ощетиниться и перейти в боевую стойку.
transurfer: (Default)
Предположим, что в любовных вопросах всегда участвуют двое: Самость/Душа как то, что хочет любви и близости и контакта, и Стражник, как надзорщик за всем процессом.

Идиотские, непомерные требования выставляет как раз Стражник. Так ему кажется, что он может защитить Самость от повтора травмы. Чем сильнее была травма и вообще все сопутствовавшие опытам близости обстоятельства, тем непомернее тербования. Избранник или Избранница допускаются только абсолютно идеальные - такие, чтобы не нанесли травму никоим образом ни в каком месте.

Самость-то - она сама столько условий не ставит. Для нее самоценен и важен именно контакт с другой Самостью. Это для них обоих самый-самый замечательный момент.

Другими словами, Самость/Душа - это славный, светлый, очень одинокий и очень соскучившийся по общению ребенок, при ебанутом, параноидальном родителе (Стражнике), который маниакально контролирует все, что касается жизни ребенка и его общения. И, чтобы быть допущенным к его ребенку, приходится сначала проходить у него фейс-контроль.

Когда мы напарываемся на жестокость, идиотизм и маразм в отношениях, это мы имеем дело с чужим Стражником. Особенно больно, когда один ребенок бежит в гости к другому и внезапно напарывается там на чокнутого родителя, который на него орет, бьет и выгоняет. Ощущение "Он/она меня предали. За что меня так?". Хотя общались с одним, а свинство исходило от совсем другой части. Забавно, когда сцепляются два Стражника - кто кого половчее замочит. Стражники дружить не умеют, они умеют только драться на поражение.

Мне кажется, у раненых людей в отношениях участвуют, в основном, Стражники. Души если и встречаются, то изредка, получаются такие светлые, редкие, волшебные моменты большой близости, а в остальное время идет мучительное мочилово между их Стражниками. Это объясняет весь паззл: ну почему с ней/ним было (бывает) так хорошо, а потом (по больше части) внезапно как-то, нелогично плохо. Потому что за хорошо и плохо отвечают разные части личности.

Надо еще учитывать, что для травмированного человека любые обстоятельства близости - даже если все хорошо - это напоминание о травме. Сам факт близости является напоминанием, даже если в этот раз все безопасно и хорошо, поэтом от одного намека на нее Стражник может ощетиниться и перейти в боевую стойку.
transurfer: (Default)
Опять из Калшеда:

Недавно один мой пациент, молодой мужчина, во время нашего терапевтического сеанса высказывал недовольство по поводу своей, по-видимому, роковой и неодолимой любви к молодой женщине, с которой он встречался. Он пытался отделаться от своих чувств к ней и от связанной с ними ответственности, заводя романы с другими женщинами. И все же каждый раз, после очередного приключения, опустошенный, одолеваемый страстным желанием, он возвращался к своей единственной постоянной женщине. Он хотел знать, что же это такое, чем она удерживает его. Почему чувство было столь "глубоко" с ней и столь "поверхностно" с другими? Вдруг его глаза наполнились слезами, и он сказал очень взволнованно: "Вы знаете, это нечто гораздо большее,— когда я с Мэри, я ощущаю потенциал своей жизни! Невозможное кажется возможным — вот в чем разница. Когда я с ней, я чувствую потенциал моей жизни!" Я сказал ему, что не могу представить лучшего описания влюбленности, чем это.
По-моему-то, ощущать с кем-то потенциал своей жизни - это гораздо больше, чем просто влюбленность или даже любовь. Влюбленность - это гормоны, а любить можно, в принципе, кого угодно. То, что вы кого-то любите, не говорит о том, что человек любви достоин, это говорит о том, что вы способны любить. Когда человек способен любить, он может даже пенек с глазами полюбить, и даже найти, за что.

Мне кажется, в процитированном параграфе хорошо сформулировано то, на что я считаю надо при выборе терапевта обращать в первую очередь. Первые сеансы обычно и без того слишком стрессовые, но хотя бы задним числом надо прокручивать их в голове и спросить себя: Чувствуете ли вы обществе, во взаимодействии с этим терапевтом потенциал своей жизни? Если да - это ваш терапевт. Если нет, то лучше правда не терять время и деньги.

P.S. Пациент Калшеда, конечно, поросенок редкостный.
transurfer: (Default)
Опять из Калшеда:

Недавно один мой пациент, молодой мужчина, во время нашего терапевтического сеанса высказывал недовольство по поводу своей, по-видимому, роковой и неодолимой любви к молодой женщине, с которой он встречался. Он пытался отделаться от своих чувств к ней и от связанной с ними ответственности, заводя романы с другими женщинами. И все же каждый раз, после очередного приключения, опустошенный, одолеваемый страстным желанием, он возвращался к своей единственной постоянной женщине. Он хотел знать, что же это такое, чем она удерживает его. Почему чувство было столь "глубоко" с ней и столь "поверхностно" с другими? Вдруг его глаза наполнились слезами, и он сказал очень взволнованно: "Вы знаете, это нечто гораздо большее,— когда я с Мэри, я ощущаю потенциал своей жизни! Невозможное кажется возможным — вот в чем разница. Когда я с ней, я чувствую потенциал моей жизни!" Я сказал ему, что не могу представить лучшего описания влюбленности, чем это.
По-моему-то, ощущать с кем-то потенциал своей жизни - это гораздо больше, чем просто влюбленность или даже любовь. Влюбленность - это гормоны, а любить можно, в принципе, кого угодно. То, что вы кого-то любите, не говорит о том, что человек любви достоин, это говорит о том, что вы способны любить. Когда человек способен любить, он может даже пенек с глазами полюбить, и даже найти, за что.

Мне кажется, в процитированном параграфе хорошо сформулировано то, на что я считаю надо при выборе терапевта обращать в первую очередь. Первые сеансы обычно и без того слишком стрессовые, но хотя бы задним числом надо прокручивать их в голове и спросить себя: Чувствуете ли вы обществе, во взаимодействии с этим терапевтом потенциал своей жизни? Если да - это ваш терапевт. Если нет, то лучше правда не терять время и деньги.

P.S. Пациент Калшеда, конечно, поросенок редкостный.
transurfer: (Default)
Мне тоже на эту тему написать хочется:
http://lual.livejournal.com/158706.html
http://lual.livejournal.com/159226.html
http://everlasting-cat.livejournal.com/752644.html


Вот человек что-то сделал или не сделал. И сколько всего компонентов получается:

1. То, что он хотел выразить своим действием.
2. Способ, который он выбрал для выражения.
3. Конечный результат в виде действия, которое передо мной предстает как факт "он сделал вот это".
4. Моя интерпритация этого факта на основе моего личного опыта.
5. Моя реакция на интепритацию.
6. Мой способ выразить эту реакцию, которую я выдаю в виде обратной связи.
7. Его интерпритация моего способа выражения обратной связи.

Хорошо, когда 1 и 4, а также 6 и 7 совпадают.

1. Он хочет сделать мне приятное.
2. Его опыт говорит, что женщинам приятно получать цветы.
3. Он покупает мне букет роз.
4. Мой опыт говорит, когда мужчина дарит мне цветы, он выражает внимание и хочет сделать мне что-то приятное.
5. Мне приятно и радостно.
6. Я радостно прыгаю мужчине на шею.
7. Его опыт говорит, что прыгающая на шею женщина - это счастливая и благодарная женщина. Ему приятно, что его намерения и действия успешно достигли цели.
8. Профит: ночь любви.

Вариант:

Read more... )
transurfer: (Default)
Что такое любовь - закладывается в детстве. А там все закладывается как попало. Как мама с папой проявляли и как продемонстрировали - то и заложилось. В том числе и "бьет - значит, любит". Тут и ответ на любимый вопрос "Почему от меня, хорошего, ушли к вон тому плохому? Я любил, берег, заботился, а этот ее по морде бьет и деньги у нее ворует, а она сияет с ним, как елка новогодняя!" Нет, не потому что тот второй якобы альфа-самец, и не потому, что у него 25 см, а потому, что в ее системе "бить по морде" и "воровать деньги" распознается как "любовь". Так делали папа с мамой, и так записалось на ее жесткий диск. И вызывает в ней все те же ощущения, что должно, по идее, вызывать хорошее, уважительное, бережное отношение. Не знаю, с чем сравнить... первое, что в голову приходит, это утята - кто первый на глаза попался, тот и становится Мамой и с ним ведут себя как с Мамой, независимо от.

Я все-таки верю, что все когда-то записанное можно стереть, и на освободившемся месте записать то, что хочешь.
transurfer: (Default)
Что такое любовь - закладывается в детстве. А там все закладывается как попало. Как мама с папой проявляли и как продемонстрировали - то и заложилось. В том числе и "бьет - значит, любит". Тут и ответ на любимый вопрос "Почему от меня, хорошего, ушли к вон тому плохому? Я любил, берег, заботился, а этот ее по морде бьет и деньги у нее ворует, а она сияет с ним, как елка новогодняя!" Нет, не потому что тот второй якобы альфа-самец, и не потому, что у него 25 см, а потому, что в ее системе "бить по морде" и "воровать деньги" распознается как "любовь". Так делали папа с мамой, и так записалось на ее жесткий диск. И вызывает в ней все те же ощущения, что должно, по идее, вызывать хорошее, уважительное, бережное отношение. Не знаю, с чем сравнить... первое, что в голову приходит, это утята - кто первый на глаза попался, тот и становится Мамой и с ним ведут себя как с Мамой, независимо от.

Я все-таки верю, что все когда-то записанное можно стереть, и на освободившемся месте записать то, что хочешь.
transurfer: (Default)
Много времени и мыслей уделяется тому, как чувствовать себя любимым и при этом, чтобы было безопасно. Знать, что тебя принимают, и это безопасно.

Но при этом любить и чувствовать себя при этом безопасно - также (если даже не больше) важно. Иметь возможность любить человека, открыто ощущать и выражать ему свои чувства и знать, что тобой не воспользуются, тебя не оттолкнут или еще как-то не поставят стену или не выдернут коврик из-под ног.

Моя тер как-то процитировала коллегу, которая сказала:
- Мы даем клиентам даем возможность любить.

Я не расспросила ее, что именно имелось ввиду. Но, может быть, именно это?
transurfer: (Default)
Много времени и мыслей уделяется тому, как чувствовать себя любимым и при этом, чтобы было безопасно. Знать, что тебя принимают, и это безопасно.

Но при этом любить и чувствовать себя при этом безопасно - также (если даже не больше) важно. Иметь возможность любить человека, открыто ощущать и выражать ему свои чувства и знать, что тобой не воспользуются, тебя не оттолкнут или еще как-то не поставят стену или не выдернут коврик из-под ног.

Моя тер как-то процитировала коллегу, которая сказала:
- Мы даем клиентам даем возможность любить.

Я не расспросила ее, что именно имелось ввиду. Но, может быть, именно это?

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:22 am
Powered by Dreamwidth Studios