transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vetka0 в Опять про принятие.
На последней поддерживающей встрече для родителей  звучало много вопросов, но один повторялся практически все время: «Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму моему ребенку»?   Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее, и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость,  осуждение, чувство отвергнутости, трудность в общении с социумом.  Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня.  И не знаем, какой буквой Зю раскорячиться, какую хромую козу найти, чтобы не сказать лишнее слово. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Вдруг это останется на всю жизнь как травма?  Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

Я знаю, что написанное  ниже было сказано и написано мной уже сто  раз. Я, как попугай, твержу одно и то же на семинарах, в постах и рассылке, только с разных сторон. Но по вопросам, которые мне задают, понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это - основа материнского поведения.

Опять про принятие. )

transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tuda_i_obratno в Рич Сноудон «Работа с насильниками, совершающими инцест: оправдания, оправдания, оправдания»
Поскольку невольно была затронута эта тема, не могу не поделиться отличной статьёй. Взято отсюда:

Кто насилует собственных детей? Что это за мужчины? «Извращенцы… Психи… Неадекватные мужчины… Психопаты… Монстры». Это сказал один мужчина на улице, и до недавнего времени я бы сказал то же самое, до того, как я вызвался вести психотерапевтическую группу для таких мужчин. Я был готов к встрече с монстрами: с этим бы я справился. Но я был совершенно не подготовлен к тому, кем они оказались на самом деле.

Когда я впервые вошел в комнату для психотерапии, я не мог даже открыть рот, чтобы поздороваться. Я занял свое место в их круге и сел. Когда они начали говорить, то я невольно был поражен тем, что они все были обычными парнями, обыкновенными работающими мужчинами, ничем не примечательными гражданами. Они напоминали мне тех мужчин, среди которых я вырос. У Боба была такая же манера шутить, как и у моего капитана скаутов; Питер казался таким же сдержанным и авторитетным, как и мой священник; Джордж был банкиром, членом пресвитерианской церкви и отличался такой же щепетильной вежливостью, как и мой отец; и наконец, хуже всех был Дейв, к которому я потеплел с самого начала – неожиданно он напомнил мне меня самого.
Читать дальше. Много букв. )
transurfer: (Default)
[livejournal.com profile] semirina - какой-то совершенно невероятный человек и специалист. Настоящая волшебница. Очень жаль, что не всем потерянным детям в детстве удается такую встретить.

Originally posted by [livejournal.com profile] semirina at Вот и поговорили...
... а когда я приехала из Питера, девочка перестала заходить к нам на занятия.
Так и сидела все три часа на лавке, в шапочке и пальтишке.
Молча.

А потом оказалось, что она опять перестала разговаривать. Совсем.Read more... )
transurfer: (Default)
Довольно часто можно слышать, что люди жалуются на то, что их обвиняют « ты плохая дочь\ плохой сын». Что же значит быть «хорошим ребенком»? Как правило, об этом не знают ни обвиняющие, ни обвиняемые. Для многих родителей эта мера достаточности и соответствия основывается на чувстве, что они счастливы как родители. Если счастья не ощущается, то значит и ребенок хреновый. На ребенка, как источника несчастья (ну что уж там, если счастья нет, то многие уже считают это несчастьем) начинает совершаться агрессия, с неопределенной целью. По сути, от ребенка ничего конкретного не хотят, потому что у счастья тоже, как правило, нет каких-то особых характеристик и измерений. Это такое большое, необределенное и безграничное нечто, которое «делает приятно» Просто чтобы родитель хочет каких-то действий от ребенка, чтобы стало хорошо. А так как никто не может сделать человека счастливым кроме того самого человека, процесс извлечения счастья из ребенка затягивается. Чтобы он не делал, все будет не так. Родитель не знает, что его роль не только в чувствовать себя хорошо. Ребенок не знает, что не может ничего поделать со счастьем родителя. Счастье-то другого за пределами компетентности и границ ребенка
(читать целиком)
transurfer: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] olgapisaryk at Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой
В прошлый раз я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.

Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь.

Read more... )

Ну, и последнее:

Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неибежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление.
transurfer: (Default)
Удивительное рядом: социоэкономические условия, которые сопровождали человека в детстве, записываются на ДНК с помощью эпигенетического кода.
Метилирование ДНК и связанных с ней белков гистонов изменяет степень упаковки ДНК и степень активности генов. (Рисунок <noindex><a target=_blank href=http://sciencephoto.com>Art for Science</a></noindex>.)
Метилирование ДНК и связанных с ней белков гистонов изменяет степень упаковки ДНК и степень активности генов. (Рисунок Art for Science.)

Наша ДНК «помнит», какое у нас было детство, утверждают исследователи из Университета Макгилла (Канада). Социально-экономические условия, в которых жил малыш, могут аукаться ему всю жизнь благодаря особым химическим «зарубкам» на генах — метильным остаткам на ДНК.

Метилирование ДНК — невероятно популярное среди учёных явление, оно является частью феномена эпигенетического наследования или эпигенетического кода. С помощью метилирования азотистых оснований, из которых составлена ДНК, можно менять активность генов.

В исследовании были задействованы 40 взрослых мужчин 45 лет от роду, которые наряду с несколькими тысячами других принимали участие в долговременном социально-медицинском эксперименте; качество жизни каждого отслеживалось с раннего детства. Для изучения химических модификаций ДНК отобрали тех, у кого в детстве всё было либо очень плохо, либо очень хорошо. Для анализа в самой ДНК брался участок, содержащий более 20 тысяч генов.

Как пишут авторы в издании International Journal of Epidemiology, им удалось найти 6 000 регуляторных участков в ДНК, которые по-разному были промодифицированы у разных людей. При этом учёным удалось определить метильные «узоры», сопутствовавшие хорошим или же плохим социоэкономическим условиям, которые были у человека в детстве. Более того, эти модификации, по утверждению исследователей, остались именно с детской поры. 1 252 регуляторные зоны несли модификации, появившиеся в детстве, тогда как «взрослое» метилирование покрывало всего 545 участков.

Любопытно, что модифицированные ДНК-отрезки, «помнившие» о детстве, были сгруппированы между собой в кластеры. Это ещё сильнее убедило исследователей, что те условия, в которых человек растёт и взрослеет, записываются эпигенетическим образом. Возможно, наша молекулярная машина делает некие выводы и пытается приспособить организм под те условия, в которых придётся существовать. Метилирование ДНК, таким образом, выглядит как чрезвычайно долговременная адаптация.

Есть несколько заболеваний, которые настигают человека в зрелом возрасте, но сильно зависят от того, в каких условиях он рос. Это и проблемы с коронарными сосудами, и диабет, и заболевания дыхательных путей. Но возникают ли эти болезни из-за «детского» метилирования ДНК? Выяснение этого — задача будущих исследований.

Авторы особо подчёркивают, что их результаты не отвечают на вопрос о благоприятности или зловредности разных способов метилирования, так же как и о возможности передачи схемы модификации ДНК по наследству. Целью учёных было узнать, влияют ли социоэкономические условия в раннем детстве на молекулярные «знаки препинания» в нашей ДНК. И ответ на этот вопрос был дан утвердительный.

Подготовлено по материалам Университета Макгилла.


источник: science.compulenta.ru
transurfer: (Default)
Пишет [profile] barocco_man:

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».
Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Read more... )
transurfer: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] amtranslations at Развеивая миф о невиновности родителей
Alice Miller
BANISHED KNOWLEGE. Facing Childhood Injuries
Chapter Two
Murdering for the Innocence of The Parents (p. 21-27)

Алис Миллер
ЗАПРЕТНОЕ ЗНАНИЕ. Встретиться с детскими травмами.
Глава 2. Развеивая миф о невиновности родителей (стр. 21-27)


Чем больше я убеждаюсь в правильности того, что делаю, тем больше я могу учиться, узнавая реакции других людей. Некоторые такие реакции дают мне пищу для дальнейших размышлений и уточнений. Это также касается вопроса о невиновности родителей. Люди обычно спрашивают: «Но вы ведь в самом деле не имеете в виду, что родители виноваты, если они плохо относятся к ребенку? В конце концов, вы в своих книгах писали о том, что родители вынуждены неосознанно переносить травмы своего детства на детей и поэтому они жестоко обращаются со своими детьми, игнорируют их и подвергают сексуальному насилию».

Такие рассуждения привели меня к мысли, что теперь я должна сделать шаг, который у меня не хватало смелости сделать в моих первых книгах. Я буду исходить из очень простого, но фактически неоспоримого утверждения: каждый, кто разрушает человеческую жизнь, несет за это вину. Это утверждение соответствует нашему законодательству, согласно которому людей осуждают на годы лишения свободы; и никто не сможет оспорить мое утверждение, что это является универсальным этическим принципом нашего общества. Даже если я заменю слово «каждый» различными профессиональными терминами, фраза не изменит своего значения, за исключением разве того, что касается людей таких профессий, как военные генералы или политики, потому что они автоматически наделяютя властью посылать людей на смерть, не неся за это ответственности. Но в мирное время запрещено уничтожать человеческие жизни, это является преступлением, за которое предусмотрено наказание. С одним единственным исключением: родителям разрешено разрушать жизни своих детей безнаказанно. Поскольку это разрушение в большинстве случаев воспроизводится следующими поколениями, то вряд ли можно говорить о запрете: запретить это -значит вызвать скандал.

Read more... )
transurfer: (Default)
Это самый понятный пост на тему нарциссизма, который я читала. Сравнение с ухом и тумбочкой все ставит на свои места :)

Originally posted by [livejournal.com profile] gutta_honey at post
Эх, люблю я иногда в топ заглянуть! Вот тут уже пару дней все думала пост написать в продолжение темы о психогигиене и т.д. И тут одна современная писательница мисс трамель выдала пост из глубин подсознательного о грядущем неумолимом успехе своих не рожденных и даже не зачатых детей. Потому как текст очень характерен, не могу удержаться от соблазна не вставить свои 5 копеек.Read more... )
transurfer: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] ludmilapsyholog at Про "какаяжетымать" интересное
Очень советую всем почитать
http://www.folk.ru/Research/adonyeva_motherhood.php?rubr=Research-articles

Длинно и местами сложновато для неспеца, но, честное слово, того стоит.
Много интересных мыслей возникает про то, почему все вокруг поучают, и почему мы так боимся, что наши дети "не соотвествуют", и почему так легко "сдаем" их врачам и педагогам.
Когда будете читать - прислушивайтесь к себе, к тому, что вы думаете и чувствуете. Что особенно зацепило? И потом, если будет желание, напишите здесь.


Оттуда:

Посвятительная задача институтов родовспоможения – женских консультаций и родильных домов - состояла в том, чтобы привести «лиминальную персону» (предварительно разрушив усвоенный ею прежде набор поведенческих стереотипов) к соответствию с образцом. Решение этой задачи осуществлялось посредством определенных, типичных для многих культур, ритуальных акций: лишение имущества и статусных символов. Принудительное изъятие всех личных вещей при поступлении в родильный дом, мотивированное правилами гигиены, обязательное снятие нательного креста и обручального кольца на момент родов, - эти действия оставались обязательным ритуалом отечественных родильных домов вплоть до начала 90-х годов. К тем же процедурам ритуального унижения можно отнести и облачение в униформу (“казенные” ветхие, не по размеру, белье и халаты), и принудительную наготу - запрет родильницам надевать нижнее белье, фамильярность - обращение к своим пациенткам на “ты” (отличительная черта врачей-гинекологов советских медицинских учреждений), и полную изоляцию, досмотр «передач» и корреспонденции.

Институт родильных домов и женских консультаций советского времени сконструирован по образцу исправительных учреждений. Природа проступка роженицы была непонятной. И тем решительнее она должна была пережить обязывающую мощь происходящего с нею. Зачатие формулировалось как грех, вина, а роды и унижение родильного дома, а как форма наказания за этот грех: «любила кататься – люби и саночки возить», «как трахалась – так не орала» [8]. Родовые муки интерпретировались как наказание за секс, который вменялся роженице в вину акушерами (они же - посвящающие).

Особо страшный женский грех перед советским обществом – внебрачное зачатие. Общественный позор падал на голову матерей, самостоятельно растивших своих детей. И для детей и для матерей в этих обстоятельствах были особые социальные термины – «безотцовщина», «мать-одиночка». Прочерк в графе «отец» метрической карты ребенка был позорным пятном в биографии, поводом для злословия соседей и сотрудников.

Все названное – коллаж представлений о материнстве, наследуемый последним советским поколением, то есть императивы, заданные рожденным в 60-70-е годы
.
transurfer: (Default)
Хорошая аналогия. Сразу все на свои места ставит.

Вообще каждый родитель должен постораться "поставить себя на место ребенка" и попробовать представить какой бы он помощи хотел от родителя - при чем поставить себя на место не рассуждениями, а эмоцими. Ну, например, представить, что Вас в ресторане обозвал мужик за соседним столиком - а Ваш Любимый - сидя напротив вас - просто проигнорировал этот момент. Мужик обозвал вас еще раз - вы смотрите на любимого в надежде на помощь - а он отворачивается, делая вид, что ничего не замечает. В третий раз вас обзывает мужик за соседним столом - вы открыто просите помощи у любимого, а он отвечает "Что ты пристала ко мне? Двинь ему в морду, да и все".
По крайней мере мне легче понять что пережижвает мой ребенок представляя ситуацию, когда я испытываю негативные эмоции, а от любимого поддержка ноль.
(отсюда)
transurfer: (Default)
Из статьи про реактивное расстройство привязанности:

... и спросить себя "Смогу ли я, прежде всего, быть такой матерью, в которой нуждается мой ребенок, и только потом такой матерью, которой хочу быть я сама?"...

Статья про усыновление, но вопрос, по-моему, ключевой для любых видов родительсва, в том числе и естественных.
transurfer: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] nature_wonder at Темная сторона открытий
Американский психолог Гари Харлоу (Harry Harlow) заработал своими опытами зловещую репутацию даже у коллег. Парадокс в том, что он тем самым добыл для науки данные, доказавшие необходимость более теплого отношения людей друг к другу. Это случилось в 1950-е годы.

Первоначально Харлоу занимался разработкой теста интеллекта для обезьян. Он показал, что они способны решать задачи гораздо более сложные, чем считали авторы более ранних исследований. Изучая макак-резус, Харлоу изолировал детенышей от матерей и их сверстников. Именно это обстоятельство сыграло решающую роль в том, что Харлоу натолкнулся на открытие, принесшее ему славу.

Он заметил, что обезьянки, когда их разлучали с матерью, делались чрезвычайно привязанными к махровым полотенцам, которыми устилали пол клетки. Они стискивали их в своих кулачках, обнимали их и впадали в истерику, когда полотенце отнимали. Что происходило? Привязанность в то время понималась исключительно в терминах пищевого подкрепления. Младенец любит мать, потому что она утоляет его голод. Харлоу кормил детенышей из рук, из маленьких бутылочек. Когда он бутылочку убирал, обезьянки просто отворачивались. Но когда он пытался отобрать у них полотенце, происходило нечто совершенно иное: макаки начинали истошно визжать, кидались на пол и вцеплялись в полотенце мертвой хваткой. Харлоу смотрел на вопящих обезьян и думал о том, как возникает любовь. К нему пришла неожиданная мысль. Как пишет его биограф Блюм, лучший способ понять сердце – разбить его. Вскоре Харлоу приступил к своим знаменитым экспериментам. Read more... )
transurfer: (Default)
Пишет [livejournal.com profile] aqwerta:

Прогулкой навеяло...
Вышла сегодня в обед пройтись, мозги проветрить. Посидела на лавочке с книжкой, понаблюдала за нестарой еще бабушкой, воспитывающей внучку:"Вот если не будешь слушаться, оставлю тебя на улице, и живи как хочешь!" Несчастный ребенок плакал, хватался за бабушку и просил прощения. В глазах у девочки был ничем не прикрытый ужас...

А мне вдруг вспомнилось... Я однажды спросила у моей свекрови, пережившей ребенком всю блокаду Леннграда в осажденном городе, помнит ли она хоть что-нибудь. Вероника Всеволодовна задумалась, и сказала, что помнит очень и очень много, лет с трех, но воспоминания самые обычные - как ходили гулять и в магазин, как разжигали печку, как приезжал папа и привез куклу. Ни голода, ни бомбежек, ничего из того ужаса, о котором все мы наслышаны-начитаны, ее детская память совершенно не сохранила. Помню, что я очень удивилась - ну как же так, мой папа, ее ровесник, помнит очень много из сугубо военных моментов, хотя мой дед даже не воевал в Великую Отечественную, а тут...

Пришлось спрашивать бабушку мужа. И мне рассказали совершенно потрясающую историю. Read more... )
transurfer: (Default)
Воспитание по-китайски: как воспитывают победителей
http://azbukivedi.livejournal.com/243235.html

Отзыв на этот пост (один из):
http://cathay-stray.livejournal.com/344230.html

У меня пока нет мыслей по этому поводу, но кто хочет поделиться - давайте :)
transurfer: (Default)
Изабель Каро – французская модель, прославившаяся благодаря участию в фотосессии под названием «Нет анорексии», проводимая итальянской маркой одежды «Nolita» в 2007 году.  Автором фотографий  стал итальянский фотограф Оливьеро Тоскани, известный своей провокационной рекламой для «United Colors of Benetton». Целью акции было привлечь внимание к проблеме анорексии в мире моды и ее влиянию на умы простых девушек, мечтающих о модельных параметрах. В Италии анорексией больны более 2 млн человек…



Фото обнаженной девушки Изабель, страдающей этим страшным недугом, были размещены на билбордах на улицах итальянских городов, в газетах и журналах накануне Миланской Недели Моды. За эту фотосессию ей заплатили всего 700€. Но позже в одном интервью девушка призналась, что ни о чем не жалеет:
"Физические и психические страдания, которые я перенесла, дают другим девушкам возможность задуматься. Если мои фото помогают им освовободится из плена, то значит был смысл это сделать. Я слишком долго скрывалась сама. Теперь я не хочу бояться, хотя я знаю, что мое тело отталкивает ".

Изабель страдала от тяжелой формы анорексии с тех пор, как ей исполнилось тринадцать лет. Ее психическая анорексия появилась из-за того, что принято называть 'трудным детством'.

Мать Изабель страдала фобией, в которую вовлекла свою дочь. Она просто боялась, что Каро вырастет. Много времени мать уделяла тому, чтобы измерять рост Изабель, а также не позволяла ей выходить на улицу, потому что слышала, что чистый воздух помогает детям расти. Сидя в четырех стенах, Каро только усугубила свое положение.

Когда француженке было 13 лет, она попросила на Рождество в качестве подарка весы. Благодаря новому подарку девочка могла заметить, сколько футов ей удалось сбросить, после чего она стала есть из раза в раз все меньше и меньше.

Именно из-за матери, с которой у Изабель были очень тесные отношения, совсем юная девушка захотела остаться ребенком навсегда. В период полового созревания сама мысль о том, что ее тело должно начать изменяться, была ей просто ненавистна. Каро хотела оставаться с телом ребенка навеки, чтобы сделать свою маму счастливой.

Каждое утро Изабель сталкивалась с болезненными судорогами и доползала до холодильника, чтобы съесть немного еды – ей просто не хватало сил, чтобы сходить в душ. Ее тело стало настолько чувствительным, что каждая падающая капля воды доставляла ей боль. И все-таки Каро не могла заставить себя питаться полноценно, сделав обычным свой рацион из двух ломтиков шоколада и пяти кукурузных хлопьев.

Read more... )
transurfer: (Default)
Когда ребенок учится жить с сексуальным насилием, это разрушает его способность доверять, любить и развиваться. Если вы работаете с ребенком или взрослым человеком, который до сих пор страдает от последствий насилия, то вас могут постоянно проверять и провоцировать, ожидая от вас доказательств, что доверие действительно невозможно, и что единственная безопасность – это негативные ожидания и ненависть к себе. Будет очень просто присоединиться к родителям и всему обществу взрослых и отвергнуть такого ребенка. (целиком)

По-моему, вот это вот "единственная безопасность – это негативные ожидания и ненависть к себе" - это свойственно вообще всем детям, которые выросли в неблагополучной, холодной, отвергающей, критикующей атмосфере.
transurfer: (Default)
Отрывок из Забота о Внутреннем Ребенке: метод, техника и контекст Папуша:

Таким образом, описываемая техника предполагает, что обнаруженный в себе Внутренний Ребенок становится «субъектом» проблемного состояния, а в клиенте при этом формируется Адекватный Родитель для этого Неблагополучного Внутреннего Ребенка.

С этим связана очень важная психотерапевтическая трансформация. Пока клиент имел возможность отождествлять «себя» со своим Неблагополучным Внутренним Ребенком, то есть, фактически, быть им, ему казалось совершенно естественным просить (а то и требовать) у других людей помощи, сочувствия, заботы и пр. Конечно: он(а) же маленький (маленькая), — даром что в зеркале можно увидеть тридцатилетнего мужика или тридцатипятилетнюю «тетю».

Можно назвать это переносом или трансфером, в том расширительном (то есть не сводимом к психотерапевтическим отношениям) смысле, в каком этот термин иногда употреблял сам Фрейд.

Вполне половозрелый молодой человек в рамках переноса видит в своей партнерше маму, ибо сам себя отождествляет с ребенком, который в этой маме остро нуждается, — а партнерша ведь «по определению» должна быть к нему добра. Ну вот пусть и будет добра!

Но партнерша может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний. И начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя.

Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя. В одной паре, с которой я работал, эта берновская по своей сути игра поставила одного из партнеров на грань физической смерти, поскольку в стремлении к выигрышу он был готов «идти до конца».

Если трезво посмотреть на собственный опыт и на людей вокруг себя, нетрудно убедиться, что чужие Внутренние Дети никому не нужны.

Read more... )



Там весь текст прочитать очень полезно. Выделенный момент мне кажется одним из самых важных - то, что при взаимодействии с другими людьми внутренний родитель должен присутствовать рядом с внутренним ребенком. А то часто бывает, обнаружив в себе этого самого внутреннего ребенка, человек в нем начинает бегать в мир - где, соответственно, отхватывает "радостей" точно также, как прибежавший во взрослый мир пятилетний ребенок. Как и говорится в тексте, это совсем не означает, что в мире никто не будет играть с вашим внутренним ребенком или проявлять в отношении него заботу, но это должно происходить под присмотром вашего же внутреннего родителя. И действительно никому, кроме нас самих, этот ребенок не нужен настолько, чтобы полностью - и бескорыстно - взять на себя заботу о нем. Ну, наверное, это как с обычными детьми - дороги только свои собственные, а чужие - обычно только в приложении к кому-то значимому (дети партнера или партнерши), а не сами по себе.
transurfer: (Default)
(все из той же книги)

В предыдущем посте я написала, откуда может взяться убеждение Я - ПЛОХОЙ. Это убеждение возникает, когда ребенок пытается понять и объяснить, почему его родители так себя ведут.

Еще два возможных неверных убеждения касаются стыда и чувства своей неполноценности. Они могут возникать тогда, когда родитель выдает несоразмерную, неадекватную реакцию на нужды ребенка. Например, ребенка дразнят в школе, он говорит об этом родителю, а вместо поддержки получает критику за то, что он не умеет за себя постоять или хорошо уживаться в коллективе. Или, например, когда ребенок ищет внимания и приятия, а родитель настолько глубоко погружен в свои проблемы, что не реагирует вообще или реагирует с раздражением и злостью.

У ребенка может сформироваться убеждение, что с ним что-то серьезно не так, и что он должен быть каким-то очень особенным, выдающимся, чтобы его полюбили. Он начинает испытывать стыд за то, что он неидеальный, что он такой как есть. Это тот самый "токсичный стыд", когда стыдно не за какой-то плохой поступок (украл и сломал чужую игрушку), а за то, что ты вообще есть на свете и что ты неидеальный.

Стыд этот ребенок может интернализировать или экстернализировать, то есть хранить источник стыда внутри себя, или же хранить его снаружи, присваивая его другим.

В первом случае ребенок ведет себя стеснительно, зажато, остро на все реагирует, очень зависим. Он живет с ощущением, что он плохой, неправильный, недостойный, глупый, никчемный, на него очень сильно влияет мнение других, он постоянно ищет в других приятия, "поглаживаний". При этом он избегает дружбы и близости с другими людьми из страха, что они узнают, какой он "плохой" и отвергнут его. Если родитель ребенка сам живет с ощущением глубокого стыда или чувством своей неполноценности, то ребенок может "создать" в себе еще больше стыда и еще больше неполноценности, чтобы на его фоне родитель выглядел сильнее, лучше и устойчивее. То есть, если родитель умеет считать только до 10, то ребенок научится считать только до 3, тогда рядом с ним родитель, умеющий аж до 10 - это сильный и способный человек. В будущем, например, ребенок будет строить свою жизнь так, чтобы ни в коем случае не оказаться счастливее, успешнее, умнее свего родителя - чтобы родитель всегда оставался в его (и своих) глазах хорошим, успешным, состоявшимся и тп.

Read more... )
transurfer: (Default)
Я начала читать книгу про Белых Рыцарей. Вообще человеку обожравшемуся во свое время поп- и проф- психологической литературы трудно читать такие книги: их почти целиком пролистываешь "это я уже знаю", "это я уже знаю", "это я уже знаю", обнаруживая слишком мало новых или интересных мыслей. Это как вместо полноценного обеда выдергивать только вкусное - суп я не буду, из второго я только кусочек мяса сьем, и дайте сейчас же десерт.

Читаю раздел про детство белых рыцарей. Что нового прочитала для себя: о том, почему дети как правило берут на себя вину и ответственность за плохие отношения родителей и за родительские психологические проблемы. С одной стороны, им некуда деваться: если единственное "место" в семье, которое они могут занять, это место "носильщика чужих чемоданов", то они согласятся на него. Плохое место лучше, чем никакого, потому что надо выживать.

Но есть и еще одна причина. Дети берут на себя проблемы родителей потому, что детям важно видеть родителей: 1. хорошими 2. сильными. Ребенок ведь зависит от них и полагается на них для своего выживания. Если тот, от кого ты полностью зависишь, слаб, труслив, эмоционально нестабилен, находится в депрессии, недееспособен - это не просто страшно, это очень страшно. Это значит, что ты не можешь на него положиться, он не может быть опорой, помощью, то есть, твое выживание под вопросом и помощи ждать совершенно неоткуда. Так что проще обьявить себя плохим, чтобы образ родителей оставался сильным, хорошим и надежным. Ненавидеть себя за то, что ты такой плохой - это в том числе и защищать образ родителя, иначе придется увидеть родителей такими, какими они были на самом деле. По-моему, даже для взрослого это может быть гораздо больнее, чем продолжать считать себя плохим, недостойным и заслуживающим наказания, а что уж о ребенке говорить.

Перед детьми, которые живут в обстановке насилия, заброшенности, нестабильности, стоит очень трудная задача: им надо искать способ доверять тем, кому доверять нельзя, находить безопасность там, где ее нет, а также чувствовать контроль над ситуацией, которая контролю не поддается вообще. Им приходится решать невозможную задачу: каким образом люди, которые утверждают, что любят тебя, могут с тобой вести себя с такой грубостью, ненавистью, равнодушием и гневом. И единственный способ решить все это: обьявить себя плохим, заслуживающим такое обращение. Так формируется его восприятие себя, в центре которго: Я - ПЛОХОЙ. Если я плохой, тогда такое поведение родителей совершенно понятно и объяснимо.

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios