transurfer: (Default)

Несколько раз складывалась такая ситуация: я рассказываю что-то на сессии, меня вполне слышат, но я так сильно переживаю, что потом еще неделю от этих чувств болею. У меня возникло впечатление пока, что это именно излишки чувств и именно они уходят у меня в психосоматику, по моим ощущениям это как я может 1% высказал, но чувства как бы выплыли все комком, и оставшиеся 99% остались внутри и я ими давлюсь до другой сессии, потому что запихать их обратно не так-то просто, и выразить тоже некому, и сам переварить не могу. Я планирую это обсудить с тер, но хочу узнать, может, если у кого был похожий опыт, как вы справлялись? Чего стоит ожидать от тер, можно ли самому себе как-то помочь?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

А есть ли у кого-то опыт жизненных изменений, когда нет сил? Именно физических. Терапевт мне вот с начала терапии сказал, что надо в первую очередь решать мои физические проблемы, потому что без этого не будет решения проблем психических, у меня просто не хватит сил на изменения. Но у меня такие проблемы, что их сложно решить (врачи посылают к психиатру, а психиатр посылает обратно), и я была полна решимости улучшать свою жизнь так, как есть, пусть и медленнее, чем это было бы у здорового. Но, чем больше времени проходило, тем больше я понимала, что, да, ничего не получится. И сейчас сил настолько мало, что я читаю вот тут о пути разных людей и понимаю, что ничего не смогу. Работу поменять не смогу - я едва справляюсь (и с каждым днем все хуже) с тем, что у меня есть; круг общения поменять не могу - да, старые все отвалились, но, чтобы искать новых, нужны силы, а я из дома уже никуда, кроме как по делам не хожу - сил нет; хобби из-за дикой усталости (и снижающихся умственных способностей) новые осваивать не могу и продвигаться в старых, хотя к старым интерес остался; проблемы копать не могу - у меня все хуже и хуже контроль над моим поведением и эмоциями, состояние какое-то слегка измененное, и я слишком остро реагирую на любые разговоры о проблемах, плачу часами.

С терапии уже ушла, раз и правда ничем не помогает. Но, может, кто-то, в терапии или нет, неважно, смог найти путь менять что-то в жизни при условии отсутствия сил?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Кто-нибудь искал работу в плохом психологическом состоянии? Как вы справлялись со стрессом?
Я сейчас в депрессии, плюс высокая тревожность, и, честно говоря, страшно даже снять трубку при звонке потенциального работодателя, не то что дойти до собеседования. Кроме того, я пытаюсь сменить сферу (прошлая моя работа связана с постоянным общением с людьми, и я, на данном этапе, с ней просто не справляюсь), и мне постоянно кажется, что у работодателей есть куча вариантов лучше меня, и я никогда не смогу найти работу, достаточную, чтобы оплачивать жилье и терапию.
В терапии сейчас вынужденный (нет денег) перерыв, поэтому поговорить об этом с терапевтом нет возможности.
Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Я бы хотела узнать, есть ли у кого-то проблемы с восприятием чисел и как Вы с этим справлялись/справляетесь?

Прорабатывали эту тему на терапии?

Я слегка по цифрам прошлась, но пока глубоко мы не копали. Дело в том, что это отражается на моей работе (большей частью с цифрами) и способности принимать более серьезные решения в жизни, например, переезд, смена работы, где надо оценить финансовую сторону фопроса. Вторая часть более абстрактная проблема и может быть связана с боязнью денег, первая - в том. что я путаюсь в цифрах, они мне ни о чем не говорят, и я их даже боюсь как-то.

Читала про дискалькулию, но пока не уверена, что это - про меня.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Решила запостить свой пост из пятничной переклички как вопрос здесь, так как понимаю, что действительно непонимаю, что значит "не хотеть проживать эмоции" и что с этим делать...

Тер отметила, что я боюсь чувствовать и не проживаю эмоции и чувства. Я тут застопорилась, так как с терапией замечаю, что становлюсь как сухая, плакать не могу и ощущения в основном нейтральные, кроме самых ярко выраженных, таких как обида, грусть, ярость, агрессия... Я чувствую себя как будто забитой чем-то как будто в меня чего-то напихали до предела уже и что я в любой момент могу взорваться...

Я почему-то думаю теперь над этой ее фразой. В любом случае, я это делаю не специально и как-то не пытаюсь что-то в себя не впустить, но да, ощущаю страх от того, что плотина может прорваться и меня просто унесёт...

Я не понимаю, как проживать, чувствовать какие-то непростые эмоции. Как не сопротивляться этому или, наоборот, как происходит это неконтролируемое сопротивление...

Было бы интересно послушать опыт и размышления на этот счет... Спасибо!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Как люди реагируют, когда у них появляется ресурс? У меня обычно - я сразу понимаю, что надо бежать, спасать, объяснять, записаться в тренажерку и так далее.

Буквально на днях удалось в себе этот импульс отследить и самой себе сказать - наслаждайся. Но всё равно, ощущение, что я должна кому-то свой ресурс передарить-отдать-пожертвовать.

Как справляетесь сами, и что вам советовал психотерапевт?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Здравствуйте. У меня вопрос о понятии "качество жизни".

Я в терапии в общей сложности 3 года, очень насыщенных года в плане проработки внутренних демонов, и с самого начала своей терапии я постоянно слышу, что от терапии улучшается качество жизни. Звучит очень заманчиво, но вот я все как-то никак не могу оценить на себе это мифическое и заманчивое "качество". У меня например стало в разы меньше денег, чем до терапии, почти исчез секс и вообще на личном фронте кисло, меня не радуют вещи, которые раньше были очень интересны вроде путешествий или красивых вещей, сильно сузился круг знакомых, так что я практически перестала "выходить в свет" и вести социально активную жизнь, которая до этого била ключом (правда часто гаечным по голове), творческая самореализация пробуксовывает, хотя моя профессия напрямую связана с творчеством. То есть как будто до терапии на внешнем фронте как бы было лучше. С другой стороны, на внутренних фронтах произошли такие колоссальные изменения в сторону отношения к самой себе, границ, самооценки и всего такого, что я ни за что на свете не хочу назад. Но все равно ощущения, что жить стало лучше, жить стало веселее - его нет. Тут ещё конечно отягчающий момент, что я переодически лечусь от депрессии, но даже в моменты, когда она отступает и жизнь налаживается, нет ощущения этого самого "качества". Все кажется, счастье не за горами, ещё вот чуть потерплю, и кааак заживу на полную катушку, хорошо и качественно! А оно все нет и нет ..Может я как-то не так понимаю слово "качество"? Для меня это прежде всего материальная и социальная сторона жизни. А что это значит для вас? У вас улучшилось "качество жизни" - именно в такой формулировке. И за какой период времени. Может, 3 года это мало? Вообще, есть ли смысл стремиться к "качеству жизни", оно вообще, существует?...


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Вопрос поддержки друг друга в отношениях.

У меня есть проблема: я совершенно не могу поддерживать человека, если понимаю, что причиной его страданий являюсь я сама.
Меня в такой ситуации вышибает в ноль, если не в минус. Просто лежу в лёжку.
Откуда у этой хрени ноги растут, из каких травм детства, я не смогла докопаться.
Вопрос в том, что можно сделать с этим сейчас. Как научиться "собирать себя в кучку"? В каком направлении работать?
Было ли у кого-то такое и как вы научились в этой ситуации быть в ресурсе?
Заранее спасибо.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

У меня вопрос про смену окружения в процессе работы в терапии.
Пошел третий год терапии и окружение "посыпалось". Сначала отвалились совсем поверхностные, устаревшие отношения, они не звонят, я не звоню, чувство вины не испытываю - это не сложно. Но теперь уходят более глубокие контакты - дружба юности и детства. Это все проходит через разочарования, понимание что с этими людьми может быть хорошо, весело и даже можно получить поддержку, но цену, которую я обязана платила за эту поддержку я больше платить не хочу. Очень горько, стою посреди освобождающегося пространства, а люди вокруг "лопаются". А нового пока ничего не появляется. ощущение, что с этими людьми уйдет вся память юности. Как пережить этот период пустоты и не наступить себе на горло в желании наладить контакты? Кто-то уже проходил через это? Как? И что у вас случилось после этого этапа?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Был ли у кого-то опыт борьбы с алкогольной и другими видами зависимости с помощью психотерапии? Возможно кто-то обращался к психиатору или в АА? Получилось ли преодолеть? Что вам помогло?

Свою проблему могу описать как "вечернее пиво". Мне кажется, что я не могу это контролировать. Мне очень страшно за свое здоровье и стыдно, потому что алкоголизм - это социальная стигма. Но я не бомж, не "асоциальный элемент", скорее тихая серая мышь. У меня хорошая работа, жилье и прочие атрибуты благополучной жизни.

Пробовали обсуждать с терапевтом, но тема идет медленно. Кажется, что алкоголь нужен психике для решения множества разноплановых проблем.
При этом у меня есть сильная беспричинная тревожность, особенно от общения с людьми, периодически бывают суицидальные мысли. Психиатр мне не помог, прописал гомеопатию и успокаивающие чаи. Для второго захода я еще не собралась.

"Взять себя в руки и перестать" тяжело, потому что это привычка и все происходит на автомате. Чувствую, что одной силе воли я себя вытащить не смогу. А в психотерапии копать эту тему можно еще много лет, и не знаю будет ли результат.

Думаю о телесной терапии. Возможно благодаря ей получится почувствовать "ценность" тела, и это станет достаточной мотивацией.
Если у вас есть похожий опыт, напишите как вам с этим живется.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

/Топикстартер из январской "истории про чужой свитер", пост 2./

Как сигналку какую-то в голове сорвало - опять желание убивать и калечить чужие "тела". Потому что воспринимаю репродуктивную систему только как машину для изнасилования (типа такой встроенной в организм ядерной бомбы), и следовательно, нагота = угроза этим самым изнасилованием и должна быть разрушена.

Нет, бог миловал - меня не насиловали, хотя словесно пару раз домогаться пробовали. Просто, во-первых, в восемь лет увидела половой акт (гости решили "расслабиться") и до сих пор жалею, что не могу засудить автора этой системы, кем или чем бы он ни был, за моральный ущерб. Или хотя бы сама кастрироваться, чтобы не иметь с ней ничего общего (что практически нереально в России).

А во-вторых, тему триггернул опять-таки человек, который писал про свитер. Он актёр, и среди его ролей есть очень значимый для меня персонаж. За эту роль я ему благодарна, и выглядит и играет он очень похоже. Сам персонаж - из старой сказки (это важно), детский, мудрый и на самом деле очаровательный - почти весь прошлый год я вела что-то типа дневника, выговаривалась ему, и на душе даже полегчало.

Но конкретно актёра, когда он не в образе, - убила бы... Вот чтО ему мешает и в жизни вести себя, как этот персонаж, и быть хотя и мужского рода, но как будто бесполым (сказочный = бесполый, а бесполый = не потенциальный насильник)? Без фото с голым торсом в спортзале с тэгами "hot", "men", "hotmen", "body" и прочее? Вроде умом понимаю, что торс, не промежность, да и больше для понтов фотается - но всё равно мерзко, воспринимается как угроза, и мозг переживает когнитивный диссонанс. Типа "ты сказочный, зачем тебе это, почему у тебя тело не гладкое (без признаков пола ВООБЩЕ)?".

Прошу прощения - запутано и длинно, но лучше так, чем реально идти и убивать.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Товарищи, у вас всплывала в терапии тема вашей зависти к кому-то? Может быть, поговорим про это? Я сейчас варюсь в том, что огромное количество сил и времени потратила, цели проставила в жизни и мучаю себя только ради того, чтобы однажды мне завидовали те, кому завидовала я. Неприятно это про себя сознавать. Одно дело — принимать гнев или страх, это социально более-менее одобряемые чувства, не стыдные. Совсем другое — зависть к тем, кому лучше пришлось, возникшая не по вине родителей, а просто в силу жизненных обстоятельств.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Мы с терапевтом как-то говорили про моё одиночество и он сказал, что социальные сети - вполне приемлемая для общения вещь. Там можно найти друзей по интересам и постепенно перевести виртуальное общение в реальное. Но меня развиртуализация пугает. Боюсь разочароваться и разочаровать. Мне кажется, что общаясь, скажем, даже в этом блоге, мы видим не реальных людей, а, большей частью, свои проекции. Вопрос к тем, у кого есть опыт развиртуализации: каково это? Насколько это трудно психологически? Что делать, если реальный и виртуальный образы не совпадут? Какие подводные камни могут быть в подобном общении? Каким был ваш опыт развиртуализации: скорее положительным или скорее отрицательным? Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

В последнее время в комментариях часто упоминаются здоровые и нездоровые отношения.
А что такое здоровые отношения для вас? Какие признаки здоровых отношений вы бы назвали? Как люди ведут себя здоровых отношениях, что думают, чувствуют? Как они ещё проявляются?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Я в терапии полгода. Суицидальность, депрессия, тревожность и ощущение собственной ужасности - сколько себя помню. В анамнезе - алкоголизм, асоциальное поведение, промискуитет, ну и прочие няшки.

Но одно но: насилия в детстве не было, в общем, вроде был холинг и лелеинг насколько возможно в суровые советские времена. Отношения с матерью плохие, рядом с ней обостряется очень обостряется весь комплекс вины и стыда с вишенкой из "я ужасный человек, я должна умереть", настолько, что вынуждена пока полностью прекратить контакты, потому что сразу вываливаюсь в травму. Не пойму, откуда ноги растут, если прямых негативных высказываний или абьюза конкретно в мой адрес я не помню. Терапия стопорится из-за ощущения собственной выбракованности плюс ощущения вины перед матерью. Кто-то работал с похожим запросом? Где искать дно?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)
Сегодня два вопроса на схожую тему.


Навеяно коментариями к этому вопросу:
Было бы интересно узнать опыт тех, кто считает, что терапия не помогла. И как это отследить, что она не помогает... Что помогло?




Расскажите, пожалуйста, в каких случаях психотерапия бессильна? Я уже долго в терапии, но что-то не идет, и я уже не знаю, что еще может мне помочь. Опускаются просто руки из-за этого.
Спасибо.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Мой вопрос навеян недавним постом Эль, в пятничной перекличке, где она описывала такое состояние, как "сложить оружие" и отпустить желание победить травму. У меня сейчас как раз именно такое состояние и что то в нем очень тяжело. Ещё это можно назвать " как по старому не хочу, как по новому не умею" и очень очень хочется все бросить, на все забить и жить как дальше, тк очень тяжело бороться((( и так тянет в прошлые сценарии, очень сложно себя держать. Есть один человек, с которым хочется вступить в привычные мне отношения, которые опять сделают меня несчастной, и вот все головой понимаю, что это будет опять повторение, что мне будет плохо, буду страдать, даже надежды уже нет ( как я себе раньше придумывала), что сейчас плохо, но потом все изменится и мы с ним будем счастливы, так как все иллюзии тоже уже отвалились. И я прям осознано все равно хочу туда и единственное, что спасает это здравый смысл, я буквально заставляю себя с ним не общаться, не искать встреч и тд... но очень очень трудно. Как вы боролись с собой на этом этапе? Что помогало? У меня какое то ощущение, что я залипла в этом состоянии и уже долго ничего не меняется.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Здравствуйте. У меня вопрос к людям с депрессивными расстройствами.

Смогли ли Вы окончательно победить депрессию? Сколько для этого потребовалось времени? Как долго принимали антидепрессанты или что-то еще? Было ли так, что становилось лучше, препараты снижали или убирали, но потом приходилось возвращаться к ним? Что в психотерапии было основным при депрессиях?

Тут такое дело. Помимо долгой уже психотерапии и года лекарств решила опять подправить здоровье с помощью правильного, полезного питания, физических нагрузок и всяких когнитивных методов закрепления хорошего настроения. Не в первый раз, да. И полтора месяца назад совсем немного снизила антидепрессанты, когда уже стало казаться, что мне долгое время хорошо и здорово. Совсем немного. И сейчас прям резко ощущается, как верещит от боли мой внутренний ребенок, что взрослая я как бы все для себя делаю, лишь бы не слышать его. Как бы, разумные методики идут вразрез с внутренними потребностями.

Однако так хочется себе помочь, хочется, черт возьми, думать о мужчинах и детях, туда вкладываться, а не в бесконечные попытки выздороветь. И с лекарств хочется когда-нибудь слезть. Я в отчаянии.
Спасибо.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Вопрос по поводу "фоновых" ощущений в терапии.

Бывало ли у кого-нибудь такое, что разбираешься, разбираешься в терапии над своей историей и травмами в ней, и потом чувствуешь, что, например, "вот я сейчас нахожусь в таких же отношениях, как мои мама и папа!" и чувствуется при этом отчаяние (а заодно и желание сбежать), что "вроде, выползаешь из какого-то момента истории жизни, а он снова тут".

Причем я даже говорю не о том моменте, где триггеришься и попадаешь в воронку травмы (все-таки, как мне кажется, тут все более конкретно, что это - травма она самая и стоит быть аккуратнее, т.к заряжено все сильно).

Я говорю о том, что чувствуешь, как фоном идет что-то (например, семейная история) и это, отчего-то, вводит в какой-то ступор, смущение, неловкость.

То есть даже не триггерит в травму, скорее флэшбэк что ли; и, вроде, нет конкретной ретравматизации (ибо не заряжено как при попадании в травму), но чувствуешь, что "все как у родителей".

Лично в моем случае я чувствую, что "протаптываю" дорожку родителей и мне от этого прям не по себе. Меня воротит от мысли о том, что мои отношения - это такие же отношения как у родителей. При всем при этом, боли в отношениях нет (очень минимальная, но разбирается по ходу общения и все ок.)

В противовес этому у меня были достаточно длительные, абьюзивные отношения, где было "не как у родителей", но было много боли, газлайтинга и вотэтовсе.

Я стесняюсь этих новых отношений, чувствую этот фон "как у родителей", чувствую даже стыд за них. Чувство, словно "была бы возможность отделаться от этих отношений, от этой истории "как у родителей" и не чувствовать боли расставания - выбрала бы этот вариант".
Впрочем, так однажды было (помимо этого фонового чувства вылез газлайтинг и это поспособствовало разрыву отношений) и уйдя (хотя чувства были), я в каком-то смысле угасла и в итоге это привело меня в тяжелую депрессию.

Так вот.

Бывало ли такое, что вроде как не травма, но что-то фоновое, за что вот так неловко?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

В этом блоге и еще в некоторых других блогах по психологии что я читаю, мне периодически встречается, что люди используют словосочетание "взять на ручки" "иди на ручки". А вы могли бы развернуто как-то подробно объяснить, что именно вкладывается в эти слова? Я просто вижу, что упоминающие придают этому большой смысл и это что-то такое важное и интимное и там прямо феерия чувств, но я не могу примерить в себе это ни к чему такому, чтобы мне стало понятно. Грубо говоря, когда мне плохо, я хочу, чтоб мне посочувствовали и меня пожалели, но я никогда не называла это "на ручки". Это какое-то особое детское состояние, когда ты как бы регрессируешь и подруга или терапевт с тобою как-то особо бережно обходится, в смысле, некая более сахарная форма поддержки, чем та, что подходит условному взрослому? Или это просто эвфемизм для той же поддержки, но им пользуются по причине как бы отсылки к внутреннему ребенку?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 06:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios