transurfer: (Default)
[livejournal.com profile] molnija очень хорошо сформулировала:


В норме о ребенке заботятся родители. Это постепенно интегрируется - усваивается. Появляется внутренний образ родителя, и потом именно эта часть личности отвечает за умение, желание, потребность заботиться о себе. Если такого примера нет или недостаточно, то человеку будет сложно заботиться о себе, сложно сделать даже элементарные вещи - просто нет той части личности, которая этим должна заниматься.

А почему это с возрастом становится хуже?

Почему самостоятельность, которая была в детстве, совершенно не помогает во взрослом возрасте? Ответ на это уже тянет на четверочку, потому что придется обратиться к возрастным этапам. Если задача на одном не решена, дальше будет хуже. Если там, где Вы должны были учиться у других все более сложной заботе о себе, оттачивать это и шлифовать, Вам приходилось решать в одиночку задачи о себе, без возможности апгрейда, а сами задачи были простые и примитивные - ну, тогда нет предпосылок для формирования сложного развитого навыка заботы о себе. То есть пока окружающие делали выводы и зарубки на носу, Вы были лишены этой возможности учиться и тренироваться, ну а незачет по одному возрастному этапу автоматически усложняет жизнь дальше. То есть это закономерное следствие условий детства.

Ну и вопрос уже на пятерку - что в такой ситуации стоит делать?

Нужно сформировать образ внутреннего Родителя. Уже без опоры на реальных родителей. Обычно в этом лучше всего психотерапия, где психолог будет бороться с образом плохого (равнодушного) родителя, заменяя его постепенно на хорошего - внимательного, чуткого.
Как компромисс - могут подойти люди, которые тоже за деньги будут заботиться о Вас - семейный доктор, тренер, массажист - это тоже будет вызывать сложности и сопротивление, но их авторитет может давать нужный толчок к заботе о себе.
transurfer: (Default)
Над чем вы на этой неделе работали в терапии?
transurfer: (Default)

Сейчас на терапии прохожу тяжелый этап. Разбираем 2 детские травмы, которые сформировали меня как есть. Первая, которая заключается в расщеплении и отказе тех частей личности, качеств, которые были неугодны родителям и бабушке (все что касается агрессии, выражения гнева, злости. обиды, недовольства, установления границ, защиты своих интересов) и формирование у меня маски, роли эдакой "жилетки" (в которую сначала родители сливали все свои проблемы, а потом и все другие люди, с которыми у меня были отношения) и я привыкла чувствовать себя ответственной за благополучие близких.
2 травма - это огромное чувство вины и долга перед родителями, которые как короткий поводок держат меня рядом и душат.

Интересно узнать про опыт тех, кто проходил через подобное в терапии. Чем закончилось? К чему пришли?
И особо интересно и важно услышать про то, какими после этого стали отношения с родителями (поскольку я с учетом всего узнаваемого и проживаемого на терапии просто не знаю как с этими людьми вести себя. По-старому не могу, по-новому даже не знаю как, поэтому пока вообще не общаюсь).


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Удавалось ли кому-нибудь избавиться от депрессии без помощи таблеток? Что может вытащить еще? Или без лекарств совсем никак?
Я все никак не могу подобрать подходящие, да и сам факт, что нужно пить таблетки убивает просто. Я с трудом выдерживаю побочные явления, а спустя время оказывается, что и очередные таблетки не работают. Я уже совсем отчаялась, расскажите, пожалуйста, что можно сделать в таком случае.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Моя терапевтка говорит, что у меня травма отвержения, и что я неосознанно посылаю людям сигналы, из-за которых они меня отталкивают. Был ли у кого-нибудь опыт проработки в терапии того, что вы неосознанно отталкиваете людей и/или провоцируете их на определённое поведение по отношению к себе? Как вы решали эту проблему, что не помогло, что помогло?

Вообще, если брать описание Лиз Бурбо, то я нахожу у себя все пять травм. Какая из них важнее? С какой лучше начинать?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Хотелось бы послушать, у кого какой опыт решения проблемы с весом и вообще восприятия собственного тела при помощи терапии. На что удалось выйти? Получилось ли принять тело таким, какое оно есть? Сбросить вес (а, может, для кого-то, набрать его)? Что помогло? Как проходил этот процесс?

Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)
Над чем вы работали в терапии на этой неделе?
transurfer: (Default)

Я в терапии чуть больше двух лет, в целом моя терапвет мне очень помогла, поддерживала меня в тяжелых ситуациях, я сильно продвинулась в переживании своих травм и в излечении депрессии. Но есть проблема. За это время у нас 5 раз случались конфликты. Они всегда развиваются по одному и тому же сценарию и оставляют у меня очень мучительные и болезненные воспоминания. Я о чем-то говорю, терапевт, как мне кажется, цепляется к чему-то несущественному, делает какие-то странные выводы и в неприятной для меня форме их озвучивает. Один раз это вообще было о войне на Украине, я как-то мельком что-то упомянула, это вообще к делу не относилось, и понеслось... Потом, через время, мы обсудили, и поняли, что в общем-то она меня просто не так поняла, что мы спорили об одном и том же, но это и не важно, да хоть бы я и имела другую точку зрения, причем здесь терапевтические отношения? Мои возражения отметаются, просьбы остановиться не работают. Потом идет какая-то каша. Я все глубже и глубже проваливаюсь в травму (?), мне становится сложно аргументировать свои слова, у меня все время ощущение, что все, что я говорю используется против меня. Я рыдаю, меня трясет, я уже просто прошу перестать и пожалеть меня, говорю, что мне нужно сочувствие. Терапевт мне объясняет, что она не может мне этого дать, что она вот такая, и ее эмпатия не безгранична, что она возмущена. Говорит, что я требую слияния, хотя, я с этим не согласна. Мне вообще становится сложно понять, что она говорит, она начинает оперировать терминами, которые для меня или непонятны в этом контексте, или слишком расплывчаты. Я вижу, что она утрирует мои слова ("это жестоко, меня ранит остутствие эмпатии" - говорю я, "ах, ты назвала меня жестокой, неэмпатичной, монстром?!"), что как-то так все объясняет и переиначивает, что это совсем не то, что я хотела сказать, но чем больше я говорю, тем хуже все становится... В общем заканчивается встреча моими рыданиями и ее - я не могу тебе помочь. Раньше она писала мне после этого, извинялась, но как-то странно, не за то, что мне казалось она делала не так. Потом несколько раз говорила мне, что ей эти конфликты помогли осознать свои проблемы, решить их, вынести на супервизию, и что она очень мне благодарна. А я чувствую только беспомощность и страх, и еще недоверие после таких ссор. У нее есть супервизор, круг поддержки, профессиональный и личный, а у меня - моя депрессия, серьезные проблемы, нужда в поддержке и хотя бы в одних безопасных отношениях. У нас дисбаланс, мы не на равных, и поэтому конфликт как мне кажется не может проходить на тех же основаниях, что и между друзьями или партнерами. Я боюсь об этом думать, но мне кажется, что во время наших ссор, моя терапевт злоупотрбляет своей властью. Возможно она не переносит критику в свой адрес? Возможно она не может сочувствовать, когда не чьи-то - ее действия или слова ранили ее клиента?
В общем на последней сессии такой конфликт опять случился, и мне хочется все это прекратить, но куда идти - я не понимаю. Мне страшно. Я в тяжелом состоянии сейчас, на последних сессиях мы затронули очень болезненную для меня тему, мне даже думать об этом страшно одной. У меня вылезла психосоматика, я нуждаюсь в поддержке, и бросать терапию, которая в целом вроде работала, мне страшно. Мне очень нужен взгляд со стороны и совет.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Добрый день.

У меня вопрос из категории - а делать-то что?

У меня в голове все окружающие девушки няшечки и умницы (именно девушки), а я всегда хуже всех. И любой комментарий, что я что-то сделала неправильно или спорно, в голове звучит как "ты хуже всех, ты говно, ты бесполезна, умри!". Я прекрасно понимаю, почему так сложилось, кто меня все время сравнивал. Я понимаю, что это все только голоса в моей голове, и не имеет отношения к объективной реальности.

Если я одна и делаю что-то сама для себя, то с оценкой все нормально. Я довольно объективно могу оценить свои скиллы, что умею, где что подтянуть, где прогресс, а где провис. Но сидеть в одиночестве всю жизнь как-то впадлу)) А при любом - любом, Карл! - общении с людьми включается вотэтавотвсё. Даже если они ничего такого не говорят, а просто что-то делают, они же же делают а я бесполезна....

С тером мы разбирали пару подобных (острых) ситуаций, все проговорили, что люди разные, что занимаемся совершенно разными вещами, что сравнивать вообще, собссна, нечего. Но у тера я сидела в гордом одиночестве, поэтому см предыдущий абзац. А потом я выхожу к людям и голоса в голове опять звучат.

Сейчас терапию пришлось прервать (финансы). Посоветоваться не с кем. А проблема, которая много лет была вялотекущей, лезет наружу, как будто там трубу прорвало.
Наверное здесь кто-то проходил через подобное. Как справляетесь?

Спасибо.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Добрый день! У меня такая дилемма, я с одной стороны хочу на терапию ходить чаще, сейчас она у меня очень редко и скорее в поддерживающей форме, с другой стороны - я боюсь ходить чаще. Потому что я травматичек и у меня несколько негативных опытов, когда попытка терапироваться запустила травму, я угробила несколько лет и кучу денег на попытки остоять перед терапевтками свое право быть мышкой, а не ежиком, даже если они свято верят, что я ежик. И все наше общение сводилось к "знаете у меня шерстка вылазит - да у вас это иголки режутся". В итоге вся моя жизнь была про терапию, все общение с друзьями - про терапию, я жаловалась что мол, шерсть-то вылазит, а мне сказали что иголки, ну как так. Я вот с одной стороны прекрасно понимаю, что терапия мне нужна хотя бы починить все, что наломали эти гореженщины, а с другой - мне страшновато, я хочу чтоб у меня была еще и моя жизнь, не только терапия. Я хорошо помню, что было чувство, что что-то не так, несмотря на отсутствие явных нарушений, и хорошо помню свое упорство в "надо выстоять, надо доказать, я еще чуть-чуть постараюсь и она признает мое право быть мышкой". Я с текущей тер это потиху обсуждаю, но движется дело очень медленно. С другой стороны, попытки заставить себя рискнуть ходить почаще вываливаются в психосоматику из-за которой мои доходы сокращаются так, чтоб уж точно никаких вопросов про чаще ходить не было.

Может у вас был опыт подобных ситуаций и как вы с ними справились? Или просто какие-то советы о том, как поступить?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)
Над чем вы работали в терапии на этой неделе?
transurfer: (Default)

Несколько раз складывалась такая ситуация: я рассказываю что-то на сессии, меня вполне слышат, но я так сильно переживаю, что потом еще неделю от этих чувств болею. У меня возникло впечатление пока, что это именно излишки чувств и именно они уходят у меня в психосоматику, по моим ощущениям это как я может 1% высказал, но чувства как бы выплыли все комком, и оставшиеся 99% остались внутри и я ими давлюсь до другой сессии, потому что запихать их обратно не так-то просто, и выразить тоже некому, и сам переварить не могу. Я планирую это обсудить с тер, но хочу узнать, может, если у кого был похожий опыт, как вы справлялись? Чего стоит ожидать от тер, можно ли самому себе как-то помочь?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

А есть ли у кого-то опыт жизненных изменений, когда нет сил? Именно физических. Терапевт мне вот с начала терапии сказал, что надо в первую очередь решать мои физические проблемы, потому что без этого не будет решения проблем психических, у меня просто не хватит сил на изменения. Но у меня такие проблемы, что их сложно решить (врачи посылают к психиатру, а психиатр посылает обратно), и я была полна решимости улучшать свою жизнь так, как есть, пусть и медленнее, чем это было бы у здорового. Но, чем больше времени проходило, тем больше я понимала, что, да, ничего не получится. И сейчас сил настолько мало, что я читаю вот тут о пути разных людей и понимаю, что ничего не смогу. Работу поменять не смогу - я едва справляюсь (и с каждым днем все хуже) с тем, что у меня есть; круг общения поменять не могу - да, старые все отвалились, но, чтобы искать новых, нужны силы, а я из дома уже никуда, кроме как по делам не хожу - сил нет; хобби из-за дикой усталости (и снижающихся умственных способностей) новые осваивать не могу и продвигаться в старых, хотя к старым интерес остался; проблемы копать не могу - у меня все хуже и хуже контроль над моим поведением и эмоциями, состояние какое-то слегка измененное, и я слишком остро реагирую на любые разговоры о проблемах, плачу часами.

С терапии уже ушла, раз и правда ничем не помогает. Но, может, кто-то, в терапии или нет, неважно, смог найти путь менять что-то в жизни при условии отсутствия сил?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Кто-нибудь искал работу в плохом психологическом состоянии? Как вы справлялись со стрессом?
Я сейчас в депрессии, плюс высокая тревожность, и, честно говоря, страшно даже снять трубку при звонке потенциального работодателя, не то что дойти до собеседования. Кроме того, я пытаюсь сменить сферу (прошлая моя работа связана с постоянным общением с людьми, и я, на данном этапе, с ней просто не справляюсь), и мне постоянно кажется, что у работодателей есть куча вариантов лучше меня, и я никогда не смогу найти работу, достаточную, чтобы оплачивать жилье и терапию.
В терапии сейчас вынужденный (нет денег) перерыв, поэтому поговорить об этом с терапевтом нет возможности.
Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Я бы хотела узнать, есть ли у кого-то проблемы с восприятием чисел и как Вы с этим справлялись/справляетесь?

Прорабатывали эту тему на терапии?

Я слегка по цифрам прошлась, но пока глубоко мы не копали. Дело в том, что это отражается на моей работе (большей частью с цифрами) и способности принимать более серьезные решения в жизни, например, переезд, смена работы, где надо оценить финансовую сторону фопроса. Вторая часть более абстрактная проблема и может быть связана с боязнью денег, первая - в том. что я путаюсь в цифрах, они мне ни о чем не говорят, и я их даже боюсь как-то.

Читала про дискалькулию, но пока не уверена, что это - про меня.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)

Решила запостить свой пост из пятничной переклички как вопрос здесь, так как понимаю, что действительно непонимаю, что значит "не хотеть проживать эмоции" и что с этим делать...

Тер отметила, что я боюсь чувствовать и не проживаю эмоции и чувства. Я тут застопорилась, так как с терапией замечаю, что становлюсь как сухая, плакать не могу и ощущения в основном нейтральные, кроме самых ярко выраженных, таких как обида, грусть, ярость, агрессия... Я чувствую себя как будто забитой чем-то как будто в меня чего-то напихали до предела уже и что я в любой момент могу взорваться...

Я почему-то думаю теперь над этой ее фразой. В любом случае, я это делаю не специально и как-то не пытаюсь что-то в себя не впустить, но да, ощущаю страх от того, что плотина может прорваться и меня просто унесёт...

Я не понимаю, как проживать, чувствовать какие-то непростые эмоции. Как не сопротивляться этому или, наоборот, как происходит это неконтролируемое сопротивление...

Было бы интересно послушать опыт и размышления на этот счет... Спасибо!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)
На этой неделе одной из тем были правила травмы. Правила травмы нас убеждают, что любовь можно получить только каким-то определенным способом. Но сколько бы травматик на эти грабли бы ни наступал, отказаться от этих идиотских правил он не может. Он убежден, что отказ от правил означает навсегда попрощаться с надеждой на любовь, для травматика это равноценно смерти.

Между тем, пользу из этих правил извлекают все, кто угодно, кроме травматика. Правила делают его удобной и легкой мишенью для манипуляторов, насильников, паразитов, потому что травматик готов вытерпеть что угодно ради надежды на любовь. Но это единственное, что он никогда не получает, пока следует этим безумным правилам.

Что у вас на этой неделе на терапии происходило?
transurfer: (Default)

Как люди реагируют, когда у них появляется ресурс? У меня обычно - я сразу понимаю, что надо бежать, спасать, объяснять, записаться в тренажерку и так далее.

Буквально на днях удалось в себе этот импульс отследить и самой себе сказать - наслаждайся. Но всё равно, ощущение, что я должна кому-то свой ресурс передарить-отдать-пожертвовать.

Как справляетесь сами, и что вам советовал психотерапевт?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
transurfer: (Default)
Автор присланного 04.04 вопроса, который заканчивается на "Психотерапия учит принимать реальность такой, какая она есть. Что, если в ходе принятия этой реальности, ты понимаешь, что такая она тебя не устраивает?", напишите мне в личку.

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:22 am
Powered by Dreamwidth Studios