transurfer: (Default)
[personal profile] transurfer
На позапрошлом сеансе мы говорили, как трудно травматкам принимать хорошее о себе, даже если за плечами годы терапии (или и терапии,. и супервизии). Принимать хорошее важно не только для того, чтобы "накормить свою психику", но и изменить свой внутренний нарратив о себе и мире. Изменить с "меня никто не любит и вокруг враждебный мир" на, например, "этот мир местами враждебный, а местами дружелюбный, и в нем есть люди, которые относятся ко мне с теплом".

Моя тер сказала:
- Если не получается все сразу взять внутрь, то хорошо бы хотя бы "близко к телу" хранить. Допустим, фигурально выражаясь, взять бумажку с липким краем, написать на ней то хорошее и прилепить к себе.

Мне очень понравилась идея, и я принесла на сеанс пачку пластырей и фломастер. Попросила МТ написать про меня хорошее на пластырях и наклеить мне на руки.

Я считаю, что очень полезно идеи превращать во что-то материальное/телесное, потому что так они лучше усваиваются. Пластырь мне показался более подходящим - как пластырь на раны - чем бумажка (от бумажки веет офисом и "ярлыками"). И действительно, перечитывать надпись на пластыре, написанную рукой человека, которому я доверяю и которого уважаю по ощущениям дало больше положительного эффекта, чем вспоминать ее слова или смотреть в блокнот с записями с сеанса.

Что у вас на терапии происходило на этой неделе?

on 2017-05-26 06:15 am (UTC)
Posted by [identity profile] ziggi5460.livejournal.com

Очень крутая идея про пластыри!

Мы говорили о том, что у меня есть достижения, но я боюсь их признавать. И про границы, что с тером я сама держу их и не хочу нарушать. А с кем-то упорно лезу за них.

И у меня гиперинсулинемия, и надо пить метформин. Прочитала, что при приеме может возникнуть лактоацидоз, от которого умирают. Пусть это очень редка побочка, но я жутко боюсь и откладываю начало приёма.

on 2017-05-26 06:18 am (UTC)
Posted by [identity profile] ziggi5460.livejournal.com

Вообще мне кажется, что у меня сейчас какие-то внутренние изменения происходят, которые не описать словами, про которые не поговоришь, и которым надо просто дать время.

on 2017-05-26 08:36 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomyava.livejournal.com
Для возникновения лактоацидоза нужно пить в больших количествах алкоголь, в остальных случаях метформин очень улучшает качество жизни. Проверено на себе. Если Вам рекомендуют лонг-форму, то она еще и работает мягче и приятней.

on 2017-05-26 10:31 am (UTC)
Posted by [identity profile] ziggi5460.livejournal.com

Спасибо!

on 2017-05-26 06:33 am (UTC)
Posted by [identity profile] salut.livejournal.com
идея колоссальная! тоже так попробую

on 2017-05-26 07:01 am (UTC)
Posted by [identity profile] tati-zzz.livejournal.com

ой, какая классная идея! супер!

on 2017-05-26 07:40 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Мы говорили про мои суицидальные мысли. Тер в конце спросила, есть ли у меня план готовый. Наверное, это такой контрольный вопрос. Плана у меня нет. Тер сказала мне в конце, что надо не терять надежду, что кроме меня никто не займется моей жизнью. Надо верить. Мне ооочень грустно стало, так как суицидальные мысли – мне кажется эти состояния меня с детства преследуют. Вообще очень часто стало вспоминаться, как мне я было внутренне тяжело, я просто куда-то проваливалась и было настолько невыносимо грустно, что лучше, наверное, просто было бы умереть. Я вот все думаю, как я это ребенком выносила, а теперь так мучительно стало. И мне кажется, что эти мысли – они все еще отголосками того периода, состояния их прошлого. Вообще, кажется, что внутренний мир не изменился и ощущения все те же внутри. Что и раньше у ребенка меня были. Я задумалась, почему я меня и мысли не было с кем-то тогда этим делиться. И от осознания того, что с ем же мне было делаться, если за эти состояния были ответственны, похоже, те, у которых следовало бы искать помощи.

Стало грустно от того, что в этой надежде, я как бы одна оставлена. Что вот и тут все зависит от меня, от моей надежды, на которую у меня нет сил. Я не понимаю, на что надеяться.. Кажется, что там мало каких-то хороших ожиданий и представлений от будущего... Вообще, когда про будущее говорят, у меня паника начинается...

Решила подробнее разобраться, почему мне так сложно уйти из токсичного места на работе и как мне себя там в период, пока чего-то не найду вести. Такое ощущение, что на данном этапе мне пока комфортно только в кабинете у терапевта (хотя последнее время работать не хочется, хочется хотя бы там отдохнуть).

Я поделилась так же тем, что в последнее время меня посещают такие состояния, что вот мне уже 36 лет, из них 4 года я в терапии и осознаю, что, возможно, до 32 лет и не жила.. И что уже никогда не будет тех моментов, которые можно пережить только в 18, 25, 13 лет, какой-то бесшабашности и сумасшествия, задорного флирта, поездок, каких-то проектов. Ну а если это уже невозможно, зачем все остальное... Такое ощущение, что возраст накладывает обязанности обязательства и что мне уже никогда, например, ну не знаю, с моста не прыгнуть под дождем, или безумно флиртовать на парти. Не то, что мне когда-то этого хотелось, но вот грусть от неропжитой бесшабашности и какой-то легкости очень глубокая...

Ну и еще много чего обсуждали!

Эль, замечательный пример! Я о чем-то подобном слышала на лекциях Рика Хенсона о The Caring Quilt. Идея, по-моему, там была в том, что бы нарисовать маленькую фигурку себя-ребенка и вписать вокруг хорошие слова. Как альтернатива, можно сделать кильт с хорошими словами и укрываться им. Это мне очень понравилось. Купила вот уже и простынь и специальные фломастеры, но пока не то состояние, что бы этим знаться.

on 2017-05-26 08:26 am (UTC)
Posted by [identity profile] linlaire eldie (from livejournal.com)
Ухтыыыыы. Здорово!
О принятии хорошего - таки да. Очень трудно переваривать. Особенно если у тебя не лучшие времена, если ты лажаешь, если что-то получается не так, как ты хочешь - то есть, "подтверждений хорошести" из внешнего мира очень мало.

Главное на этот период перестать читать разное околопсихологическое)) даже очень хорошее. А то начинаешь чувствовать себя, простите, дерьмом.

on 2017-05-26 08:48 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomyava.livejournal.com
У меня на неделе фактически завершалась работа с глобальной идеей жизни за пределами смысла, т.е. за пределами всех концепций, логик, описывающих правил, оценок и других критериев принятия или непринятия своей жизни и себя в целом. И выяснилось, что концепции приходят и уходят, но я не разрушаюсь, потому что нечему разрушаться: одни нейронные связи сменяют другие, один опыт сменяется другим, нет никакой "конечной инстанции" и ее решений, жизнь тела опирается на жизнь сознания и наоборот, одновременно.

В целом, это , как оказалось, очень комфортное ощущение, которое как-то автоматически выключает довольно много очагов внутреннего напряжения и делает состояние весьма ресурсным. Это неожиданно и приятно. Создает внутреннюю свободу действий, не обусловленную привычными паттернами.

on 2017-05-26 09:22 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Второй раз очень... Не подберу слово. Действенная? Вдохновляющая? Всё не то. В общем, хорошая сессия.
Говорили о многом, но добирались два раза вот до чего.
У меня много забот — работа, лишний вес и РПП, низкая самооценка, проблемы с ощущением и поведением себя как матери, с сексуальностью, с отношением с мужем — под общим весом я гибну, и именно из-за них мне и нужна психотерапия.
Но на самом деле я, в каком-то смысле, заворачиваюсь в эти проблемы, потому что они отвлекают меня от самой себя. Я не в состоянии (уже очень давно) взять паузу и просто почувствовать, что проиходит, хотя, казалось бы, налицо общая осведомленность о своих травмах и общая психологическая грамотность. И терапия мне эту паузу даёт.
Удивительное чувство.
Но грустно.
В частности, предстоит подумать, не вышла ли я замуж за человека, которого не люблю и который не очень мне подходит, только потому, что он был ко мне добр? И как теперь вообще, можно только на этом основании строить дальнейшую жизнь?

on 2017-05-27 07:28 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
> В частности, предстоит подумать, не вышла ли я замуж за человека, которого не люблю и который не очень мне подходит, только потому, что он был ко мне добр? И как теперь вообще, можно только на этом основании строить дальнейшую жизнь?

Меня тоже иногда посещают таки сомнения. Но с другой стороны я думаю, что раз мы провели так много времени вместе, значит у нас есть много общего. И что-то нас все-таки связывает.

on 2017-05-26 10:37 am (UTC)
Posted by [identity profile] nepoymannaya.livejournal.com
Мы смягчали внутреннего критика. Одно большое "плохо, ужасно, бездарно" делили на много маленьких "нравится-не нравится". "Не нравится" - это не противоречит правде-матке критической фигуры, но уже не так лупит палкой по деятельной творческой части. И содержит в себе вместо голой оценки субъект высказывания, который может быть и неправ.
Про пластырь остроумно)) Моя тер любит всякие камушки, ракушки, орешки в качестве материальных символов.

on 2017-05-26 11:38 am (UTC)
Posted by [identity profile] iskra555.livejournal.com
Сетовала, что у меня как-то мало терапии получается - за два года восемьдесят с лишним сессий. Тер сказал, что 40 сессий в год - это нормально. Хорошо, когда в неделю две сессии, тогда всё глубже и интенсивнее прорабатывается, но не всем такое по силам. Ведь на терапии мы идём в глубину, а там в основном негативные, тяжелые чувства. При двухразовых сессиях они не успевают улечься и человек, бывает, находится в таком тяжёлом психо-эмоциональном состоянии, что приходится переводить его на один раз в неделю. Или он сам переходит. И тогда всё проходит.
Идея с пластырем интересная, но я и представить себе не могу попросить о таком своего психолога. Как-то попросила его сказать обо мне что-нибудь хорошее, но он спросил: "Что вы с этим будете делать?" и растёкся мыслью по древу. Собственно, попросила потому, что он, бывало, говорил что-нибудь хорошее обо мне, а моё внимание тут же отключалось и переводилось на что-нибудь другое и потом я не могла вспомнить, что он говорил. Помнила только, что что-то хорошее.

on 2017-05-26 12:15 pm (UTC)
Posted by [identity profile] elleonoure.livejournal.com
А, если не секрет, что вы писали на пластырях? Ну или - что вообще можно на них написать, чтобы это подбадривало? Поясняя: на них же вроде мало места, чтобы вписать обширную формулировку..

on 2017-05-26 09:19 pm (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
Слов 5-6 может влезть, если некрупным почерком.

По-английски влезает чуть больше. На одном из пластырей тер написала "I trust you are whole and complete".

on 2017-05-26 01:04 pm (UTC)
Posted by [identity profile] iskra-kostra.livejournal.com
мы работали про собеседования и про мои переживания про то, что у меня недостаточно крутое резюме. Тер сказала, что меня найдут те, кому мой опыт подходит, и так и получилось)

on 2017-05-26 06:47 pm (UTC)
Posted by [identity profile] textfield1.livejournal.com
Я все со своим питанием вожусь. Очень интересно, вылезла часть которой нравится эстетически красиво питаться :)) Типа кофе с мороженым утром на балконе :)) Или круасан с креветками в кафе.

По вечерам еще переедаю, но останавливаться стала раньше. Часть, которая боялась что ей не достанется, кажется стала успокаиваться немного. Часть, которая боиться потолстеть, согласилась не паниковать, а подождать. Я ей объяснила что всем будет лучше, если сейчас я буду двигаться в направлении снятия контроля.

Стала чаще оставлять еду на тарелку недоеденной, по-видимому часть, которая заставляла все доедать, тоже удалось переубедить.

Короче движуха :) Ожидаю мощные откаты :)

on 2017-05-26 08:51 pm (UTC)
Posted by [identity profile] rumi111.livejournal.com
Мне все таки удалось высказать свои мысли терапевту, более-менее разложить по полочкам, о том, почему мне трудно говорить, и что мне не нравится, когда сеанс ведет тер, а не идет за мной как говорил в начале, и мы обсуждаем не интересные и не актуальные для меня темы, а я не могу сказать об этом, у меня автоматом стоит, что я должна говорить и быть другому удобной. Мне показалось, что тер немного почувствовал вину, что так нечаянно снова меня ранил и был более мягок и немного робок. Хотя это не мое дело, но я привыкла следить за состоянием других людей и отвечать за их самочувствие. Еще вначале сеанса, когда не решалась сказать о том, что накопилось, поняла, что я привыкла быть в тени других, и что до меня никогда никому не было дела, до моего внутреннего мира, души. Наоборот, я с детства должна была концентрироваться на психоэмоциональном состоянии других, поддерживать других и даже отвечать за их состояние. Поэтому я долго не решалась начать говорить, и поняла причину этого и насколько все запущено. Теперь вот снова все таки ощущаю ответственность, за чувство вины у тера, от того, что я долго терпела и постфактум сообщила о том что меня напрягало и не нравилось в нашей работе.
В итоге все равно остается ощущение что терапевт не подходит мне на 100%. Это другой человек, он экстраверт, ему нужен постоянный контакт, и к тому же он мужчина, он не разбирается в женской логике, а мне нужна как бы "мать", более чуткий, больше концентрированный на чувствах терапевт... Но у меня есть сомнения, что такое возможно - когда терапевт меня поймет, почувствует, т.к. все равно никогда раньше такого не было)
Пока решили продолжить работу, посмотрю что будет дальше.
Edited on 2017-05-26 08:57 pm (UTC)

on 2017-05-26 09:56 pm (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
Как человек с такими установками:

я привыкла быть в тени других, и что до меня никогда никому не было дела, до моего внутреннего мира, души. Наоборот, я с детства должна была концентрироваться на психоэмоциональном состоянии других, поддерживать других и даже отвечать за их состояние. Поэтому я долго не решалась начать говорить, и поняла причину этого и насколько все запущено.

вы сделали огромный шаг, рассказав своему терапевту, что вам не нравится. Вы вышли из тени и заявили о себе и своих потребностях. Вы большая молодец!

>> остается ощущение что терапевт не подходит мне на 100%. Это другой человек, он экстраверт, ему нужен постоянный контакт, и к тому же он мужчина, он не разбирается в женской логике

Однозначно не подходит. Тут не в женской логике дело, а в отсутствии понимания проблем людей с вашей стратегией выживания. Вам нужен опыт, когда вас видят, слышат и создают для вас безопасное пространство, в которое вы можете выходить из тени, чтобы почувствовать себя живой, ценной и важной. Более того, терапевт в теме знает про привычку таких людей брать на себя ответственность за чужие чувства, и поэтому с самого начала мягко показывает и рассказывает, что может о своих чувствах заботиться сам, и они на сто процентов его, а не клиента, ответственность.

>> Но у меня есть сомнения, что такое возможно - когда терапевт меня поймет, почувствует, т.к. все равно никогда раньше такого не было)

Возможно на 100%. Даже для тех, кто никогда этого не испытывал (говорю на своем опыте).

on 2017-05-27 07:23 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Я договорилась с собой (не заставила, а договорилась!) обратиться за помощью. Все нормально прошло, не так как я ожидала в идеальном варианте, но ничего негативного не было.
Странное наблюдение: мне готовы были оказать больше помощи, но это большее вмешательство в мою жизнь, и я отказалась. "Дайте мне минимум помощи, дальше я справлюсь сама". Напрашивается сравнение с ребенком, который судорожно хватает то, что дали, и быстрее убегает прятаться, пока не отобрали или не наказали.

Еще я рассказывала как вышла из депрессивного эпизода (я не знаю, как называется это состояние, когда все плохо, ничего не нужно, хочется только лежать. Обычно у меня хватает сил встать, пойти на работу, что-то делать, чем-то интересоваться. А в такие моменты я хожу на работу, а в остальное время лежу. Они длятся неделю-две, раньше месяцами могло продолжаться). Я начала смотреть сериал, он меня увлек. Я его смотрела, потом пересмотрела еще раз, прослушала несколько раз саундтрек, слушала его на повторе на работе. И мне стало легче. Будто мои эмоции (не знаю какие, у меня не получается их распознать) стерлись и заменились эмоциями из сериала. И мне в этих эмоциях хорошо и комфортно, и я постепенно начинаю чувствовать себя лучше. Терапевт сказала, что я как будто так отдыхаю от своих настоящих эмоций. За неделю такого погружения вытащила себя из этого жуткого состояния.

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 07:51 am
Powered by Dreamwidth Studios