transurfer: (Default)
[personal profile] transurfer

Столкнулась с достаточно странным положением дел при наличии всех критериев неуважения, а именно: невозможность оградить себя от него. Поясню.

В своем близком окружении (+с другими людьми) достаточно гибкие, но крепкие границы и при любых попытках хоть сколько-нибудь на них "наехать", обесценить меня и проч. даю хороший отпор и я остаюсь в сохранности.
Да, можно сказать, что я одна - счастлива и у меня поддерживающее окружение (выстроенное), мне все нравится и всем довольна.

У меня появились отношения с мужчиной, с которым все происходит не так.

При его словах в отношении меня я НЕ чувствую неприятного / нарушающего мои границы. Умом я понимаю, что это ппц обесценивание и наезд на границы, но чувства...Я не чувствую этого и потому отпор дать не могу. И я бессильна перед этим.

В то же самое время волевой уход из этого также невозможен, т.к отойдя в сторонку - плохо от того, что отошла и срочно надо вернуться.

Вопрос: бывало ли у кого такое? Хочешь дать отпор неуважению, но не считываешь это как неуважение? Раз чувства не задеты, то и некому давать отпор?
Добавлю: со временем ситуация "затягивается" и наблюдаю потерю какой-либо ассертивности в принципе, есть чувство анестизирования, бессилия, думать и осознавать все это также проблематично.
Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

on 2017-05-25 06:06 am (UTC)
Posted by [identity profile] folle-liberte.livejournal.com
Мне кажется, что здесь недостаточно информации. М.б. как обычная притирка друг к другу, так и крутой газлайтинг.

on 2017-05-26 05:28 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Знаете, отмечаю, что все же газлайтинг. Как ниже интересно подметили: если в динамике становится хуже, то это про газлайтинг.
В моем случае газлайтинг этакий "со спины", тайный, негласный что ли. Но чем-то чувствую. Плюс плохо со временем становится.

on 2017-05-25 06:12 am (UTC)
Posted by [identity profile] maiorova.livejournal.com
Вопрос тут другой: отчего вы доверяете больше эмоции, чем интеллекту?

on 2017-05-26 05:30 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Доверяла не эмоциям, но чувствам. Интеллект фиксирует формулировки, которые при других обстоятельствах однозначно газлайтингового плана.

(no subject)

Posted by [identity profile] maiorova.livejournal.com - on 2017-05-26 05:47 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 05:52 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] maiorova.livejournal.com - on 2017-05-27 12:13 am (UTC) - Expand

on 2017-05-25 06:16 am (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
Согласна, что недостаточно информации, чтобы сделать однозначный вывод.

>> т.к отойдя в сторонку - плохо от того, что отошла и срочно надо вернуться.

Вполне может быть признаком, что включилось зависимое/созависимое поведение.

>> Я не чувствую этого и потому отпор дать не могу. И я бессильна перед этим.

На что из прошлого похоже?

>> Раз чувства не задеты, то и некому давать отпор?

Почему нельзя дать отпор только на основании того, что вы нарушение считываете умом, а не чувствами?
Почему чувства в ступоре - это отдельный вопрос, тут надо копаться с терапевтом. Очень похоже на реакцию "замри".

Вопрос: он знает, что нарушает границы? Вы ему говорили?

>> со временем ситуация "затягивается" и наблюдаю потерю какой-либо ассертивности в принципе, есть чувство анестизирования, бессилия, думать и осознавать все это также проблематично.

Очень похоже на ПТСР, надо копать, что ее вызвало. Ступор и бессилие указывает или на родителя, или на насильника, который значительно превосходил вас силой.

on 2017-05-25 08:34 am (UTC)

on 2017-05-25 09:46 am (UTC)
Posted by [identity profile] sunnyulia.livejournal.com
Присоединяюсь к transurfer.
Совсем, чтобы чувств не было – это и правда похоже на замирание. Я когда себя обнаруживаю замершей, понимаю обычно, что сильно злюсь, но видимо очень страшно злиться открыто.

on 2017-05-26 05:41 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Вполне может быть признаком, что включилось зависимое/созависимое поведение.
Умом вижу, что оно; чувства не задеты (хотя бывает больно, но последующее предъявление "работает" на время: мне кивают "ок, ок, исправим", а потом снова привет боль) , силой воли не могу выйти, нет сил.

На что из прошлого похоже?
До этого момента все осознания "не срабатывали", словно "не о том". Сегодня увидела новый ракурс: отец не мог дать матери отпор когда она его открыто газлайтила по всем фронтам. Предположила, что чувствую бессилие отца, невозможность уйти от нее, даже если плохо.

Почему нельзя дать отпор только на основании того, что вы нарушение считываете умом, а не чувствами?
Хм. Подумала сейчас, что в моем случае это сейчас непросто даже и не уверена, что нужно: я долго возвращалась к чувствам и для меня вера уму это из разряда отказаться от чувств (обесценить их), что очень непросто представить. Словно отказаться от себя.

Почему чувства в ступоре - это отдельный вопрос, тут надо копаться с терапевтом. Очень похоже на реакцию "замри".
У тера в кабинете в последний раз 10 минут молчала и роняя слезы, не открывая рта. Дальше еле-еле начала говорить / выплескивать о чувствах. С трудом, но пытаемся обнаружить почему у меня такие реакции (отсутствие реакции).

Ступор и бессилие указывает или на родителя, или на насильника, который значительно превосходил вас силой.
Точно понимаю, что об отце, но открытого насилия было очень мало и почти "нечего предъявить" в отличии от матери, посему хрен ухватишь откуда у этого всего ноги растут.

Спасибо за вопросы и предположения!

(no subject)

Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com - on 2017-05-26 08:15 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 08:20 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com - on 2017-05-26 09:15 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 09:17 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com - on 2017-05-26 09:39 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] una-ragazza-o.livejournal.com - on 2017-05-27 02:58 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com - on 2017-05-27 06:54 am (UTC) - Expand

on 2017-05-25 06:30 am (UTC)
Posted by [identity profile] stillsomewhere.livejournal.com
У меня то же самое было, только на фоне плохих границ по всем фронтам. Работали с терапевтом, выяснили, что для меня тот человек был очень Значимой Фигурой, чуть ли не родительской, плюс у меня какое-от особенное отношение к мужчинам. Вглубь пока что не копали за неимением человека рядом, т.к. когда я поняла, чот он рушит мою самооценку, а я не могу защититься, я разорвала контакт.

Я вот , кстати, сейчас думаю, что , возможно, это тактика, усвоенная с детства: от родителя нельзя было уйти, и даже если он ведет себя плохо, то нужно было завоевывать его внимание, терпеть, "претворяться мертвым", просить прощения, т.к он прощения не просит - он же Бог. И во взрослой жизни очень сложно понять, что от того, кто делает плохо, даже если он важен, нужно отстраняться.

может, вам это как-то поможет. но все же лучше у терапевта спросить, у всех же ситуации разные.
Edited on 2017-05-25 06:37 am (UTC)

on 2017-05-25 06:38 am (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
Да, очень похоже на то, что у ТС в отношениях проигрывается старый сценарий со Очень Значимой Фигурой (или Очень Страшной)

on 2017-05-26 05:47 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Соглашусь с Вашим предположением о Значимой Фигуре: у меня тут об отце.

Круто осложняется тут все тем, что открытой агрессии от отца не было (или очень редко и не связанная со мной); открытую агрессию предъявляла мать и в начале терапии я работала с установлением границ именно с таким форматом открытой агрессии.
Тут же хрен подкопаешься и по сути и просить прощения "не у кого", и спасать тоже некого (спасала прошлые отношения с мужчиной, именно в тех отношениях работал этот сценарий), и внимания не завоевываю, т.к текущий мужчина его сыплет через край и деться некуда от этого.

Спасибо за мысли!

on 2017-05-25 07:22 am (UTC)
Posted by [identity profile] tati-zzz.livejournal.com

у меня так с моим мужем было (он перверзный нарциссист)... там такая анестезия к нарушению границ, что мама не горюй...
а с моей стороны это было замешано на созависимости...


пока созависимость не стала прорабатывать, не предъявляла границы мужу, а когда стала предъявлять, уже почувствовала нарушение границ на уровне чувств... и после этого смогла давать отпор, но он еще изощреннее стал действовать...

Edited on 2017-05-25 07:26 am (UTC)

on 2017-05-26 05:56 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Помню Ваш рассказ.
Пока не вижу "того", кто оскорбляет :(((

on 2017-05-25 07:31 am (UTC)
Posted by [identity profile] nicolica.livejournal.com
У меня дурацкий коммент, наверное. Вот есть человек, с которым вы взаимодействуете. Он что-то такое говорит или делает, что от других вы бы не потерпели, а с ним это никакого негатива не вызывает. Ну да, так бывает. И что? Нет негатива, ну и слава богу. Другое дело, что в таких отношениях важно внимательно мониторить, не испортилось ли качество вашей жизни от этого общения, и вносить своевременные корректировки. Потому что на данный момент, судя по описанию, от этих отношений - сплошной позитив, вас к нему сильно тянет. Когда начнете замечать, что с его приходом что-то в вашей жизни ухудшилось, начнете испытывать не только эйфорию, но и напряжение, беспокойство, недовольство, раздражение и другие милые эмоции, которые помогут опознавать нарушение границ и выстраивать общение так, как подходит вам. А это вы прекрасно умеете.

on 2017-05-25 07:49 am (UTC)
Posted by [identity profile] tri-oktavy.livejournal.com

Отличный комментарий! +1

on 2017-05-25 04:50 pm (UTC)
Posted by [identity profile] severda.livejournal.com

Дано "умом я понимаю, что этот ппц обесценивание и наезд на границы"(ц)автор вопроса.

Скажите, пожалуйста, каким образом вот ЭТО может вписаться в Ваши определения "нет негатива" и "судя по описанию, от этих отношений -сплошной позитив" ?!!

Я, получается, использую совершенно другое значение слов "сплошной" и "позитив".

(no subject)

Posted by [identity profile] nicolica.livejournal.com - on 2017-05-26 07:29 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] severda.livejournal.com - on 2017-05-26 08:32 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 06:17 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] pikcel.livejournal.com - on 2017-05-25 06:12 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] nicolica.livejournal.com - on 2017-05-26 07:33 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 06:22 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 06:01 pm (UTC) - Expand

on 2017-05-25 08:20 am (UTC)
Posted by [identity profile] fenec.livejournal.com
а что, например, какие слова и поступки мужчины ваш ум понимает как наезд и обесценивание?
Edited on 2017-05-25 08:21 am (UTC)

on 2017-05-26 06:26 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Писать аж стыдно(((
Самые тяжелые для меня:
"О каком конфетно-букетном периоде идет речь, если мы уже с тобой спим?"
"Давай найдем тебе мужчину, который будет тебе дарить цветы, ухаживать"

Остальное в духе "узкие у тебя представления обо всем".

(no subject)

Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com - on 2017-05-26 07:30 pm (UTC) - Expand

on 2017-05-25 09:16 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomyava.livejournal.com
Из прошлого моего опыта - так работает созависимое поведение.
Когда со всеми окружающими границы уже ок, но есть вот конкретный человек, об которого пытается завершиться старый конфликт или драма, и начинается ад: в момент пролома границ "тревожная кнопка" просто не срабатывает, срабатывает ситуация узнавания потом, зато если даешь отпор или просто отходишь в сторону, на голову обрушивается несколько тонн чувства вины и оказываешься в вонючем болоте ненависти к себе.

И тогда осознавания ситуации стараешься избегать, придумываешь рациональные объяснения, обвиняешь себя, лишь бы снова не ввалиться в это вот чувство вины. То есть собственную "тревожную кнопку" сам же и блокируешь. Такой вот замкнутый круг.

Из этого паттерна постепенно удалось выйти благодаря завершению старых драм и историй с родителями.
А там уж - что-то из отношений отвалилось , но не все. Просто скинула с шеи паразитов.

on 2017-05-26 06:28 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Спасибо за Ваш опыт.
Ковыряюсь с родителем (отцом). Чувство вины появляется, ненависти пока нет (или не опознаю.)
Надеюсь, постепенно расковыряю все. Очень надеюсь.

on 2017-05-25 09:50 am (UTC)
Posted by [identity profile] anima-mundi.livejournal.com
Я бы предположила, что у Вас происходит мощная переносная реакция на этого человека. Можно задуматься о том, кого из родителей и почему он напоминает.

on 2017-05-26 06:31 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Спасибо!
Сегодня "взялась" за отца с иного ракурса, т.к до этого разного рода инсайт никак не откликались. И я удивлялась отчего мне хуже и хуже становится.
Вчера лед тронулся, даже сны пошли "травматичные" (привет, Калшед.)
Очень хочу разобраться.

(no subject)

Posted by [identity profile] anima-mundi.livejournal.com - on 2017-05-26 09:10 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 09:13 pm (UTC) - Expand

on 2017-05-25 10:36 am (UTC)
Posted by [identity profile] vo-sto-krat.livejournal.com
Кмк, слияние, как оно есть.
Склонностью к зависимым отношениям.

on 2017-05-26 06:32 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Слияние, да, оно. Теперь вот в близких отношениях с мужчиной, а не с окружением как раньше.
Такие дела.

on 2017-05-25 02:08 pm (UTC)
Posted by [identity profile] dechicot.livejournal.com
Очень похоже на мои взаимоотношения с отцом (сейчас, когда я уже взрослая, а он пенсионного возраста). Вот он что-то говорит, и я умом понимаю, что это обидно и ужасно больно, но вроде как ничего не чувствую. Как будто со стороны за собой наблюдаю в этот момент.

on 2017-05-25 11:42 pm (UTC)
Posted by (Anonymous)
Вот у меня так к маме. Я уже привыкла, что она говорит неприятности, что по другому она и не может. Но я от этого не рассыпаюсь уже, но и отношения не улучшаться. Например, она может сказать, "вот дочка твоя уже не такая страшная как была и когда вырастить будет скорее всего симпатичной."

(no subject)

Posted by [identity profile] pikcel.livejournal.com - on 2017-05-26 11:31 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] dechicot.livejournal.com - on 2017-05-26 11:55 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by (Anonymous) - on 2017-05-26 12:36 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 06:35 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 06:33 pm (UTC) - Expand

on 2017-05-25 03:30 pm (UTC)
Posted by [identity profile] severda.livejournal.com
Да, было. Год назвд, и именно что в близких отношениях с мужчиной.(Хотела написать "партнерских", но так их определяла только я и в одностороннем порядке, а партнер на это возражал:"ты мне не партнерша, ты моя девушка!")
И да, нечувствительность у меня была в полный рост, я считала ее нормальным симптомом депрессии.
И даже радовалась, потому что ну в самом деле, удобно: партнер предлагает и(или) делает то, что я сама расценивала как нарушение моих границ и ,как минимум, один эпизод насилия(и мой терапевт это подтвердила, что мне не показалось), а когда я отказываюсь, мой партнер меня оскорбляет, в том числе и матерной бранью... а я при этом ничего не чувствую, ура! :))
Я и терапевту приносила эту странную радость и удовлетворение собственной неуязвимостью, и чем-то ей это не нравилось, как мне показалось, Она заостряла на этом моменте внимание , и мы это обсуждали, и неоднократно, но я не помню, что она мне говорила:((( Почему-то.
Сейчас, когда мы с партнером давно и слава Богу расстались и не общаемся, я могу почувствовать и злость, и гнев на него, и "со мной так нельзя" Но когда это было актуально, то есть в самой ситуации , максимум, что я могла ощутить,это: "Мне страшно, что мне не страшно".
Edited on 2017-05-25 03:32 pm (UTC)

on 2017-05-25 04:14 pm (UTC)
Posted by [identity profile] folle-liberte.livejournal.com
"Мне страшно, что мне не страшно" - ёмко очень! 👍

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 06:36 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 06:38 pm (UTC) - Expand

on 2017-05-25 08:31 pm (UTC)
Posted by [identity profile] linlaire eldie (from livejournal.com)
Как-то вот очень странно. Откуда-то идёт вот это вот дикое желание прощать и терпеть (ну, желание не самое корректное слово, потому что желаем мы все же осознанно). Но такое чувство, что на данного человека возложено очень много надежд, и чтобы не распрощаться с ними - нужно терпеть. Около того.
Я знаю человека, который так терпел меня какое-то время. Не то чтобы я исчадие ада, но многие моменты и мелочи, которые могли бы его не устраивать, были "проглочены". Когда до меня дошло, что человек в меня влюбился и лелеет мысль, что я стану такой прослойкой между ним и миром, которого он очень боялся - я разорвала отношения. Вот тогда мне прилетело "за всё хорошее", что называется... но не раньше.

on 2017-05-26 11:26 am (UTC)
Posted by [identity profile] pikcel.livejournal.com
а ка это назначить прослойкой?
чтобы вы что делали?
ну, типа - спросить у прохожих сколько времени или как пройти в библиотеку?
или в магазины ходить чтобы ему не общаться с продавцами?
ну я просто например говорю, хочется понять
или чтото совсем другое имеется в виду?

(no subject)

Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com - on 2017-05-26 06:44 pm (UTC) - Expand

on 2017-05-26 05:42 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Мне кажется, что этот человек попал в непроработанную травму. У вас есть заученная и неостзнаваемая реакция "не замечать и затаиться", поэтому и кажется, что чувства выключены.
Либо этот человек какой-то изощреный манипулятор, что он может даже относительного здорового человека затянуть в свою эмоциональную игру.
Без подробностей сложно что-то сказать. Вы обсуждали это с терапевтом?

on 2017-05-26 06:45 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
ТС.
Да, последние 4 месяца обсуждаю с терапевтом и разбираемся.

on 2017-05-26 07:26 pm (UTC)
Posted by [identity profile] rumi111.livejournal.com
Как многие уже высказались, у меня с отцом было аналогичное. Я не могла сопротивляться его негативу, оскорблениям. А до этого еще считала это нормальным, что я этого заслуживаю, потом со временем умом стала понимать, что это плохо, но не могла откопать в себе какого-то сопротивления, ненависти к нему и такому его отношению.Через какое-то время стали просыпаться чувства, оказалось что моей ненависти нет предела, вспомнила как я в детстве мечтала, чтобы мама с папой развелись и мама вышла замуж за другого, хорошего папу.
Соглашусь со многими, что возможно стоит понаблюдать за этой ситуацией. Человек скорее всего попал в точку в роли значимого человека из какого-то прошлого опыта, и возможно плюс к этому попал в роль идеального образа мужчины, по юнгу кажется анимуса. Мне кажется, важно говорить об этом с терапевтом, чтобы был какой-то якорь и чтоб вы не утонули в этой ситуации, а вылезли даже с некоторой пользой для себя :)

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 07:54 am
Powered by Dreamwidth Studios