transurfer: (Default)
[personal profile] transurfer

Вопрос у меня следующий. Я пролистала всю рубрику, и не нашла подобного вопроса, да и вообще нигде не встречала такого обсуждения. Мне и самой писать сейчас это и страшно, и стыдно. В-общем, в терапии я 6 лет, и довольно успешно, очень многое в моей жизни улучшилось . Но сейчас я подошла к очень сложному и страшному моменту, когда я осознала свои инцестуозные желания. Даже сейчас писать это и страшно, и стыдно, и вообще ужасно. Обсуждать с терапевтом я это пока не могу, и даже не знаю , с чего начать, и как об этом говорить.
И при этом я понимаю, как это отражается в моей "реальной", не внутренней жизни. Я регулярно закрываю себе двери туда, где мне что-то нравится, хочется, где мне интересно, куда меня ведут мои желания. Затеяла один проект, вложила туда кучу сил, и бросила, когда было сделано 3/4 работы. Решила проводить семинар по личным финансам, и группа набралась, есть масса желающих, даже в лист ожидания люди записались, а я его проводить не стала. Изнутри это ощущается так, будто на моих желаниях жесткий запрет, очень жесткий, который мне не преодолеть, не перепрыгнуть, и держу этот запрет я сама, своими собственными силами... Это просто ад, я так устала от этой "запертой" жизни, и страшно завидую тем, кто может реализовываться, и трушу, трушу, трушу.. говорить об этом, и вообще идти в эту сторону.

Я понимаю, что при приближении к своим желаниям меня затапливает инцестуозная энергия, я проваливаюсь в ужас, вину, стыд, страх.

Может быть есть какая-то литература, или какие-то статьи, как вообще с этим справляться? Или есть личный опыт, хотя эта тема, конечно, очень табуированная, и люди об этом обычно не пишут. Я пока не решаюсь даже с терапевтом об этом говорить, готова пока только почитать об этом. Вобщем, буду благодарна любой информации. Заранее спасибо.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

on 2017-05-19 02:08 am (UTC)
Posted by [identity profile] moi-salon.livejournal.com
Можно вопрос автору вопроса? Что именно подразумевается под "инцестуозными желаниями"? Если не сможете сформулировать - то дайте или песню, или стих, или что-то из мира искусства, чтобы смогло объяснить ваши ощущения?

on 2017-05-19 02:10 am (UTC)
Posted by [identity profile] moi-salon.livejournal.com
И ещё один вопрос.
Инцестуозные желания в какую сторону? В сторону кого-то из детей, или в сторону кого-то из родителей?

on 2017-05-19 08:41 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Да, я забыла этот момент прояснить . В сторону отца , у меня нет детей.
ТС

on 2017-05-19 02:44 am (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
Поделюсь своим опытом работы со сложными и противоречивыми (и отчасти запретными) чувствами к отцу. Надеюсь, что-то из моей истории поможет взглянуть на вопрос по-другому.

Во-первых, ярлык "инцестуозные" лучше вообще убрать из нарратива и забыть о нем. Я не верю в то, что у детей реально бывают сексуальные желания в отношении родителей, чего бы там Фрейд не утверждал (см. Алис Миллер на эту тему).

Во-вторых, помнить, что сложные и запутанные чувства к родителям - это отражение проблем у родителей и динамики между ними. И задачей в терапии является спокойно и без ярлыков разобрать свои чувства на составляющие и после этого отлепить аутентичное желание любви, безопасности и эмоциональной близости с родителями от токсичных идей, которые на них налипли в результате семейной обстановки в детстве.

В моем случае был папа, который плохо понимал, где лежит граница между ним как мужиком с членом и яйцами и ним как отцом дочерей. Вторую роль он не понимал вообще: как себя вести, как относиться к маленьким девочкам, как их растить не как мужик с членом и яйцами, а как заботливый, любящий и поддерживающий родитель. Он никогда ничего такого, чтоб можно было назвать уголовным, не сделал, но, например, отпускал сальные, грубые и колхозные комплименты, когда у меня фигура начала меняться от детской к женской (комплименты нередко сопровождались хлопками по моей заднице или слюнявыми поцелуями), а лет с 14-ти начались и просьбы одеться посексуальнее, когда мы вместе куда-то идем (каблуки, короткая юбка и так далее).

С учетом того, что с женой у него отношения состояли из агрессии, эмоционального насилия, запугивания и сексуальной фрустрации, я полагаю, многое и вышеуказанного он делал назло матери, чтобы вызывать у нее женскую ревность. Он мстил ей за то, что она отказывалась заниматься с ним сексом (параллельно он еще и на сторону ходил в полной уверенности в своем праве это делать).

Мать меня тоже использовала в этой войне. Она мне регулярно жаловалась, какой он монстр, какой он импотент, держит ее в клетке, как она пожертвовала собой и своей надеждой на Любовь ради того, чтобы вступить в брак с чудовищем, потому что он единственный согласился удочерить ее первого ребенка, как она несчастна, нелюбима и как она страдает без секса. Насчет секса у них показания не сходились - каждый обвинял в отсутствии секса своего супруга: мать утвеждала, что секса нет, потому что ее муж импотент, а папа утверждал, что секса нет, потому что ему в сексе регулярно отказывали с самого начала брака. И в эту войнушку меня активно втравливали лет с 9-ти.

Из всего этого я набрала кучу тошнотворных убеждений, вроде: папу любить нельзя, потому что это опасно и потому, что это предательство в отношении мамы, и папина любовь - это что-то грязное и запретное. Я даже позже в терапии выловила у себя твердое убеждение, что, если папа меня реально полюбит, один из нас или мы оба будут наказаны за это физической смертью.

Так что у меня желание родительской любви как "путевки в жизнь" и как желание опыта, что я ценная, нужная и меня можно любить, намертво слиплось с мерзкой, токсичной кашей из отношений между родителями в один неразделяемый ком, который всплывал на поверхность каждый раз, когда речь шла о том, имею ли я право быть любимой, быть счастливой, заниматься любимыми занятиями, находиться в счастливых отношениях. Убеждения вроде "Меня нельзя любить", "Кто меня полюбит - будет наказан", "Если я буду счастливой и любимой - я буду жестоко наказана". И это не только про романтические отношения, зона поражения оказалась гораздо шире - позволено ли мне вообще жить счастливой жизнью и испытывать радость от чего бы то ни было.

В самом начале терапии, когда я решала острый и срочный запрос, я упомянула, что меня беспокоят мои чувства в отношении папы, потому что от них сильно попахивает патологией. Моя тер спросила, мешают ли они мне в данный конкретный момент, и если не мешают, вернемся к ним позже. Помню, меня это очень успокоило. Потом в ходе терапии, когда я узнала, что такое травма, как она происходит и какие у нее последствия, я смогла начать разбирать чувства к папе на составляющие и увидела, где там мое собственное, а где чужое-родительское.

on 2017-05-19 07:16 am (UTC)
Posted by [identity profile] krysokenga.livejournal.com
Прочитала и подумала: пожалуй, самое лучшее, что сделал для меня мой отец - это то, что он сбежал из семьи, когда мне было 4 года, и практически не общался со мной. Благодаря этому у меня не испортилось представление хотя бы о мужской половине человечества.

on 2017-05-20 01:20 am (UTC)
Posted by [identity profile] una-ragazza-o.livejournal.com
Вот и у меня иногда такие же мысли бывают. Общения с отцом практически не было и, возможно, поэтому мнение о мужской половине человечества у меня не такое плохое, как о женской.
Edited on 2017-05-20 01:23 am (UTC)

on 2017-05-24 10:14 am (UTC)
Posted by [identity profile] krysokenga.livejournal.com
(пожала руку) Да, я понимаю, что со стороны моя мизогиния выглядит очень странно. Как можно ненавидеть биологический пол, к которому сама же и принадлежишь? А я вот ненавижу. Могут подумать, что я избегаю общения с женщинами. Нет, не избегаю. Общаюсь с ними нормально, пока собеседница не выдает каких-то типично женских гендерных "сигналов". Как только у нее эта система включается, то мне резко становится отвратительно, и я сваливаю.

on 2017-05-19 07:37 am (UTC)
Posted by [identity profile] golosgvadelupy.livejournal.com
Спасибо вам за то, что так открыто делитесь! Я восхищаюсь вашим мужеством и очень сопереживаю тому опыту, который вы прошли. Желаю вам всего самого хорошего!

on 2017-05-19 06:54 pm (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
Спасибо за теплые слова :) На самом деле, на фоне моей ранней травмы, которая по масштабам реально пц, папины сексуальные кандибоберы оказались не такой уж шокирующей проблемой, в сравнении-то. Папа гораздо больше ущерба нанес систематично отбирая у меня-младенца мать и систематично разрушая чувство безопасности и основы моей личности своими криками, оскорблениями и постоянной вербальной и психологической агрессией.

on 2017-05-19 08:11 am (UTC)
Posted by [identity profile] tati-zzz.livejournal.com

спасибо, что поделились...это многое объясняет

on 2017-05-19 10:37 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Спасибо большое что написали .
Да, мне кажется что у меня что то похожее . Отец , который мужчина и который да, не знает как растить девочку . И , как я теперь понимаю , у него у самого были сложные чувства , которые выражались в приступах агрессии по отношению ко мне, и в избиения , начиная лет наверное с десяти. У меня в этом месте такой страшный клубок , что пока отделить ничего не получается . Но меня как то утешает , что у Вас получилось разделить всё вот это на составляющие , прожить , пережить и интегрировать . Спасибо что поделились этим.
У меня пока стадия осознавания , видимо . Сложно .
ТС

on 2017-05-19 05:39 pm (UTC)
Posted by (Anonymous)
Спасибо большое! Как будто про меня написано ((

on 2017-05-19 06:55 pm (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
На здоровье! Держитесь. Это все успешно прорабатывается.

on 2017-05-19 06:50 pm (UTC)
Posted by [identity profile] ibch.livejournal.com
Уйй, жуть...
А некоторые ещё говорят, что мол, в жизни надо испытать всё. Ога. Почувствовал некоторую благодарность родителям, что хотя бы такого у меня не было.

Вот этот момент ещё зацепил:
"если папа меня реально полюбит, один из нас или мы оба будут наказаны за это физической смертью."
Недавно у меня возникло ощущение, что то самое примирение с родителями, о котором я столько мечтал, для меня сейчас гораздо опаснее, чем имеющееся ощущение "ненужности". Это будет (было бы) таким потрясением, что я его попросту не выдержу.

on 2017-05-19 07:59 pm (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
>> Почувствовал некоторую благодарность родителям, что хотя бы такого у меня не было.

Понимаю, только не пишите такого рода комментариев тут никому, кроме меня. Я человек хорошо терапированый, а вот кого-то другого реакция "как хорошо, что у меня не так все плохо, как у вас!" на рассказанную историю может сильно ранить.

on 2017-05-19 08:10 pm (UTC)
Posted by [identity profile] ibch.livejournal.com
Хорошо, не буду.
Для меня эти мои слова скорее означают "надо же какая задница бывает в жизни, мне и моей-то, родимой, выше крыши, а как такое люди выдерживают, вообще непонятно...". Но я учту, что понять это можно и иначе.

on 2017-05-21 10:02 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Непонятно как выдерживают. Самое обидное, что их в связанных ситуациях оценивают люди, которые через такое не проходили. И обвиняют в лени, безволии и дальше по списку. Мало того, что человек через такое прошел, потом еще он всю жизнь выслушивает "у меня такая же нога, но не болит"

Хочу уточнить, что это не попытка обвинить вас лично, обидеть или уязвить. Просто "как люди выдерживают такое" для меня похоже триггерные слова :(

on 2017-05-21 08:02 pm (UTC)
Posted by [identity profile] ibch.livejournal.com
Ясно. Я учту.

on 2017-05-23 11:49 pm (UTC)
Posted by (Anonymous)
Спасибо за этот рассказ.
Скажите, где-то еще можно с вами обсудить опыт преодоления проблем во взрослом возрасте, связанных с непроработанными отношениями с отцом/матерью? Я хотела бы написать о своем опыте (довольно банальный), вижу тут много веток, уже состоявшихся обсуждений, но пока не пойму куда "воткнуться". Буду благодарна, если направите в нужную ветку. Честно говоря, не вижу возможности нащупать нужное в ру_сайколоджис. Здесь больше точных мыслей.

Основные теги: мать в детстве была строгой, волевой, властной. Отца почти не было слышно. Их отношения - неровные, со скандалами. Я сама - потенциальная папина дочка, но с этим отцом не реализовался принцип, потому что 1. его не было слышно из-за матери, она была на первых ролях и влияла, плюс она внушала страх (от этого до сих пор боязнь наказания за неправильные действия), 2. он не соответствует типажу, который мне как девочке требовался. В итоге - потенция "папина дочка" не отработана вообще. В итоге - поиск исключительно старшего возраста партнеров, хотя на практике это почти не получается. Проработать это не вижу возможности иначе, кроме как через непосредственный опыт с человеком старшего возраста. В целом - ощущение недолюбленности, недохваленности, уже несколько лет - это стопорит вообще всё. Работа, хобби, общение подчинено только одному принципу - завоевать любовь и похвалу всех.

Буду рада, если найдете время ткнуть в нужную ветку. Спасибо!

on 2017-05-24 12:52 am (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
Пришлите это отдельным постом в Делимся Опытом, а то в ветках потеряется.

on 2017-05-19 04:40 am (UTC)
Posted by [identity profile] d-v-temnote.livejournal.com
думаю, можно сказать психологу о затруднении обсуждения этой темы и отдать ему вот то письмо, которое вы сюда написала, с уточнением, по отношению к какой фигуре эти чувства.
грамотный психолог найдет метод начать работать с этим

on 2017-05-19 07:09 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Плюсую
Недавно у меня был кризис в терапии (я не могла говорить о своих чувствах терапевту, несмотря на предыдущие 5 лет теплого, доверительного и вполне результативного сотрудничества), и в какой-то момент обратилась за разовой помощью к другому терапевту. Она мне сказала то, что очень помогло:
"Как можешь, старайся обсуждать это с терапевтом, потому что то, что не выносится в терапию - отыгрывается в реальной жизни". У меня как раз было горе связано с тем, что вот я в терапии, а вот я в жизни делаю то, что мне будет во вред, не даю себе принять и разрушаю счастье, к которому так долго и старательно шла, которого искренне хочу. Вроде как терапия мне не помогла достичь главной цели. Мне очень откликнулась ситуация с вебинаром и напомнила об этих чувствах.

on 2017-05-19 11:46 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
да, все к чему я иду -разрушается мной же , невозможно быть хоть сколько нибудь счастливой .
ТС

on 2017-05-20 08:00 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Спасибо за поддержку

on 2017-05-19 05:04 am (UTC)
Posted by [identity profile] sway888.livejournal.com
"Я регулярно закрываю себе двери туда, где мне что-то нравится, хочется, где мне интересно, куда меня ведут мои желания. Затеяла один проект, вложила туда кучу сил, и бросила, когда было сделано 3/4 работы".

"Решила проводить семинар по личным финансам, и группа набралась, есть масса желающих, даже в лист ожидания люди записались, а я его проводить не стала".

Вы точно знаете, что эти желания - Ваши, а не навязанные установками, внешним окружением, эпохой и т.п.?

Я бы посмотрела с другой стороны: может быть, эти кажущиеся Ваши желания, на самом деле - не Ваши. И Вы, как раз, проявляете здоровую реакцию: не делаете того, что а) не составляет Ваших желаний, б) не соответствует Вашему смыслу жизни.
Т.е. Вы идете по пути, и, вроде, давно идете, и уже желаете то, что надо желать на этом пути.... и у Вас есть соответствующее пути и желаниям окружение, но...
Edited on 2017-05-19 05:04 am (UTC)

on 2017-05-19 06:03 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Спасибо Вам за мужество, что поделились Вашей темой!

Недавно в Германии транслировали фильм "Die Hände meiner Mutter" - "Руки моей матери". Это фильм о насилие в семье. Режиссер обратился к такой табуизированной теме, как насилие матери по отношению к сыну. Фильм очень хорошо снят. После него была дискуссия с психологами и социальными работниками, которым важно поднять эту тему в обществе, осознанность к ней. Что насилие бывает разным...

Я, к сожалению, не смогу сейчас передать всего того, что обсуждалось на очень профессиональном уровне... Они отметили в том числе, что в Германии около 1.000.000,00 детей являются жертвами сексуального насилия. Только 1% преступников страдают заболеванием - педосексуальностью (в Германии стартовала национальная программа для работы с таким контингентом, но пока еще нет данных по результатам).

Я хочу поделиться тем,что у меня по данным обсуждения сложилось впечатление, что к профессионалам вполне можно обращаться с такой темой и они открыты ей. Так же то, что за этой темой, как можно ее самому на первый взгляд понимать, стоит что-то совсем другое... В случае педосексуальности они, например, указали, что, к сожалению, из-за жесткой табуированности этой темы, мало людей обращаются с такими симптомами (это ж надо еще знать, куда обращаться), но, например, в таких случаях людей могут научить правильно относиться к своим "желаниям", следить за их по проявлением и выражением, чтобы не причинять никому вреда.

on 2017-05-19 11:48 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Я думаю , на самом деле очень много таких "запутанных" чувств в этой теме , но тема действительно очень татуирована .
Какой хороший фильм сняли в Германии, представляю какой он вызвал резонанс ..
Спасибо за поддержку
ТС

on 2017-05-19 06:59 am (UTC)
Posted by [identity profile] ellie-mallbrrul.livejournal.com
Во-первых, не стоит так серьезно относиться к ярлыкам, которые вовсе не считаются общепризнанными в психологии. Дедушка Фрейд все "привязывал" к сексуальности, но он жил чуть ли не 100 лет назад, с тех пор появилось много других точек зрения.

Во-вторых, думаю, Вас можно поздравить. Отделение Анимуса от архетипа Великого Отца - это продвинутый уровень работы над собой, открывающий принципиально другой уровень свободы и другие перспективы (я терапевтируюсь не у юнгианцев, но мне очень нравится подход Юнга к индивидуации - ИМХО, на уровне закономерностей у него все отлично отражено). При подходе к этому этапу все так и должно быть, из глубин всплывают всякие сложные темы, вызывающие и ужас, и стыд, и страх, и вину.

У меня тоже началось с вроде бы инцестуозных заморочек, причем, вылезло внезапно и глобально посреди упражнения на групповой терапии, то есть, перед большим количеством людей. И ничего страшного не произошло, из общества приличных людей не изгнали, от стыда не сгорела, мир не обрушился.

А при "раскопках". обнаружилось примерно то же самое, что у transurfer, только с другими нюансами. Обычные детские чувства и потребности, на которые налипли токсичные отношения родителей. Причем, это стало очевидно очень быстро после начала разбора. Для того, чтобы все разложить по полочкам, нарисовать внятную картину происходившего и разобраться в своих чувствах в общей сложности потребовалось всего около месяца.
Edited on 2017-05-19 06:59 am (UTC)

on 2017-05-19 12:12 pm (UTC)
Posted by (Anonymous)
Вы очень смелая -по поводу работы на группе .
И спасибо что написали о вашем опыте . Меня впечатлил срок -всего около месяца . Всего то. А ощущение , что надо идти через ад , и это никогда не кончится ..
ТС

on 2017-05-19 07:09 am (UTC)
Posted by [identity profile] krysokenga.livejournal.com
Вообще-то ТС не сказал, какой инцест он имеет в виду - горизонтальный (братья/сестры) или вертикальный (дети/родители)...

on 2017-05-19 07:22 am (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
По сути разница небольшая, потому что и там, и там желание несексуальной близости.

on 2017-05-19 07:20 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Вспомнилось из того,что я читала по психоанализу - что желание любви и принятия у ребёнка в депривация проживается пронзительно на телесном уровне, то есть как желание "физического поглощения", а впоследствии как раз интерпретируется через призму сексуального опыта, потому что очень схоже с половым влечением. Я тоже подобное начала испытывать в процессе терапии, только в переносе - по отношению к знакомой.

on 2017-05-19 07:30 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Не совсем по теме вопроса, но хотелось бы в общем уточнить, как распознается такая связь на терапии: запрет на выражение подобного рода желаний и "жить счастливо мне нельзя".

Я просто не могу на себя примерить. Мне многое отозвалось о том, как описываются последствия травмы (отношения, работа, интересные занятия, невозможность довести то, что раньше интересовало до конца), но я на 4 год терапии не вижу никаких взаимосвязей и воспринимаю все эти факты как данность и реальность, а не как последствия чего-то...

on 2017-05-19 08:02 am (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
Связь такая:

Появилось желание --> Желание было выражено родителю в виде запроса на его любовь --> Родитель на запрос не ответил --> Ребенок пытается найти этому объяснение --> Решает, что его отвергли потому, что "ему не положено быть любимым"

Реальная причина при этом - родительская некомпетентность.

Это все лежит очень глубоко, в доречевых слоях психики. Объяснение "мне не положено" прикручивается к опыту фрустрированного запроса на любовь уже гораздо позже. У меня ушло гораздо дольше, чем 4 года, чтобы добраться до этого слоя.

Для ребенка родительская любовь - это дверь в жизнь. Это не просто какой-то приятный момент жизни, это подтверждение права на существование, права на любовь, на счастье, на свою человеческую ценность. Если родитель не отвечает на запрос, дверь остается закрытой, и ребенок не ощущает своего права на все перечисленное.

on 2017-05-19 08:10 am (UTC)
Posted by [identity profile] tati-zzz.livejournal.com

спасибо

on 2017-05-19 10:33 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Спасибо, Эль, за рязъяснения.

ТС так хорошо описал(а) словами свое состояние

Я понимаю, что при приближении к своим желаниям меня затапливает инцестуозная энергия, я проваливаюсь в ужас, вину, стыд, страх.

Это ж еще надо отследить так, что вот именно в этой точке так накрывает и еще понять, что именно это было... У меня такого четкого видения всего, что мной переживается нет. Все как данность/реальность и какая-то каша.

Как тут уже выше писали, наверное, это высший пилотаж работы над собой: увидеть проблему, что происходит в момент переживания проблемы и распознать, чем эта проблема может быть вызвана.

Сил ТС и удачи справиться с непростой для ТС темой!

on 2017-05-19 07:48 am (UTC)
Posted by [identity profile] tati-zzz.livejournal.com

у меня это в районе сексуальных фантазий во время секса (вне зависимости от вида секса) всегда жило - причем в интерпретации "отчим-падчерица", хотя я жила в обычной семье "мама, папа, я" и отчим из фантазий был совсем незнакомым мне дядькой.


исчезла потребность это представлять во время секса, только когда появился партнер, питающий меня (взаимно) любовью, теплотой, принятием. появился не просто так, а когда "сбитые прицелы" на партнеров (похожих на моего отца) стали выравниваться в результате терапии, и я выбрала партнера абсолютно не похожего на отца.


выходит, и правда, есть этот перенос токсичности и неудовлетворенной потребности в любви, тепле и принятии значимым взрослым из детства на сексуальные ощущения...


что касается желаний что-то делать/не делать...
когда у меня появился принимающий, питающий партнер, у меня появилось вдохновение делать то, что раньше было только на уровне "хочу, но дойти до конца и сделать не могу".



Edited on 2017-05-19 07:52 am (UTC)

on 2017-05-20 08:04 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Спасибо что написали .
Немножко завидую Вам по поводу поддерживающего и принимающего партнёра , у меня пока с таким не получается встретится )
ТС

on 2017-05-19 08:42 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Мои сексуальные партнёры — мужчины старше меня на 20 – 30 лет. Но у меня нет осознанной идеи, желания, что это секс отца и дочери или отчима и дочери. Я пока не разбирала эту тему на терапии, т.к. не очень беспокоит на текущий момент. Но мне кажется, что в основе не сексуальное желание/влечение, а желание любви, заботы, внимания, несексуального тактильного контакта, чего не было в моём детстве (отец умер, мать холодная, отстранённая и депрессивная).

on 2017-05-19 12:09 pm (UTC)
Posted by [identity profile] prosto-gratia.livejournal.com
Мне кажется, это же про Эдипов конфликт? Который не был разрешён в детстве, а сейчас вы готовы его начать проходить? И в этом случае ценно и важно то, что вы чувствуете к терапевту, потому что там по идее то же самое (хотя и не на тему секса, но то же самое). Может, вам попробовать больше уделять внимания вашимчувствам к терапевту, вашим отношениям, углубляться в эту тему? И тогда говорить не придётся о том, что вам совсем не хочется говорить. Это же как два равнозначных примера одной темы - то, о чем вы в посте пишете, и отношения с терапевтам. Я могу ошибаться, конечно, я совсем не спец, но вот такая мысль.

on 2017-05-20 08:06 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Спасибо . Пока говорить с терапевтом не получается , но у меня есть ощущение что после этого обсуждения я смогу . Это тоже такой "шаг наружу", пусть и в интернете.
ТС

on 2017-05-19 02:41 pm (UTC)
Posted by [identity profile] itty-pitty.livejournal.com
Сопереживаю Вам, очень непростая тема.
У меня так или иначе наступает момент работы над темой "инцест" в терапии.
Запрет на желания был (сначала у меня идет 1-й запрет - матерью), плюс если я даже открывала запрет (то есть разрешала, давала право на существование чему-то, что посчитала важным для себя (послать мать лесом-полем)), то уже далее я не имела права возжелать (получить / приобрести), т.к по сути это будет означать изнасилование отцом (это уже 2-й запрет - отец; в анамнезе были разные взгляды от отца в отношении меня и распускания рук, а уже на этом фоне дальше были совращения от других мужчин). "Инцест" накладывал табу на почти всю сферу ухода за собой / отношений к мужчинам / сексуальные отношения / профессиональные (в сфере "я хочу - мне надо / отстоять свое мнение и довести дело до конца").
Работаю с темой очень тяжело, очень медленно, по сути - кусочек по кусочку.
В данный момент времени, как мне кажется, у меня именно эта тема актуальна, т.к выявив некоторое время назад желания сексуального характера, я завела отноения с мужчиной, который в какой-то смысле абьюзивен вот именно по этой части "инцеста". То есть да, я разрешила себе иметь желание ("пока мама") и собралась удовлетворять его и "привет папа".
Пока я плохо продвигаюсь в этом вопросе, активно разбираюсь в этом, стараюсь разбираться, хотя учитывая специфику "инцеста" это ой как непросто.

on 2017-05-20 08:09 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Да-да, эти чувства накладывают действительно очень жесткие "табу", очень хорошо это понимаю . Непреодолимые заборы . Удачи вам в проработке, хорошо что вы продвигаетесь
ТС

on 2017-05-19 03:05 pm (UTC)
Posted by [identity profile] llawenydd.livejournal.com
сложная и малозатронутая тема, да.
из своего совсем небольшого опыта - лет в 13-14 я один раз подглядывала за моющимся отцом, и тогда же мне пару раз снились сны о сексе с ним. никак на реальность это не повлияло, и больше не повторялось. довольно долго я думала иногда что может это была какая-то паталогия, желания в сторону отца не было, но сам факт этих снов меня беспокоил. пока не прочитала достаточно о психо-сексуальном развии, и не поняла что для подростка в пубертате это в рамках нормы. это помогло принять.

on 2017-05-19 06:46 pm (UTC)
Posted by (Anonymous)
Вы знаете, ткну пальцем в небо. Вернее, скажу, как чувствуется интуитивно, смотрите, вдруг подойдет. Мне в вашем рассказе про инцестуозные чувства видится очень много тревоги. И что-то вроде навязчивых мысле (?) Я бы предложила проконсультироваться с хорошим психиатром. Вдруг он тоже так решит и назначит медикаментозное лечение, чтобы снизить тревожность. Тогда, возможно, на фоне сниженной тревожности появится ресурс внимательнее разглядывать запретные чувства и желания. У меня другие проблемы, но есть опыт, что когда сняли медикаментозно плюс тренингами DBT зашкаливающую тревожность, я получила "доступ" к многим своим темам.

on 2017-05-19 07:13 pm (UTC)
Posted by [identity profile] transurfer.livejournal.com
+1

Снижение тревожности и/или депрессии медикаментозно, если оно сделано грамотно, значительно улучшает продуктивность в терапии.

on 2017-05-19 08:01 pm (UTC)
Posted by (Anonymous)
Я в юнгианской терапии, как раз на 6м году смогла подобраться к теме реализации своих желаний, которые были всю жизнь под строгим запретом. У меня вообще была манера карьеру строить в сфере мне неинтересной, пару создавать с мужчиной, которого не люблю, жить в городе, климат которого терпеть не могу, в итоге куча усилий и чувство внутренней пустоты при внешних успехах. В какой-то момент разрыв между "казаться и быть" стал для меня невыносимым, смысл жизни перестал упорно находиться, а доступа к реализации желаний не было, плотный забор из защит. Проработка у меня затянулась: четверть шага вперед навстречу кому из стыда, панических атак и прочего и отпрыгивание назад, не обошлось и без нарциссической депрессии, на три года в итоге удовольствие у меня растянулось. Задним числом ощущается, что работа с желаниями и стыдом вытащила все важные темы и этапы: зависть, ярость, слияние, созависимость, регрессия, депрессия, а потом уже агрессия, границы, сепарация, интериоризация хорошего внутреннего родителя. В общем, взросление )) А в процессе было чувство, что одиноко еле волочишь ноги в темном лесу в неизвестном направлении и ну ее уже терапию, сколько можно. Не уверенна, что для меня это была работа про эдип и инцестуальную тему, по-моему, желания, способность проявляться и стыд - это травмы ранние, доэдипальные, история про отзеркаливание матерью, принятие потребностей. Желаю Вам удачи и терпения, и побыстрее найти путь к своим желаниям! Из литературы могу юнгианцев советовать, Мюррей Стайн, например, обнадеживающе пишет про трансформацию и индивидуацию.

on 2017-05-24 08:06 am (UTC)
Posted by (Anonymous)
Спасибо . Очень отзывается описание процесса терапии как путь через тёмный лес . Поддерживает мысль что есть люди которые нашли оттуда дорогу , и это когда нибудь закончится
ТС

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

May 2017

S M T W T F S
 1 23 4 5 6
78910 11 1213
14 1516 17 18 1920
2122 23 24 252627
28293031   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 07:55 am
Powered by Dreamwidth Studios